мои мысли...

я не представляю себя с двумя детьми… я стараюсь не думать о родах и даже, наоборот, с каждой неделей я мысленно только отдаляю срок родов.я ничего не купила и не приготовила для ребенка, я даже не обращаюсь к нему никак и не люблю говорить с кем-либо о нем… я хожу так, будто я не беременна и мне не предстоит стать мамой снова… я стараюсь не привыкать к этому ребенку. да, это ужасно! я боюсь привыкнуть к нему, а потом оказаться без него… а все знаете почему? я долго об этом молчала, а сегодня захотела рассказать вам кое-что.

Года 4 назад нам с сестрой сказали (нагадали, определили-не знаю как это назвать), что у меня будут трое детей: мальчик, девочка и мальчик, а у нее мальчик и девочка. В 2010 у нее родился сын, а через год мы с ней забеременели вместе, у нее срок на месяц больше моего был. я была уверена, что у нас родится сын, сразу имя придумали, я с первых недель Б начала закупки голубых цветов. Сестре на узи сказали мальчик… а потом и мне подтвердили мальчика. все счастливы, все ждут двойное пополнение, никто и не вспомнил, что у них второй ребенок «должна» быть девочка — ну что за бред, кому это надо? ну сказали и забыли про тот случай. в 29 недель у нее преждевременно отошли воды, было КС, Тамерлан умер через сутки.недалекий родственник ляпнул как-то, типа сказали же, что второй у них будет девочка...

когда я узнала о второй Б, я была уверена, что пойду на медикоментозный аборт. срок был ооочень маленький, записали меня через неделю, назначив день, время. деньги были готовы. муж, конечно, был против аборта, но и особо не настаивал оставить ребенка. начиталась в сети про аборты, про последствия и мне стало страшно! не за ребенка, за себя! да, сыграл эгоизм мой! и я поехала в жк встать на учет. безумные сны меня мучили — моя покойная бабушка пыталась забрать ребенка себе, вытягивая его из живота. неделю я так мучилась ночами, потом сходили в мечеть и все прекратилось. я встала на учет, все анализы хорошие, 1 скрининг прекрасный, на 2 узи узистка выдала «идеальный ребенок-все соответствует сроку, все органы развиты». а я лежала и думала «идеальный ребенок… а я его чуть не убила». мы были уверены в том, что у нас девочка, так и говорили всем, что ждем Элину. только вот на узи нам показали «идеальные» мошонки. и всё… всплыл в памяти случай с сестрой. а что если и мой ребенок не выживет, что если у меня должна быть дочь второй… бред, знаю! но эти мысли не дают покоя да и вообще у каждой беременной ведь возникают страхи: страхи родов, страхи за здоровье и жизнь ребенка. и снова начались кошмары… в снах ребенок вытягивал мой живот до боли, до синяков, пытался вырваться наружу так, а я руками держала живот и все старалась обратно его уложить в животе. один раз такое приснилось-голова вытянула живот и сквозь кожу выделились глаза! его глаза! и он смотрит на меня! а я его обратно в живот укладывать.жуть! меня трясло ночами.снова мечеть и все прекратилось, вроде бы.последний сон был таким-он оказался у меня на руках, такой теплый милый комочек, такой родной человечек, я его пообнимала, поцеловала и положила обратно в живот!

пол ребенка мы никому не говорили, типа спрятался и все. через 3 дня узи и кажется, что все вокруг его ждут больше, чем мы с мужем. муж ждет сына, гооврит, что футбол будут играть втроем, а я до сих пор надеюсь на девочку… маразм какой-то, че ж так зациклилась я на всем… всю Б у меня тазовое предлежание. и на прошлой неделе я решила, что ребенок все понимает, чувствует и он, наверное, обижен на меня, вот и сидит попой! очередные дурацкие мысли мои! я в первый раз за все 30 недель Б мысленно обратилась к нему, что люблю, жду его! пусть даже будет кс, я дам разрезать свой живот, главное, я хочу его здрового доношенного. на прошлой неделе были странные шевеления в животе, потом живот на вид очень изменился и самочувствие улучшилось во многом… в пт решила пойти к Г, она сказала, что он перевернулся! совпадение ли? но я безумно рада! и позавчера купила боди для него, в первый раз.

мысли разные в голове… я даже готова к самому страшному, к потере. но в то же время с недавних пор я полюбила его и начала ждать его наконец...