И тут я взорвалась!!

Начну с того, что начало моей беременностью сопровождалось всеобщей слабость и нервозностью. На 7 неделе меня стало жутко мутить, но так до рвоты и не дошло, хотя почти все запахи раздражали до ума помрачения. А вот усталость и нервозность страшная была, да и есть, хоть уже нетакая. Я стала ранимой, обидчивой, страшно плаксивой, подозрительной. На 9 неделе я легла в больницу с угрозой и пролежав 2 неделе, мне муж стал мне мозг выносить по поводу того, что я там лежу, потому что мне лень дома находится и моей беременности только все бы позавидовали! Итак слово за слово, переходы на личность, мне обидно, я понятие не имею чего он так выходит из себя, какая зараза ему такое внушила?! Я не выдержала и ушла на 3 дня к маме. Но и там вместо поддержки моя 84-летняя бабушка громко, пока я сидела в туалете, маме сказала, что мол буду я вечно битой. Я бабушке решила против сказать, но тут мама стала на защиту бабушки и я осталась крайней и виноватой.

На сей раз речь пойдёт об отношениях с моей бабушкой. Пока был жив дедуля, то мы с бабушкой были лучшими подругами, она меня считай вырастила, на собрания родительские ходила, уроки со мною делала, там где надо, разговаривала с учителями, ставила на место моих обидчиков. Вообщем с ней связано моё счастливое детство. Дедуля умер, когда мне исполнилось 19 лет и вот тогда бабушка совсем изменилась. Она будто потеряла себя. Это та женщина, которая всю дорогу втирала, что женщина должна быть независимой и что её счастье не заключается в одном мужчине, в смерти дедуле обвиняла меня, во всём я крайняя и вноватая и что со мною нельзя говорить больше 5 минут. Её дела в универе и мои проблемы ей были до одного места-это всё из-за того что я такая-сякая, дурная и так далее. Может так и есть?.. Про мои интересы, что послушала, прочла-тоже наплевать-ведь она сама не в курсе того, что мне нравится, ей только нравилось слушать то, что интересно ей! И постепенно я утратила к ней доверие и вообще ссоры с ней пошатнули мою нервную систему и уверенность в себе.

Но шли годы, бабушка постепенно приходила в себя, а то после дедушкиной смерти она готовилась на тот свет, но тот свет так и не хотел её принимать.) И я не хотела, чтобы она туда уходила-ведь также боялась за свою маму. Боялась, что мама не выдержит кончину своей мамы!

А сегодня приехала я к родителям с хорошим настроением. Зашла в дом, поздоровалась с бабушкой и зашла в дом. Мама мне показала какое платье она мне купила, я померяла, показалась в нём маме, а потом сняла и стала с мамой беседовать. Тут бабуля заходит и давай сразу претензии ко мне предъявлять:" А чего ты мне не показалась в платье? Или посторонним не хочется показывать?!" И тут я опешила. Какие посторонние??? К чему это она? Опять старушка себе что-то лишнее навертела! Я с виноватым видом одела это платье, вышлана улицу и бабушка так глазом окинула и сказала, что хорошо, даже не разобравшись как оно на мне сидит. Потом я решила к ней в комнату зайти и с ней побеседовать. Она мне пыталась рассказать что я прочла причём уже явно была настроена, что я не буду слушать. Она стала упрекать меня, что мне ничего неинтересно и я тупая и кинула на газеты очки. И тут я не выдержала, как закатила громовую истерику! В комнате бабушки скинула газеты, покрывало, которое лежало на кресле, хлопнув дверью, вошла в свою комнату и стала яростно собираться обратно домой. Меня всю колотило от обиды. Но тут вбежала мама и стала меня успокаивать, я ей говорю первое что попадается на язык, вплоть до того, что мне не стоило было рождаться! Мне бабушка неосторожно сказала, что когда моя мама была беременная мною, то у неё были скандалы со свекровью и она даже хотела мною сделать аборт! Потом бывало, что упрекала меня, что я похожа не на нею, а на папину маму, бабушку то бишь.(((( Боже как обидно, рыдаю и не могу остановится!!Родители не на шутку испугались моей нездоровой реакции, стали меня успокаивать. Папа бабушку спросил, мол почему я плачу, бабушка сказала, что у меня такая беременность. Мама тоже согласилась с бабушкиными словами, мол я себя накручиваю и у меня всё кажется преувеличенным.

Потом случился комичный случай: бабушка вышла в полисадник и тут бежал наш пёс и «отомстил» за меня-сбил бабушку и она упала на траву. Потом я попросила прощение у бабушки, поцеловала её, она будто всё поняла.

Блин, меня весь вечер разрывает чувство стыда, обиды и страха потерять мою малышку!!! Бедная моя девочка, я ведь ни одного дня не думала об аборте-это мой долгожданный и любимый ребёнок!!! Не хочу, чтобы из-за того, что её мать доводят, она погибла!!! Тогда уж точно я всех сотру в порошок!

А стыдно, да потому что я родных люблю и каждый раз, когда у нас происходит скандал, чувствую себя виноватой!!!

Наверное это мои гормоны дают о себе знать, но чувство обиды от мамы и бабушки преследуют меня до сих пор! Прошу отнестись к моему посту с пониманием! Будете закидывать тапками-буду стирать комменты! Хочу просто поддержки от вас!