Совместная жизнь мужчины и женщины подчиняются определенному ритму: через каждые несколько лет начинается новая фаза и каждая из фаз приносит с собой свои радости и проблемы.
1. Фаза отношений: Зефирно-шоколадная — страсть (горячка) и нежность (первые 2 года супружества)
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
В это время молодоженам кажется, что медовый месяц никогда не кончится. Оба партнера стремятся исполнить любое желание другого и стараются быть как можно чаще вместе. На первом месте здесь, конечно, физическая любовь: страсть, секс. Психологи называют этот период: «Весна чувств».
Заканчивается эта фаза умиротворением и пресыщением, которые постепенно переходят в следующую фазу.
2. Фаза отношений: разочарование и отвращение (3-4 годы супружества)
Первая эйфория прошла, наступили семейные будни. Только теперь многие супруги замечают, что их партнер совсем не такой, каким они его представляли в первые месяцы влюбленности. 87% женщин даже заявили, что после 2-го года совместной жизни они перестали любить своего избранника. И хотя это, конечно, преувеличение, на 4-ом году многие браки, увы, распадаются. К этому времени первый ребенок уже подрос, и женщина вновь ощущает себя свободной.
Эта фаза обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе разочарования и отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый неверный выход из этого – развод. Что ж тут неверного? Так это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу, но уже с другим партнером, и всё повторится сначала.
Многие люди, только и вращаются на этих 2 фазах. Что говорит о их не готовности вступить в длительные серьёзные семейные отношения.
Но для некоторых людей — это стиль жизни.
В Ведах эти 2 фазы считаются: «уровнем ниже цивилизованного человека», так как в настоящие отношения вы еще так невступали.
3. Фаза отношений: репродукция и терпение (5-6 годы супружества)
Те, у кого еще нет детей, планируют пополнение семьи. Любовь уже не такая горячая, зато более содержательная. Но так как мужчина не может физически «участвовать» в беременности жены, он часто неосознанно отстраняется от нее. Последствия: 70 процентов будущих матерей чувствуют себя сексуально обделенными.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
4. Фаза отношений: прочность и долг, доверие и уважение (7-8 годы супружества)
До этой стадии любви еще не было. Это первая стадия любви: «Я начинаю думать не то, что он (она) мне должен(а), а то, что я ему (ей) должна(ен).» Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
Это обычно самое активное время в семейной жизни. Супружескими парами преодолены первые психологические трудности, теперь перед ними вполне конкретные цели: супруги вместе покупают квартиру, обставляют ее. Профессиональное положение мужчины достаточно прочное, многие женщины вновь после рождения ребенка тоже приступают к работе. Роли внутри семьи распределены, каждый знает «свое место».
5. Фаза отношений: передышка и дружба (с 9 по 11 год супружества)
Дружба — это серьезная подготовка к любви.
Фундамент партнерства довольно крепок, как и финансовое положение семьи. Вероятность развода уменьшилась, когда супруги перешагнули свой 30-летний рубеж. Эта фаза — «Лето брака». Многие супруги уже поделили между собой ответственность, следуя обычно классическому принципу: мужчина лидирует на профессиональном поприще, а женщина — в домашнем хозяйстве. Споры возникают лишь по вопросам воспитания детей. Внешний признак счастливых семей: за первые 10 лет после свадьбы женщины прибавляют в весе в среднем 8 кг, мужчины — 8,5 кг.
6. Фаза отношений: итоги и любовь (с 12 по 14 год супружества)
После своего сорокалетия женщины (а немного позже и мужчины) начинают подводить первые итоги супружества. Они перепроверяют план своей жизни, так как понимают, что остается не так много времени, чтобы осуществить самое главное.
Многие партнеры в этой ситуации считают, что попали в тупик, испытывают разочарование и даже готовы на отступление.
Другие партнёры осознают: деньги — это не самое главное в жизни. Есть вещи гораздо важнее всех денег на свете: дом, супруг(а), дети… — дом полная чаша и здоровые в нём домочадцы. Это «Ранняя осень» брака.
7. Фаза отношений: кризис (с 15 по 20 год супружества)
Любовь стала привычкой, партнеры начинают постепенно отходить друг от друга. Женщины не хотят мириться с ослаблением внимания к себе мужа и терпеть его равнодушие. Многие женщины в этот период полнеют в среднем на 17 кг. У мужчин нередко появляются «левые» связи. Они, однако, не собираются отказаться от удобств брака и предпочитают любовный треугольник. Женщины, напротив, предпринимают серьезные попытки разрыва. На этот период приходится большинство разводов, а в 70% из них инициатором являются женщины.
8. Фаза отношений: обновление (с 21 по 25 год супружества)
Партнеры проверили все возможные варианты дальнейшей жизни и все же остались вместе. Начинается «Осень обновления». Дети подросли и не нуждаются в помощи родителей (кроме, возможно, финансовой). У многих мужчин на работе открывается «второе дыхание». Женщины также с удовольствием занимаются самостоятельной профессиональной деятельностью.
9. Фаза отношений: «Поздней весны» (с 26 по 30 год супружества)
Когда дети покидают отчий дом, любовь неожиданно получает новый импульс: она становится более нежной и менее эгоистичной. 48% семей считают отношения очень счастливыми. 38% — гармоничными и только 3% — обременительными.
10. Фаза отношений: старость (после 31 года супружества)
Время «сбора урожая». Прожившие всю жизнь вместе супруги могут наслаждаться плодами своей любви, они благодарны друг другу за глубокие чувства и совместно проведенные часы. Хотя у мужчин постепенно ослабевают физические возможности, партнеры безгранично доверяют друг другу. Брак достиг «Золотой осени».
Читайте также: Психология отношений между мужчинами и женщинами
Муж до этого ни с кем не жил, особо не встречался.
Жил с мамой. Сейчас живём у меня. Я в положении, и только сейчас поняла что муж обо мне совсем не заботится. Я не ощущаю себя ЗАМУЖЕМ. Я ощущаю себя только -должна еду, должна работать, убирать, следить. Никакой ласки, заботы-я не получаю.
Если у меня что то болит — ты опять разваливаешься -именно такие слова я часто получаю в свой адрес.
Я разговаривала с ним на эту тему, и ничего кроме-я не умею, я не приучен, меня не учили он не знает.
Я о нем забочусь, а хочется чтобы это были взаимно.
сегодня мне муж сказал -может ты поедешь сделаешь сход развал на машине??
И это с учётом того, что он знает что у меня тонус, что избегать руля, и что в принципе это мужская работа.
Или что я должна была его встретить с работы на машине.дождь же.
Человек во время ссоры предлагал аборт сделать, замахивался.
Я не знаю что мне делать.
Ребёнка хочу, а вот как мужа изменить, или чтоб хотя бы понимание было -я не знаю.
Обо мне мама больше заботится чем муж.
Я вообще не ощущаю любви от него.
Мы разговаривали сто раз на эту тему, и было всегда-да, я понял. Через 2 дня тоже самое.
А если ему что то сделали не так-то он бедный и несчастный, его обделили. Человеку 30 лет.
Как мне вести себя? что делать?
Не изменится человек 100%, только терпеть и подстраиваться, если хотите продолжать совместную жизнь
Чувствую что так долго на будет.
Я привыкла что в семье друг о друге заботятся, поддерживают.
А тут все приучено типа-чем дешевле тем лучше, и плевать что это отстой, и скупой платит дважды.
Он за всю жизнь никогда столько клубники не ел, как в этом месяце.
Я с вами согласна. Мой муж тоже не такой заботливый, как хотелось бы. И ничего не меняется. В каких-то моментах лучше стало, а в целом, какой есть человек, такой и остаётся
Мамин сын.к сожалению не меняются такие люди(
Не измениться. Либо привыкнете, либо уйдёте
Пусть едет к маме назад жить.С таким уже ничего не сделаешь, увы((Я сколько не борюсь со своим мужем, хватает на пару дней, глаза замазал и опять за свое… у нас конечно другие проблемы, но все же, думаю вряд ли можно изменить взрослого мужчину… уверена, что сейчас найдутся те, кто напишет, что с появлением ребенка все изменится… изменится, только вряд ли в лучшую сторону…
Порой мне кажется, что я не вытерплю.
При каждой ссоре он собирает вещи и хочет уехать.
Я уже не держу его-говорю: иди. Держать не буду. Он сразу останавливается.
Я понимаю что в ребёнке буду отдушину находить.
Он никого кроме котов не любит, и то утром их тварями назвает.
Понятное дело не стоит сразу разбегаться, попробуйте, попытайтесь еще.Это вам сейчас так кажется, когда ребенок появится, вы будете уставать и если муж не будет помогать, то он будет Вас еще больше разочаровывать.Я тоже так думала сначала, рожу ребенка, а на него ХР*Н большой забью, но нет, так не получилось...
Такая же проблема, только мужу 24, терплю, а что поделать, привыкаю уже
А с появлением ребёнка станет ещё хуже! Не измените вы его. Нужно было раньше присматриваться
Ты сейчас находишься в положении и ранним Сроки самые опасные для малыша!!! Думай сейчас о ребёнке и заботься о своём здоровье и постарайся не нервничать.., а муж пусть учится обходиться без твоей помощи, потому что когда появится ребёнок, будет нужна его помощь тебе!
Да я не нервничаю, я просто устала уже.
Просто порой удивляюсь -мне весь день плохо например, он приходит с работы и спрашивает -тебе не надоело лежать ?
Ну наверное это не нормально, когда тошнит, или когда голова болит, или давление.
Бросать его надо скорее
У Вас психоз ? у меня примерно на этом сроке также было. Ну и потом это дело житейское. Ну не понимают они пока ничего. Они тормоза в этом плане в большинстве. Туго у них в голове все это укладывается. Мой вообще имеет сына от прошлых отношений, и то все тоже самое было. Не злитесь а обучайте его) и тогда будет Вам счастье ?
Да не, психоза нет ))
Я устала выяснять отношения))
Мы за этот день всего парой фраз перекинулись.
Я просто не хочу даже разговаривать ))
Эх сочувствую вам! Мама явно растила сына и забыла его научить быть мужчиной. В 30 лет он не изменится это точно, просто потому что не научили. А свекровь страдает что сын уехал?
Конечно страдала.
Она нам ещё советы давала когда ребёнка надо зачать.
А когда узнала — то стала сыну давать указания, типа если Ксюша много спит — то может ребёнок мертвый родиться, витвмины не пить, врачи убить ребёнка хотят.
И куча негатива.
Хотя она очень воцерковленная.
Сначала она плакала.
Сейчас раз в месЦу трамваев ему скандалы какие то
*раз а месяц устраивает ему скандалы
Пипец просто!( искренне жаль вас и только вас. Свекрухах явно масла в огонь подливает. Ей наплевать на вашу семью ей нужно чтобы сынок сидел рядом с ней до конца её дней ? а вы и ребёнок её не волнуете соответсвенно и его она тем же накручивает. Лучше мамочки никого нет! Она и машину сдаст в ремонт и покормит и оденет и будет думать только о нем не то что вы!) не жалейте его думайте о себе ) его мама жалеет.
Я так понимаю, что у тебя отца в семье нет? Поведение "он мне должен", включилось как только забрезжило на горизонте изменение социального статуса ) Не мучайся сама и не мучай мужчину. Всегда и обо всем нужно разговаривать и находить компромиссы, построить отношения можно с кем угодно, с маменькиным сыночком тоже :) Сходи на консультацию к психологу, поговори со специалистом, как тебе быть в этой ситуации. Мне ОЧЕНЬ помогло) Вместе 5 лет, сыночку 2 года. Был страшный кризис когда сыну исполнилось 10мес. Я не могла избавиться от навязчивой мысли, что мой муж меня недолюбливает, не заботится должным образом, не выполняет мужские функции. Психолог помогла увидеть корень проблемы и принять мужа таким какой он есть. Мы теперь договариваемся как люди, без претензий друг к другу. И сыну такой пример отношений на пользу. И да, муж не должен тебе в отношениях заменять родителя. Он такой же человек как и ты. И он тоже скоро станет родителем. Он тоже поменяет социальный статус, не ты одна))))
Да я не прошу чтобы мне он заменял. Посла я с отцом, но в 14 они развелись, но я общалась с ним, и он продолжал меня воспитывать как и мама.
Я уже думала о том что нужно к психологу, ибо я в этом сама не смогу разобраться.
Да и я никогда не требовала от него, и не было-он мне должен.
Просто благодарна за все.
Но почему то это только в его сторону, я же в свою очередь не ощущаю того, что меня просто любят.
Такие люди не меняются… мой бывший муж был таким, 7 лет на него потратила, всё собиралась с духом, чтобы уйти… ушла, и сейчас сама себя благодарю за это! Бегите от него, родите ребёночка и обязательно встретите достойного человека!
Я просто хотела полноценную семью
Больше всего боюсь -что мне станет на него пофиг.
Это самое страшное.
Я так от бывшего ушла.просто надоело.
Сперва нужно "отделиться" от своей мамы, тяжело быть мужьиной женой пока ты в большей степени мамина дочь, и тогда не будет подобных сравнений, ты теперь жена и отношения с мужем это ваши как мужа и жены, может быть Мамочка заполняет все пространство для поддержки которое мог бы заполнить муж, нужно постараться дать ему позволить это сделать, а разрушить семью не выход...
