Девочки, не знаю, что делать. После моей потери прошло 8 месяцев. Я ничего не планирую, У меня нет цели( Я не могу ее поставить… какая цель может быть, если все равно все умрут рано или поздно? Я не могу планировать жизнь больше чем на послезавтра( болит спина, я уже думаю, как сделать так, чтоб муж и сын не нуждались, если меня не станет… Ботинки зимние мне нужны (порвались), не покупаю… вдруг со спиной самое плохое, зачем мне тогда ботинки ( деньги есть, могу хоть 10 пар ботинок купить). Понимаю, что у меня серьезные проблемы, но к врачу не могу себя заставить пойти… вот прямо никак. Я стараюсь что-то делать: пошла учится на права, пытаюсь развивать свой проект, но мысли постоянно негативные( очень… постоянное ожидание плохого… Живу от субботы до субботы(ездим к Тёме на кладбище). неужели это все? я так и буду жить? Не знаю что делать… тупик. Скучаю без него и хочу к нему, все.
Единственное решение — это снова родить ребенка.
Моей потере 28 ноября будет год.Те же самые мысли, что все бессмысленно. Если не получается со специалистом, вернее его не найдешь, надо тащить себя за волосы самой… Я грузила себя как раз работой, училась на права, занималась сыном младшим-водила везде по занятиям, а по вечерам пила.Спустя 4 месяца после трагедии поняла, что хочу ребенка.Но меня тормозило то, что я пью и принимаю антидепрессанты, плюс мое внутреннее состояние.Так я и болталась, пока просто в один день я решила будь что будет и перестала предохраняться.Забеременела с первого раза.Сейчас я на 4 месяце, малявочка моя уже во всю пинается, скоро пойдем узнавать пол… И я жду что душа сына вернется, ведь он мне сказал во сне, что скоро вернусь… Вот так и живу одним днем, не загадываю и не планирую наперед, от ямы помогает мысли не думать, а что было бы если б он был жив… я просто гоню это от себя… мы просто мысленно с ним разговариваем, как будто он рядом, это и помогает… рано или поздно обязательно встретимся, надо лишь набраться терпения и подождать… жизнь не такая и длинная… Мне к слову тоже 36...
да я тоже так думала, будь что будет. Но 3 месяца не получилось. а сейчас по здоровью совсем разваливаюсь(
Это психосоматика, брешь в здоровье физическом и психологическом, кажется резко старость наступила, надо просто работать над собой хоть и кажется, что это невозможно… А три месяца это не срок, надо пытаться до тех пор пока не получится....
Рада вас читать ??помню вас и вашего Левушку и, конечно, тихонечко поздравляю вас ?всего вам хорошего ?
Спасибо, Даша… я тихонечко всех читаю, но писать пост пока не хочу, хотя есть что сказать… напишу когда рожу… дай бог справлюсь, сейчас одно желание родить здорового ребеночка.......
Может быть вам попробовать скайп-консультации у психолога? Оч многие теперь так проводят.
А у меня сна нет без снотворных. Тоже существую, волосы тоже полезли и внешность хуже стала от постоянного стресса и понимаю что с моими таблетками уже ничего не могу спланировать(. Удачи Вам, держитесь!!!
Спасибо. И вы держитесь (
сил и терпения Вам
дайте я Вас обниму
мягких облачков Артемке
Спасибо. Я знаю, что он на облаках, но мне так тяжело без моего котика((((
Пожалуйста, хоть как-то держись. Эта боль и тоска кажутся сейчас беспросветными. В это сложно поверить, но может быть по-другому. Сейчас дышите просто, как получается, так и получается. Сочувствую всей душой Вашему горю...
Знаешь, мне когда было очень плохо несколько месяцев назад (как позже выяснилось с сердцем было плохо), я лежала дома на грани сознания, сердце моё еле билось… но я не давала мужу вызвать скорую… когда стало ещё хуже он вызвал все же. Спрашивал у меня почему я не хочу, если я еле живая, а я ответила, что если я умру я буду с сыном...
