Здравствуйте. Очень хочется здесь поделиться своей историей. Мне 25, после 5 лет неудачного планирования, в сентябре 2017 года я родила доченьку. После ее рождения мы с мужем решили что не будем предохраняться и если наступит беременность мы будем обязательно рожать еще! Так и случилось. 7 июня мы узнали что скоро у нас будет еще один ребенок, но мы очень ошибались, ведь на 2 узи, а 7 недель мы узнали что деток не 1 а 2. Два ребеночка во мне! Шок! Радость! Страх! Во мне было столько эмоций. Я так привыкла жить с мыслью о том, что у нас никак не получаются детки, а тут буквально за каких-то пару лет я становлюсь многодетной мамой? Очень много мыслей, эмоций… очень-очень много. Конечно со временем, когла эмоции немного подутихли, осталась только радость и приятное ожидание. Я так наслаждалась этой беременностью. Была прямо в гармонии с собой. Даже не смотря на то, что у меня на руках была почти годовалая дочь, я все успевала и делала с легкостью. Учет, скрининги, анализы, перевод в более квалифицированную ЖК, на другом конце города, витамины, УЗИ, и т.д. Еще на 7 неделе я обратила внимание на снимке УЗИ, что у детей 1 желточный мешочек(когда я узнала про двойню, я сразу начала все скрупулезно читать о них. И на том типе двоен, с одной плацентой на двоих я прям остановилась. Будто предчувствие.) я сразу спросила у врача у которого вствла на учет что это значит. На что она сказала, что по всей видимости это монохориальная диамниотическая двойня. Я расстроилась. Не знаю, предчувствие ли или совпадение, но для меня это сыграло роковую роль. Ведь именно из-за того, что у девочек была одна плацента я их и потеряла? До 20 недели все было отлично, от слова АБСОЛЮТНО. На 21 неделе 2 скрининг, все хорошо. На 22 неделе мы идем узнавать пол (хотя я была уверена с самого начала что это девочки) и просмотреть на них в неформальной обстановке. И вот мы счастливые, выходим из кабинета и рассматриваем снимочки, наши крошки. Такие они славные, папины носики(каждый день перед глазами этот снимок) После этого УЗИ я мечтала их поскорее увидеть, я будто бы расслабилась и выдохнула, появилось чувство что теперь точно все будет хорошо и они родятся. Я даже представить себе не могла на сколько скоро это все произойдет. И вот проходит несколько дней, ч замечаю что живот очень быстро вырос(как будто за ночь) и я не могу ни ходить, ни стоять, про спать лучше даже не рассказывать, это было сплошным мучением. Я подумала ну все, вот и начались первые трудности этой беременности, так как все-таки двойня. Я думала это нормальное состояние. И вот через неделю я прихожу в ЖК. Жалобы на то, что вырос живот. На весах прибавка за 3 недели 4кг( и это на таком сроке) Глаза моего врача… немедленно на УЗИ… подозрение на многоводие. Сижу в очереди, переживаю, надеюсь конечно на лучшее но в голове плохие мысли. Читаю в интернете про признаки многоводия… всё сходится. Ужас. Захожу на УЗИ… датчик к животу… страх… слова врача: «В полости матки 2 живых плода» Фух… обрадовалась. И все… Больше с этой секунды я уже не радовалась никогла. Резкое многоводие у одного плода(Мы называли ее дома девочкой покрупнее?