Мама абсолютно не лезет в наши отношения.
Просто муж сидит и ему все равно что со мной происходит — тошнит? ну это же хорошо!
В свою очередь мама ищет причины, чтобы токсикоз проходил лучше.
Не муж покупает фрукты, соки, а мама.
Хотя в принципе все должно быть наверное наоборот.
Не стоит ждать, что все само собой изменится. Только накрутите себя, а посоветовать уходить вам или нет никто просто права не имеет, это только ваше решение. Сходите к психологу хорошему, вам помогут разобраться, почему с вами это случилось, что вы делаете/говорите/думаете такого, что так все сложилось)) Может, все и не так плохо, просто гормоны и т.д.) у меня был бзик какой-то, что муж не готов к семье и детям, потом что ему на моё мнение плевать, даже скандал устроила. А потом выяснилось, что он сам боится, что мне он не нужен, а нужен ребёнок, и что с рождением, я не буду ему внимание уделять. Представляете? Оказывается, у мужчин тоже есть чувства)))
Бросать людей, мужей, жён как попользованные презики, поюзать несколько лет и выкинуть ибо не подошёл… ну уж просто шик! И рожать безостовщин? А хотя бы постараться построить отношения с человеком не судьба? Бога ради, не слушайте женщин, которые советуют бросать мужчину, когда вы на пороге становления матерью. Я была замужем дважды, ещё 5 отношений перед загсом разорвала — тоже надоедало, бесило, он козлом оказывался и прочее. Неспособность построить взаимоотношения с мужчиной — это проблема для решения ее с психологом, индивидуальный подход, а не задавать вопрос на форуме, где некоторые недалекие умом бабенки на 26-й неделе беременности советуют бросать мужа.
Вспомни, Ксюш, почему ты сошлась с этим мужчиной? Ведь ты его не просто так выбрала. Не за качества, а что-то глубокое тебя в нем привлекло. Это что-то глубокое — это душа человека. И с этой душой тебе ещё не один год строить отношения. Я со своим 5 лет строю — и все ещё впереди. Бросить ты всегда сможешь, ломать не строить. Подумай женским сердцем. Сходи к психологу.
Спасибо за совет, прислушаюсь.
Я ж конечно не могу бросить, я хочу полноценную семью.муж психологов не признает, я всегда старалась находить компромисс.
Да и сейчас тоже. Но порой просто не хватает сил и терпения. Мне даже кажется что у нас в семье роль така-мать-ребёнок.ну это же не правильно.
Для положительной динамики в отношениях, поверьте, достаточно начать самой меняться. С учётом того, что Ваш муж опыта не имеет — он очень быстро начнёт подстраиваться под новую Вас.
Ещё, Ксения, обратите внимание, на Вашу повышенную тревожность. Узнаю себя в Ваших постах 6 лет назад) Мужа в 30 лет не то что бы переделать, но подстроить под семейные отношения легче лёгкого — достаточно Вам самой обрести внутреннюю стабильность и гармонию, соблюдать границы, снизить накал требований и спокойно, главное спокойно напоминать о своих границах. Во время ссор — никогда не давить на него. Да и вообще, толку от ссор? Только тонус себе будете повышать. Не думайте, что Вы одна такая, которой муж я уверена что без задней мысли, предлагает самой съездить на сход-развал. Вам бы вместо истерики и обид спокойно напомнить ему, что это его обязанность, а Ваша обязанность приготовить покушать. И сколько бы раз он не пытался Вас в Ваших границах подвинуть — держите свои границы мягко, но непоколебимо. Он предлагает в дождь забрать себя любимого откуда-то? А Вы ему "ну ты у меня такой взрослый мальчик, ну подумай, пожалуйста, куда я беременная в дождь поеду? Ты же сам можешь решить этот вопрос". Он думает только о себе? Это часто бывает с мужчинами, особенно если он единственный ребёнок в семье. Вы раз 500 поменяете мужика и поймёте что они все по большей части одинаковы :) Надо мудрость включать, пора уже :)
У меня были такие отношения, узнаю в Ваших словах то, что я чувствовала. В конце концов мы расстались по моей инициативе. Это слишком больно — так жить. Себя перестаешь уважать.
А вы когда замуж выходили этого не замечали ?
Неа.
Когда я выходила замуж, мужчина не хотел до брака жить вместе.
Хотя я настаивала.
Вот как итог.
Аааа. Ну да. Так и не поймёшь. Мы 2 года до женитьбы прожили. Но и он молоденький был когда начали встречаться. Поддавался воспитанию ))
А он ребёнка хочет вообще? наверное в таких ситуациях надо хорошо и жёстко учить, чтобы до человека доходило что-то, раз простые разговоры не помогают. Вам сейчас как никогда нужна забота, ласка и поддержка и не от кого то, а именно от него. Он всегда такой был или что то его изменило?
Мне просто кажется, что он так и не понял, что я беременна, и у нас будет ребёнок.
И что за мной нужно смотреть. И как попала в больницу — он стал более внимательным.
Ну конечно он ещё не понимает, для него это впервые и эмоции не знакомы. Ему сложно это понять, вы вроде такая же какая и были для него всегда, но ещё и беременны.Думаю ему нужно время принять это все, ну и конечно увидеть округлившийся животик, чтобы уже наверняка понять)
Наверное ))
Хотя вроде УЗИ показывали ))
Ну это УЗИ, щас животик начнёт расти и придёт полное осознание. Главное, чтобы это было правда только временное непонимание, и он такой не остался дальше
Лучше так, чем вырывала бы из рук.
Мужу скажи
Муж итак обижается что я не даю дочу ей на руки
Так почему при муже вы ей ребёнка не даёте, а без него — пожалуйста?
А муж в курсе?
В курсе, но считает что все норм
Тема свекрови???
Тоже не очень?
Поддерживаю ? антологично
Да еще как???неперевариваю ее
Жить отдельно от родителей
Муж обещает уже пол года, но никак.
Ну вот у меня трое детей
Первую дочку родила жили тоже со свекрами
Было тяжело
Но мне тогда 17 было
Молодая глупая
Живя теперь в своей квартире
Не представляю даже какой это кошмар жить особенно со сверками
Съезжайте обязательно
Иначе и с ними в хлам отношения испортите
И не дай Бог с мужем тоже
налаживайте отношения со свекровью, и будет вам в её лице неоценимая помощь. Всё же спокойно покушать, сходить в душ или в магазин, и уж тем более вздремнуть лишний час, в первый год жизни ребёнка, для многих становится несбыточной мечтой
Я налаживала несколько раз, но сейчас уже плюнула. Люд не меняются Тем более в возрасте.
Плюсмульён.
так не несколько раз, а постоянно, в каждой конфликтной или неприятной ситуации. Ну попросите вежливо, брать только те пелёночки, что вы используете. Или пока мужа нет сами к ней подойдите, попросите посидеть с малышкой, а сами на 10 мин до магазина выйдете. Это и будут шаги навстречу
Нет спасибо. Чувство собственного достоинства терять не стоит.
Я бы себя так же наверное вела))) чтоб сына не обидеть при его жене. А так, за хреном мне дома другая семья с младенцем
А зачем быть двуличной? Не лучше б сказать что семьи живут по разным домам.Я б так себя не вела.Я изначальна против чтоб мои сыновья приводили жить свои семьи ко мне в дом
Я в страшном сне только могу представить, что дети с новыми семьями будут жить в моей квартире. Но, если так случится, по каким-то обстоятельствам, не дай бог, я рада не буду невестке
Дети однозначно должны жить отдельно от родителей, когда находятся в браке. Я думаю это первое правило счастливой жизни и детей и самих родителей)
Я не именно девчонке не буду рада, а именно обстоятельству.И буду не на девчонке срываться, а сыну мозг выедать.Чтоб решал эту проблему
Я и девочке рада не буду. Уж такой я не дружелюбный человек. Точнее, если будут жить отдельно, я буду хорошей. Главное, мою территорию не трогать
Нам родители его тоже не купили.Купили сами с мужем.Одноко это мне не давало повод притащить мужа к родителям
Так это не делает вас плохой.Это ваш дом и правильно ваша территория
Вот именно что разные
Отдельно жить уходите.Я б не промолчала
отделяттся!
Я вот не понимаю, вы рожаете детей, неужели вы думаете, что это ваша собственность? Когда у ребёнка любящие родители, бабушки дедушки — это прекрасно. Ну не может же он сидеть около вашей юбки все время
Вот именно любящие, а не лицемерки?
А вы не лицемерка? Живёте у свекрови, тк нет возможности жить отдельно и строчите посты о ней. Это ещё хуже
Я нет. Я ей не улыбаюсь сквозь зубы. Она знает как я к ней отношусь. А возможность есть уйти всегда. Только вот я уважаю своего мужа и пытаюсь уважать его семью. Но любви простите к ней не будет после ее поступков.
Я ужасно психовала когда Свекровь брала дочку на руки, внутри прям трясло. И каждое ее действие по отношению к ней мне казалось ужасным. Хотя отношения со свекровью нормальные всегда были. Это ревность на фоне гормонов.
Как здорово все списать на гормоны)
Да все бы ничего, ну эти полотенца которые валяются непонятно где а потом ребенка кутать????
Ну потом же отпустило) и я ни разу ей не показала своего недовольства, я понимала, что накручиваю, но эмоции зашкаливали внутри. Отчего тогда ещё?
Попросите мужа, чтобы он поговорил с ней и показал где пеленки и пледы)
Ну об этом надо сказать конечно. Дайте ей одеяло какое нибудь
Бесполезно. Если срач это ее обычная среда обитания. А в свою комнату я ее не пускаю.
Я б не молчала, пусть кто хочет обижается, хоть муж хоть мать, зачем кутать моего малыша в те тряпки, которые не для малыша, они может не проглаженные итд, и вообще скажите ей мл вы б днём заботу проявляли, когда я одна, а не когда муж дома и может мне помочь ., не стесняйтесь для всех хорошей не будите ., но это мое мнение ))).
ну малышка еще очень маленькая, вы и не обязаны давать в руки той вонючей свекрови
Нечего сазать! Зло берет работу мозга ахахах..
У нас всегда я иду на разговор. Тоже бесит это. Но он хотя бы свою вину не отрицает. Я привыкла уже…
Я до сих пор не могу привыкнуть. Да и не понимаю, как!
я никогда первая не подойду ? мужа это бесит
А как тогда миритесь? ?
муж всегда первый подходит, как же еще ?
Ну повезло Вам ?
Мой такой же))) благо цветы ? дарит регулярно
Но может обидеть и меня виноватой делать, обидно согласна!
Что в такой ситуации делаете ?
Тоже самое, характер такой у него, в последнее врем немного изменился, конечно не говорит извини и т.д, но если обидет понимает свою вину и подходит первый?
Никогда не миримся так! Как то обида сама перегорает и все..
Я не могу не выговориться, всё получается остаётся осадком. Если, конечно, это не ссора мелкая в быту
Ну да… у нас все остаётся(( а потом заново по этой же теме((
Так тяжело очень
Мой тоже первый никогда не подходит, 10 раз уже говорила ему что ну подойди ты первый, он ага ага и никогда не подойдёт)
По началу извенялись, а щас просто делаем вид что ничего не было, ну и серьёзно мы не ругаемся.
Ну когда мелкие стычки, это понятно..
Я бы за такого даже и замуж не вышла бы
Если бы мы все качества человека видели сразу
ну дык пока встречаетесь то, эгоизм то можно разглядеть наверное и упрямство
По началу не подходил и не извинялся, а я понять не могла, как так можно вообще
Провела беседу, объяснила, что я девочка и мне ведь хочется внимания, да будь хоть ты 1000 раз прав, но какой в этом толк, если девушка твоя плачет? И то что извиниться, это удел сильных людей, не все, кстати, могут, даже если неправы. Сейчас все хорошо, извиняется, но и когда извиняется, я тоже его обнимаю и извиняюсь, с не психую
Пробовала и не раз. Говорила, что девушка и мне не хватает внимания — не понимает, сухарь
Я своему прямо говорю, что сейчас буду обижаться, на это и на вот это. Иначе он просто не заметит ? не всем везет на чутких и внимательных. Его мама то же самое говорила, с детства не понимает, что на него обиделись.
Но с цветами мы с ним схожи. Терпеть не могу, когда мне срезанные дарят, уж лучше фруктовый набор -)
Подойти извиниться если обидел… У меня тут же обижается сам, если я на него обиделась. И всё, ты сама во всем виновата, а он хороший самый
Мой гордый. Только когда сделает действительно обидно и поймёт это, тогда извинится. И то, по телефону, уехав сначала на работу..
Мой муж первый подходит даже если я не права. Со словами:"ну ты ж сама накосячила ещё и обижаешься… давай мириться" вроде и первый подошел и высказал что я не права.
У нас даже если я не права, всегда первый подходит мириться. У меня характер такой. Не могу я первая подойти ((
У нас когда как. Но в основном я. Ну или он на следующий день остынет и как ни в чем не бывало. А я так не могу
Сама начинаю говорить что меня бесит иначе не заметит. Но у нас для разборок словесных только одна тема в остальном все терпимо.
Вот как моего мужа описали? с ним бесполезно разговаривать, он уже через минут пять психует и уходит в другую комнату, назвав себя говном. Что касается извинений, то всегда я виновата, он у меня ангел, безгрешен.
