Мамы, которые вынуждены обеспечивать семью — пост не для вас, можете, не глядя, закрывать. Аналогичное предложение мамам, кто уже для себя ЧЁТКО РЕШИЛ, ЧТО САД ребёнку по определённым причинам НУЖЕН. Я спорить ни с кем не хочу, И ЧИТАТЬ НЕКОНСТРУКТИВНЫЕ КОММЕНТАРИИ, в которых Вы описываете Ваше решение водить в сад (я его уважаю) или просто пытаетесь меня задеть от скуки, ТОЖЕ НЕ ХОЧУ, пост – просто личное мнение, которое, возможно, будет интересно тем мамам, которые имеют возможность не работать и по определённым жизненным принципам НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ идею нахождения ребёнка в садике, но сомневаются из-за общественного давления.
И уточню ещё, что отказ от садика не снимает с родителей ответственности за социальную адаптацию ребёнка, за развитие в нём дисциплинированности, самостоятельности и уверенности в себе, за развитие умения общаться и конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, за развитие способностей ребёнка в целом (творческого мышления, в частности), за адаптацию к нахождению в большом коллективе перед школой и т.п. Моя цель — расширить рамки понимания не в сторону идеи «детский сад — зло», а в сторону признания того, что детский сад не является обязательным и необходимым для всех атрибутом развития и становления личности.
Начало тут: Для тех, кому интересна тема нетрадиционного взгляда на детские сады
https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/510715542/
Когда кто-то слышит, что ребёнок не ходит в сад, многие выражают свои сомнения, основанные на стереотипе «Но как же без сада? В садике же дети учатся общаться – уважать чужие интересы и защищать свои». Я в предыдущем посте уже писала о том, как в общих чертах происходит социализация. И здесь хотела бы более подробно раскрыть тему об обучении ребёнка общению. Это просто мнение, которое лично для меня – очевидно. Основано на личном опыте и наблюдении за окружающими детьми, ну и кое-каких (достаточно очевидных) сведениях из детской психологии.
Что значит «научиться общаться»? Это значит научиться слушать и слышать других, знакомиться, предлагать, высказывать своё мнение, настаивать или уступать или предлагать компромиссы, договариваться и т.п.
Как происходит «обучение общению» в садике?
Учитывая, что воспитатели сильно подвержены «эмоциональному выгоранию» и даже при желании физически не могут отреагировать на каждую ситуацию в течение дня и отследить/откорректировать поведение каждого из 20-30 детей (не говоря уже о том, что моральные установки и ценности некоторых воспитательниц могут быть очень далеки от установок и ценностей каждой конкретной семьи)…так вот, учитывая это, «общение» в саду происходит стихийно и практически неуправляемо. То есть, дети по факту «учатся» сами. Но дети-сверстники не могут научиться конструктивно общаться друг от друга. Они сами ещё незрелы психологически, не умеют понимать и адекватно выражать свои эмоции, не умеют адекватно реагировать на эмоции окружающих. А если представить себе таких незрелых детей сразу вместе в одной комнате в количестве 20-30 человек? Это общение в звериной стае, а не цивилизованное общение. Мне кажется уместной такая параллель: говорят, что самая страшная ступень ада — это ступень, где собраны эгоисты.
В таких условиях очень велики шансы закрепления у ребёнка какой-то неконструктивной модели поведения — изгоя/ драчуна/ ябеды/обманщика. Например, дети с более напористым темпераментом привыкают вести себя агрессивно, приучаются добиваться своего силой, никому не уступают, в итоге с ними никто потом не хочет дружить (я допускаю, что для многих – это норма, когда ребёнок таким образом учится «жить по волчьим законам», для меня – нет, хоть и понимаю, что быть добрым и порядочным человеком всегда сложнее).
У детей с менее напористым темпераментом может закрепиться привычка подчиняться чужой воле и не отстаивать свои интересы, скрывать и подавлять свои чувства, если обижают/толкают/отбирают игрушки — отойти и промолчать, тихо незаметно держаться в стороне. Из детской психологии: у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. Поэтому часто такие дети (менее напористые и поэтому ещё не научившиеся защищать свои границы в полной мере) замыкаются в себе. Либо начинают вести себя исподтишка — по-тихому «вредят». Либо прячутся в мире своих фантазий, начинают врать и выдавать желаемое за действительное с целью произвести впечатление и повысить свой статус. Такое расстройство психики, как клептомания (бессмысленное воровство), тоже родом отсюда. При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует. Важен такой момент, что в более старшем возрасте, например в школе, дети имеют возможность заслужить признание у сверстников с помощью интеллекта, но в садике это сделать невозможно.
