Одного только сильного желания принять ребёнка в семью недостаточно, но оно является изначальным и очень важным аспектом.
Воспитание приёмного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несёте за него ответственность
Опыт показывает, что одного только сильного желания принять ребенка недостаточно, нужна еще практическая и психологическая готовность. Важно продумать все возможные бытовые ситуации, подготовить к приходу малыша свой дом, родственников, кровных детей; узнать ответы на важные вопросы:
– как определиться с возрастом ребенка и что такое реальные, а не идеализированные дети?
– что такое адаптация ребенка и семьи друг к другу, и какие проблемы возникают у ребенка в период привыкания, почему неожиданно меняется его поведение; что могут значить те или иные необычные поступки, как на них реагировать?
– что такое тайна усыновления с юридической и житейской точки зрения?
– как провести первую встречу с ребенком, особенно если ему больше двух лет?
– что означают те или иные диагнозы и состояния, указанные в медицинской карте ребенка?
– какие причины могли вызвать проблемы со здоровьем у ребенка, чем они могут грозить в будущем, как их можно компенсировать?
– как реагировать усыновителям и ребенку на некорректное отношение окружающих?
– какое отношение вырабатывать у ребенка к своим биологическим родителям?
А что скажет муж, и что скажет жена
Многие люди мечтают об усыновлении. Как помочь брошенным и одиноким детям? Как вернуть им веселое и беззаботное детство? Как сделать их жизнь счастливой, полноценной? Об этом задумываются люди, не только страдающие бесплодием, но имеющие собственных детей.
Часто инициатором усыновления является женщина. Хотя на практике немало случаев, когда мужчина первым начинает разговор о приемном ребенке. Хорошо, если муж и жена смотрят в одну сторону и оба мечтают об усыновлении. Но иногда бывает наоборот: один из супругов мечтает о приемном ребеночке, а второй к этому еще не готов. И может быть не готовым к этому всю жизнь, и не потому, что он такой черствый и ему не жалко бедных детей, а потому что он – ДРУГОЙ. Он смотрит на мир другими глазами, у него другие цели и планы на жизнь, другое призвание.
Что же делать, если идея усыновления не покидает вас, а вторая половина категорически против или смотрит на этот процесс без особого энтузиазма?
Например, вы семейный человек, у вас есть муж (жена), ребенок или несколько детей. Вы хотите взять приемного ребенка. Но муж (жена) не поддерживает ваших намерений. Он (она) может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему (ей) хорошо с вами и с родными детьми. Он (она) чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как к родному. Никакие логические рассуждения и красноречивые эмоции в защиту усыновления здесь не помогут. Любого ребенка, а особенно брошенного, надо хотеть сердцем, а не умом.
Одна женщина, вскоре после усыновления первого ребенка, неожиданно встретилась со своей знакомой, которая, выслушав новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Приемная мать ответила, что она любит свою дочь так же сильно, как любила бы, если бы сама родила ее. На что ее знакомая возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»
В ответ на эту фразу мне на ум приходит ещё одна история:
Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел ребенок в семью, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители.
Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», – говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет.
Но, к сожалению, всё же если ваш супруг (супруга) против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что один из родителей к нему относится не так, как к родным детям.
Ваш муж (жена) не готов(а) к усыновлению, нужно с этим смириться. Тем более, вы сможете при желании найти много способов, как помочь брошенным детям, не прибегая при этом к усыновлению.
Вот тут я не согласна, лично я призываю вас не отступать и не сдаваться, делайте попытки всегда, а вдруг случится чудо и его(её) сердце дрогнет и вы помчитесь собирать документы и покупать вещички своему уже давно присмотренному сыночку или доченьке.
Если же вы бездетная пара, то здесь ситуация намного сложнее. Муж (жена) не хочет слышать ни о каких детях или хочет пожить некоторое время для себя. Вы видите, что это время «для себя» затягивается на довольно длительный период. Вы прячете глаза от беременных женщин, чтобы они не увидели в них зависти вперемешку с болью. Вы невольно заглядываете в каждую коляску, чтобы увидеть личико малыша. В гостях у друзей, где есть дети, вам становится грустно. Все ваше существо кричит: «Я хочу ребенка!» Поговорите искренне с вашим мужем (женой), расскажите, как важно для вас иметь ребенка. Очень возможно, что он (она) вас поймет и поддержит.