Уже о разводе задумывалась, но как только остыну, сразу все мысли эти из головы прочь + пока финансово с дочкой полностью зависим от него (около 15000 всего в месяц по выплатам государственным получаю ?), так что деваться некуда. Понимаю, прощаю… коплю все обиды внутри?
Мне в случае развода идти не куда… мама содержит старшую сестру с мужем и двумя детьми + брат 17 лет и это все на 46кв, если только в ванне себе стелить ?
… и муж постоянно грозится, что если что, дочку попробует отобрать (даже силой вопреки закону), так что я рубить с плеча не могу, надо подготовить почву для отступления на крайний случай...
Насчёт почвы я согласна ? А насчёт ванны — не стоит, конечно ?
У меня такой, поначалу все бурно было, я сильно обижалась, потом поняла какой он и старалась скорее остыть, не буянить а просто на разговор вывести и расставить точки над и. Мысли
И всегда вы выводите на разговор ??? Я вот не могу свыкнуться ?
Да, теперь всегда! А иначе разрушается связь! По началу тоже очень тяжело было. А сейчас понимаю, что люблю этого человека и ни за что не разрушу этот союз. Я дергалась, обижалась, требуя к себе внимания, жалости, извинений. Потом поняла, что он переживает больше меня, но внутри, зачем мне изводить того с кем хочу всю жизнь прожить. В жизни и так полоно кто может нервы помотать)
Да, теперь всегда! Раньше тоже тяжело было!
Вот прям мою ситуацию и мужа описали !!!
Задумаюсь ❤️☝️
А я в вашем описании свою историю узнала! ☺
? Значит есть чему поучиться мне ?
Все будет хорошо! Счастье тоже не легко дается!)
О разводе даже не хочу допускать. Ну вот такой он человек! И я его таким люблю,
Я перестала ждать. Просто остываем. Я сама по себе не умею долго злиться. Он ещё если взорвётся гадости наговорить может, сначала обижалась, уходила к родителям (тем самым затягивая "войну"), сейчас знаю что отойдёт и сделает вид что все нормально. В остальном он замечательный. Для сравнения: у подруги муж на её шее сидит не первый год, вообще не хочет работать, зато извиняется и по душам разговаривает. Не знаю что хуже.
Наверное всему есть придел и когда-нибудь мне это надоест. А пока без него гораздо хуже, чем с ним-молчуном.
Возможно вы в начале отношений, сами допустили ошибку при примерении, а теперь ждёте извинений и цветов. Мужчин к таким вещам приучать с самого начала надо, я своего как взяла и в лоб сказала про цветы и прочее, и мой молчит оказался способен на это и даже большее. Все в наших женских руках, как захотим так и будет.?
Знать бы теперь, как проучить и воспитать
У меня есть муж, он меня очень любит, естественно я его тоже, у нас есть маленькая дочь, 2 месяца!)
Ну вот, иногда у нас прям так все хорошо что сама себе завидую, а порой все на столько отвратительно что хочу уйти от него, но держит то, что зная его, ребёнка он мне не отдаст.
Мне не нравится что взрослый 28 летний мужчина может позволить себе оскорбить меня при друзьях, при родных ну и на едине тоже, я считаю что это не поступок мужчины, нужно следить за своей речью, тем более я очень слабохарактерная, я тут же плачу, и очень редко бывало что он подходит и успокаивал меня!
Ещё бывало что не очень приятные слова я слышу по поводу моих родных, а все потому что они не вкладываются в ремонт, в ЕГО доме… Ну а у нас конечно капитальный ремонт!!! Раньше вообще туалет на улице был, кухня раздельно, душ на кухне, а я никогда в таких условиях не жила, но не смотря не на что слово по этому поводу не говорю.
Вообщем все подробно описать сложно, просто не знаю что мне с этим делать, понимаю что всю жизнь так жить будет невозможно
Что значит не отдаст. Да и надо разговаривать вам
Ну вот что можно сказать ?я уже не знаю, я не думала что я окажусь в такой ситуации… как вообще можно свою жену назвать "простите" ( ебанашкой, тупой и тд.) это ненормально
Ответьте ему так же, им не нравится такое в свой адрес, и добавьте будешь мне так говорить я отвечу ещё хуже. С моим такое срабатывает, хотя мой муж тот ещё сквернослов
Может стоит с мужем на эту тему поговорить. Рассказать о своих чувствах и мыслях, что вам неприятны оскорбления и плохие слова в адрес ваших родственников. Сами же пишете, что не всегда он такой.
Нет ну если живете значит не все так плохо.Сама не знаю такая же сит. Только оскорб.на едине и при детях.Два мальчика.Последними сл.кроет а потом как бы и не было ничего.
Если любите его то живите, если разлюбите уйдёте не задавая вопросов ни себе ни ему, и несмотря ни на что
Я тут недавно своему мужу сказала: ты че больной )) ( он посветил мне телефоном в глаза когда я засыпала )и мне так не по себе стало ??? а потом он говорит мне, ещё раз скажешь больной сброшу с кровати ))) у нас слава богу никаких ругательств друг другу нет, даже когда ругаемся ..
?
Говорите ему, что вам неприятно слышать, или вы в ответ будете отвечать той же монетой, пусть посмотрит, каково это, у меня была такая же история, перевоспитала, и теперь он может ляпнуть что нибудь, но очень редко и наедине.перестаньте плакать и стойтк за себя,(соберись тряпка))).
Я пыталась, но видимо для него это норма!
Просто я думаю все из-за того что я никогда от него не уходила, при каждой ссоре я не хотела выходить из зоны комфорта, вот и все.
А сейчас уже поздно… просто жду пока какой нибудь "принц на белом коне" заберёт меня ?? Жду этого, сама уйти не смогу а очень хочется
2 года.
Я за эти два года столько слез пролила что только такие мысли меня посещают, у меня уже сил нет… не разу он про мою еду не сказал что вкусно. Вот пример, когда я приготовила яблочный пирог, он сказал что пойдёт, а когда его мама он так хвалил хотя когда я попробовала мой был на много вкуснее и не одна я это заметила, думаете это нормально?
Оо я два года тоже выла, а потом все слезы закончились, на его слова отвечала тем же, а про родителей вообще сказала, еще раз услышу плохое буду тоже самое говорить про его родителей, закрыл рот быстро.
Ооооо все понятно, собирайте вещи и бегом без оглядки от туда!!!
Ну есть такие люди. Мой тоже меня обозвать может во время ссоры какими только ужасными словами… Но потом разговариваем, говорит, что очень сложно ему сдержаться, надо это убирать, "я не знаю как так получается " Не заморачивайтесь, думаю это перерасти надо
Такое отношение к Вам, не вчера началось… Раньше тоже так было, и до слёз доводил и унизить мог… Вас наверное устраивало. Сейчас то чему удивляйтесь?? Будте выше этой ситуации… Будте благороднее… Начинает хрень нести очередную, посмотрите на него с высока… Дайте ему понять, что Вы в курсе… что все эти выпады, не от большого ума его… Что уж так и быть, потерпите недоумка ущербного… У Вас есть цель, сохранить семью… ради ребенка.
Как я вас понимаю))) такая же фигня бывает) что не сделаю, все равно плохо))) постоянное сравнение меня с кем то, а за собой ничего не замечает… Работа у меня никакая, ничем заниматься я не хочу, а простите, какая работа сейчас с 4 месячной малышкой! Тоже могу всего наслушаться и про себя и про родителей, но мои нам постоянно помогают во всем и все равно плохие… Сама не знаю, чего ждать. Неделями может быть все отлично, а потом бац… приплыли!!! Ещё меня бесит факт его общения на сайте знакомств, он не видит в этом ничего плохого, мол кроме переписки ничего ему там не надо, а я вся на нервах, отсюда и ссоры и слезы((( у нас двое деток, 12 лет вместе… Не хочется семью коту под хвост кидать)
Вот-вот, мой вроде на работу меня не выгоняет, а вчера было так, у ребёнка закончилась смесь и он говорит "у меня денег нет", я говорю "давай займём ", и он прекрасно знает что мне не от куда взять, довёл до слез и так постоянно, прошу ресницы нарастить "нет", хотя из косметику я раньше мая покупала и ничего, молчу. Хотела фотосессию беременной, жалко денег… хотя они тратятся на всякую дребедень… только из-за этого очень обидно.
Так хочется зарабатывать эти долбанные деньги самой, чтобы ни у кого ничего не просить… а ведь неужели сложно оставлять хотяб 100р в день… я вообще ничего не прошу сейчас
И про ресницы, он знает что я их очень сильно хочу и манипулирует этим, при каждой ссоре "ну все, ресницы делать не будем ", и так постоянно. Да ничего мне не нужно от него, вообще… Буду искать работу в интернете
Я тоже не прошу… У нас сейчас ещё ипотека нервы треплет, работа его достаёт, много ответственности, а тут ещё и я такая, что мозг выносит из- за этого сайта))) я пробовала не обращать внимание, но бл… ь злит ужасно, что какие то левые люди женского пола получают внимание моего мужчины, притом он не скрывает, что женат и в анкете это указано и фото наше совместное выложил, короче разговоры на эту тему бесполезны, он больше года там сидит уже
Мне только косметику предлагают
Мда… мужики дебилы. Что тут ещё сказать. Ненавижу когда ещё и родственников грязью поливают. Родители для меня — святое. С первым мужем тоже было. Но обзывал он меня только когда скандалили. Но когда он моих родителей оскорбил, при чем они всегда нам очень хорошо помогали, то я ногтями в его харю вцепилась, не сдержалась. С этим недоделанным я развелась и не жалею. Нет уважения-не будет ничего хорошего. Извините если резко. Но каждая ситуация индивидуальна конечно. В моем случае было ещё много других причин развода, но и неуважение тоже являлось одной из...
Согласна про родителей.
Он знает как я сильно люблю маму и все равно говорит о ней плохо… знаете когда он говорит что-то о моей маме я порой хочу чтобы с ним что-то случилось и что всем бы так было легче…
Я всегда говорю, что если мои такие плохие, зачем их помощью пользуешься??? Проси у своих, хороших… Только та сторона реальный *** забила на сына, им вообще наша жизнь не интересна...
Проблема огромная в том, что живём с его мамой. И на это я тоже согласилась и все равно я плохая, ребёнка уже в большой в ванне нужно купать, а у нас душ, и я купаю в той куда уже ножки не посещаются и на счёт этого я тоже молчу. Ну раз ко мне такое отношение, то я больше терпеть не буду, хватит
А я должна и еду готовить, я и делаю это… И не считаю постыдным приготовить мужчине иногда, мои папа никогда приготовлением еды маму не упрекнет… а я сама всегда должна и за порядком следить и стиркой заниматься и носки по размеру и рисунку складывать, рубашки ему на работу гладить и себя в порядке держать, а то что ребёнок может с рук не слазить весь день, это просто моя отмазка!!! При всем при этом мы работаем до 7-8 вечера, хотя рабочий день до 5, потом можем на волейбол играть уехать или в бассейн плавать, а я сиди одна да все успевай))) надоело тоже...
И у меня такие чувства возникали. Советовать тут что-то бессмысленно. Сейчас тут все про развод и прочее напишут. Но решать Вам и только Вы знаете всю ситуацию изнутри. Но бояться что-то менять не нужно. Я ушла от придурка и потом не разу не пожалела об этом. Правда терпела долго, пока он меня не избил. Не доводите до такого. Тем более я так поняла Вы ещё совсем молоденькая, вся жизнь впереди.
1. Ему 28 лет, а поведение, как у 20 летнего! Этим все и сказано, по сути, тк любой взрослый МУЖЧИНА, не посмеет себя так вести! Сор из избы не выноситься! Примета есть такая
2. Почему твои родители должны вкладываться в ремонт? Его дом, пусть сам решает этот вопрос!
3. Мое мнение такое, собирай вещи, ребёнка, и уходи к маме!!! Нечего хамство это терпеть, а если он ещё и руки начнёт прикладывать?!!! То что, тогда? Молоко пропадёт от стресса, малыша чем кормить будешь?
А семья всегда примет обратно, это семья!
Меня отпустит, а ребёнка не отдаст...
Кто же ему это позволит сделать? Если только вас невменяемой признают… А так… умоется...
Дело в том, что в мои 17 на тот момент, я переписывалась со своим бывшим парнем и муж это увидел и чтобы мы не расстались он сказал мне чтобы я написала отказ от ребёнка и тогда у нас будет все хорошо, тогда ребёнка не было, но я по своей тупости написала, но там не написано Ее имя ещё даже и все, вот я и боюсь
Ребёнка оставляют с матерью в 99% случаях!!! Почему вы так думаете, что ему оставят!?!!! Бред
Не надо… Отказ должен быть нотариально заверен, где у ребёнка должны быть ФИО и дата рождения указаны, а ваша бумажонка просто филькина грамота, проконсультируйтесь с юристом, но думаю, что бояться вам нечего..
Какие они нафиг мужики, если себя так по скотному ведут себя по отношению к вам!!! Блин, я конечно не хвастаюсь своими отношениями, но мы год живём вместе, и не услышала ни одного осклрбления ни в мою сторону, ни в сторону моих родителей! В жизни этого не позволю, и ни кому!!! Не нравиться им что-то, вот дверь, и ДО СВИДАНИЯ!) мы девушки, нас нужно беречь и уважать!!! А если не хочешь, то удачи!!)
