Мамы, потерявшие детей

Привет, девочки! Второй раз пытаюсь опубликовать пост, теми же словами уже не напишу (( Мы путешествуем по Грузии, здесь чудесно, красиво и очень колоритно. Все бы ничего, если бы не шлейф тоски и это вечное «бы», которое за мной тащится.. Просыпалась три дня от мыслей, стучавших в голове: она правда у тебя была и правда умерла… умерла-умерла… и вижу ее, свою малышку… красавицу мою… родную мою девочку… и осознаю буд то до конца, что это правда и что она умерла… как вообще мы это пережили? Потом стали снится другие сны… буд-то рожаю ребёнка, он маленький, хорошенький, но я его не люблю и не могу ничего с собой поделать… это не она… все равно не она... Иногда чувствую себя в каком-то тупике, …

Первый раз пишу, не знаю с чего начать. Было сыну 3,4 годика. Это были самые счастливые годы в нашей жизни… он — мой мир, моя жизнь! Он — мое все. Мой котёнок ❤️смешной, чудный малыш, так любил петь и танцевать, такой необычный малыш… здоровый и красивый… мы потеряли самое главное в жизни… сил нет больше терпеть… с Того дня, самого страшного дня в моей жизни прошло чуть больше 2 месяцев. Кажется прошло года два… все как в тумане… я все ещё надеюсь проснуться от этого кошмара, я засыпаю а мне сниться что он жив, проснулся, выздоровел, что это ошибка… в этих снах я так счастлива, как раньше! Самая счастливая в мире! Господи, как же вернуть время, как же все изменить? Можно ли все исправить...…

Наша история. Беременность протекала хорошо. Но на большом сроке я узнала, что у моей девочки 2 порока развития и только слова врачей после рождения она сразу умрет. Остаток беременности я ходила в церковь и просила дочку бороться за свою жизнь. Перед госпитализацией в больницу, на узи выявили, что легкие моей девочки еще не доформировались, срок был уже 38 недель. 6 октября 2017 у меня было плановое кесарево сечение. Я просила Бога, чтобы моя девочка задышала сама. В 8.46 на свет появилась моя доченька. Доченька очень тихо плакала и я плакала тоже от счастья. Её сразу забрали в палату интенсивной терапии. 5 дней она пролежала там и на 6 день мы поехали домой (дочка была кислородозависимая)…

Девочки, милые мои. Давно не писала сюда. Как вы? Справляетесь, держитесь? У меня прошло уже 1.5 года со дня смерти моего сыночка. Стало, конечно, легче. Но все равно больно. Только моя боль превратилась в сплошной ком в сердце, с которым можно жить. Разгребаю проблемы со своим здоровьем и потихоньку задумываюсь о планировании малыша, тут начинаю разбирать все свои бумажки/выписки/заключения...У меня есть копия истории болезни из 2рд, где я лежала до перевода в пмц. Теперь хочу взять копию и оттуда. Многие говорят, что в ней сохраняются данные гистологии плаценты(ее же всегда проверяют, так?) Заключение вскрытия из морга, все анализы мои. Как же ее забрать? Что для этого нужно, кроме нечело…

Сегодня ровно год как не стало моего малыша, моего сыночка... с 23 числа внутренне прожила все заново от первого узи и до ИР. Каждый раз, когда сегодня начинаю говорить о сыне, муж и мама сразу стараются перевести тему, как будто ничего и не произошло, а у меня такое чувство, что моего ребенка предали, а он всегда будет незримо с нами... Я люблю тебя, сынок и каждую секунду помню о тебе...

Сегодня бы было бы 3 года моему Демьяну. 3 года назад это должен бы быть мой самый счастливый день. День рождения моего первенца, моего Демьяна (да именно Демьяна — так я еще давно мечтала назвать сына). Когда была беременна, то пела ему колыбельные, вела дневник, ждала его и уже очень сильно любила. Беременность проходила нормально, без патологий. Но за 7 минут до его рождения у него остановилось сердце, когда родился было двойное обвития пуповиной, на бумажке написано асфиксия, причина того что его нету со мной. Пытаюсь вспомнить что случилось. За день до этого 18 марта, где-то в 14:30 отошли воды. Поехали в роддом. Где нам в приемной на какой-то из наших вопросов был дан ответ: «Вы сна…

Небесной радости и блаженства тебе, мой ангел-пушистые крылышки... 10.09.2015-28.02.2016. Любим, помним… встретимся там, надеюсь.

С чего начать не знаю… хочется просто выговориться. В этом году будет оловянная/ розовая свадьба (10 лет). Мы с мужем всегда очень хотели деток, но не получалось. Осенью 2011 года счастье к нам пришло, но не надолго. На 6 неделе сделала тест, а на седьмой был выкидыш. И понеслось чистка, слезы, депрессия и надежда на следующею беременность. Время шло, но никак не получалось. И тут начались походы в ЖК, сдача анализов, гормонотерапия, опять анализы, потом походы в платную клинику. Врачи говорили, что не видят причин бесплодия, все получится. Время шло… Муж военный, в 2015 году перевели служить в часть Армению. И тут были походы к врачам, ежемесячная фоликулометрия, опять безуспешно. Я отчаял…

Ровно 2 недели назад мы с мужем поехали покупать вещички для нашей дочки, ведь я точно знала, что рожу именно в тот день. Мы накупили много много розовых бодиков и человечков, малюсеньких носочков, такую смешную шапку, которую даже успели надеть нашей малышке..😓 По приезду домой я уже со схватками стирала вручную все вещи, потом гладила вечером с уже схватками по круче. Даже и в голову мне не могло прийти, что ее может не стать, что Бог может забрать ее меньше чем через сутки. Ведь за неделю до этого в центре планирования меня убеждали, что с ребенком все хорошо, мол то зачем я к ним приехала. А еще несколько неделями раньше, когда я заболела в больнице меня убеждали, что ребеночек переболе…