Если все же один из супругов против? Вы можете быть счастливы, не имея детей. Свое желание иметь ребенка можно компенсировать, проводя время с чужими детьми, например: быть добровольным помощником или устроиться на работу в детское учреждение, оформить гостевой режим и т. д. Выбор за вами.
Опять же могу сказать, что и тут нельзя сдаваться.
Как рассказать родственникам о вашем решении усыновить ребенка?
Постепенно в обществе отношение к усыновлению меняется, и уже приоритетным становится не сохранение тайны, а скорее вопрос, как не шокировать таким решением своих родственников и впоследствии сделать их союзниками. Ведь хорошо будет ребенку иметь не только любящих родителей, но и не менее любящих бабушек и дедушек!
Разумеется, совершенно не обязательно рассказывать всем и каждому о своем решении, но ближайшие родственники могут серьезно обидеться, что им не доверились, не учли их мнения, а это может вызвать первоначально отторжение, отказ в помощи и принятии ребенка, а также обиду и ревность.
Здесь многое зависит от того, какие взаимоотношения у вас уже существуют с потенциальными бабушками-дедушками. Проще будет тем усыновителям, у которых сохраняются близкие, теплые отношения со своими родителями. Но даже в этом случае может возникнуть непонимание.
Естественно, каждый нормальный родитель даже для великовозрастного ребенка хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление приемного ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда вытекают естественные негативные реакция и вопросы. Зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, можно родить еще? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более, что ситуация в стране очень не стабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне? Кем вырастет этот ребенок, если у него гены отнюдь не королевских кровей? Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка, а не вкладывать средства в воспитание сироты (и так дети сейчас – дорогое удовольствие)?
Конечно, многие эти вопросы вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. У вас есть на них ответы, причем аргументированные. Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию родителям. Не настаивайте на своей точке зрения. Ваши родители не обязаны смотреть на усыновление вашими глазами. У них может быть свое мнение по этому поводу. Главное сейчас, чтобы родители вас поддержали, приняли ребенка и относились к приемному так же, как и к родному внуку/внучке (если он есть).
Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему сыну или дочери через 20–30 лет, если бы он решил усыновить ребенка? Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет? Наверное, вы будете гордиться своим ребенком, но ему об этом не скажете. И, скорее всего, защемит сердце, ведь так хочется беззаботной жизни для своего ребенка, так хочется оградить его от трудностей...
Не требуйте от родителей немедленного ответа или положительной реакции. Вы ведь тоже принимали решение не за один день. Родители некоторое время должны свыкаться с мыслью, что у них скоро появится внучок или внучка.
Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы вы поняли ценность детства и научились любить детей. Родители быстрее всего поддержат тех усыновителей, которые уже крепко стоят на ногах, в первую очередь морально, а потом уже материально. Тех, кто не сединами и морщинами, а поступками и поведением доказал свою взрослость. Тех, у кого счастливая супружеская жизнь и гармоничные отношения с собственными детьми. Но приготовьтесь к тому, что если родители вас поддержали или просто не имеют возражений насчет вашего решения, некоторые из них не сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, может быть, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были маленькими, и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.
Небольшая часть будущих родителей с самого начала считает себя достаточно самостоятельными и не хочет никого из родственников ставить в известность. Но, как показывает жизнь, рано или поздно родственники узнают о пополнении в семье. И тогда приходится оправдываться, объясняться. И печально, когда в случае крайней необходимости приходится обращаться за помощью, можно услышать от родных: «Вы с нами не советовались, все без нас решили, вот сами и разбирайтесь в своих проблемах!» Чаще всего негативные прогнозы не сбываются, и тогда родители успокаиваются. Но может случиться и так, что родители окажутся правы и все сложится так, как они предсказывали и о чем предупреждали. В этом случае лучше, если они придут на помощь в трудную минуту. Ведь разделенное горе – полгоря, а разделенная радость – радость вдвойне.
Как подготовить родного ребенка к появлению приемного?
Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети, и мотив вашего будущего поступка – помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих, кто понимает, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей и голос родного ребенка имеет немаловажное значение.
Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в приют, детский дом или дом ребенка.
После посещения спросите у своего сына или дочки, хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой, скорее всего, ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ему о тех плюсах, которые его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе, что они будут любить и поддерживать друг друга. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т. д. Расскажите ребенку о возможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.
Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного малыша. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был ребенок как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить.
Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может, сначала нужно помочь себе и своему ребенку исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и «начинать все сначала», взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приемным, т. е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли. Молодые люди начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи, стремятся к счастливой семейной жизни. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат.
Постарайтесь не делать из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несете за него ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни существуют другие ценности.
При выборе ребенка будущие приемные родители должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше кровного. Лучше, чтобы разница между детьми составляла не менее двух лет.
Реально взвесьте свои возможности, потому что чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми…
От себя добавлю, что эта тема актуальна для меня. В будущем я надеюсь. что мы найдем себе достойного папу, родим сыночка, а может и двойняшек
и я уговорю его взять хотя бы одного малыша из дома малютки, поэтому меня заинтересовала эта тема. Я считаю что приемного малыша нельзя никоим образом выделять, отношение должно быть в равной степени одинаковым как к своему ребенку, так и к приемному, независимо от того хвалите ли вы ребенка или ругаете, чтоб никто не чувствовал себя в превосходстве или угнетенным. Тогда в семье будет лад и взаимоуважение.
И напоследок…
Это Артёмчик
Это Дашенька
Эти детки из детского дома в Кемеровской области. Когда я увидела этих малышей, то разревелась, потому что малыши нуждаются в родительской любви, детки здоровы и просто чудесные. Но увы я не богата и у меня нет мужа, если бы соблюдалось хотя бы одно условие, через пару месяцев я бы уже ехала за этими малышами!!! Сейчас же я от всей души желаю чтоб они нашли свои семьи, а может их возьмут вдвоем, хоть они о не родные друг дружке, пока что…
Когда-то, еще до замужества я думала по поводу того, что если у меня не сложится семейная жизнь, возьму детей из Дома Малютки. Кто-то скажет, чтоб рожала сама, а я хотела именно других малышей пригреть, кому «не досталась мама». Потом я все же встретила своего мужа, забеременела, а когда родила еще более прониклась состраданием к бедным малышам. Единственное — боюсь брать тех, у кого еще живы родители или хоть какая-то родня, чтоб потом не пришлось болезненно расставаться. Сегодня спросила у мужа, он тоже согласен воспитывать приемных деток. А поскольку в деторождении по состоянию здоровья я ограничена, но всю жизнь мечтала стать именно многодетной мамой, загорелась этим желанием еще больше, чтоб, когда подрастет наш сынок, взять ему братика или сестренку.
Единственное — не знаю, какие сейчас правила усыновления/удочерения и какие документы для этого нужны. Вдруг, нам не дадут ребенка, а я тут намечтаюсь уже. Может, какие-то советы дадите те, если есть тут кто воспитывает приемничков.
И давайте по теме. Вопросы типа «зачем тебе это надо?» не нужны. Надо. И точка.
Совет вообще прочитать тонну литературы по поводу того что вас ждет. Как раз для себя найдете ответы на такого типа вопросы.
Заранее благодарна за Ваши развернутые ответы.
Я не по теме, извините. Мне очень понравись имена ваших малышей, особенно мальчика) Знаю, что в Испании можно 2 имени, но Вадим Тихон так необычно звучит, прикольно
опять же не по теме)))- в Испании можно и 5 имен давать))) девочку знаю, у нее 5 имен в паспорте)) а своего назвала так, чтоб с мужем не спорить-и мне нравилось и ему))
а по поводу усыновления-например, ребенку своему лет 5, он уже все понимает, требует определенного внимания и тд, а тут в доме появляется малыш, может быть даже его одногодка или младше, как ребенок будет реагировать? мне интересно, кто с этим сталкивался и как решали проблему? спасибо)
просто пример один, но не с усыновленным ребенком.у брата моего мужа родился 2ой ребенок, когда старшему было 4 годика с копейками.тот был и первым ребенком и первым внуком, естественно балованный вниманием и заботой.когда появилась сестра, то он и капризный стал и ревновал дико, да еще и щипал маленькую, когда никто не видел.ну сейчас вроде более-менее(девочке 1,7г.)
