Малыш навсегда... 7 месяцев счастья в животе и 7 дней в живую...

С чего начать не знаю… хочется просто выговориться. В этом году будет оловянная/ розовая свадьба (10 лет). Мы с мужем всегда очень хотели деток, но не получалось. Осенью 2011 года счастье к нам пришло, но не надолго. На 6 неделе сделала тест, а на седьмой был выкидыш. И понеслось чистка, слезы, депрессия и надежда на следующею беременность. Время шло, но никак не получалось. И тут начались походы в ЖК, сдача анализов, гормонотерапия, опять анализы, потом походы в платную клинику. Врачи говорили, что не видят причин бесплодия, все получится. Время шло… Муж военный, в 2015 году перевели служить в часть Армению. И тут были походы к врачам, ежемесячная фоликулометрия, опять безуспешно. Я отчаялась, и думала что судьба такая. Все эти годы мы не предохранялись, при задержке на несколько дней тесты уже не делала т.к. результат обычно был отрицательный. Но тут летом задержка и не на несколько дней, делаю вечером тест после работы и оказалось чудо. На утро поход к гинекологу, УЗИ, и подтверждается нашему малышу уже 7 недель. Счастье безграничное, родные тоже рады. Б. протекала хорошо, не было токсикоза, анализы хорошие, я летала от счастья. Месяцев в 6 начали прикупать не которые вещички (конверт, пеленочки, не сколько бодиков, крошечные носочки и шапочки), друзья отдали нам кроватку. Шевелюшки почувствовала где-то на 18 неделе. На 27 неделе гинеколог отправила на доплер Узи, на котором врач сказал что похоже на порок сердца (дефект межжелудочковой перегородки сердца) и направила к кардиологу. 22 декабря (28 недель) попали к кардиологу, он подтвердил подозрения, и поругал, сказал что доплер надо было делать до 22 недели, а мой гинеколог отправила на 27-ой.  В новогодние праздники я начала отекать, я не узнавала свои ноги, все чесалось, но ничего не беспокоило. С  9 января 2018 у меня начался декретный отпуск.  16 января 2018 на 31 неделе я пошла сдавать плановые анализы крови и мочи, в обед позвонила перепуганная гинеколог сказала что в моче белок кошмар как зашкаливает, срочно приезжай. Через катетер взяли повторно анализы. Через час опять звонит и говорит срочно в стационар приезжай с вещами, но ложить не стали, сказали нет нефролога. Выписали направление в другой мед. центр, а также родовой сертификат который выписывают всем после 30 недели. 17 января я поехала медицинский центр. Там как померли давление меня сразу посадили на каталку и повезли куда-то. Давление я не чувствовала совсем, оказалось 160 и не помню на сколько. Вообщем увезли в родильный зал как оказалось. Там взяли все анализы, подключили КТГ и я слушала часа 2 сердечко малыша. Потом началась суета уколы. Врач и мед. сестры говорили что-то на армянском, а я не понимаю этого языка. Врач говорила по русски, сказала что сейчас сделают укол чтобы у малыша легкие открылись и будет ЭКС. И это все на 31 с половиной неделе. Я запаниковала, я лежу в одной руке капельница с магнезией в другой какой-то раствор, на животе КТГ. Я сказала что не хочу и очень боюсь. На что врач ответил что  у меня преэклампсия и тут по моим жизненным показателям ЭКС необходимо. Я в слезах звоню мужу, боюсь, а он сказал: " Надо значит, не сопротивляйся". Мед. центр от места нашего жительства находился за 150 км. в этот день он не мог приехать т.к. был на службе. У меня началась дрожь сильная, малыш после укола стал активно шевелиться, я гладила его. Мед. персонал из тех кто говорил по-русски успокаивал меня, что малыши и на более ранних сроках рождаются. И тут началось. Кесарево делал опытный врач, у меня оказались спайки, очень много. Анестезия в позвоночник. Операция вместо 40 мин. была почти 2 часа. В процессе мне было плохо, но тут я услышала плач, такой глухой, такой родной. Мне быстро показали сыночка укутанного и унесли на осмотр. К концу операции мне сказали что у малыша вес 1720 гр и рост 42 см. Я не могла поверить, что вот так быстро я мама чудесного малыша. Меня отвезли в интенсивную терапию, давление не падало, я была там сутки. Через эти сутки приехал муж, оформил платную совместную палату, меня перевезли туда. Утром на вторые сутки я встала, и мы пошли к малышу в интенсивную терапию. Одели халаты, шапочки. Было страшно подходить, нас предупредили что он на аппарате искусственной вентиляции и состояние тяжелое. Он лежал с трубочками, капельницей. Шевелил ручками, ножками, на глаза шапочка натянута. Я осторожно с нежностью и любовью гладила его. Меня и мужа переполняло счастье. Я сцеживала каждые три часа и мы ходили с мужем относили молоко, при нас через одноразовый зонд шприцом вливали молоко. С каждым днем дозу молока увеличивали, у него были явно мои черты, мед. персонал все смены говорили что он очень на меня похож. 22 января муж уехал на службу. В эти дни мне казалось что я изнутри свечусь, мы так долго ждали и вот спустя 10 лет наше счастье, мы его трогаем. Все шло стабильно, начал прибавлять в весе. 

