Пожалуйста, давайте с тапками мимо, и так жить не хочется...
Я много раз писала сюда, про мужа, про некоторые проблемы которые мне не с кем обсудить.
Вообем я даже не знаю как начать. Не расскажешь ведь все что было почти за 5 лет, через что я прошла и при каких обстоятельствах я принимала решение.
Сегодня была очередная ссора, сейчас они постоянные, раньше такого вообще не было. Причём каждая ссора сопровождается моим ревом до самого утра, и я заметила что когда начинается все, я покрываюсь пятнами.
Вообщем я каждый раз после ссоры хочу уйти куда нибудь, корда он приходит домой я не испытываю никаких чувств, в течении дня у меня нет желания написать ему, или позвонить. Утром я жду когда он встанет и уйдёт на работу, и после этого мне спокойно. И тут до меня дошло, блин, да я его не люблю! Серьёзно, у меня нет к нему никаких чувств. Раньше он был красивым, стройным, каким то серьезным, я с ним себя чувствовала защищённой. Сейчас он поправился, не следит за питанием, я боролась раньше за это, но руки опустила. Он постоянно в компьютере сидит, пьёт пиво, ссорится с кем то в игре. Ложится не знаю когда, я сплю давно уже. Утром я просыпаюсь, а от него воняет пивом, я первым делом проветриваю комнату. И у меня это все вызывает одно отвращение. И так каждый божий день. Я не счастлива. Сейчас секса понятно нет, но и раньше его нужно было чуть ли не упрашивать, хотя я красивая, молодая и стройная, очень слежу за собой.
Вы начнёте писать зачем от такого детей рожаешь? Когда забеременела сыном, несмотря на условия в которых мы жили, я его любила, и мечтала иметь детей, я думала у нас будет как в сказке. Второго ребёнка я хотела, но была в сомнениях, жутких сомнениях. В итоге я прижгла эрозию, и только через несколько месяцев можно было планировать Б, но даже судя по УЗИ, овуляция пришла вообще не в то время, и я забеременела. Хотя я высчитывала дни, много лет этот способ работал, да и ПА был всего лишь несколько раз. Вы не представляете сколько раз я думала об аборте, да чуть ли не каждый день. Но у меня не поднимается рука. Мне страшно от этой мысли, что я могу убить этого маленького человека.
Я в панике. Мне страшно от того что я мужа больше не люблю. Мне страшно что я беременна. Мне страшно что мы разойдёмся, и сын будет без отца расти. Мне страшно, я не потяну одна двоих детей. И я с двумя детьми не найду себе никого.
У меня каждый день стресс, я не могу места найти себе.
Я не знаю как жить дальше, мне жить то не хочется. Но смотря на своего сына, я понимаю что никогда его не брошу, это самое прекрасное в моей жизни.
вероятно, приучили когда-то морально к установке «лишь бы какой-то, но был»
зачем так? что теперь — себя вгонять в могилу? есть же ребёнок, а убиваться чисто из-за того, что будете одни… просто сынок подрастёт, что он будет видеть и впитывать каждый день?
лучше найти себе увлечение и жить жизнью с положительными эмоциями, и тогда будете открыты к новому чувству и жизни! и обязательно всё будет хорошо!
А вы поборитесь. Что вам еще делать в декрете? Почитайте психологию мужчин в браке. Пока на ноги не встанете, лишним мужик в доме не будет. А потом и флаг в руки)
Ален, а как муж отреагировал на твою вторую беременность? Что он сказал?
Какая красивая ты!!! брось такие мысли, гормоны шалят, разве не чувствуешь??? успокоиться тебе нужно, и по другому посмотреть на него и не тявкаться, береги себя, у тебя же вторая ляля будет, гормоны снизяться и опять все будет прекрасно!!!!
Не бойся остаться одной… У тебя есть родители, сестры? Кто сможет помочь в первое время? Жизнь без любви-не жизнь.
Вся эта история была о тебе. А он? Что чувствует и думает он? Возможно он любит свою семью, своих деток. Возможно он и не знает, что его пиво и пивной животик сейчас разрушает его жизнь.
А еще у меня сложилось впечатление, что может это временная депрессия. Старший сынок еще маленький и уже младшенький на подходе. Я желаю вам все наладить. Ведь на кону счастливое будушее ваших деток.
Алёна, твоя проблема надуманная. Хотя ты можешь на это возразить. В моей ситуации переживания те же, только проблема реальная. Муж уговорил оставить 3-беременность, а позже когда аборт уже никто не возьмётся делать признался что изменял мне до Б и несколько месяцев после того как узнали о Б. Вот когда жить не хочется. А у нас двое мальчишек. Они очень отца любят, а у меня внутри выжженное поле — пусто. Нерождённый ещё малыш каждый день переживал, что он не нужен. Сейчас стараюсь постоянно настраиваться на хорошее, что бы ещё больше не травмировать ребёнка… Слёз уже нет… А к матери не пойду. Зачем на неё вешать свои проблемы. Ведь где-то в подсознании понимаю, что в любой ситуации виноваты оба. Значит и моя вина в этой ситуации есть. А казалось всё хорошо. Хотя и были подозрения, но он всегда уверял меня, что верен. Вот и как жить после этого? Как верить?