мой старший немого тоже ревновал сначала к дочке, но теперь спокоен.вот я переживаю на счет дочки, как она сможет принять.но она еще маленькая, но пока пройдет вся эта волокита с документами и прочее, то не знаю, сколько лет и пройдет))
жуткое слово приемные. вообщем когда они узнали об этом, у них как будто крышу сносило, они ненавидели весь мир и родителй своих в том числе. появлялось желание найти биолог родителей. это страшно, ведь эти одители дали им все, что могли. а главное любовь родительскую, которую они могли никогда не испытать...
девочки, вышла я замуж за мужчину с двумя детьми, вдовец.У меня тоже две детей.С ним все идеально.А вот с детьми… его дети и мамой меня зовут и любят и мои любят его и зовут папой, но дело в том что между собой они не ладят… Старшая его его дочь вообще неуправляема, детям непривиты не благодарность не уважение и вообще ничего… дошло до того что и мои стали грубить и выходить из под контроля.У кого есть подобный опыт, поделитесь, что делать и как себя вести.?
Когда мой отец женился на мачехе, то она старалась максимально нас сблизить. Нас на тот момент было трое: я, моя сестра, сводный брат. Мы вечерами вместе с родителями часто играли в буриме, ходили в совместные походы, были дежурства на кухне по расписанию, вместе выпускали домашнюю стен газету. Короче, проводили вместе время по максимуму. Мне тогда было 10 лет, я нелюдимый ребёнок «маугли», но даже меня как-то умудрились втянуть в игры и начать воспринимать новых людей, как членов своей семьи. Единственное, что меня очень напрягало и выводило из равновесия, так необходимость называть мачеху «мамой». Это мне далось с большим усилием и всегда дико бесило. А вот, когда я стала постарше, я начала убегать из дома. Тогда мне предоставили полную свободу действий, в 17 лет я отправилась работать и мне было уже не до подростковых глупостей.
Интересуюсь пока как проходит процесс оформления, смотрю анкеты, интересуюсь чужим опытом и т.д.
Случайно наткнулась на группу, где есть потенциальные родители и еще беременные женщины, которые уже ищут своему малышу родителей.
Двоякое чувство… Ужасает что там реально предлагают детей как котят! Но с другой стороны, хорошо что у ребенка возможно появятся достойные родители. Это же так важно, когда малыша любят и заботятся о нем, а не просто кормят и переодевают.
Моя мама лежала в больнице с моей сестрой, ей делали серьезную операцию(это было давно очень). Там был брошенный мальчик Ванечка, 9 месяцев. Она рассказывала, что он почти ни на что не реагировал, пустые глаза, как у старика… и дело не в отклонении, малыш здоров. Просто его не любят...
за их судьбу нечего переживать
весело у вас там смотрю)) в хорошем смысле)
мы с мужем думали усыновить… но потом сама забеременела(долго не получалось)
родственницы две мои-усыновили мальчишек… живут… и детки счастливые
главное чтобы были средства -на что кормить и растить детей
Знакома я с мамой, у которых на попечении 2ое детишек. Она собирает чеки, где написаны продукты, которые она покупает (для опеки). Она сдает в опеку (орган опеки), ежемясячно меню на детишек. Она отчитывается за каждый пук. К ней приходят и проверяют одежду, игрушки, вид детей. А в новостях показывают детей, которых морили голодом. Которые весят в 10 лет 8 кг. Я четанепойму… как такое может быть? Правда ли такая опека от «опеки»? Мы с мужем иногда говорим о приемном ребенке. НО. если его взять (по примеру моей знакомой) то получается воспитывать его так как я хочу, не получится. Опека не разрешит?
Я. например против дорогих девайсов детям, против дорогих шмоток (у нас лет 12 назад из-за куртки убили мальчишку). Я против многих продуктов детям… Я могу отвесить подзатыльник…
Как на самом деле обстоят дела с надзором органов опеки? В случае усыновления и попечительства. Еслить ли разница?