В этот самый страшный день моей жизни 25 января к 11 ч. я сцеживала молоко, меня срочно вызвала завед. интенсивной терапии и сказала: " Все-таки что подозревает пневмонию и его срочно перевезут в детскую реаним. клинику". Я позвонила мужу чтобы он срочно приехал, ему ехать  1,5 — 2 часа. Другое государство, города не знаю, я попросилась поехать со скорой, мне разрешили. В скорой, врач разрешила мне подержать моего сыночка в руках, клиника находилась не далеко, ехали минут 5. Я до сих пор вспоминаю эти моменты. Он такой родной, мой, смотрит на меня, моргает, не плачет, я прижимаю, целую, думаю как здорово его прижимать к сердцу. Мы приезжаем, врач забирает сыночка, он смотрит на меня, такой красивый. Я иду в реанимацию с врачом, на входе меня не пускают. Я ждала в зале ожидания часа 2. Вышел врач, завел меня в комнату и стал рассказывать что малыш в очень тяжелом состоянии, что у него пневмония, отказывают почки, оттек в голове и самое страшное порок сердца. У меня ком в горле образовался, дышать тяжело, я понимала к чему клонит врач. Плакала навзрыд без стеснения, муж звонит а я и звука не могу выдавить, сбрасываю. Он нашел номер больницы в интернете и сам позвонил, к моменту когда он приехал он уже все знал. Вечером было собрание кардиологов которые должны были решить насчет операции на сердце. В результате сказали что при таком маленьком весе никто операцию делать не будет, что для операции на сердце должны быть здоровы легкие и почки, а тут они начали отказывать. А легкие и почки не вылечят при таком пороке сердца. Замкнутый круг. Мы остановились в гостинице не по далеку.  Часов в 8 вечера нас вызвали, мы приехали, были готовы анализы результаты были плохие. Врач с осторожностью стал рассказывать нам о его плохом состоянии, показал рентген легких, там пневмония и было видно такое большое сердце нашего малыша. Я попросилась увидеть малыша, врач сказала что покажет мужу или никому. Муж, вышел бледный и сдерживающий слезы. В гостинице всю ночь мы плакали, разговаривали, пытаясь трезво все оценить. Утром мужу позвонили, он спокойно поговорил, повернулся ко мне и стало все понятно. 25 января 2018 около 23 ч. наш долгожданный малыш отмучился. Горю нет предела. Мы сразу позвонили родителям. Поехали в больницу и пошла заморочка в оформлении т.к. мы граждани РФ. Это отдельная долгая тема.

Вот так перевернулся мой мир, теперь я понимаю что всякие проблемы на работе или бытовые это такой пустяк, такая мелочью, это не сравнится с потерей ребенка. 

Прошел месяц, а я до сих пор каждое утро просыпаюсь и думаю о нем, ночь — это мука, уснуть не могу с мыслью что сейчас он был бы еще в животике. Малыша так резко не стало, а тело все напоминало о нем. Грудь наполнялась молоком, шов ныл. Постоянно прокручиваю в голове, как так, ведь не предвещало такого, пустота внутри. 

Я благодарна малышу за этот не большой период времени нашего счастья. Спустя столько лет совместной жизни именно он зародился, развивался, жил внутри меня, радовал нас, предал смысл в нашу жизнь. Но как же больно становиться в груди, как представлю как тяжело он умирал. Клиника в которой он умер перевезла его в морг на вскрытие. Через несколько дней мы приехали в морг, там мы прощались с малышом. Я привезла боди, шапочку и пеленку. Нам вынесли его в этой одежде, которую мы выбирали с любовью. Накануне мне было плохо и написала прощальное письмо, в котором выразила все свои чувства и мысли, признавалась в любви и вечной памяти. Письмо я вложила в пеленку. На прощанье я целовала его, кожа была очень холодная но при этом такая же нежная, было тяжело. Когда нас спросили будем ли мы забирать  тельце крохи, мы после долгих раздумий решили не забирать т.к. мы в другой стране, хоронить здесь не хотелось и сколько мы тут пробудем не известно. А так как еще не успели  оформить свидетельство о рождении бумажной волокиты было много и плюс мы граждане РФ на территории Армении (другого государства) это заняло бы время. И к тому же я боялась маленького гроба, могилки куда я бы приходила постоянно. Но когда нам сказали что если не заберем, то он будет утилизирован как биологические отходы. Эта фраза как кинжалом в сердце, эта ужасная формулировка. Мы решили кремировать и  забрать прах в Россию домой. Ужасно заказывать урны для собственного ребенка. На этом трудности не кончились. В Армении нет официального крематория, конечно есть при больницах печи в которых они «утилизируют» био. отходы в общей массе. Мы узнали где будет проходить кремация, договорились, конечно заплатили, что бы нашего малыша кремировали отдельно и забрали прах. Сейчас у нас трудности, т.к. чтобы вывезти прах нужен перечень документов. А т.к. это была договоренность, естественно справки никакой нам не дали.

7 месяцев счастья в животе и 7 дней в живую. Это неописуемое чувство когда ты мама. Спасибо мужу, он взял отпуск и был со мной, он моя опора и поддержка, я вижу как он переживает, но старается меня подбодрить. Мы очень хотим детей. После кесарева гинеколог утверждает что надо подождать 3 года. Я конечно не хочу столько ждать, думаю через год будем работать. Конечно же, следующая беременность будет максимально запланированная, повторно анализы, удостоверится в состоятельности рубца и т.д. 

Есть страх, что вдруг не получится ведь сколько лет не получалось, а вдруг внематочная, а вдруг  порок эти ужасные мысли и страхи пугают. Но желание родить нашего ребеночка сильнее. Сейчас живу мыслью о следующей Б. 

Я не знала о существовании такого сообщества, нашла случайно, в момент отчаяния и не желания жить дальше. Читая поняла, что главное не терять надежды, быть сильной духом ведь есть родные и близкие которым ты нужен, и как же приятно видеть что после таких тяжелых потерь женщинам удается найти в себе силы и родить еще малышей. Я преклоняюсь перед ними.