Сегодня был бы 1 месяц моей малышке

Для каждой женщины-девушке 8 марта это её день-праздник, но для меня его больше не существует....8 марта 2013г я потеряла свою маленькую девочку она была должна родится, я уже перехаживала все сроки поставленные ранее.нам была 42я неделя.Врачи все ждали когда моя шейка будет готова… не чего не происходило, но-шпа не помогала и меня начали стимулировать 6 марта дали таблетку, сказали к вечеру зарожаю,7 марта начались очень сильные схватки, но так как шейка не готовилась их остановили… целые сутки я мучилась со сватками мне говорили, что это предвесники так как они каждые 10 мин были, а родовая схватка считается каждые 5! Муж смеялся нам срок поставили 24 февраля первый, говорит мне на праздник родишь, потом я перехаживать начала, он сказал раз не на 23 февраля мне, значит 8 марта себе в подарок… и вот оно 8 марта, утром врач мня посмотрела и сказала что предвесники у меня, шейка готовится, а в обед я поняла что малышка не шевелилась с утра… я сказала медсистре, а она — такое бывает перед родами, пойдем на КТГ… сердечко не могла найти чтоб послушать, позвала врача! Там часы в кабинете весели на них было ровно 14.00 я смотрела и слышала как сикундная стрелка двигалась, но минуты не прибавлялись, пока они несли аппарат узи время так и не прибавилось я почему тов тот момент сразу поняла что это ВСЕ, но до последнего верить не хотела… Самое удивительное что когда мне сказали что моя доченька умерла и они не чего не могут сделать уже и мне придется рожать самой, меня посадили на кресло и заведующая сказала что у меня все готово уже и я могла бы родить, мне потом вызывали схватки я 12 часов мучилась и родила 9 марта в 2.50… она была 3300 кг и 50 см! за всю беременность не было проблем, я не пила не курила, сдавала все анализы во время все делала чтоб беременность прошла хорошо… сейчас мы ждем экспертизу, но даже врачи не могли объяснить мне почему так произошло, что не хватило моей малышке… Мы назвали её Ульяной, мне и мужу так нравилось это имя когда мы выбрали его, мы так ждали нашу доченьку… я не понимаю за что так нам достается… сижу читаю форум и ведь я такая не одна… это очень больно и страшно пережить… конечно если бы моя малышка успела бы пожить и потом так случилось я бы вообще не пережила наверно!!! я понимаю что нужно просто теперь научиться с этим жить дальше, ради мужа ему ведь тоже плохо   и больно… просто они это в себе носят! Просто теперь я очень боюсь… мне очень хочется детей… это желание никуда не ушло, а стало только ещё сильнее, но я очень боюсь следующих родов…