У меня тоже такие мысли (((
Нет, не будете так жить.Станет чуть легче, привыкнете к этой боли… как бы ужасно это не звучало.8 месяцев это мало… очень.Я, после того как не стало сына, вела календарик, где хвалила себя за каждый день без слез.Так вот первый такой день был спустя год и три месяца после! Год и три месяца! Вы просто держитесь.Хвалите себя за каждый прожитый день.Не планируется ничего, и не надо.Просто живите, дышите, большего Вам сейчас и не надо… Обнимаю Вас.Светлая память сыночку
у меня тоже еще ни дня не было без слез( вроде как если я не страдаю, я его предам. Спасибо тебе за сочувствие, даже как-то немного легче
Нельзя в себе держать.Нужно выплакаться, выкричаться, выстрадать.Хочется плакать-плачь.Держись.
Милая, очень тебя понимаю! 8 месяцев это очень мало, через 8 месяцев мы смотрели убрать кровать… только через 8 месяцев… какие все таки люди глупые!!! «Пора отпустить»! это не то что бы пора, это вообще невозможно отпустить! Можно только каждый божий день учиться с этим жить!!! И мы учимся! И ты учишься! Терпи, дорогая. Этот период пройдёт и станет полегче, обязательно!
Твои мальчики, оба! Очень красивые!
Многие советуют беременность, в основном смотрю жил девочки, которые потеряли нерожденных малышей, пусть меня закидали камнями, но наша болт другая и ее вылечить рождение другого малыша невозможно. Но он одзащнпчнл может подарить нам много счастья! Но для начала надо здоровье и нервы привести в порядок, стать более эмоционально стабильной..
Держись, моя хорошая! Посвяти день себе, сходи в спа, на массаж, купи новую сумку и выпей вечером бокальчик винца! нужно наполнять свою жизнь светом и положив днями эмоциями, что бы жизнь не состояла из одного сплошного горя, оно никуда не денется, но можно сдать так, что бы жизнь была наполнена не только им
Дашуль, твое сочувствие мне особенно важно, почему-то. Ты все правильно говоришь, буду стараться. У нас еще стоит кровать, и вещи все лежат((( не могу
И не надо себя насиловать. Я просто в один день посмотрела на крова ку и мне так стало ее жалко, что она стоит и пылиться… и мы потихоньку ее убрали, не думали почему мы это делаем, просто сделали дело… ее шкаф с ее вещами и грешками так и остался ее шкафом, я так ничего трогать не собираюсь, если только когда родится другой малыш, надеюсь что сестрички сможет носить вещи Васины… что я могу из надевать… вообще хотела бы..
По дому много ее мелочей, в ванной игрушки, стульчик, ещё что-то где-то… в морозилке прорезыватель лежит… его как Папа положил охладить так он там и лежит… и эти вещички греют мне душу, так я ощущаю ее присутствие и не обирают от них избавляться...
Держись, пожалуйста! Старший у тебя красавец какой, как он переносит разлуку с братиком?((
И обязательно посвяти денёк себе, подари себе девчачью радость, не стесняйся делать что-то для себя. Я уверенна, Темочка бы это одобрил, что мама немного отдохнула и порадовалась ???
С ее вещами и игрушками*
Старший всего один раз плакал, хоть любил Тёму очень сильно, гулял с ним постоянно и носился. Отказался выходить, когда тельце привезли… вот прям ни в какую… ну я и не заставляла. Илюша говорит, что я Тёму обязательно рожу еще раз… Говорит:" Мама, вот когда Тёма у нас родится, я ему буду говорить, что звонили из рая и говорили, что у них убежал самый красивый ангелочек, но я его не выдал" ((((( Он его ждет сильно. ранше все мечтал, вот Тёма подрастет, я буду зарабатывать и покупать ему то и то. Все деньги карманные тратил Тёме на игрушки и вкусняшки...
Страшно это, конечно. Я не знаю откуда у меня были силы ехать в морг, потом к дому подъезжали я думала только бы мамочка моя с ума не сошла! Она говорит потом мне стояла и думала это не она, не она! Не похожа, перепутали, ошиблись… только вот боязно за родителей и не дала мне не сойти с ума, за них боялась что не выдержат...
