Ангелом на небе будешь для меня..

Беременность была желанной, как и наш малыш… Увидев 2 полоски, моей радости не было предела, мне скорее хотелось поделиться этой радостью с мужем, так как мы планировали эту бер-ть и очень хотели ребёнка… За пол года до этого у меня был выкидыш на сроке 18 недель… Тоже очень болезненно это пережила, долгое время лечилась и молилась, чтоб у нас всё получилось… И вот оно чудо… Как мы были счастливы, это не передать словами… Берегла себя во всём… Все анализы, всё строго соблюдала… Бер-ть протекала хорошо, чувствовала себя замечательно, ребёнок развивался идеально, уже пинался… Как не хватает этих ощущений, это ни с чем не сравнить… Ждали его рождения с нетерпением… Всё было хорошо до 33 недели… Ничего не предвещало беды… Ночью легла спать с шевелениями, а на утро их уже не было… Начался резкий тонус, кровотечение… Вспоминаю всё как во сне… Больница, каталка, УЗИ и операционная… Сделали ЭК, но нашего мальчика не спасли… Никому я не пожелаю такого кошмара! Даже врагу не желаю пережить такое… Боль и пустота, которые разрывают тебя на мелкие кусочки… И не знаешь, что сделать, чтоб хоть немного стало легче… Какой кошмар я пережила в этом роддоме, когда видишь как другим приносят детей, как они их кормят, радуются, а мой в земле… Меня даже не было рядом, когда его хоронили… Я его даже не увидела, так как мне делали общий наркоз… Не взяла на руки, не прижала к груди… Временами кажется, что сойду с ума, но после опять беру себя в руки… Больно, тяжело очень, но знаю что как-то надо это пережить… Муж меня очень сильно поддерживает, без него я бы наверно не справилась… Знаю, что и ему очень тяжело, первое время на него смотреть было больно… Но он держится и меня ещё подбадривает… Ходим с ним на кладбище к нашему малышу, вроде немного легче становится, но потом опять с двойной силой накатывает… Стараюсь держаться, не показывать свои слёзы и боль, улыбаюсь, а в душе слёзы… Стала очень нервной и агрессивной до того, что временами сама от себя устаю… В сентябре.в 20 числах была предполагаемая дата родов… Всё с головы не выходит это, что он сейчас должен был родиться, что не должно было это случиться… Просто хотелось поделиться с кем-нибудь, домашних не хочу нервировать своим состоянием и разговорами… Думают, что постепенно успокаиваюсь, а мне ещё хуже… Смотрю на его фото и плачу……