Я тоже так думаю и с этого дня хочу все изменить
Семейный быт съедает))) год не показатель ещё… У меня уже 12 лет
Надо разбавлять его)) кино прогулки по вечерам и тд и тп
Понаблюдай ещё, не надо сгоряча что то делать, только потому, что здесь совета просишь… Уйти никогда не поздно, но будет ли лучше тебе, это только время покажет… Я вот не могу выкинуть из жизни почти 13 лет, что мы вместе) посмотрим...
Так все это есть, просто сейчас не выйдешь надолго с 4 месячной дочей, она на груди, не отпускает надолго)))
На счёт ребёнка все решает суд!!!) берите ребёнка, вещи и уходите к своей настоящей семье, а ребёнка поднять семья твоя тебе поможет, да во всем она тебе поможет!!) я уверена на 99,9%! Поэтому сил тебе и терпения на твои подвиги, для того чтобы ставь вновь счастливой по настоящему!)
Вот мужики! Еще, когда оскорбляют не жен, какую-то логику (кривую, правда) проследить можно. Но жен! Так и скажите ему, что во-первых, вам это неприятно, а во-вторых, то, что вы его жена — это его осознанный выбор, и оскорбляя вас он в первую очередь оскорбляет себя, и показывает, насколько он невоспитанный, тем более при посторонних людях. А вообще, расскажите ему вот этот анекдот
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?.. понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
Девочки, такая ситуация...
Семейная пара, муж любит жену, по крайней мере так говорит. Короче, завел он себе подругу младше его почти на 10 лет. Жене сказал, что это просто дружба. Она не додумывает. Мы с ней говорили на эту тему, она не знает как мудрее поступить. Она меня спрашивает, а я не знаю что ей посоветовать.
Короче моя подруга поговорила с мужем на эту тему, тот отбрыкивается. Дружба и все тут. Я не верю, что бывает там какая то дружба. Так вот подруга стала его ставить перед выбором (у них новорожденный малыш к тому же). Муж вроде остепенился, больше она не видела не слышала о той барышне… Может он так тщательно скрывал....
Прошло какое то время, и вот эта мандаузель снова появилась. Звонит сама ему поздними вечерами. Он игнорит. Жена опять рвет и мечет. Она хочет ей вырвать волосы. А я ей говорю, что это уж точно не по нашему, мы взрослые интеллигентные дамы, какая может быть драка???? Мне её жалко. Мужа она любит, позади долгий брак, малыш родился. Вот как объяснить той мамзеле, что не стоит лезть в семью. Как её проучить?
Я не знаю, как бы я поступила в такой ситуации. А подруге помочь хочется
иногда это не работает.
Просто своей личной жизни нет, вот и лезут
бывает дружба между людьми любого пола
Значит говорит ей нет, в котором легко прочитать да…
пусть жена номер тайком её перепишет, и позвоните сами этой девушке, вы то явно толковее этой девушке объясните что бы отвалила, а жена на нервах наговорит всякого
мой сначала дергался на мои вопросы: «кто это такая», тоже отбрехивался, что она только друг, потом просто привел ее и познакомил со мной, и все, я успокоилась, поняв, что он, действительно спать с ней не будет, и что она, действительно, только друг))
У каждой второй пары есть навязчивая бывшая, которая рвет и мечет, жить спокойно не дает-нужно к ней с юмором, она звонит-пишет, а ей в ответ-бедненькая как же тебя карёжет то, прям на изнанку выворачивает, сочувствуем твоему «недо*бу», но помочь можем только одним-фало*митатор подарить. Я так осаждаю свою, месяца на два отстает, а вообще активация у нее как у психов весна-осень))))
да это мужу надо говорить, а не девочке, раз звонит значит позволяет звонить, а так номер бы уже поменял. муж меня тоже на 9 лет старше сомневаюсь что там дружба просто.
У нас с мужем вечный спор по поводу походов на праздники, пьянки и т д.Я считаю что муж без жены не должен посещать развлекательные мероприятия, т к они семья, едят вместе, спят вместе и гуляют соответственно тоже вместе.
Вот ситуация, я беременная сижу дома с ребенком, сейчас доча болеет и поскольку выходные(муж не работает) нуждается в его присутствии(из за длительной работы сильно скучает по нему), а муж собрался на новоселье к другу.Мне стало жутко обидно и за дочку и за себя, т к я за время совместной жизни посвящала себя только семье и никуда не выходила поскольку была в декрете, а до беременности муж мне запрещал посещать развлек.заведения, и сам не ходил.Вот и сидели дома вдвоем, точнее он на работе, а я дома.
А теперь вопрос, вы бы отпустили мужа в данной ситуации?
И отпускаете ли вы своих мужей развлекаться, когда у вас нет возможности?
Хотя я ему никогда не запрещаю...
Было конечно пару раз когда он ходил чисто мужской компанией пиво попить
Это не зависть, а скорее обида.В свое время он мне запрещал, потому что сам не хотел.А сейчас я должна сидеть дома еще 3 года и смотреть как он гуляет?
мне этого не понять. и как вы его тогда не отпустите? если он решает сам-кому куда ходить?
Мне не хотелось портить отношения, и я его всегда слушала.
я тоже была в декрете 2 раза. и муж меня отпускал. сидел и сидит с двумя детьми. вчера я пришла домой в 1 ночи. гуляла с подругами. он сидел с детьми. никаких проблем
надо на берегу договариваться было. мне очень сложно понять женщин которые так живут. я бы не смогла жить с человеком-который за меня решает с кем мне общаться. куда ходить и как жить
это клетка… а не брак
«ну ушел и ушел, ладно».
Разумеется отдыхает без меня. Не собачки друг у друга у ног сидеть
Да и надо оно мне их мужские разговоры?
Больного ребенка ни я, ни тем более он не оставим с кем то.Будем переживать во первых, а во вторых это как то нехорошо по отношению к ребенку.Может быть мы слишком сильно ее любим, когда дочка болеет сидим возле нее и пушинки сдуваем, я даже не готовлю в эти дни, сижу около нее.
А если удаётся, то отпускаю.
Ходим и вместе, и раздельно. Вы кофе пить с подружками тоже вместе с мужем ходите?
Мне не понять такого.
да)
Нет! Мы не ходим друг без друга
отпускаю. и он меня отпускает. хоть мы и муж с женой-но мы не привязаны. у меня есть друзья- и у него. он ходит на рыбалку-а мне там зимой нечего делать. он хочет иногда по быть с парнями своими.
а я с подругами. есть другие интересы и можно хоть соскучиться. зато приятно потом встречаться...
У меня муж так считает, что везде по мероприятиям вместе нужно ходить. (за исключением после рабрты выпить с другом пивка ненадолго). а я как то не знаю… ходила сама в ресторан к сестре на др. и не только… не знаю даже… мне можно одной, а если вдруг он куда то один — мне обидно будет. .
Мы с мужем везде в месте. Беременная была вообще не отходил от меня.
Иногда с друзтями в баню может пойти, это нормальнл, нг при условии, что вместе мы также будем проводить время
меня тоже бесит такое мужнино поведение. он вечно везде ходит, а я должна дома сидеть с детьми. вот отправлю детей в садик, оторвусь за эти года
мы ходим раздельно, я со своими подружками, он со своими друзьями. Вместе тоже ходим либо вдвоем гуляем, либо у общих знакомых. Отпустила бы в данном случае, ничего страшного не вижу.
Считаю, что в этом случае он должен быть дома с вами, тк семья должна быть на первом месте… Тем более дочка болеет. Я бы поставила ультиматум и не отпускала на новоселье
Я наверное начинаю верить в такое.4 сентября будет три года как мы с мужем в браке(7 лет вместе), и отношения наши портятся все сильнее.Уже нет сил поступать и вести себя как «мудрая» женщина.Все в нем хорошо, но вот характер, что у меня, что у него не сахар далеко.Раньше могла взять и уйти от него, а теперь нет… с ребёнком уже в такие игры не поиграешь.Самое ужасные чувство которое я сейчас испытываю -бессилие, страх за будущее, не свернём ли мы шеи друг другу.После слов: «все мое терпение лопнуло, я покажу тебе теперь жизнь-малину» даже не знаю чего ожидать и как себя вести.Столько грязи в наших отношениях.О изменах речи нет!
Я не верю)) мы с мужем почти 4 года вместе да.ругаемся но чтоб прям кризис или что то в этом роде нет!
Тоже не верила, пока после очередной ругани не проанализировала весь наш этот год ...
Ну почему вы ругаетесь? Какая самая частая причина? Попробуйте ее искоренить? Поговорить.о ней спокойно, попытатся пойти на компрамис и уступки друг другу!
Вы вдвоём без детей, кризис приходит уже когда дети есть. Без детей ни у кого кризисов не происходит. Так что точки кризиса нужно отсчитывать не от количества прожитых лет, а от возраста ребёнка.
Ну вообще то у нас дочка 1.3???
Ждем вторую
Малышка ещё. Но если не было кризиса, это прекрасно, значит вы умеете разговаривать и слышать друг друга
Да только не давно научились)) до этого я была пуп земли слово мне не скажи я права и точка остальные пусть молчат ну это наверно в силу 19 летнего возвраста было(( потом одна женщина посоветовала не втыкать везде Я Я я а вот Я, а научиться слышать и слушать других тоже что я не всегда права как мне кажется и конечно решать все тихо мирно разговаривать друг с другом без упреков а вот ты плохой а я такая прекрасная и все наладиться так и получилось)) а был момент тогда когда муж пил не хотел.приходить домой, а дома я вместо того чтоб спросить и выяснить причину мозг пилила
Меняться должны оба.Вам и вправду повезло, что все наладилось.В нашем случае у нас у обоих словно не хватает терпения меняться… это длится какое-то время, потом кто то врывается и все возвращается на круги своя
Я верю. В переломные периоды год, три, пять, и последний в семь. С мужем девять лет вместе, шесть лет в браке. Вот года 2 живём душа в душу ? как-то все прошло, даже и не ругаемся совсем, все вопросы решаем мирно. Даже если начинаем спорить, но все как-то спокойно. Толи мудрость пришла, толи притерлись уже наконец-то. Ну вообщем прям идилия ? тьфу тьфу тьфу
Ой я такие слова постоянно слышу и что, они только *** много! Кризис пятилетки сейчас у нас! Как итог я с детьми у родителей он один у своих! Время… надо перетерпеть и появиться второе дыхание! Может к семейному психологу сходить вам?
Нет, он откажется ходить по психологам.Время это да.Детей Жалко в такие моменты больше всего.
Детей да! Мой тоже отказывается. Пусть теперь без нас поживёт, авось че поймёт да и я разберусь в себе
Да.Все всегда в жизни случается только к лучшему, я себя всегда так утешаю этим.Хорошо что детки всегда с мамой.Да, помучаетесь может без папы, за то Потом когда они вырастут можно начать жизнь заново.а мужики всегда сами остаются
Как будто я писала.
У нас тоже такое бывает часто, мы вспыльчивые оба, я не могу молчать лишний раз, всегда в ответ в два раза больше скажу. Ну хоть тресни ненавижу когда меня упрекают, даже до драки дойти может. До беременности убегала от мужа из дома постоянно, а сейчас, как вы сказали, с ребёнком в такие игры точно не поиграешь. Пока спасает только то, что я отходчивая. Абсолютно не умею держать обиду. Но надоело все уже.
Один в один как у вас, оба вспыльчивые.Я и во время беременности уходила?До сумок правда дело никогда не доходило))А теперь, с ребёнком… как будто беспомощной себя чувствую.Хочется убежать от всего этого...
Я частенько слышала "покажу тебе жизнь малину"?до сих пор жду когда же покажет??Не переживайте, норм всё будет.
Верю в кризисы) мы 5 лет в браке и 7 лет вместе. То тишь да гладь в отношениях, то в какой то год кааак наароет какой то пипец) главное, понимать, что это все временно и разговаривать) я тоже взрывная, а он баран упрямый, который доводов не слышит) так и живем))
Главное чтоб рукоприкладства не был.Если его нет то у отношений ещё есть шанс, это мое мнение.У нас оно есть и ничего с этим сделать не можем(
Хм) да тут я скорее психануть могу и кааак наговорю ему)) а муж может молчать долго в обидах-а меня это прям убивает)
Верю.еще на свадьбе(в декабре будет годовщина 4 года и + встречались год) нам все твердили- 3,7,10, года кризисов.на многих смотрю, сбывается, но конечно у каждого свои причины.В 10 лет брака 2 знакомые и сестра развелись, в 3 года мы так же думали, будем до драки ругаться.после родов я знала.успокоились только когда дочке 4 месяца было, видимо мои гормоны пришли в себя)))
Знала-гнала
А значит у нас вообще два в одном.3 года брака и 7 лет как вместе.Хорошо что гормоны пришли в себя, мои и не планируют словно.Жаль прожить 10 лет вместе и потом разойтись… столько времени в пустую словно
Это да, жаль.одна в итоге сошлись обратно и родила 3 ребенка, а сестра вот не успели, муж умер.поэтому терпения нам, ну и мужьям!)))
Я думаю, что первый год после рождения малыша — это колоссальная проверка отношений. Держитесь, все наладится?