она с первого УЗИ была постарше на 4 дня) сердце занимало больше половины грудной клетки(от большого количества крови, которое ему приходилось перегонять) асцит(жидкость в брюшном пространстве)ППК2 степени, у второй девочки, которая была поменьше резкое маловодие, задержка внутриутробного развития, мочевой пузырь практический не просматривается(из-за маловодия) и практически она уже не двигалась. Все. Слезы, истерика, сочувствие врачей, звонок мужу. Все как в тумане. Я еще не понимала что будет дальше. Я надеялась. Мне сказали идти к заведущей. Эта женщина вернула меня с небес на землю. Сказала у меня есть ровно 1 день чтобы ехать в Москву, в центр Кулакова или ложиться на прерывание (советовала она мне сразу прерывать. Так как срок очень маленький а пороки очень серьезные. Ты зачем говорит так рано забеременела после первых родов, организм еще не восстановился. Отдохнешь, потом родишь здорового ребенка.) В голове такой гул… я никогла не знала что встану перед выбором спасать или убивать своих детей… Я беру время на раздумья( дома дочь, с ней некому сидеть, денег нет в данный момент на поездку) Тупик. Так больно на душе. Я иду по улице и вою… Именно вою! Мои дети. Сердце разрывается. К этому времени муж приезжает отпросившись с работы за мной. Я иду по какому-то полю и вою! На встречу мне он, мы встали обнявшись, плачем, время застыло. Это так больно на самом деле… Родные поддержали, на счет всего, кто-то дает денег, кто-то сидит с доченькой. Почти всё решено. Едем в Москву! Пусть может хоть какой то шанс. Но все время я чувствую странные выделения ( сразу как я вышла из консультации 2 раза прям сильно было) в голове мысль про воды, но думаю не может быть(а врач мне строго настрого запретила ехать одной в Москву так как роды, говорит, могут в любую минуту начаться из-за такого резкого многоводия). Звоню врачу из дома с вопросом о возможности подтекания вод, на что сразу слышу что нужно срочно ехать в роддом. Еду. Надеюсь что мне все таки кажется и меня сейчас отпустят, но не тут то было… Врач сразу же сказал что тут все очевидно. Все решилось за меня. Когда я уже была готова ехать, нашли все выходы для поездки… И отходят воды… как Так? Почему? Неужели так должно было случиться? За что? И вот ч лежу в роддоме, положили сразу в Бокс родовой. Дали мефипристон для размягчения шейки И сказали ждать. И почти 3 дня ожидания родов. И вот второй ночью из меня хлынула вода. Я поняла что это начало. Но схватки так и не наступали, просто болел немного низ. С утра в 6 часов мне дали таблетку вызывающую роды, а так как процесс все же был запущен и раскрытие шло, то эта таблетка сделала свое дело мгновенно. Началась одна большая очень болезненная схватка длительностью почти час. Я не могла лежать, я думала что хочу в туалет и пошла туда на цыпочках, но быстро поняла что это потуги. Как же так, думала я, неужели это всё ( К этому моменту я совсем перестала чувствать своих детей. Это самое страшное… чувствовать как пинаются мои дети и понимать что они умрут… ). Нет, это было еще не все. Я думала что вод почти больше нет, но я ошиблась. Вод было столько, что пока они отходили(уже непосредственно перед рождением первой девочки) я залила всю кровать и полы в боксе, я до сих пор в шоке от того сколько там было вод!!! Вместе с водами в прямом смысле этого слова из меня вымыло моего ребенка. Я даже не успела лечь на спину. И лежав полубоком, я полностью почувствовала ее внутренними поверхностями бедер. Голова, плечи… И маленькие ножки, которые плюхнулись об меня. Дальше истерика от всего этого. Я кричу… На меня ругается акушерка чтобы взяла себя в руки, говорит лечь на спину, я ничего не понимаю. Я в таком шоке была. Тут понабежало много людей, они пытаются меня положить. Я закрываю себе руками глаза. Я боюсь увидеть. Я не могу. Я не хочу. Я не готова. Просите меня, мои доченьки. Я не смогла на вас посмотреть. Простите. Я сейчас об этом очень жалею, но тогда я не смогла. Я испугалась. Проходит несколько минут и мне говорят тужиться на схватке так как во мне еще вторпя дочь и плацента. Слышу голос врача что идет сначала плацента и это плохо. Тут я на секунду надеялась что умру прям там. Дура конечно, но это шок. Это