Через 8 дней будет год как в нашей семье появились две малышки Вика 7 лет и Вероника 4 года. Год прошел, но пока легче не стало… Милые, хорошие девочки снаружи, а внутри твориться такое, что не знаю как сказать… Порой даже готова все бросить, хорошо пока психологи поддерживают… не знаю почему в маленький красавицах столько «черноты»...
может, потому что мало видели хорошего?
Какая чернота может быть в пятилетнем ребенке? я не могу такого понять.
Я преклоняюсь перед такими, как вы… Я не смогла бы взять чужого ((((наверно
хлебнули дети дряни.Кто убережет--то, кода мамы нет.
Дай Бог вам сил и терпения.
это и сам по себе возраст тяжелый
как можно понять таких маленьких (да и больших тоже), после всего, что с ними случилось. не раз читала истории детей, которые выросли без родителей. это ужасно((( и травмы на всю жизнь.
Ну чтож взяли, придется как-то терпеть!) А вообще брать заведомо ребенка в сознательном возрасте это тяжело. Может они Вас не принимают, зная, что Вы не родная мать им...
а у меня братья-близнецы не родные. мама с отчимом их усыновили через неделю после рождения.
тоже иногда вылазит такое, о чем в нашей семье и не думали. но любим мы их не меньше от этого. просто стараемся давать только хорошее, развивать и заниматься......
дети это дети — как тесто. что слепишь — то и вырастет. шалости это их неотъемлемая часть. Киря с Ваней дерутся так — что клочья в стороны летят! недавно один другому в ухо засандалил — у самого растяжение у второго синее ухо)))))))))
вобщем весело живут)))) и вы весело живете)))) и молодцы что детей взяли! стараетесь дать нормальную жизнь им, а не детский дом! поддерживаю вас и вам и вашим деткам здоровья и счастья желаю)))))
Навеяло постом одним сегодняшним.
Тут много народу у кого дети приемные есть? Если да, то они об этом знают?
Если не знают, есть желание рассказать или планируете рассказать в будущем? Как? Когда?
У моих знакомых сын приемный, взяли когда ему было 3 года. Живут в деревне и естественно многие об этом знали, но в лоб ему никто не говорил, намекать намекали, но не говорили (это на сколько мне известно). Его отец очень тщательно оберегал тайну. И вот на свадьбе сына напившись рассказал САМ.
Вот спрашивается: зачем?
мне все сообщество перерыть?
Привет подружки и не только!
У кого есть «приемные дети», что «достались вместе с мужем»?
Как Вы «уживаетесь» с ними? если допустим он (пасынок) редко бывает в Вашей семье? Воспитывает бабушка, которая пылинки сдувает с него....
я тоже хорошо к нему отношусь, не считаю что он виноват в том что родился… НО, он меня не воспринимает, у него ревность и прочее…
С первого дня нашего знакомства мы были втроём! Все наши встречи проходили втроём (Лёшке только только 7 лет исполнилось)! Мы сразу нашли общий язык с мальчишкой! Сын мужа типо жил с матерью, но на самом деле постоянно был то у папы, то у бабушки! Пошёл в школу у матери, но она там ни разу не была, постоянно я ездила и решала все вопросы! А когда мы точно поняли (примерно через пол года), что будем вместе, то окончательно забрали Лёшу к себе! И в школу и в поликлиннику нашего района перевели! Сейчас ему в апреле будет 13 лет и он ООООчень редко видет мать и она не интерисуется его жизнью и никак в ней не участвует. В школе все считают меня его мамой! Да и не все соседи знают, что я для него просто т.Оля! С Лёшей у нас хорошие отношения! Конечно бывают тёрки по поводу учёбы или ещё чего — нибудь, но всё это решаемо и живём мы как дружная семья: папа, мама и два сына!!!
Единственное, что нам мешает, это био мама Лёши, постоянно пытается нам нагадить (особенно мне)! Лучше бы сыну внимание уделила, а она гадит… Я раньше расстраивалась, даже с мужем ругалась из-за неё, а сейчас плюнула на это гов.но и живём спокойно!!!
у меня есть у мужа сын, но мы не видимся и не общаемся, видились один раз, но он маленький был и не понимал