Да.А я надеялась, что с появлением малышки все наладится.А нет.Спасибо большое!
100% ? трэш какой-то.
Не верю, с мужем 5 лет, да ругаемся, но чтобы прям кризис такого нет.Считаю это бредом, люди себе сами это придумывают дабы оправдать себя в том что они не могут решить проблему спокойно и мирно
Был кризис 3 лет, потом 7 лет, и каждый кризис ругались так что развестись хотели. Следующий кризис вроде 11 лет брака, боюсь очень, мужа предупредила что будем сохранять спокойствие и идти на примирение. Нам только разговоры и высказывание почему недовольство происходило помогает, а если ходить и молчать, и не обсуждать проблему, какая бы болезненная она не была, то можно и не сохранить ничего.
Кризисы есть только у всех сроки разные и масштабы. У нас кризис 11 лет ? Боже дай сил не наломать дров и пережить это
Я верю, у нас был такой кризис. Это невозможно не понять или принять за обычную ссору. Началось все с недопонимания, ругались часто, потом секс пропал, его просто не хотелось. Смотрела на него и головой понимала, что это мой родной человек, мой муж, а в сердце не чувствовала ничего, как будто вообще не знаю его. И самое страшное в этом кризисе-это затяжной конфликт. Поругались по одной причине, а потом каждая мелочь подогревает, а разбирать ситуацию нет ни какого желания. Поэтому когда в отношениях действительно кризис, вариант поругались-помирились не прокатывает. У нас это все длилось около 2 х месяцев. Как вышли из этого? Очень тяжело. Расстались, я уехала в Москву к подруге. Он нашел новую работу. Не созванивались и не переписывались. Через месяц умер мой папа, а еще через 12 дней его мама. Поддерживали друг друга как могли, помирились, позже все проговорили. Прошло почти 4 года и все хорошо, больше такого не было. Сейчас если и ругаемся, то быстро миримся)
Хорошо что все наладилось у вас.Вариант расстаться нам не подходит-есть ребёнок.Поэтому беготня эта не прокатит.Так бы тоже уже давно расстались бы
Я ни в коем случае не говорю Вам про расставание. Я просто рассказала к чему привел кризис в наших отношениях.
Не, я поняла что с вашей стороны это не совет)Имею ввиду,.что будь чуток другая у нас ситуация, я бы поступила как и вы
Может нужно проще относится, мы тоже смужем модем гадостей на говорить друг другу, характеры ужасные у нас, но мы забываем через 10 минут о чем ссорились, таких моментов и не перечесть.
Можно верить или не верить, но если в психологии есть такое понятие, как кризис 3 и т.д. лет, значит они существуют ? Сама не сталкивалась, мы поженились в зрелом возрасте. Я не понимаю из-за чего можно ругаться, есть грань, которую нельзя переходить, если тебе дорог человек. Все проблемы можно решить совместно при желании. Посмотрите на ютубе канал психолога Лена Друма, у нее есть именно на тему кризиса. В чем причина ваших конфликтов, если это не очень личное?
Всякие мелочи.Мы по крупному никогда не ссорились.За это и обидно больше всего
Учитесь решать по-другому. Не вижу смысла из-за мелочей себе нервы трепать ;-)
Не знаю даже, верю или нет… мы 4,5 вместе, но я не могу сказать, что в отношениях что-то не так, потому что после рождения сына отношений не стало… живем как соседи и кошка с собакой
Срываемся друг на друге по очереди, а отношения заключаются в том, чтобы распределить обязанности по дому и по сыну, вечером всегда гуляем вместе, с коляской, но и в это время чаще всего ругаемся из-за всякой ерунды… я надеюсь это пройдёт к году сына, потому что всю жизнь так жить я не смогу
Вот у нас точь в точь.Как кошка с собакой.После Рождения ребёнка все просто усугубилось.Тоже с ужасом понимаю что не смогу прожить так всю жизнь.У меня муж планирует уехать на заработки, надеюсь расстояние улучшит наши отношения
Может и лучше станет… я считаю все можно пережить, если разговаривать постоянно, не держать в себе обиды, идти на компромисс и да, в чем то себя ущемлять((причём эту работу нужно проделывать обоим… если заморачиваться будет только один, ни к чему хорошему точно не приведет(((
Я лично для себя поставила какую то границу — год ребёнка… если к тому времени ничего не поменяется буду думать о разводе… сейчас считаю неправильно такие решения принимать, недавно родили, у нас гормоны, не высыпаемся, все в ребёнке, поэтому иногда немножко неадекватны?да и финансово тяжело без мужа на одно пособие как ни крути, поэтому жду года и буду смотреть… у нас как раз там ещё и 5 лет будет, кризис плюс… вот и решу
Расстояние никак их не улучшит… наоборот, станет его не хватать, от чего появится ещё больше проблем… но, дай Бог, чтобы так не случилось… расстояние в любом случае расставит все на свои места....
С мужем 10 лет вместе. 100% были кризисные моменты в 1,3,5,7… сейчас, в 10, тоже немного ругаемся… вот в пятницу были слова с его стороны «если бы у нас не было Нанашей, то развёлся бы с тобой» ( в браке пол года). Хотя на самом деле вообще не понятно с чего начали ругаться… пустяк какой-то. На следующее утро сам пришёл, сам обнял, сам извинился… необъяснимые ссоры, короче… у вас же, понятное дело… ребёнок, ты устала, тоже хочется выйти, отдохнуть, увидеть мир, вот и копится… постарайся перенаправить энергию в другое русло, отвлекись… как говорит мой муж «если открываешь рот (типа ругаюсь), значит не так уж и сильно устала за день»)))
Вообще, тут сложно что-то советовать, потому как у каждого своё. Но то, что нужно найти в себе силы сохранить брак — это 100%. Сейчас, чтобы не ругаться, придерживаюсь тактики «позволь мужику почувствовать себя мужиком», пытаюсь быть мудрой. Вроде как неделю уже без ссор)) Короче, хвост пистолетом и больше терпения.
П.С. Заметила, что мы очень сильно ругаемся именно в полнолуние.
Вы случайно не из Молдавии?
Вот и мы ругаемся по пустякам, но слово за словом и ссора доходит до драки.Это кошмар просто.У меня такая обида на него, а общаться приходится так как у нас ребёнок.Раньше собиралась и уходила к себе домой, бежала от ссоры грубо говоря, в теперь все, даже не знаю что делать
Из Молдавии)
У нас тоже до драки раза 3 доходило. Ну ниче, ржем теперь с этого. Ну а фраза «приходится общаться, тк есть ребёнок» или фраза «если бы не ребёнок, расстались бы» абсурдна. Ребёнок не должен удерживать отношения, потому как они в итоге превратятся в ненависть и его гуляния налево. И тем более, ребёнок уже сейчас все понимает и видит. Он не должен видеть ваших ссор, драк. Сядьте и поговорите с мужем. Объяснитесь, выскажите все, но спокойным тоном, не перебивая друг друга (знаю, что это очень сложно, но надо). Собираться, уходить домой — Детский сад, не надо этого делать. Мужики вообще не любят этого всего. И спать в разных комнатах — категорически нельзя, какой крупной не была бы ссора. Ведь «милые бранятся, только тешатся»… кровать примиряет, поверьте на слово.
У нас в июне было 3 года как в браке, вместе 6 лет, ноименно сейчас реально прям что то такое. Я сначала связывала это со своей усталостью с рождения ребёнка, срывалась на муже что мол не помогаешь, не интересуешься, в свет не выводишь( хотя все это есть), сейчас понимаю что и правда эти даты кризисные) хотя у нас не треш в отношениях, просто раньше было больше ласки и внимания, сейчас больше забот. Просто больше стали друг друга посылать в ласковой форме ? а может рождение ребёнка так повлияло, оба понимаем что нам теперь друг от друга никуда точно не деться, вот и оттягиваемся за прожитые 6 лет?только сегодня с мужем говорили на эту тему
У нас получилось долгое планирование. Лет 10 точно, а то и больше. Отношения с мужем в это время разные были. И ссорились, и переживали. А потом смирились, наверно… Завели кота и начали планировать, что будем путешествовать 2-3 раза в год, посмотрим мир. А тут раз — и 2 полосочки)) И путешествовать теперь будем уже втроём, как сын постарше станет?
Какие Вы умнички ❤️Это и правду огромный труд и работа в паре сохранить все, не свернуть с пути или принять человека таким таким есть и просто жить… гордость за такие семьи, Вы огромные молодцы!)
Мы женаты 9 лет, и вот только ожидаем нашу первую малышку. Сначала жили для себя, потом стали планировать и не получалось чуть больше 2х лет. Я расстраивалась каждый месяц, он поддерживал всегда. Решили, раз нет, то нет. Я пошла учиться, муж с головой в работу, и после недели учебы мы узнали, что беременны☺️
Умнички ❤️Легких родов Вам ❤️
Спасибо☺️ а Вам поскорее исполнение мечты?❤️
Спасибо, дай Бог❤️?
Мы уже 4 года планируем. 2 года назад увидели заветные // но на 10 неделе зб, в тот момент мне Никого не охота было видеть и мужа в том числе, я хотела развестись, он меня успокаивал. Прошло 2 года, мы все ещё планируем… я успокоилась, даже об усыновлении думала ( после того как нам отказали в эко) а муж периодически впадает в депрессию (свекровь своему же сыну тычет отсутствием детей, хотя он ей 100 раз говорил не лезть) а когда он в таком состоянии — психоз начинается у меня ? вот так и живем… качельки. Самое интересное, что любовь то не проходит, говорят, что со временем все перерастает в привычку, но я его люблю и знаю, что он меня любит. Сейчас вот третий день задержки, тесты пока невнятные, оба боимся даже обсуждать эту тему ? надеемся, что все-таки получится стать полной семьёй ?
А почему отказали в эко ?
Вы большие молодцы !!
Мы хотели делать платно в Тюмени ( мать и дитя) оба долго готовился к нему, направили результаты анализов врачу по эл.почте предварительно, сказали что все хорошо, чтобы мы приходили вступать протокол во 2д.ц. Когда пришли, там при нас начали смотреть анализы, сказали что с такой спермограммой брать не будут, давайте донора. Мы к этому были не готовы, да и в принципе такой вариант даже не рассматривали. На этом и закончилось наше эко.
Ничего себе… А пока обследовались, анализы сдавали, вы не знали, что такие проблемы у мужа ?((
Были проблемы, прошли лечение, получили хорошие результаты анализов, и чтобы перестраховаться даже заранее отправляли им их на почту. А получилось вот так. Ну мы так понимаем, там ещё коммерческий вопрос был. Потому что когда мы отказались от донора нам начали предлагать, что и у мужа возьмут материал и донора, если у мужа получиться -то подсадят, если нет то донора. Только вот, где гарантия что донор вообще будет, скажут что делали, но не понадобилось, а стоит это +150тыс.руб к стоимости эко. Когда мы обратись в другую клинику, сказали, что анализы в норме и можно ещё самим пробовать. Вот и пробуем...
Помоги Вам Бог?Удачи огромной Вам, пусть все случится ??
Спасибо огромное ? пусть у всех планирующих все получится ☺️ должны же происходить чудеса ❤️
Дай Бог??❤️
Ничего себе какая у вас история… дай Бог чтобы все получилось!)
Плюнули и пошли разводится, устала я, хотела чтобы он на другой уже женился и та б ему детей родила. в августе заявление подали, в сентябре развод, в ноябре заб)))
От другого мужчины уже?
От него ?
Нет, от него же?
Да, от мужа)
❤️Живете с мужем сейчас ?
Да, родила сына- копию мужа))
Здоровья вам и вашей семье ???
У нас даже мыслей нет о разводе. И ни когда не было, хотя у меня уже и труб нет. Не знаю как это выходит. Но чувствую, что мы только крепче становится
Мы планировали 7 лет. Конечно, были и периоды активного планирования, когда с больниц не вылезали, и когда забивали на все. Отношения от этого у нас никогда не портились. Я иногда спрашивала мужа, что вдруг вообще никогда не смогу родить, неужели он не захочет своего ребёнка? Потому как об усыновлении мы и не думали… Но муж меня всегда поддерживал, успокаивал. Говорил, что значит такая у нас судьба, будем жить для себя, помогать родителям. Но вот прошло 7 лет и случилось чудо, по другому и не скажешь❤️ Главное не отчаиваться! Желаю и вам услышать сердечко на УЗИ и почувствовать первые пиночки внутри?
Спасибо большое, здоровья вам и легких родов ?
Спасибо ☺️
С мужем вместе с 16 лет (17 лет отношений). Планировали более 5 лет. Муж поддерживал, сам ходил на все анализы и обследования. Он здоров, проблема во мне. Постоянно мучилась чувством вины и неполноценности. Потом взялась за себя активно, спортом занялась. Забеременела неожиданно, но ребёночка потеряли. Это жуткая трагедия, у меня мир рухнул. Муж тоже переживал горе, но по своему, закопал его глубоко в себе и говорить об этом не хотел. Вот здесь отношения надломились. Я забеременела вновь через 8 мес, родила доченьку. Мы любим её безумно. Для меня она чудо и волшебство. Но с мужем после того горя отношения разладились, что-то во мне перевернулось, в моем понимании он меня не поддержал. Сейчас второго планируем, очень хочу ещё ребёночка, но пока не получается. Вернулись мои диагнозы и плюс психологический фактор конечно, видимо закрылась я. Такая вот история ...
