Моему сыночку скоро будет 10 месяцев… как он родился и на следующий день покинул нас… на 37 неделе идеальной беременности… из-за отслойки… всё помню… каждый день помню, каждую минуту того страшного дня помню, когда на моих глазах пытались спасти сына и не спасли… как его безжизненное тело уносили от меня навсегда… всё… реву.....
Первые дни и месяцы после потери — это ад… я уверена, что каждая мамочка Ангела меня поймет… и знает, что это такое....
когда постоянные вопросы:«почему?», «за что?» не дают покоя ни днем, ни ночью… когда просыпаешься ночью и впадаешь в жестокую реальность, что это все правда… это несчастье, действительно, случилось… и горечь обиды начинает медленно и мучительно душить… душить… душить....
Но проходит время… слез становится меньше, но память жива… все как вчера… жизнь идет своим чередом… но уже другая жизнь… живешь, карабкаешься, думаешь и надеешься только на лучшее… вокруг люди… кто-то после трагедии отсеялся… кто-то добавился… и все знают про мою трагедию, но уже никто об этом не вспоминает, потому что это только моё (кроме самых моих близких родных!)… и вот, на протяжении уже 10 месяцев многие, зная или узнав о моем несчастии, говорят: «ОТПУСТИ........»
К сожалению, я до сих пор никак не могу понять смысла этого слова??????? Что значит «ОТПУСТИТЬ???????» Для меня «отпустить»-значит — забыть что ли… Я не могу не вспоминать каждый день своего мальчика, я не могу не представлять, какой бы он сейчас был, я не могу не ездить к нему на могилку… я много чего не могу забыть, что связано с ним! У меня нет истерик, я живу обычной жизнью, мы планируем ребенка, но мой младший ребеночек живет в моем сердце… и моя память будет жить о нем до конца моих дней...
Мне 38 лет, и может, в связи с этим, я так остро и больно это все воспринимаю… может быть потому, что у меня «сносило крышу» от осознания того, что я скоро стану мамой во второй раз!!! В 21 год, скажу я вам, было совсем все по — другому)))… все воспринимается иначе… особенно — материнство.....
Девочки, а для вас, что значит «ОТПУСТИТЬ???»......
Леночка… Просто реву… Ты пишешь вроде, а как будто я… Что значит отпустить? Что значит не вспоминать и не думать? Что значит смириться? Что значит жить дальше? Каааак? Как после всего этого жить дальше, и не думать, не вспоминать… Да невозможно все это!!! Как жить то, когда ты просыпаешься и твоя первая мысль "ой, а я уже 2 дня не была у сыночка любимого". Поворачиваешься к мужу, а в его глазах читаешь: как там наш Матюша????? Как? родители, подруги, все говорят одно: отпусти… Господи! Как это сделать? Это просто не возможно! Невозможно понять, даже после того, как ты похоронила своего ребёнка! Вроде все уже сделано… НО!!! Огромное но! Я не могу, и никогда не смогу… Потому что знаю, что на КЛАДБИЩЕ лежит частичка меня!!! Там, глубоко, в голубом гробике… Это моё счастье и моя самая большая боль на всю жизнь… Это не отпустить никогда… Ой простите девочки… Наверно сумбур получился… Но это не отпустить никогда… Ни в 25 ни в 70…
Лен, я не отпустила точно, и еще далека от этого. мне стало легче, это точно, но я каждый день и почти каждую минуту думаю о ней, скучаю и испытываю боль.
но заметила, что теперь не только спокойно отношусь к беременным, но и к младенцам. вернее, не спокойно, а пристрастно: мне хочется на них смотреть и общаться с ними. и мне легче от этого.
отпустить… не получится, прошло 6,5 лет, жить… да научилась, сыночек родился, я снова счастливая мама, но память то не вырезать… все твое останется с тобой...
Вот прямо сейчас в эти самые минуты 10 месяцев назад не стало моей девочки… Светлая память, светлая грусть… «Отпустить» для меня — принять ситуацию как данность, перестать задавать вопросы «почему и за что»… Просто учиться жить дальше, находить компромисс со всеми своими тараканами в голове...
бред. отпустить скажет лишь тот. кто сам это горе не испытал, со стороны всегда кажется легко но на самом деле. все очень глубоко и трудно. поэтому таких "*ебилов" обходила стороной
Вы родились 13 августа, а мы 25… уже мертвый..