отчаяние. Рожаю. Все. Осмотр, все цело. Лежать 2 часа и переводят. Проходит Врач, опять суета. Кровотечение. Ручной контроль, капельницы, еще и еще и еще. Господи, думаю Я, за что мне Это? Что я такого натворила, я просто хочу уже домой. Из этого ада. Я уже ничего не соображаю. Наконец-то все нормализовалось, переводят в палату. В этот день я была такая спокойная, даже немного довольная что-ли. То ли от того что все это закончилось, то ли просто от шока. Я не знаю. В голове только мысли быстрее бы домой, к доченьке. Сердце разрывается на части без нее. Я прошу врача на 3 день пустить домой, он все понимает. К слову, в нашем роддоме, который является областным перенатальнвм центром ко мне относились очень хорошо, все это время я лежала в палате одна. За что я им очень благодарна. И вот он день выписки, иду на УЗИ( остаток плаценты?) Слезы… Ну как так? Врач очень хороший сразу сказал давай попробуем руками убрать пока еще шейка раскрыта, и если получится то я отпущу домой. Я конечно же была на все готова лишь бы увидеть мою крошку. Я терпела сквозь слезы… все получилось… Он сказал что я боец и я поехала домой. Конечно с условием колоть уколы окситоцина, пить настои крапивы и приехать на УЗИ к ним через неделю. И вот я дома, со своей любимой доченькой. Если бы не она, я не знаю что было бы у меня в голове. Она мое спасение. Но мне очень тяжело. Прошло всего лишь 3 недели, я понимаю, но я ни дня не прожила без мысли о них… о моих доченьках… моих близняшках. Я так была рада! Это ведь само собой получившаяся двойня! Чудо! Такое ощущение будто перед носом поманили и забрали. Ну как так? Сейчас было бы 26 недель. Почти финишная прямая. И все этот ФФТС! Как быть Дальше? Не забуду никогда. Но надеюсь немного станет легче. Сразу двух детей потеряла, даже не увидев их. Очень больно.
Мои девочки...??
Комментарии
Актуальные посты
Ох как я Вас понимаю!!!
? Мне очень жаль!
Бихориальная биамниотическая двойня, у нас было две плаценты.
?
Спасибо за поддержку! Вы тоже держитесь!? Надо надеяться на лучшее!
Анечка, примите мои соболезнования((( Сил вам.
Спасибо вам огромное за поддержку!
Аня, очень вам соболезную! Прочитала Вашу историю, и вновь пережила свою! Мы тоже потеряли двойняшек в 21,4 недели по мед показаниям, и тоже было две девочки?. Нарушение маточно-плацентарного кровотока. Очень тяжело все это пережить и до сих пор тяжело(((?
Какое горе!? У вас тоже была одна плацента? Я вам очень сочувствую! Очень! Я так радовалась девочкам! Думала какая я буду счастливая, сколько внуков будет… не судьба ? Держитесь! Это больно. Обнимаю вас!
Слезы градом((((((
?Не плачьте!
Я обнимаю вас! Держитесь! Ради мужа и ребенка! Никакие слова поддержки не помогут, я знаю. Боль станет тише, но не уйдёт! Мы, в прошлом августе, потеряли нашу первую долгожданную доченьку на 39ой неделе беременности, я знаю как тяжело терять малыша. Эта ужасная, неописуемая боль. Я через полгода после потери забеременела и вот совсем недавно родила сыночка, наше сокровище. Но доченька все равно навсегда в моем сердце и душе, в моих мыслях, каждый день на ночь я разговариваю с ней… она наш ангел, также и ваши девочки стали ангелочками для вашей семьи
Соболезную вам. В первое время мне хотелось и хотелось говорить о потере. О том как все это было и т.п. Мне очень помогли девочки, с соседнего города мы часами обменивались голосовыми сообщениями. Не держите в себе, говорите, плачьте, просите помощи если чувствуете что не справляетесь. И не опускайте руки, у каждого свой путь, наш более тернист.
Спасибо! Спасибо большое! Я ни разу не пожалела, что выложила сюда свою историю, столько отзывчивых людей… жаль что нас сплотило горе. Сочувствую вам искренне!