Все хорошо будет ?Дай Бог все наладится ??
Спасибо. Надеюсь на это .
Мы планируем 5 лет с хвостиком. Вы знаете муж по этому поводу всегда подержевает. И говорит, что все получится. В таких проблемках главное подержка и забота. Вот и все. Если человек любит он поймет
? да, конечно
Мы не справились… так что не могу посоветовать ничего. Сейчас и у меня и у него другие отношения .
Вы счастливы в новом браке? ( отношениях ?)
Да )
Замечательно ❤️???
Я просто задала вопрос готов ли он стать отцом, либо не будем мучать друг друга и каждый идём своим путём. Он просто не хотел сдавать анализы и не хотел заниматься собой, а это тоже влияет)))Вот так и завязался диалог о серьёзном ? Всё хорошо, мы любим друг друга)) Честно? Очень боялась потерять мужа) Он мне дорог)И это был риск, но оно того стоит, чтобы не морочить друг другу голову и не тратить время на пустоту))
И он пошел сдавать анализы, оказалось в нём была причина, пассивные были сп-ды, и занялся спортом ?
Живём с мужем 8 лет. По началу был кредит на квартиру, решили будут позже. Через 2 года началось… 4 срыва. Каждую беременность был новый врач (професора, врачи к которым фиг дозвониться, в общем все крутые) Муж тихо расстраиваюсь, но в итоге сказал хватит жрать таблетки тоннами и хватит себя мучать. Но он из семьи, где 7 детей, у каждого есть дети. Его сестры долали меня, когда будут дети. В итоге моя мама настаивала на россписи все года и позвонила его маме, на что она ответила мол жду их расставания, зачем жить, если нет детей. И все для меня обрушилась. Человек лез в душу, такая вся хорошая. Потом не посоветовали врача из обычной поликлиники, причём моего возраста. Назначила какие-то витамины и я уехала в санаторий. По пути заезжал в Киево-Печерской лавру, там мощи к которым приклоняются бездетные. Вычитала что яйцо- символ плодородия- купила статуэтку из камня маленькую. А на телефоне поставила заставку фото девочки — это фото моей дочери будущей. В сентябре я в день рождения мужа увидела //. Но врач была чудо, я даже на сохранении не лежала. Постоянно с ней на телефоне, она очень положительный человек, после разговора аж легче ставало. В обще что помогло не знаю.
А что за врач? Поделитесь контактами? У меня уже есть хороший врач, но на всякий случай, если не трудно, поделитесь контактами ❤️
Я б тоже хотела очень узнать что за врач ?⚕️
у нас планирование было 2,5 года, удача, потеря на 19й неделе и снова 2 года пролет. Пришли совместно к ЭКО, больше склонялась я. За это время не было моментов какой-то трещины в отношениях. Я люблю мужа и чувствую его любовь. Никогда бы его не бросила, не обидела, и чувствую взаимность. У нас было обоюдное ожидание, одно горе на двоих, одна цель на двоих и шли мы к ней вместе. Думаю, если бы совсем не получилось (сейчас 7я неделя Б. после ЭКО), принимали бы совместное решение об усыновлении, или еще что-то бы думали. Но вместе.
У меня с мужем были 3 беременности, из них получилась только одна. Отношения очень скрепились. Поддержка мужа бесценна!
Страшно самой это понимать, но уже 6 лет....???
Тяжело, только вчера поссорились. Суть из пальца, а в основе неудачи в этом вопросе. Все эти годы очень мало чего можем позволить себе, круг общения тоже изменился, мы изменились....
Вот и периодические ссоры "не о чём".
Миримся конечно потом, извиняемся, и идём дальше! Цель то всё равно для нас самая важная!!!))))))
Дааа понимаю… надо себе позволять что-то, жизнь идёт .
У нас почти 3 года как не получается, 2 года было не понятно из-за чего, оба здоровы, периодически руки опускаются, муж всегда поддерживает, говорит что все получится. А в этом цикле выяснилось, что у нас имунная несовместимость. Типо моя среда всех убивает. Я все равно надеюсь на //. А так хочу сделать инсеминацию, если не получится, то буду настраиваться на эко.
Вопрос тем, у кого плохие отношения с родителями мужа!
Даете ли вы общаться им с вашим ребенком? Если есть на то свои причины, чтоб не показывать ребенка!
Скажу несколько причин, но не все!1-настаивали на аборте!2-назвала ребенка нашего, который вот вот появится-выродком!(когда сообщили о беременности)3-ни как не интересуются, когда роды, что, как, вообщем делают вид, что его и вовсе не будет! Ну и конечно личные обиды у меня, да и у мужа! Я не жду извинений с их стороны, но считаю, что извиниться не мешало бы.
Вот и думаю, если изъявят желание посмотреть на внука, хотя бы один из них, как себя повести...
написала коротко и вроде ясно.
отнеситесь к ним как болящим людям...
расскажите, как это вообще? они к этому спокойно относятся? или вы враг номер один?
Не давала бы!!!
капец вам родственички достались
Не показывала и вообще бы не звала смотреть.
у матери врядли желание появится посмотреть, первый год точно… а вот отец, вполне возможно захочет посмотреть
но прекрасно понимает, что, мое желание не показывать ребенка его матери и отцу, вполне оправданно, наверное на эту тему с ним придется еще раз поговорить и решить окончательно вопрос!
да, так правильней и лучше будет)
у меня свекровь в день выписки заявила, что ребенок на мужа не похож, видно нагуляла. она потом извинялась, но осадок остался. внука видит не чаще двух раз в год, не хочу чтоб мой сын с ней общался
После рождения малыша оставьте все обиды в прошлом, если свекры изъявят желание общаться с внуком или внучкой я бы не препятствовала, ведь чем больше людей любят вашего ребенка, тем лучше
На что нарываетесь, то и отгребаете"
Я бы не давала…
тут палка о двух концах.конечно обидно сама была в такои ситуации… но родство это на всю жизнь… в вашем ребенке и их кровь… и не в праве вы решать за ребенка и лишать его общения с бабушкои и дедушкои...
Просто будьте умнее. Они все таки бабушка и дедушка. Их не переделаешь. Если считаете, что они ведут себя по свински им-то не уподобляйтесь. Сама бы я не предлагала, но если изъявят желание не отказала бы.
на пушечный выстрел бы не подпустила. И не подпускаю… 4 года и 7 месяцев ребенку.Ни отэц ни его мамаша сына и внука не видели. Если только на фото в инете
А муж у вас нормальный? Ведь его эти люди родили и воспитали? Всегда были такие взаимоотношения у вас и у него с родителями?
с момента свадьбы такие отношения, а до этого и вовсе невсерьез к шашим отношениям относились.мол, меня нет.
Беременность протекает ттт хорошо, ну мелочи не в счет)
, когда чувствуют, что их принимают такими, какими они есть!
Иногда эти игры реально выматывают- попросить нечто) 100% четкое от пришедшего с работу мужа. И так и сяк пытаясь сгладить это, а он в итоге все-равно раздражается. Печалька. И ощущение что тебе только это и надо.
Тут роль играет твое настроение. Ты знаешь что он устал. Ты как будто в глубине души испытываешь чувство вины, что должна его о чем-то просить усталого. Раньше он уже часто отказывал и раздражался и ты подсознательно снова ждешь такой же реакции, и это тебя злит. И вот с этим клубком подсознательного негатива ты идешь к нему. И получается печалька. Надо менять настрой. Он пришел в с работы — ты рада, даешь ему умыться, переодеться, кормишь, 10-15 мин отдыха. И все — он твой — проси чего хочешь (но без внутреннего негатива и вины)
убедила? или что то не правильно угадала?
попробую)
Нее Анька с залету… начиная с домофона начинает наезжать на мужа
кстати она любит мстить ему 
тьфу Ань че проблема? дала градусника и ушла на 2 часа в аптеку
да я так не могу- он же при мне считай тогда в судороги пошел. у меня на всю жизнь теперь СТРАХ
Ань да что ж вы с мужей млекапитающих делаете и всю ответственность снимаете
… у нас было что трое болели с температурой 39.5 + ну жно было дышать 5 раз с каждым ингалятором… и что делать? а мне нужно было ехать в аптеку и больницу(на консультацию)… муж не умер… бегал от кроватки к кроватке обтирал каждого водой и заоодно с одним дышал… ПОЧЕМУ ВЫ СНЯЛИ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕТЕЙ С МУЖЕЙ?
та хрен его знает- вырос в сравнении с первым он типа стал не партнером, но кормильцем)) с женькой могла оставить как с самой собой — тут такого нет
ну так многие и отцы и кормильцы и любовники и просто мужья и друзья и помощники в одном лице… почему кто то решил что мужчина просто кормилец?
ну вот он так. скорее всего) решил.
а ты к этому нормально относишься?
ну нет. конечно)) просто чет сил позицию отстаивать нет) ну и как переубедить человека что его вклад в семью как бы не был значителен) на этом кончаться в принципе не должен. Это гадкое — я могу решать все проблемы а работай ты меня поддастали) при чем получать то я должна по его плану больше чем он. Короче ему надо чтобы дома была классика: ужин обед чистота дети смирные и уставшие к его приходу)) в обмен на его зарплату) ну как-то упускается момент что я хожу на работу)) и это тоже способ оплаты наших многочисленных затрат
в нашей семье это не допустимы… мы оба понимаем что оба устаем и помочь друг другу нужно
Он все прекрасно понимает) у него проблема с переключением с режимом- работа/дом. перешагивание его порога дома не означает- что он отдыхает)) звонки вызовы и тупые людишки)))) они донимают и тут я)) да он все знает и осознает и тот объем работы что он выполняет меня поражает) НО вот такие парадоксы у нас случаются)
держись!
ну если не свихнусь — то выплыву. Тут еще играет роль весомую внешний вид и самооценка. я могу сколько угодно вые… ся и строить из себя умную)) но 95 кг веса и дряблые формы никого не красят- осознаю. Все могло бы быть иначе. ...
Внешний вид тут совсем не при чем. Ты меня вживую видела? толстенькая серая мышка)))) и ничего! любит и просьбы выполняет))) А еще говорит, что звездочку готов с неба достать))))
в живую — неа не видела.
да ты че....
ты из-за 95 кг терпишь что ль?.. своему мужу говорю девки на пластику собираются… рожу… и тоже пойду… так ды че… не нужные ему стоячие сиси… возбухает не пущу под нож
Может и встретимся где-нибудь))) Просто я о том, что дело не во внешности, а в отношении к человеку.
мой говорит- Ок делай- но за свой кредит))
я не против
Ой, Свет.ТОже считаю что с мужчинами надо разговаривать, говорить им что хочешь от них.Но с моим это не работает.Говорит что хорошо, все сделает и ничего не меняется(((((Я стараюсь быть доброй, веселой, но нервы сдают часто.Да, он приносит мне цветы, балует меня подарками -покупками, но я это могу сама сделать.Как достучаться до мужа? Вот в чем вопрос.Местами он у меня замечательный, а местами выть хочется
Важно как просить, что просить и в какой момент. Если ты села и вывалила на него 33 просьбы, он запомнит только 1. остальные пройдут мимо. Так что надо подробнее в ситуации разбираться почему и что с твоим мужем не работает))
Если честно, то у меня к нему одна просьба и несколько вопросов.В остальном он идеальный муж)))))Понимаю, что человек приходит домой раз в 4 дня.Естественно сначала накормишь его, намоешь, а потом спрашиваешь.Наверно человек он у меня такой(((((
Когда встанет острая необходимость, чтобы твоя просьба была выполнена и вопросы решены, можешь обращаться))
Свет, спасибо большое.Необходимость острая ест уже давно.Я сяду, хорошо все обдумаю и напишу.
Четко распиши для себя от чего конкретно ты устала. Тогда сможешь все исправить.
Прости. что задаю много вопросов. А что ты готова сделать, чтобы исправить ситуацию? Если ты все делаешь правильно, то он уже давно должен был отреагировать правильно (с положительными изменениями, что у вас и было вначале). Что изменилось потом? Ты решила, что и так слишком много дала, и уже больше нет у тебя сил? Вот это и есть причина его отката.
Правда! Сколько раз замечала, стоит согласится с ним по какому-нибудь вопросу и он тут же ищет компромисы в мою сторону. Получается нужно говорить о своих обидах или желаниях прямо и не ждать, что человек должен догадаться? Я не умею быть наглой, как быть
это не наглость, а мудрость))) либо ты ждешь обиженная, что тебя не заметили, про тебя забыли. Или ты сказала о своем желании — и все в шоколаде)))
Мы с мужем все покупали
Вместе с мужем покупали, что-то сама
Сами, в декрет когда ушла
Все делала сама, никому не доверяла, муж только как грузчиком был
Сами почти все купили. Родители взяли коляску ( первый подарок внучке).
С мужем, я с мамой и отдельно свекровь что-то покупает)
Я была беременной студенткой :-) покупали все приданое по большей части на деньги мужа, но и родители всегда помогали и помогают :-)
Я сама.