Мне тоже говорили, отпусти и забудь. Но это забыть нельзя. То, что происходит после — какой-то другой термин. Я несколько месяцев открывала глаза и думала, что все это было плохим сном, а на самом деле малыши во мне. А теперь просто пришло понимание, что все, что произошло,- произошло реально, что деток не вернуть. Этих деток не вернуть. Двойни никогда не будет. Но дети будут. Другие, но будут, если я захочу. Мне 37, я их сильно хочу. Потому они будут скоро. У меня и у всех вас, девочки.
Для меня слово «отпустить» в значении отпустить ситуацию. На некоторое время включить режим «без эмоций» и посмотреть на ситуацию отрешенно, со стороны. Режим держать столько, сколько нужно, до облегчения. Дать себе небольшую передышку в работе над горем.
А в том значении, о котором ты упоминаешь для меня это научиться жить без нее физически, и с ней с любовью в сердце.
Отпустить? не знаю как это, забыть? Бред, НИКОГДА НА СВЕТИ,, смириться? А что возможно? Или я такая? принять? что принять?… смерть единственной дочки ,10 лет жизни ,10 лет счастливой мамой, и что все забыть, отпустить, принять, смириться. Наверное никогда не смогу.Ну не могу я без нее просто жить, и чему торадоваться,… чему????? Прошел год и 6дней, перебрала все в своей голове, и так и сяк думала, передумывала, вопросы,, вопросы,, а ответов для меня нет, не нашла. И не хочу ничего понимать, не должно быть так, не должны мы хоронить своих деток. Какие то мрази, алкошня, наркоманы ходят воруют, убивают, и нет же живут и ничего, а детки умирают любимые и дорогие. Нет я не говорю чтоб те умирали я если чесно жалею всех, да когда годы уже подходят к смерти то да я принемаю, жизнь прошла и можно уйти в мир иной, но не как не дети. Ой всечто то понесло, всем вам мамочки Ангелов сил и терпения, каждая из нас дай Бог поймет как жить дальше с нашим горем. Всем нашим Ангелам Царствия небесное, никогда не забудим и не разлюбим.
Просто учимся жить со своим горем, если есть поддержка и понимание со стороны родных и друзей.
Могу принять совет только от человека пережившего то же самое, другие пусть лучше заткнутся. Не знают что это такое и дай Бог не узнают.
Ребёнка своего помню, люблю и буду это делать всегда. Просто со временем меньше плачу, но помню, иногда грущу и плачу, как все наверное...
Мне кажется я не смогу
..
я не вкладываю в слово «отпустить» значение «забыть»… конечно никто из нас не сможет забыть своего малютку
это больше как пожелание не крутить постоянно в уме тот день, не винить себя и понять, что такое случается и совсем не потому что кто-то там виноват, жить ради тех кто живет с тобой, ведь ты им нужна не меньше — наверное для меня все это и значит «отпустить»
у нас в городе раньше работал клуб «тихие голоса» — могу узнать существует ли он ещё… там помогают мамочкам, потерявшим деток.
Мой ребёнок всегда останется со мной и в нашей семье! Отпускать его или забывать никто из нас не собирается!!! А вот принять ситуацию и перестать терзать себя разными «почему» это и есть «отпустить ситуацию»… Ту ситуацию которая привела к такому горю! Но не отпустить человека, он был и никуда не денется!!!
Почему-то обычных человеческих слов всегда недостаточно, когда касается подобных вопросов! Хочется долго и на пальцах объяснять и все равно — не то…
Я отпустила! Думаю о ней постоянно, она живет со мной рядом, в моей любви)) У меня никогда не было желания идти на кладбище — её же там нет! Не думаю о том какая она могла бы быть! она у меня есть навсегда самая моя маленькая…
Отпустить, для меня значит уважать и принимать жизненный путь моего человечка, хоть он и был таким коротким!
У меня нет нежелания ходить на кладбище, я просто её там не чувствую, убираться ходим, но никаких истерик и слез у меня нет… там просто тихо и спокойно! Дианочка моя подхоронена к свекру, на кресте просто висит белый ангелочек (я ей связала))
После потери я стала спокойно относиться к смерти и кажется не боюсь её.
Чтобы помнить светлые моменты о дочке нужно выделить их в памяти. Я не вспоминаю картину в целом, я помню её носик, губки, пухленькие щечки, длинные реснички и маленькие пальчики… вспоминаю и улыбаюсь
Поняла, спасибо