Так вот. Получается, что адекватному конструктивному зрелому цивилизованному человеческому поведению ребёнку научиться в садике не у кого, а вот научится вести себя агрессивно или получить психологическую травму в области общения (что в будущем только помешает нормально общаться) — шансов много.
Кто-то скажет, что всё идёт от семьи, и это обязанность родителей научить ребёнка конструктивно общаться. Абсолютно согласна! Я именно это и хочу сказать. Только причём здесь «в детском саду дети учатся общаться»?
Как я вижу обучение ребёнка адекватному общению
Первые навыки общения ребёнок получает в семейном кругу близких и поддерживающих людей. Очень важно с самого раннего детства учить ребёнка ПОНИМАТЬ свои эмоции (проговаривать их ему). Затем постепенно учить экологично (без вреда для окружающих) ВЫРАЖАТЬ свои чувства. Учить понимать чувства других и адекватно на них реагировать. Со временем ребёнок научится управлять своими чувствами и реакциями (обычно это происходит годам к 5-ти).
Помимо этого, на первых порах, важно следить за общением ребёнка с другими детьми на площадке и в каких-то спорных ситуациях помогать/подсказывать/показывать/поправлять/объяснять/наставлять и т.п. Ведь и на площадке (и в любых других местах, кроме сада) можно встретить достаточно агрессивных и порой не совсем адекватно и по-хамски себя ведущих детей.
Постепенно ребёнок усваивает всё это и уверенно общается уже без «подсказок» мамы. Я вижу это так. Я вижу это по своему ребёнку – мне всё реже и реже приходится вмешиваться и корректировать её поведение.Для того, чтобы «оттачивать» навыки общения, ребёнку не обязателен коллектив из 30 человек, достаточно «тренироваться» на нескольких детях, с которыми можно встречаться более-менее регулярно. Тем более, что, судя по моим наблюдениям за чужими детьми (посещающими сад), — лет до 5 у них всё общение сводится, в основном, к дележу игрушек.
Другое дело, что у разных детей бывают разные потребности в общении со сверстниками (опять же, для меня сомнительно, что ребёнок, находясь в коллективе, общается со всеми сразу одновременно в одинаковом объеме, обычно дети разбиваются на кучки…). Кому-то нужно больше общения, кому-то меньше. И тем не менее, общение именно такими «слоновьими» дозами, как в саду, да ещё и в режиме «общежития», представляется мне скорее излишним, чем необходимым. По ряду причин.
Одна из них – невозможность удовлетворить потребность в уединении
Исходя из собственного опыта и наблюдая за своей дочкой, а также зная это из детской психологии, я могу сказать, что многим людям/детям для снятия напряжения в течение дня необходима возможность уединиться, побыть в одиночестве, в тишине, спокойно что-то обдумать, привести в порядок чувства и мысли. Даже самым законченным экстравертам. Совместное длительное проживание с 20-30-ю детьми – это всё-таки тяжёлая психологическая нагрузка для многих детей. В саду у ребёнка нет возможности побыть/поиграть одному, осмыслить и «переварить» полученные впечатления, а я считаю, это очень важно для развития. Я по своей дочке очень хорошо периодически подмечаю эту потребность в уединении и вижу, как у неё происходит этот процесс «переваривания» после какого-то особенного впечатления, стараюсь её ничем не отвлекать в такие минуты, даю возможность побыть одной и «перезагрузиться».
Как же ребёнок будет выдерживать коллектив в школе? В школе возможностей уединиться или просто подумать в спокойной обстановке в разы больше (перемены, относительная тишина на самих уроках).
Несколько слов по поводу стереотипа «Кружки и развивашки не заменят сада, там нет свободного общения и невозможно поиграть в ролевые игры».