Муж отдельно от меня коляску покупал только
Частично муж, а большинство вещей нам отдали родные
Не работаю, все муж покупает для ребёнка, ездим по магазинам вместе, выбираем вместе
Сама все покупала с мужем вместе. Сейчас все уже готово — ждет лялю. Полагаюсь в этом вопросе только на свой вкус
Сами все покупали.
В декрете, не работаю, все куплено и собрано давно) ждемс ?
Муж конечно. Коляску в инете магазине заказывали. Кроватку мкж ездил покупать. Одежду сама всю выбирала, что то дарили. Все сама стирала, гладила. Сумки в роддом приготовила( чтобы муж ничего не забыл).
В смысле кто вас собирал? Вроде руки ноги есть… Сама, все сама. Ну и муж естественно на подхвате.
Я про финансовую сторону))
Ааааа)))я не поняла)))
Я не работала, все затраты на муже))
Не работаю, учусь, но получаю стипендию+по потери кормильца, все вместе покупаем
Примерно 60% затрат взяли родители мужа, 35% муж, 15 % мои родители. Я не работаю с 20 недель. Декретных нет (( так что я на полном обеспечение мужа и его родителей. Они очень ждут внука, и желают для него всего самого самого)
Работала до самых родов. Муж все купил за 3 дня, пока я была в роддоме. Выиграли вместе заранее в интернете, покупал потом все сам
Работала до 30 недель, все с мужем и покупали
Муж… со мной советовался по цвету… по нужности… вещи… какие то бабушка накупила… какие то я… на деньги мужа:)Но я работаю… т.е. не содержанка… так вышло просто… мы старородящие… поэтому для первенца у нас папа так и суетиться....
Отец ребёнка. Родственники могли что то купить, но как небольшая помощь
Я может вопрос не поняла.вы про финансы?
Да
Правильно ответила значит)
Муж, у нас вобще муж на семью я для своих побрекушек косметики там, тем более декрет муж должен он же старался причём здесь родители?
Работала до 34 недель, в роддом сумки потихоньку сама собирала, каждый день выбиралась на прогулку и по чуть в удовольствие закупалась и вещами для малыша и нужными в роддоме принадлежностями. Коляску купили после выписки из роддома, кроватку купили заранее, но собрали перед приездом домой, хотя до сих пор в ней ни разу не спали. Муж работал, но за 2 недели до родов приехала моя мама, она то и проводила меня в роддом! Лёгких вам родов и здорового малыша!)
Спасибо!!! Здоровья Вам)))
Я попросила уже рожавшую подругу с практичным складом ума помочь в данном деле. Она составила список и мы потопали и закупились: от кроватки до соски. Муж помогал только загружать и выгружать. Потом по мере взросления ребенка докупали необходимое. Единственное, что я не брала сразу это молокоотсос и бутылочки. Вернее взяла только маленькую. Молокоотсос потом купил муж и передал в роддом
Не работаю, с начала беременности.Так уж вышло.Приобретаем вещи для ребёнка на деньги заработанные мужем, плюс мои родные хорошо материально помогают.
Муж сказал купим все сами! Но не тут-то было. Мой брат купил кроватку с люлькой. Коляску купили сами. Матрасики с одеждой, подушкой, ванночку, одеялками и прочими мама и свекровь. Коляску только купили сами и то мама настаивала на том, чтоб они купили. В декрете не работаю. Муж хорошо зарабатывает. Памперсы и вещи для гигиены малыша покупаем сами. А да, купили сами еще развивающий коврик и хипсит. Сестра до сих пор спрашивает что купить (она Б и ей пока не до этого)). Одежду для малыша до сих пор покупают по росту бабушки
Собирала, выбирала я. Покупали частично я, частично муж по моему списку.
На кроватку с коляской деньги мама подарила, выбирали вместе с мужем. Для роддома и лялечки все сама купила со своих декретных. Деньги с карты не снимала, везде расплачиваюсь ей, чтобы видно было сколько на все уходит денег.)) Муж еще успеет потратиться.
Я работала, щас в декрете. Всё сама покупаю. Единственное папа на рождение внука энную сумму выделил?
Я в декрете с 25 недели.Кроватку сестра отдала(на заказ делали) коляску с мужем вместе покупали, в роддом все муж покупал(я раньше срока родила и не успела сумки собрать), одежду что-то отдали, у сестры 2 девочки погодки и у нас разница между дочками 1-2 года, очень много подарили.
я вообще не работаю.занимаюсь животными, вот немножко накопила с продажи котят-коляску, кроватку и комплектики покупала сама.всем остальным обеспечивает папуля наш
С мужем вместе все закупали.
Все сами с мужем покупали.
с первым малышом родители мои помогали. Ну в основном одежку малышке мама покупала. Т.к. я не работала, а муж тогда получал не очень. Сейчас всё сами
вместе с мужем все покупали
ну вот я и собралась уезжать от мужа!!! Если кто помнит, в ноябре, я создавала посты про мою семейную жизнь!!! и ни один человек мне не посоветовал остаться с мужем и терпеть все его выходки!, но в тот раз опять я ему поверила и осталась, хотя уже вещи собирала!!! и прошло чуть больше месяца… у нас опять 25!!!!!!!!!3 дня загула, одну ночь вообще не пришел, потом мне принес цветы и говорит:«Ну да, мой косяк, не пришел домой, ну и что? помирать теперь????»… потом он ушел якобы на подработку, ушел уже выпивши, пришел вообще в дробадан!!! на следующий день он позвонил только вечером и сказал что в больнице!!! устроил цирк- начал помирать на словах!!! опять не ночевал, а на следующий день вечером уже сидел с другом на спектакле в театре!!!!!
Вообщем, девочки!!! Сил больше моих больше нет!!! не могу я постоянно терпеть его загулы, ночёвки непонятно где!!! пьянки и безденежье!!! Мы квартиру снимаем, все отдаем за нее… я не могу выйти на работу, т.к прописку мы не можем сделать… вообщем я решила уезжать!!! А у самой душа не на месте!!! что я разлучаю сына с отцом!!! Прям сердце обрывается!!! Страшно такие решения принимать! но я уже не могу!!! Вчера уже половину вещей отправила к маме! сами 27 уезжаем!!!!
крик души!!!!!
езжайте
Это еще почему вы разлучаете сына с отцом?? Захочет общаться в порошок сотрется, а если будет искать сотни причин почему он не может приехать то грош цена такому отцу
Ответить: Алена Дёмина спасибо огромное за поддержку!
Сыну маленькому проще пережить развод. А если так будет продолжаться ещё долго? Вы считаете это правильно мальчику видеть такой пример? Не боитесь, все в жизни делается к лучшему, особенно когда из добрых побуждений)))) Счастья вашей семье)))
Уезжать конечно. Какое может быть угрызение совести??? Вы подумайте, какой пример видит ребенок с отца? Что он может взять? Скажу по себе отец у меня тоже пил и кроме как попойки я ничего не помню. Не травмируйте этим ребенка! Вам много много сил и терпения, а так удачи!
Правильно сделала… я знаю твою историю… поверь сыну лучше не видеть загулы своего папашки… вырастит, сам решит… захочет общаться, ради бога. Не стоит гробить свою жизнь!!! Ты молодая, красивая… все у тебя будет хорошо!!! Ты умничка… сил тебе и терпенья! Ты все правильно делаешь!
Света, вот и меня единственная мысль всегда посещала — , как же так, я ребенка с отцом разлучу. Ну мне легче т.к. Никитка маленький был, а щас папаша уже 2 мес не видит сына, а я ещё переживала за его отеческие чувства — не будет видеть как он пошёл, как начал говорить, а ему то это и не важно совсем в жизни. Так что езжай, лучше не будет, если останешься
Света, я тебя полностью поддерживаю! А зачем сыну такой отец, что он за пример???? А если муж захочет видеться с сыном и быть с вами вместе, пусть меняется!!! Все будет хорошо!
Счастья тебе!!!!
огромное спасибо за поддержку, она мне сейчас ох как нужна!!!
Не переживай, все правильно, лучше никакого, чем такой, здоровее психика у ребенка будет!
огромное спасибо за поддержку, она мне сейчас ох как нужна!!!
Плюсуюсь! Все будет хорошо!!! ))) И да… Светик права!!! все что ни делается- к лучшему!!!!
уезжайте! и пусть в нг у вас все будет хорошо!
огромное спасибо за поддержку, она мне сейчас ох как нужна!!!
Подобная была история: ходил туда-сюда, то неделю вместе не живем, то 2 месяца. Жил у мамы вроде как, но точно что он постоянно находился там сказать никто не может, между тем курил травку, причем постоянно. Начинаю замечать-пилить мозги-собирает вещи и уходит-прокуривается-отдыхает от семейной жизни-назад. Год назад подала на развод, через неделю начал говорить, что все понял, исправился и прочая ерунда.В марте нас развели заочно(он даже не приехал), потом снова стали жить вместе.И что вы думаете, он на самом деле изменился и исправился? Ничего подобного!!! Стало все еще хуже, так же вместе то жили, то нет, стал поднимать руку. 31 октября разругались окончательно, его мать так же меня ударила и толкала, хотя я была с дочкой на руках, а он за ее спиной стоял и ухмылялся.И все. Сейчас мы живем с дочкой и моими родителями, я нашла себе работу, НИКТО НЕ МОТАЕТ МНЕ НЕРВЫ, ребенок перестал истерить, стала лучше спать, слушаться, папа ребенком не интересуется вообще.Я даже на алименты подавать не буду-лишь бы в покое оставил. Нам без него лучше однозначно! Терпеть такое отношение ради чего? Ради общения ребенка и отца? Поверьте, вы без нервотрепки гораздо больше внимания будете уделять ребенку, гораздо больше любви дадите, чем с таким отцом… Ребенок будет счастлив с вами, а не в постоянных скандалах...
Если в душе крик, не уезжай, он все равно позвонит приедет и ты поедешь назад, если душа не на месте значит он тебе не безразличен. То что ты прокатаешься с ребенком туда обратно ничего не изменит, он покается, виноватым прикинется и ты снова простишь. Уходить нужно когда уже действительно параллельно на него и все равно что он скажет и как будет просить прощенья потом. Если у вас это не впервые то ты должна хорошо взвесить для себя либо ты смирись с этим и терпи принимай его таким какой он есть с его загулами, либо рви сразу. Как правило человек не меняется. Моя мама не смогла терпеть разошлась с папой когда мне было 13 а сестре 1,5 г., кресная терпит уже больше 20 лет, она уже спокойно относится к его загулам, уже каждый раз знает где он обычно бывает и едет за ним тащит его домой. Подруга так же вышла замуж он у нее на второй день после свадьбы в загул ушел дома не ночевал, не прошло и года после их свадьбы он все это время периодически загуливал, ребенку 7 мес она резко решилась и порвала. Так что тут тебе самой решать, хорошо продумай на эмоциях чемоданы не собирай.
Я тоже по началу уходила несколько раз, на эмоциях а потом ждала что он позвонит, раз, другой, а потом раз и он не звонит, мне было так плохо я все взвесила и поняла что все мои претензии не повод ля развода и вернулась сама, больше не ухожу.
это не разлука, найдется другой папа… как это терпеть? прибила бы за один только запах… а гулянки — так вообще… не тяни, досвидос ему… интересно где он окажется после…
Счастливая мама-счастливы ребёнок!
Не сомневайся в своём решении, иди до конца!
Удачи вам)
спасибо
решать конечно только тебе, но меня бы ребенок не остановил в этой ситуации
Света, ты лучше всех знаешь этого человека, и должна понимать — может он изменить свое поведение или нет, ради семьи, ради ребенка. В любом случае, даже если ты сейчас и уедешь — ничто не помешает сойтись снова, если он все поймет и захочет вернуть семью, и изменится. По себе знаю — если решение уйти засело в голове, и вещи собирала не раз — рано или поздно все равно уйдешь, только нервов будет больше потрачено, и твоих, и ребенка. Уж пусть лучше сынок не будет видеть твоих слез и ваших скандалов. Удачи тебе
Не переживай и ничего не бойся! Он ножки свесил и думает что ему все с рук сойдет, что никуда вы не денетесь!
Ты все правильно делаешь! А еще это отличный повод посмотреть на него. Как он будет себя вести, будет ли сыном интересоваться, помогать и видеться… нет, так зачем он?
Нафига сыну такой папа?
Даже не переживай по этому поводу! Все у тебя получится и будет хорошо!
Найдешь еще нормального мужчину!
Лучше уж сын будет видеться периодически с трезвым адекватным отцом, чем наблюдать постоянно его пьяные выходки.
Полюбить себя
Стараюсь, видать мало ?
Мой тоже наглец ещё тот. Пока себя не полюбите, так и будет.
Стараюсь, видать мало ?
Однажды вы просто устаните и психанете. А лучше откровенного разговора еще ни кто ни чего не придумал
Согласна! Но я готова на всякие диалоги! Только до определённой точки. Разговариваем ещё как… Он даже шутит "опять будем разговоры разговаривать"
Вот сначала "отдаетесь" а они ноги свесят.Начните уважать себя, но не факт, что это поможет.муж уже понял, что вы никуда не уйдете
Ищу золотую середину. Стервой тоже неохота быть!
Также у меня. Вообще, считаю, нужно быть собой. Хотя иногда думаю, что многое позволяю и прощаю в отношении себя, становится обидно, хочется тоже характер проявлять, но раз я такая....