Никто не поймет нас как мы друг друга. Потому что мы испытали одинаковую боль, страх, непонимание и опустошение. Сил вам и здоровья.
Держись… У тебя есть дочь. Ей нужна мать. Как бы то ни было, ты нужна ей. Сейчас именно она поможет тебе вернуться к жизни.
Легче станет. Ну как легче… меня перестало накрывать при малейшей мысли о сыне (то есть постоянно) примерно через недели две. И появилось острое желание об этом говорить. Хоть с кем… кто бы просто слушал. Досталась эта роль мужу. Ощутимо легче в эмоциональном плане стало когда закончился отпуск по БиР (я родила в 41 неделю). На работе я почувствовала свою нужность, а не ущербность. Прошло 6.5 месяцев. Вспоминаю каждый день. Почти не плачу. Чисто физически я выгляжу нормальным стабильным человеком. Внутри я эмоциональная бомба, которой очень легко взорваться от любой искры.
Вот и я чувствую что мне нужно выговориться. Да, доченька меня только и держит. Даже боюсь представить что было бы если бы не она. Я стараюсь, работаю над собой, выхожу на улицу через силу, ухаживаю за собой, крашусь, укладываюсь, выкладываю красивые фото в инстаграмм… В общем, красивая картинка, а в душе болото… Боюсь теперь всего, хоть и стараюсь гнать от себя все плохие мысли. Спасибо вам огромное за поддержку, мне эти слова очень помогают. Я вам очень Сочувствую, держитесь. Как бы хотелось, чтобы этого ни с кем больше не произошло?
Это ужасная потеря((( невосполнимая боль… сил вам...
моя знакомая тоже потеряла мальчиков бизнецов на таком сроке....
Спасибо большое за поддержку! Сочувствую вашей знакомой((( Иногда кажется что если бы это был один ребенок, то было бы полегче. Конечно ч понимаю что это не так, но мысли душат.
Да от количества боль меньше не становится… я сама потеряла ребенка… родился в 41 нед… впал в кому и через 2 месяца ушел в вечность....
Ужас! Очень вам сочувствую! ?
Спасибо .....
Как я вас понимаю????12 ноября будет ровно 2 месяца как я потеряла сына и дочь в 21 неделю, это были долгожданные и желанные дети!!! мы уже выбрали имена им, я присматривала одежду и многое другое, но увы все зря????я мучалась со схватками с 12.00 дня и в 21.45 из меня вышел один ребёнок, а в 22.00 вышел второй ???как мне тяжело… вот пишу вам и слезы тянут ручьём, я так из сильно любила… мне так их не хватает… мои крошки… ничего не выкидываю снимки УЗИ и 3 д фото, которое сделала в это же день как попала в больницу… иногда смотрю на эти фото и просто плачу ???
Вы очень сильная. Читаю и мороз по коже… Каждая мама Ангела задавала вопрос: " За что мне это?". И никто не получил ответа. Мягких облаков вашим девочкам.
Спасибо вам огромное за поддержку!
Держитесь… очень тяжело… у меня 2,5 месяца прошло, немного легче становится… Ради сына живу… доча моя ангел теперь… Тоже столкнулась с тем, что хочу говорить о ней, всегда, а близкие пытаются «замять» тему, думая что буду плакать опять… поэтому лучше здесь поговорить.
Конечно. Мы друг друга лучше поймем. Спасибо вам огромное. Если захотите что-то рассказать или поговорить — пишите! Я вас с обязательно выслушаю. Спасибо вам еще раз!
И вы пишите. Я все время здесь
Читаю и плачу. Сил вам ..
Спасибо вам! ?
Вы такая сильная. Держитесь. Ведь вам есть ради кого жить. Боль утихнет со временем. Сил вам. И здоровья вашей доченьки
Спасибо! Большое вам спасибо за такие слова!
Читаю, слезы рекой,,, деткам мягких облаков, а вам сил! Держитесь ??
Стараюсь изо всех сил. Спасибо вам!