Согласна, на занятиях мало возможностей для свободного общения и ролевых игр. Но зато там ребёнок имеет возможность получить опыт кратковременного комфортного пребывания в коллективе, расширяя тем самым свой набор социальных моделей поведения, т.е. он там получает представление о распределении ролей в коллективе, «оттачивает» навык соблюдения каких-то общественных правил поведения – правила очерёдности, следования указаниям преподавателя и т.п. При этом, кружки хороши тем, что всё это происходит мягко и добровольно, там нет условия принудительного совместного проживания (совместный сон, принятие пищи, поход на горшок). Атмосфера и режим там гораздо ближе к условиям в школе. И ещё там есть вполне реально осуществимая возможность продолжать тесное общение ВНЕ занятий, которое как раз и может быть свободным и подходящим для ролевых игр. Конечно, родители для этого должны приложить определённые усилия – завязать знакомство с мамами детей и попытаться подружиться с ними для начала…Почему нет? Это помимо площадок/игровых комнат/парков/различных общественных мероприятий для детей/походов и приглашений в гости соседей, друзей, родственников. Некоторые мамы даже организовывают встречи для совместного времяпрепровождения и общения, где дети также могут вместе свободно пообщаться и поиграть. Можно поискать такие «организованные встречи» в своём городе (те же слинговстречи, беговеловстречи и т.п.). Мне кажется, варианты можно найти, если постараться и, главное, если есть понимание смысла во всех этих усилиях. У меня лично оно есть.
Ещё очень распространён стереотип об умении ребёнка защищать свои границы от хамства и агрессии других детей, формулируют его обычно так «Сад — это опыт выживания. Ребёнок должен САМ научиться постоять за себя против хамства и агрессии БЕЗ маминой страховки и присутствия. Без сада придёт в школу, и его психика сломается».Частично я уже выше описала своё мнение по поводу того, к чему в итоге могут привести такие «самостоятельные» разборки, пущенные родителями на самотёк. Более подробно хочу описать позже, опять же опираясь на сведения из психологи и собственный личный опыт.
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ МНЕ СВОИ КОММЕНТАРИИ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА — ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ НАЧАЛО ПОСТА. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА СВОЁ МНЕНИЕ, А Я — НА СВОЁ. НЕКОНСТРУКТИВ С ПЕРЕХОДОМ НА ЛИЧНОСТИ БУДУ УДАЛЯТЬ
Бездельница, ага) представьте себе, не угадали. И попрошу без хамства, хорошо?
извините если обидела и за то что осудила. Вот сидите вы дома, не водите в садик. Мало того что это не совсем корректное решение, так вы еще других мам хотите сподвигнуть на это.
Вы не правы, цель у меня не такая. Перечитайте жирный шрифт в самом начале. Пост — не для Вас
Извините, а почему сразу безделье? Я вот спокойно могу назвать бездельниками тех, кто ходит на работу и просиживает там штаны, обманывая начальника. Таких миллионы у нас в стране! А те, кто дома, могут параллельно вести какое-то дело, заниматься фрилансем и тд. Это из ряда: «Не ходишь на работу с 8 до 17, значит не работаешь
» железная логика, ага
но уж при этом нужно называть вещи своими именами. сидеть дома и не общаться с такими дядями и тетями это для леняев.
а всегда ЕСТЬ применение деньгам. если вам хватает — помогите другим. родственникам, бездомным животным, детям. нет ведь. лучше побездельничать дома… и прикрываться «благим » делом — СПАСТИ ребенка от ужасного детсада)
Я работала всю свою жизнь очень много, очень много работала дома дополнительно и лично из своего мнения могу сказать, что сидеть дома с летьми — это тяжелейший труд. Мы только 3-4 ч минимум на свежем воздухе проводим и сейчас после сада обязательно заходим на площадку и там я не сижу с телефоном или книгой, а бегаю, катаюсь на горке, играю в прятки и догонялки, стряпаем мы вместе, белье развешиваем вместе, в это время считаем и цвета вспоминаем, во все настольные и другие игры играем вместе, в магазин тоже ходим вместе и никто в это время не отменяет уборки, глажки, стирки, готовки, а самое главное, ты не принадлежишь себе, все время рядом ребенок, к тому же с 8-ми сесяцев мы ходим на музыку, спорт, на встречи мамочек с детьми, на детские спектакли и представления. Муж, безусловно, помогает по мере возможности, но он чаще на работе, а мамочке иногда поосто хочется сесть покушать, чтб никто в течение 10 мин не хотел писать, кушать, играть, смотреть))) или выйти на улицу просто с маленькой дамской сумочкой и зайти в кафе, не озираясь, а есть ли там минимум детский стульчик и игровая комната))) так что здесь могу поспорить с вами, хотя сидеть с ребенком можно тоже по-разному, конечно, отсюда и рождается мнение, что домашние мамочки-лентяйки)))) Я уже не могу дождаться, когда нам ладут место в саду на полный день и я смогу выйьи на работу и хоть там немного отдыхать ))))
ну так работать надо выходить когда ребенок в саду) все правильно у вас с садами
конечно, если есть возможность подождать пока адаптация к садику то подождите, а потом вперед)
ну и тут я с вами совершенно не согласна. но раз не для дискуссий а только ваше мнение, то и разводить не буду тогда. но знаете что самое «страшное» лично для меня, это комментарии мам мальчиков. которые вместо того что бы учить пацанов себя отстаивать, учить защищать более слабого или девочек, раз они видят что их сына кусают, толкают, бьют, учат не связываться и отходить, ппц… мне их пацанов жалко, особенно когда они в школу пойдут… а теперь представьте, что у таких мам нежные и ласковые мальчики будут сидеть дома, а не в саду и придут они такие нежные и ласковые в школу и что потом...