Так вот..
Меня муж несколько лет добивался, потерять потом боялся, а сейчас я вышла за него, родила ему ребенка и уехала в чужой город за ним в его семью. От рук отбился страшно, не без скандалов. Просто тоже стараюсь быть равнодушнее и порой холоднее- сам тянется потом.
Я после очередной недомолвки тоже стараюсь, а потом как влюбленная дурочка во всем пытаюсь угодить ?
Вооот!.. А нужно чтобы он бегал и угожлал.
стань равнодушной перестань быть покладистой он увидет что ты бываешь и такой и переосмыслит своё поведение.Вообще если честно так и не объяснить тут в переписке не знаю полностью своей проблемы .
Я после очередной недомолвки стараюсь быть пожестче, а потом как влюбленная дурочка во всем пытаюсь угодить ?
нельзя любить так мужиков
Ну так вот..?
Смотря в каком плане вы хотите стать жестче? ищите рычаги давления, если вы хотите покамандывать и доказать что вы в первую очередь личность
Хочу ☝ Ищу, но что-то как-то не получается видимо
Научитесь отказывать, найдите то что он требует от вас каждый день ну или частенько, и дайте ему понять что то или иное действия зависет не только от его желания но и от вашего.(и я не имею в виду секс, хотя это тоже тот еще рычаг)любить нужно себя больше чем мужчину, как моя бабушка говорит по сути муж это чужой человек, щас в меня полетят тапки но я в том смысле что дети, мама там бабушки дедушки, это родные, как известно замуж выходят не раз и бывает что больше двух, а с родными людьми как не крути не расстаються, и вот к чему я веду любите себя своих родных а мужа нужно держать в руках и на небольшом расстоянии иначе обнаглеет, отдаваться полностью вам есть кому это ваша дочь!
Спасибо Вам за совет ? Просто мои родители разведены с 1,5 моих лет, воспитывала бабушка, мама живёт тут же, но обиды на них обоих. Я не могу положиться на своих родителей. Грубо говоря, родной души у меня нет, только он..
Мама живёт здесь, общаемся, но всё равно не то. Походу у меня травма детства..
Да не за что)тогда ваш самый родной человек это ваша доченька.А муж ну если он единственный на кого вы можете положиться, тем более вам нужно заставить считаться с вашим мнением, что бы когда вам нужно будет его плече вы должны быть уверены что он его подставит, а не махнет рукой "а сама справиться"!
Спасибо Вам ?
Всегда рада поддержать)удачи вам в вашем не легком деле)?
С мужем как с ребёнком. При чем подростком.рявкнула на него, понял? Умничка
Могла бы рявкнуть ? да ребёнок испугается ?
Тогда тюк по голове: ой, это бабайка за плохое поведение?
Посмотрите на ютубе Милу Левчук, она помогает разобраться в себе и подобных отношениях
Спасибо большое??
+?? она и в инсте есть ☺️
Скаже тебе по секрету-все мужики борзеют! Их надо держать в узде. А то на шею и все. Я своего тоже так избаловала. Щас вставила прочехвост.он знает, что со мной шутки плохи. Уйду и не повернусь
Тоже хочу вставить! Как? Сегодня уехала к маме с ребёнком и вот еду на концерт, на который хотели вдвоём, ОДНА. Что бы еще вытворить ?!!
А что случилось? Борзеет? Ты ему сказала что именно тебя обидело?
Такая долгая история, если честно… Но мы у мамы и ему пока всё равно
Это плохо… почему не заберет вас?
Не знаю, он хотел уехать, но уехали мы. Я всегда говорила, что если мы и разойдемся, я в нашей квартире не останусь. Диалог в конце ссоры был такой:
Я-ты почему игнорируешь мои вопросы? Я тебя спрашиваю, а ты молчишь. Ты специально меня подзадориваешь сильней, провоцируешь? Бесишь!
Муж: ну раз я тебя бешу, я собираются вещи...///. Ну а собрала я соответственно! Как-то так
Значит он просто искал повод, Юля.
??? Мда. Ну посмотрим ещё. Это больно воспринимать, если это так действительно..
Не бояться высказывать свои желания и настаивать на их исполнении. Бывший муж тоже думал, что никуда не денусь...
Это понятно, что до поры до времени терпение
Ну у меня там еще были другие раздражающие факторы. Сейчас мужу сказала: Люблю-не могу, но терпение иногда лопается. Высказываю все что думаю. Иногда ему не нравится, пообижается и возвращается, нл и с его желаниями также… Ему уже за 30. Очень хотел ребенка и семью, потерять боится. Я не наглею. Вообщем как-то так. Уверена, чтобы получить что-то надо что-то вложить, но не все)… оставьте чуть-чуть прозапас))).
Эх, всё так сложно, спасибо!
Меньше проявлять себя в отношениях. Без муси пуси. Он же мужик )))
А вот у меня характер тверже, сильнее
Даже и помочь ничем не могу, не сталкивалась с таким сама. Мне даже кажется мой муж меня больше любит
Вот был у меня парень, который прям без ума от меня был, зато я его не любила. Так я не могу. В омут с головой ?
Не и я бы не смогла!
А перелом мной стоит вопрос как не быть сконцентрированной на себе и частично на ребёнке, а думать ещё и об интересах мужа. Нам какой-то частью мозга поменяться надо ?
Передо *
Хах ? Да уж..
Вы хоть разговариваете) я когда начинаю с мужем разговаривать на эти темы, он начинает психовать, считает что у нас и так все нормально, сама напридумываю говорит, вывернет это так, что он всегда прав и в результате ругаемся?
А мне мой говорит, что я всегда права и всегда выкручусь ? Вообще мужчины очень в себе закрыты..
Вопрос в другом… чего ты к не у с вопросами докопалась и раз уж на то пошло — какого рода вопросы? Я иногда (когда сяду опосля подумаю) прихожу к выводу, что тупо вынесла мозг мужику и они в этом плане мудрее… я чисто ссылаюсь на свой опыт! Вот я целый день дома. Прогулка с ребёнком и магазин — не в счёт… уже НН месяцев рутина и начинает клинить, а он весь такой на работе, с людьми общается, что-то делает, в общем жизнь у него кипит и тут я начинаю гонять тараканов… загоняюсь за несколько дней, при этом уже из-за этих мыслей начинаю мозгоклюйствовать (то есть без видимых причин), мужик не понимает в чем дело, тут решаешь, что пора поговорить… но в твоей голове такая каша, что начиная от того, что ты устала сидеть дома и было бы не плохо то-то и то-то сделать, он соглашается, но ты ж не ожидаешь такого расклада и уже сценарий расписала и начинается ?месиво, как говорит мой муж))))))) претензии и провокации на ровном месте… слезы, ты меня не слушаешь, не слышишь, не любишь! Что делает мужик, он даёт выговориться и молчит, потому что знает, что только скажет слово — это ещё на полдня бабе поистерить… не так сказал, не то сказал, вот это имел ввиду, ах вот так — бесишь! Мой абсолютно так же игнорит меня, если я начинаю перегибать! Просто абстрагируется! И тогда я иду в комнату и там прокручивая доходит, что — ну правда, сама придумала, сама обиделась, пришла и вынесла мозг!
Поэтому у нас внегласная уже договорённость. Он знает, что мне иногда надо "потравить" тараканов и раз в месяц мне полагается поплакаться и рассказать ему, какой он не хороший и какая я золотая и вообще на что я подписалась ??? он полностью меня поддерживает, говорит — да, я плохой, делает чай и все, сопли подтерла, живём дальше! У меня в общем это на эмоциональном уровне, я психологически очень устаю, потому что привыкла с 16 лет сама и для себя любимой! А тут семья, муж, ребёнок! Все это очень желанно, но иногда надо и с собой побыть)))))
Да, я тоже про мозгоклюйство в курсе, но это не тот случай. Просто я эмоциональная, мне нужно разговаривать, а муж закрытый. В этом плане тяжело. А ваша идея мне очень нравится, надо взять на вооружение!??
Вы кстати такая юморная девушка, не раз уже замечаю! Прям заряжаете позитивом ? Спасибо?
Как бы вы поступили?
Если вам говорят не приятное близкие вам люди (родственники мужа), вы рассказываете потом мужу об этом?
конечно рассказываю!
рассказала бы
не рассказывала в итоге нет семьи нет мужа
Смотря, что это… и какой смысл или реакция у него будет.
мне муж об этом рассказывает..((
рассказываю всегда
да, рассказываю
Да, правда как правило мой муж говорит, что я придираюсь:)
Расскажу мужу
мне родня мужа ничего никогда плохого не говорили, но если бы сказали, то конечно бы рассказала
Конечно! не вижу смысла утаивать… Но мне сейчас ничего не говорят неприятного… Боятся видимо...
да, рассказала бы все
нет… ну если только очень сильно что-то заденет, но такого в последние 5 лет точно не было..
рассказываю, только не так: «прикинь, что твоя тетка с.у.ч.к.а мне сказала!!!», а «ой, прям и не знаю что думать, тетя Валя опять мне сказала… так обидно, я то к ней со всей душой, а она… не нравлюсь я ей наверное»
смотря что.
рассказываю практически всё, нет секретов от мужа
да и родственников он своих знает
да, рассказываю. ОН еще и сказать может им потом, чтоб не пиз… ли на меня
Да обязательно
да
рассказываю конечно
да
рассказывала всегда
я мужу рассказываю вообще все… может, даже то чего и не стоило бы...
еще не было таких ситуаций. со мной мало общаются)))
да, конечно.
у меня не было такой ситуации
рассказываю)только мяяягко
нет
Да, в первую очередь.
такое крайне-крайне редко было.но мы всегда все друг другу рассказываем
Смотря что говорят
да, рассказала бы
рассказываю, но и сама не промолчу
да
конечно рассказываю! обязательно. на то он и муж
Создала новую страницу, на своей такое стыдно писать… Итак, начну с начала. Когда я была беременна, мне муж дважды изменил. Я умирала тогда, думала что это — всё. Но когда родилась дочь, я его простила. Мы стали жить вместе, вроде все хорошо. Конечно многое что не устраивало — но деваться некуда, да точнее и не хотелось. Люблю… Прошел год, была уверена что все позади… НО. На новый год пришел друг мужа. И стал активно проявлять знаки внимания. Мне так этого не хватало! Удовлетворения от секса с мужем последнее время я не получала, даже желания не было. А тут… Красавец, по рассказам — просто идеальный… И вот муж уходит на смену — и я, по очень синей кочерге «мщу» мужу. Я знаю что я дура. точнее ТВАРЬ. В общем, после выяснения отношений, он мне говорит, что прощает меня, и мы будем вместе жить только ради ребенка. А я то не могу!
Я рыдаю без конца, хочу его обнять, поцеловать… ан-нет, табу… Я не знаю, стоит ли продолжать жить дальше вместе??? Как можно жить ради детей, без отношений? Может у кого-то была такая ситуация, поделитесь опытом… Да и тапки тоже половлю, давайте.
Да вы просто созданы друг для друга
Нет, отсутствие мозга — это, скорее, грустно.
У вас уже давно не семья, а так… фигня какая-то. Было бы что сохранять.
нет брака уже считай. сами всё разрушили. как было раньше — уже не будет точно
разбегайтесь.
Это вы уже сами смотрите. Сможете вместе после этого жить. В этой ситуации мне друг мужа противен))))
если любите оставайтесь. Если нет — расходитесь
че то не поняла — муж узнал что ли?
ну так и будете *** на стороне.
а почему мужа обнять нельзя?
Если есть средства к существованию, я бы развелась. Жить станет легче
я к изменам ровно отношусь, для меня в вашей ситуации вообще никакой трагедии нет, если б и муж так же ровно отнёсся к этому.
но, жить только ради детей не нужно даже детям
что уж тут сказать… не будет у вас семьи, а если будет, то недолго.и если сможете жить вместе-после всего..
избитая истина — если любите, то простите друг друга. надо уметь прощать и уметь любить… сейчас просто каждый раз придется доказывать свою любовь с большей силой и усердием...
я думаю просто мужу больно очень сильно, задето его достоинство! живите пока если любите, если хотите жить!!! не надейтесь ни на что! не делайте никаких попыток, пусть муж немного остынет, дальше будете действовать по ситуации! не могу сказать будет что то из этого или нет! в большинстве случаев нет, но бывают исключения! у меня подруга имела долгое время любовника, муж узнал.было все, чуть ли не развод, но в итоге простил, живут, все нормально! никто об этом не вспоминает, тему такую не заводит!
друг мужа????????????????
он переспал с вами и сдал вас?!
он делал вам знаки внимания, вы растаяли и переспали, а потом хоп и муж узнал!
если муж не набил морду, не послал его по матушке и т.д.
то, я бы сделала вывод что он попросил друга(вас соблазнить) чтобы вы были «такой секой» а он вышел сухим из воды = он давно хотел разорвать отношения, но не мог(т.к. он же изменил! и он гомно) а тут хоп и изменили вы! дорогая как же так? все живем ради детей! не нужны мне твои объятья и поцелуи.
п… с. если теперь со свободной совестью могу *** на стороне.
вот я думаю все не так просто
Офигенные отношения.Он изменяет вам, вы изменяете ему.На мой взгляд, это уже не семья, а пародия
нет не стоит, муж пробовал не получилось