Я знаю, тут много таких как я. И может быть все уже воспринимают подобные истории не настолько сильно, насколько я.
Я новенькая здесь. Вчера зашла на этот сайт, почему-то душа так потребовала. Я ведь понимаю что подобных мамочек много.
У каждого своя история. но тема одна — потеря любимой крохи.
Это страшно! Моя девочка умерла 15 дней назад.
Расскажу всем, может кто меня поддержит.
В 19 лет, я вышла замуж. За неделю до росписи узнала, что беременна. Ребёнка с мужем хотели очень, но получилось не сразу.
Зато когда увидели две заветные полосочки, радости не было предела. Потом началось. Токсикоз меня мучил все девять месяцев. Меня тошнило не только от нормальной еды, но и от невинных овощей и фруктов, помидоров, арбуза. Это было жутко.
На пятом месяце беременности я попала первый раз на сохранение, чуть ли не со схватками. Угроза преждевременных родов.
А там ещё и белок в моче. У меня хронический пиелонефрит. Вышла спустя неделю. Через два месяца попала опять, затем снова и так пять раз. Постоянное воспаление, боли внизу живота, анемия, постоянные антибиотики и лекарства, а на 38 неделе приклампсия тяжёлой степени, давление 165 на 140. Показания к кесареву. Пять раз я попадала на сохранение. Пять раз делала УЗИ. Сказали девочка. Мы так радовались!
На 39 неделе снова попала в больницу с давлением, везли с акушеркой, отёчность внизу живота, снова анемия.
Внеплановое кесарево. Перед этим меня заставили поесть. А спустя десять минут, когда померяли давление, и поняли что могу умереть, решили что надо промывать желудок. Я чуть не задохнулась. Потом увезли в реанимацию… На столе, пока операция шла я проснулась… Помню адские боли, как кричала и пыталась пошевелиться, чтобы хоть кто-то увидел, что я отошла от наркоза, но меня никто не слышал. Я пару раз снова проваливалась в забытие.
Когда отошла начало трусить. Капельница, море уколов. Показали дочку...
Господи, это самое прекрасное что я когда либо видела. Крошечка, с тёмными волосиками и синими глазками. Такая красивая, такая сладкая… Моя девочка!
Назвали Елизаветой. Муж был со мной четыре дня. Малышка была беспокойной, поначалу плохо сосала молоко. Плакала… У меня каменела грудь, но потом всё нормализовалось.
Спустя неделю, нас выписали. Мы приехали домой на папино день рожденье. Не спали ночами, ещё две недели меня пытались запихнуть в больницу, давление не падало. Я всё время строчила отказы...
В три месяца нас направили в республиканскую больницу к ортопеду. Нам поставили диагноз — дисплазия тазобедренных суставов. Одели стремена. Для меня это была трагедия! Мою маленькую заковали в ремни, развели и поджали ножки, сказали вообще не снимать. Я плакала, подлаживала под ножки валики, чтобы ремни на плечиках не давили. Тогда мне казалось, что это самое страшное.
Потом успокоилась. Спустя месяц, стремена сняли. Я заметила, что Лиза стала ронять головку. С этим мы обратились к неврологу, а та, осмотрев нас, покачала головой, и сказала, что у нас подозрение на спинальную амиотрофию Верднига-Гоффмана. Мы сдали анализ. Ждали месяц результата...
Я за этот месяц чуть с ума не сошла. Это генетическое заболевание, инвалидность. Эти детки редко доживают до двух лет, в дальнейшем полное обездвиживание. Мышцы всего тела полностью атрофируются. Рефлексы отсутствуют полностью.
К моему ужасу диагноз подтвердился...
Это был удар. Моя кроха инвалид, которая не сможет не то что ходить, но даже держать головку. Я впала в депрессию. Прогнозы, что она долго не проживёт рвали душу. Но как всякая мать, я надеялась на чудо. Дальше пошло бесполезное лечение, курсы массажа, каждый день таблетки, микстуры. Лиза перестала двигать ножсками, головку держала плохо. Она была настолько трогательной, настолько доброй и ласковой, что это было удивительно. Она даже плакала жалобно, и была ангельской внешности. Я любила её безумно, так же и все наши родственники. Смириться с мыслью, что она инвалид я не могла, её беспомощность меня убивала. Я делала всё возможное, чтобы ей было хорошо. и Так мы жили. Отпраздновали годик и появление двух первых зубиков. У нас начала деформироваться грудная клетка. Она сужалась на глазах, ей стало тяжело дышать, появилась одышка...
Тринадцатого февраля мы поехали к родителям мужа. А в ночь на четырнадцатое, у Лизы поднялась температура 38.2 я дала нурофен. Проснулись утром, 39, малышка дышит тяжело и часто. Мы к доктору. Температура не сбивается.
На скорой нас в районную больницу… Пневмония! Для нас это смертельная болезнь, у неё нет мышц, она не сможет откашляться...
