Моему сыночку скоро будет 10 месяцев… как он родился и на следующий день покинул нас… на 37 неделе идеальной беременности… из-за отслойки… всё помню… каждый день помню, каждую минуту того страшного дня помню, когда на моих глазах пытались спасти сына и не спасли… как его безжизненное тело уносили от меня навсегда… всё… реву.....
Первые дни и месяцы после потери — это ад… я уверена, что каждая мамочка Ангела меня поймет… и знает, что это такое....
когда постоянные вопросы:«почему?», «за что?» не дают покоя ни днем, ни ночью… когда просыпаешься ночью и впадаешь в жестокую реальность, что это все правда… это несчастье, действительно, случилось… и горечь обиды начинает медленно и мучительно душить… душить… душить....
Но проходит время… слез становится меньше, но память жива… все как вчера… жизнь идет своим чередом… но уже другая жизнь… живешь, карабкаешься, думаешь и надеешься только на лучшее… вокруг люди… кто-то после трагедии отсеялся… кто-то добавился… и все знают про мою трагедию, но уже никто об этом не вспоминает, потому что это только моё (кроме самых моих близких родных!)… и вот, на протяжении уже 10 месяцев многие, зная или узнав о моем несчастии, говорят: «ОТПУСТИ........»
К сожалению, я до сих пор никак не могу понять смысла этого слова??????? Что значит «ОТПУСТИТЬ???????» Для меня «отпустить»-значит — забыть что ли… Я не могу не вспоминать каждый день своего мальчика, я не могу не представлять, какой бы он сейчас был, я не могу не ездить к нему на могилку… я много чего не могу забыть, что связано с ним! У меня нет истерик, я живу обычной жизнью, мы планируем ребенка, но мой младший ребеночек живет в моем сердце… и моя память будет жить о нем до конца моих дней...
Мне 38 лет, и может, в связи с этим, я так остро и больно это все воспринимаю… может быть потому, что у меня «сносило крышу» от осознания того, что я скоро стану мамой во второй раз!!! В 21 год, скажу я вам, было совсем все по — другому)))… все воспринимается иначе… особенно — материнство.....
Девочки, а для вас, что значит «ОТПУСТИТЬ???»......
а я вообще не понимаю что это «отпустить»я что смогу забыть и не вспоминать даты? счастья когда родился сын, дату когда по телефону муж сказал что сына больше нет, дату когда я лично везла его гробик на коленях, что ему было 4 месяца и 10 дней.Что надо отпустить? разрешить себе жить? так я и так не сдохла, не смогла(что 4 и 15 числа я веду свой «календарь»Что хоть надо отпустить? его душу, да я считаю я её отпустила когда опустила его тело в землю(а свою голову и память ни у меня, не у врачей чуть подвыключить не получилось.Не плакать, им там типа сыро и плохо, для меня это бред.Да и плачу я теперь меньше, просто воспоминания более болезненны и дольше и чаще всплывают в голове.Короче я не понимаю что это «отпустить».
как твои дела?) Когда тебе рожать?
не хочу сейчас о грустном.
просто рада видеть отметку в 38 недель на твоей линеечке. всего тебе хорошего!
В один прекрасный момент взяла себя в руки. И поняла, что сын мой с Богом и если буду горевать, то тем самым ему сделаю хуже. Оеи не любят, когда по ним горюют, а я для сына хочу только лучшего. Если при жизни этого не дала, то хотя бы так.
Елена, мне тоже 38, 3 потери… первая 20 лет назад, последняя в декабре 2015, но КРИК и ВОЙ внутри до сих пор… советы… научилась резко ставить нерадивых советчиков на место, многие ушли из моей жизни, а тот кто остался сто раз теперь думает, прежде чем мне что то советовать… жестоко? да, согласна, но ждать от людей понимания бесполезно, столько боли в душе, что приходиться ставить границы для непонимающих людей, иначе своей нетактичностью так и будут рвать мою душу.Только вы сами способны ответить на свои вопросы, только вы сама сможете вытащить себя из этого ада… это мой опыт — пытаться жить с этой болью… Сил вам и удачи
Ой, сама не до конца понимаю это слово. Постараюсь описать. Думаю это смириться и признать внутренне, что так и есть, всё, больше ничего не изменить. И научиться жить с этой данностью. Чтобы она не тяготила мыслями «как же так?» или «за что?». А чтобы ты просто думал «Так, значит так, будем думать что делать дальше»… оставить в прошлом чтоли...
Стоишь и смотришь вслед уходящему человеку, в мыслях "иди с богом, я тебя не держу"… Как-то так. Очень сложно отпустить душу своего ребёнка. Я зажгла в церкви свечу и вслух сказала "я тебя отпускаю". Осознание на что это похоже пришло больше, чем через год. Я не чувствую связи с ним. Совсем. Первое время очень сильно чувствовала, первый месяц-два просто на физическом уровне. А сейчас пустота. Только тоска.
Я тоже не понимаю, что такое «отпустить»… т.к. мне это говорят люди без деток, либо уже родившие живых и здоровых малышей я это воспринимаю это как «заткнись со своими проблемами и отвали»… да, резко выразилась… Но я понимаю что до меня с моей бедою нет дела никому, кроме таких же мамочек ангелов как и я....((( я научилась жить с этим… Но большинство окружающих меня людей вкладывают в слово «отпусти» смысл «забудь, никогда больше не заговаривай об этом, не думай, делай вид что этого никогда не было»…
Я тоже не могу отпустить. Каждый день своего Павлушку вспоминаю. Может еще и потому что мне уже скоро будет 38 и шансов снова стать мамой почти нет.
Одно могу сказать точно. Никакие слова соболезнования не принесут облегчения, смирения и облегчения душе принесут только годы… годы простой жизни не зацикленной на трагедии. Надо жить, общаться с людьми и верить в лучшее
а меня бесит когда говорят «ты еще молодая, еще родишь»
А вообще легче, конечно, не стало, но стало как-то по-другому
Спасибо, девочки, что высказали свои мнения… каждый комментарий для меня очень важен...