Наверно, надо учитывать возраст… если ребёнку до 3-4 лет, зачем учить отвечать агрессией на подобные неадекватные действия. Они ведь действительно неадекватные. Обычно в этом возрасте дети просто игрушки поделить не могут, а контролировать эмоции ещё не в состоянии, вот и кусаются/толкаются. В более старшем возрасте агрессия всё-таки другого рода, мальчишки уже таким образом пытаются самоутвердиться, а вот на это уже, как мне кажется, можно ответить, показав свою силу. Разве в секциях для мальчиков этому не учат?
Скажите а вы психолог???
Нет)
Нет
Слишком очевидные вещи я описала, для этого не надо иметь особое образование
Вы ошибаетесь. Я не начитавшийся теоретик, не психолог, не педагог. А практик, но даже я никогда не скажу, что то что вы описали очевидные вещи. Это мнение построенное на домыслах и где то прочитанных книжках. Могу опровергнуть каждый из ваших пунктов… только вам то наверное это и не нужно..
Напишите, мне интересно
В секциях навыки тренируют и учат как вести себя на ринге, татами и т.д., а не защищать себя и свое мнение в обществе. Есть наглядный пример ребенка сотрудницы, который в садик отходил 2 дня, там ему типа не понравилось, и остальное время он сидел с бабушкой-педагогом, которая его и развивала, и учила, и гуляла, и по музеям водила. Сейчас он учится в первом классе, два месяца он ходил туда с температурой, которая у него поднималась на нервной почве, и при входе в школе обострялся рвотный рефлекс, до сих пор в школе не перекусывает.
Но и страшилки о садах — тоже ерунда. 80% зависит от воспитания в семье. Никто и никогда не сломает малыша, если у него есть любящие родители. В крайнем случае, можно и дома посидеть с малышом до школы, если в саду все плохо. Старший мой спокойно ходит в сад, без фанатизма и без стресса. При любой возможности оставляем дома (пока я в декрете), забираем раньше. Я чутко реагирую на настроение ребёнка, но проблем от садика не вижу.
Да, Наташ, я понимаю тебя, у всех разные ситуации в жизни, поэтому и написала: я не о том, что «детский сад — зло», а о том, что это не обязательный атрибут. Для тех, кому это актуально. Я уже поняла, что сейчас очень многие связаны по рукам и ногам своей профессией… И я очень с тобой согласна, что посвящать всю свою жизнь детям — не разумно. Самой тоже надо развиваться. Просто все по-разному видят это развитие (кому-то для этого надо ежедневно надолго отлучаться из дома в связи со своей профессией, а у кого-то, так сказать, «свободный график»), каждому своё… Если честно, мне моя профессия не нравится, я очень не хочу к ней возвращаться, жалею, что получила такое образование… Сейчас понимаю, что мне очень близка психология, я бы могла реализовываться в этом… есть ещё несколько других областей, которые мне сейчас интересны… но столько времени упущено… Надо было выбирать профессию всё-таки по душе, а не из соображения престижности
Но мне нравится моя работа, мне нравится общаться с детьми, учить их, помогать расти нравственно и духовно (я же филолог, а язык и литература — предметы особые). Я верю, что делаю жизнь лучше своей работой, ведь дети — наше будущее. Они меня любят)))
Но и своих детей жалко… Муж говорит:«Увольняйся! Занимайся своими детьми, а не чужими!!!» Если бы дело было только в деньгах, я бы не работала. Но так обидно, имея два высших образования, знания, желание учить детей, сидеть дома. Если все так будут делать — в школе некому будет учить. Уже сейчас такая катастрофа с хорошими педагогами...! Единицы грамотных, интересных личностей, которые с уважением относятся к ученикам, не просто «дают урок», а творят, которые могут увлечь предметом. Можно сказать, что я чувствую какую-то социальную ответственность даже…
По максимуму буду стараться пораньше забирать Макса из сада, Антоше повезло — я дома, поэтому у него то выходной, то рано забираем))) А вот как выйду на работу, то младший будет до 16 ч в саду… Бабушка не хочет сидеть с ними, у неё своя жизнь.