Положили. Несмотря на то, что такие детки вообще не кашляли, Лиза две ночи подряд захлёбывалась кашлем, горела температурой. Дальше пошла слизь, она дышала тяжело и часто, не могли сбить температуру. Слизь отсасывали специальным аппаратом, постоянно делали ингаляции, сутками ставили капельницы. Лиза перестала есть сама, постоянно спала, вообще почти не просыпалась. Я рыдала каждую минуту, смотря на неё. В какой-то момент зашла врач и сказала, что шансов выздороветь практически нет...
У меня упало сердце. Я плакала беспрестанно.
Крошку стали кормить через зонд. Она так боялась когда к ней кто-то подходил.
А потом приехала сан авиация их Симферополя и её у меня забрали. Я ехала следом с мужем на своей машине, постоянно плакала. Стало хватать сердце.
Её поместили в реанимацию, меня поселили в палату к мамочкам, чьи дети тоже там лежат. Невероятно, но я попала с девушкой, у чьей дочери точно такой же диагноз, и тоже пневмония. Она уже два месяца находилась в реанимации, лёгкое у её девочки одно завернулось, была уже остановка сердца. Доктор, каждый день говорил ей о том, что нет шансов, что её девочка скоро умрёт и вообще, нечего надеяться, просто надо ждать когда отдадут трупик.
Я попыталась собраться. Стала надеяться на лучшее. Спустя два дня, после того как мы приехали, Настенька, малышка моей соседки умерла. Восемь месяцев… Два из которых в постоянных муках.
Моя кроха на кислороде была постоянно. Практически не бодрствовала… Они с Настей были поразительно похожи, это даже доктора заметили.
Дальше последовало моральное давление со стороны всех врачей. Мне каждый день говорили, что хорошего ждать нечего, что моя Лизонька умрёт и совсем скоро. В реанимацию пускать не хотели, потом стали пускать, только через окошко посмотреть и то на пять минут. Уходила в слезах, в истерике и с больным сердцем. Моя кровиночка, всё в трубочках, на кислороде, одна, без меня...
Опять рыдаю...25 февраля утром, после рентгена врач сказал мне, что пневмония прогрессирует и одно лёгкое начинает слипаться… Сказал, что начинаются пролежни. Велел купить камфорный спирт.
Я убитая уже в который раз пошла в церковь. Настроилась на чудо и уже решила, что приду вечером(а пускали меня не раньше шести) и мне скажет что-нибудь хорошее. Вернулась и чтобы как-то скоротать время, решила пойти в пять, легла спать. Сон не шёл. Чего-то беспокоилась. В 16.40 пришёл главврач, толкнул меня в плечо и попросил спуститься. Со мной хотят поговорить.
У меня ёкнуло сердце. Бегу, руки трясутся..
Выходит анестезиолог. В глаза не смотрит...
-Вы же знаете о диагнозе вашей дочери?
Киваю головой.
-Ну, вы понимаете, у каждого свои резервы организма… К сожалению ребёнок умер...
-Какой ребёнок?
-Ваш.
Дальше ужас. Истерика, бросаюсь на доктора. Рву двери реанимации, забегаю в бокс.
Лежит моя Лизонька на кушеточке. Ножки и тельце замотаны в одноразовую пелёночку. Ручки сложены на грудке, ещё тёпленькая, глазки только припухшие. Такая красивая...
Я пол часа с ней на руках бегала по палате, прижимала к себе, целовала. Мне даже не дали попрощаться. В последний вечер, когда я пришла она не спала. Лежала на бочку, смотрела в одну точку, так апатично, медленно медленно моргала. Если бы меня пустили, она бы меня увидела, она наверное думала, что я её бросила...
У меня её отобрали.
Острая сердечно-лёгочная недостаточность...
Я забирала её с морга, на моих глазах её выносили замотанную в клеенку из холодильника, при мне вынесла, и положив на голый алюминиевый стол, одевала. Я во все глаза смотрела на неё, на мою девочку, на моё маленькое счастье, такую красивую… Даже плакать перестала… Это было потрясение!
Всю дорогу домой сходила с ума, просила Бога чтоб вернул, ведь бывает клиническая смерть...
На похоронах, сидела возле неё, целовала ручки, щёчки, глазки, лобик… Она изменилась в гробу. Стала стеклянно красивой, застывшей..
На кладбище кидалась в могилу, просила не закапывать...
Девочки, даже с любящим мужем, родителями и родственниками не могу, справиться с этим, с каждым днём всё хуже и хуже. Она была моим смыслом жизни! Я просто не знаю как жить. Хочу к ней!!
Простите что так много написала. Выговорилась.
Я конечно переживала за все истории которые читала, но ваша меня вообще потрясла… Держитесь...
Элечка!!! Это всё очень страшно, странно, непонятно. необъяснимо… Даже задыхаешься от того, что не можешь принять действительность… почему? за что? До беременности с доченькой, а я уже писала, что она родилась 15 августа 2012 года, я потеряла 2-х на сроке 6 и 10 неделях. мне никто. ничего не смог объяснить… меня обследовали вдоль и поперёк, но… всё так и осталось в неведанье… Когда не стало дочери. всем вам не нужно объяснять, что мы переживаем и как каждая из нас с этим справляется… У меня нет мамы 10 лет, муж меня предал и мы развелись после 2-х месяцев от дня смерти дочери и 10 летних отношений и КАК я всё это пережила сама… одному БОГУ известно… Всё… жизнь… закончилась… мне 30 лет… у меня за плечами кладбище моих родных и я… у которой главная цель в жизни стать мамой, я теперь одна… и моя мечта, моя цель… она… миф… Как я жила, я не буду рассказывать… я существовала… и думаешь. за всё пережитое, ну хоть, когда-то должна улыбнутся судьба. В том году я забереминяла от мужчины. который далёк от идеала, которого нельзя назвать подарком судьбы после перенесенного мною в жизни, и думала, что Господь посылает мне и дальше испытания. которые уже просто не в силах преодолевать. я же ведь простой человек… я слабая женщина… а они всё сыпятся на меня и сыпятся… Беременность моя закончилась оч. быстро на 6 недели — это была моя 4-я беременность на пути к счастливому материнству… было это в июле 2013 года… Всё… у меня больше ни осталось сил… я опустошена… сломлена… Шло время… снова попытки и снова тщетны и снова страхи. моя теперешняя беременность наступила через 11 месяцев от предыдущей, и я каждый день благодарю Бога, что он хранит её… Что у нас у каждой впереди… мы никто не знаем и лишь только можем верить. надеяться и любить… Всё это. милая Элечка, пишу вам. что бы вы смогли найти в себе силы… вы сможете, я в этом уверена, потому что любая женщина на пути к своей мечте — способна свернуть горы..., потому что если бы не было так, человечества давно не стало бы, а великое призвание женщины- родить человека даёт нам силы жить дальше, ради будущего, ради наших детей!!!
Господь, всемогущий, услышь нас всех, сжалься, смилуйся. пощади!!! Рыдаю… не могу осознать почему всё так, почему??? Не хочу мириться с действительностью, с несправедливость, со смертью детей… НЕ ХОЧУ......................!!! Я потерла доченьку 2 года назад и никогда не смогу понять и принять сей факт… Все говорят, надо жить будущим, верно, но ведь прошлое не выкинешь в мусор, не засунешь в дальний угол… Смерть моей крошки перевернула всю мою жизнь. перевернула её вверх дном, её смерть унесла не только душу моей крошечки. но и мою, я никогда не буду прежней… И только мы — мамы- потерявшие своих крох — можем понять, что каждая из нас пережила и что творится в наших душах сейчас!!! ЭЛЕЧКА, вечный покой вашей Лизоньки, а вам терпения, смирения и покоя!!!!
жизнь меня наоборот, загоняет в угол, позавчера случился выкидыш на шестой неделе беременности
А к вам у меня вопрос, почему выкидыш? есть ли какие-то причины? А с дочкой скорее всего сыграли роли и антибиотики которые вы пили и вечная угроза, причем сильная.
сколько общалась с девочками кто потерял ребенка, я поняла, что главное найти причину этих потерь. Просто так не может быть.
с дочкой сыграла болезнь, это генетика, антибиотики тут не при чём, следующий ребёнок тоже может больным родиться, а может и нет, смотря какой ген выпадет при зачатии, а выкидыш на фоне стресса, хотя я не понимаю почему, с первой беременностью у меня были сплошные стрессы, но выносила же
то, на что влияли бы антибиотики почти не затронуто, кроме дисбактериоза, с которым она родилась.А генетика это как лотерея — возьмёт ребёнок один здоровый ген и один больной — будет здоров, если два здоровых — тоже, а если два больных — то больной и родится, это никак не лечится.
Прочитала ваш пост. Рыдаю. Пусть на небесах вашему ангелочку будет тепло и хорошо. Она теперь стала вашим Ангелом-хранителем и всегда будет рядом. Дай Бог вам терпения и утешения!
кокой кошмар, слезы текут ручьем, сочувствую вам
да какая я сильная?! расклеилась
спасибо, надеюсь и я когда-нибудь стану счастливой мамой
Эль очень больно читаю мне плохо с сердцем стало.Ядаже не знаю что писать держись там или что -это всё бред конечно! Никакие слова тебя не успокоят сейчас! Просто верь в то что оа вернётся к тебе когда нибудь!
спасибо за тёплые слова)
Это ужасно… Моя девочка тоже родилась больной… Прожила только два месяца, но они были мукой для всех… И для семьи и для нее самой… Счастливых моментов не было…
Держитесь, дорогая! Нам надо жить дальше, мы же тоже дети. Важны для наших родителей.