Именно это решение все конфликтов по принципу око за око мне больше всего в саду и не нравится. У меня прям внутренний блок сказать ребенку что-то в стиле «ударили, ты бей в ответ, укусили — сама кусай сильнее». Но если так не сказать и если ребенок так делать не будет, то его будут постоянно обижать. Пока у меня есть возможность сидеть дома, сидим дома, но через пару лет им обеим придется пойти в сад, т.к. я не готова всю жизнь детям посвятить, мне хочется работать, от длительного домосидения наступает усталость и отупение. И нехватка общения тоже сказывается. До трех лет я без проблем находила компанию для дочки. А сейчас все в саду, дома только когда болеют(((. Город маленький, к трем всем сад предлагают, найти тех, кто в сад ребенка не водит, очень сложно.
Лично я в идеале за частный садик, где в группе максимум 10 человек и где с детьми действительно занимаются не просто, чтобы ребенок балду не пинал, а действительно занимаются развитием ребенка согласно его возрасту.
Полностью согласна.Спасибо за статью.
Не знаю, я не ходила в детсад. Были проблемы в школе, социальные. Выросла как раз слишком доброжелательной и наивной. Муж не ходил, проблем не было. Драться не любил, но защищаться научился. Друзей много было. Дочь ходила в сад, в школе проблем нет, со всеми дружит, но сдачи дать не может если обидят. Воет сидит. Зато сын 2 года, первый не лезет никуда, но если его тронули пойдет толкает в ответ, откуда взял… И я считаю это правильно, нечего нюни распускать или щеки подставлять. Первым лезть не надо, но защищаться надо уметь.
Этот пост
в Закладки и на Сохранение… как пить дать пригодиться. Все изложено понятно и доходчиво для НЕПРОБИВАЕМЫХ добродетелей.
Да, кому надо — пригодится, кому не надо — пройдут мимо)
раз Вам всё равно — значит, пост не для Вас)
Да я тоже с Вами в принципе согласна. Вот чтобы себя не накручивать в дальнейшем — раскладываю свои мысли по полочкам) А то пока у меня сумбур по этой теме в голове, тема действительно очень объёмнаяи спорная. По комментариям вижу, что есть люди, кому это тоже интересно
А мне кажется, что это целиком и полностью зависит от ребенка. Моей в саду очень нравится. Ей там хорошо, весело и комфортно.
Моя тоже обожает садик!)))
Вот я и говорю, что всё от ребенка зависит. Как мне сказали, как-то раз, дети, которые уверены в своих родителях на подсознательном уровне — идут в садик с радостью и без слез, т.к. у них просто не приходит мысли, что мама может не забрать.
мой ребенок, когда пошел в сад, был очень нежным, добрым мальчиком, на тот момент ему было 3 года
один раз пришел из сада покусанный, второй раз весь пощипанный (при чем, со слов сына, кусаются и щипаются исключительно девочки), я никогда не учила давать сдачу, я всегда говорила, просто отходи от детей, которые тебя обижают и не нравится, но сын сам, без моего участия, понял, что, если чего не нравится, можно дать в глаз, а до сада такого в его поведении замечено не было.
если кто прицепится.
если ему не нравится, как с ним себя ведут, если его не поняли словами, то получают эти дети сразу по башке.
и никакие мои воспитательные беседы не помогают.
и мне это не нравится.
конфликты надо уметь решать другим способом, даже если тебе оппонент не симпатичен.
я верю в то, что он меня, рано или поздно, услышит, всё таки, у него есть с кого брать пример, хороший пример.
Я из мам, которая решила, что сад нам не нужен, у меня есть возможность обеспечить ребенку и занятия и общение с другими детьми, с вышеизложенным полностью согласна. ад в моем понимании это вынужденная мера, когда надо работать и иначе никак.
с утра пораньше и такой вброс! :)))) ну к вам сейчас набегут драку разводить!
я для этого и написала соответствующий текст жирным шрифтом в самом начале))) надеюсь это пожелание учтут люди, умеющие читать)
это же бейби ру :) вы оптимист!