А тут подросток, сам ребёнок… любимый братик улетел...
Сил вашей семье и побольше света всем ?? через годовой рубеж становится как-то по другому, жизни больше появляется
я тоже боялась, что маме плохо будет. Тёма на ее день рождение умер, 3 марта(((((((( Жду жизнь. Там в онкологии медсестра была, ребенка в 7 месяцев потеряла (непроходимость кишечника), она мне сказала, что через пол года будет легче… вот я и ждала пол года, а все только усугубляется, видать индивидуально у каждого.
Если ты вспомнишь, как тебе было в первый день, в первую неделю, то поймёшь, что через полгода действительно стало по другому...
У меня все точно также, как у вас. У меня почти год уже прошел и ни капельки не легче. Тоже ничего не интересует, не удивляет, ничего не радует. Я тоже писала об этом пост. Здоровье очень подкосило, болит сердце, тоже думаю, что мне немного жить осталось. Я не знаю как нам помочь. Советуют обращаться к Богу, чаще молиться. Тем, кто может ещё родить, им повезло чуть больше. Видимо так все должно быть, так и будем жить теперь и ничего не изменится. Девочки, нам никто не поможет, никакие слова нас не утешат. Все, это теперь наша жизнь
На бога обида( Родить очень хочется, но, наверное, нужно сначала в себе разобраться( а уже 36(
Как я вас понимаю! В самой ужасное чувство что почему Бог допускает такие смерти! Почему даёт деток всяким алкашкам аморальными которые обрекают этих деток на страшные судьбы! Не понимаю что с этим миром происходит, все чаще умирают дети ...
Я потеряла дочку 6 лет назад. И полгода назад зашла на этот форум. По тому, что мне было невыносимо. Я каждый день переживала момент ее смерти. Каждый день думала о том, а как бы мы теперь жили. У меня еще двое детей… Сначала не могла ничего. Потом могла все но через призму. Как буд- то в моей голове еще жила целая отдельная жизнь. И боль. Те, кто говорят о том, что надо утешиться старшим ребенком- о потери не знают ничего. Мы не утешаемся этим. Это заставляет дальше жить. Это держит на земле. Но легче от этого не становится. Те, кто не терял детей, представьте это хотя бы на примере родственников. Вы же не радовадись на похоронах мамы тому, что у вас еще жив папа. Или не плясали от счастья при смерти тете, от того, что у вас есть дядя. У меня сейчас было бы трое детей. Но одной из них нет. И это на протяжении всей жизни теперь не даст мне почувствовать обсалютного счастья. Все мы здесь находящиеся- привыкли с этим жить. Просто привыкли к боли. Вам Лия правильно написала, что нужен специалист. Он просто заставит Вас обратить внимание на новые эмоции. Ну и таблетки… мы же уже давно привыкли не терпеть головную боль. Так же и с душевной. Пить долго вам их никто не даст. И нет такого средства, что бы вы выпили и все совсем прошло. Прежней уже не будите. Будите морально другой. Сил Вам, здоровья и хорошего специалиста. Через это прошла каждая из нас.
Да, вы правы( я отказалась от таблеток слишком рано… планировали ребеночка, но 3 месяца не получилось и я совсем расклеилась. Понимаю, что эгоистично беременеть в таком состоянии… не понятно, смогу ли доносить, больная вся ив дикой депрессии. Хотела с помощью маленького выкарабкаться, а так нельзя. Это ему нужна будет моя энергия, а я надумала у него брать(((( вот он видать и не торопится… сразу нужно с собой разобраться( Знаю, что навсегда это, но смириться не могу
У меня не так много времени прошло, были и истерики и что только не было… но однажды я поговорила с батюшкой и он мне сказал, что плача о своих умерших детях, мы жалеем прежде всего себя любимых, хотим чтобы нас пожалели… и потом я взяла себя в руки ради сына, он рядом… Слава Богу?Я просто перестала себя жалеть! Бывают срывы время от времени, но уже не так сильно. Соболезную очень Вам… очень понимаю… но надо держаться.
Дело не в жалости( просто я не вижу дальше своей жизни… истерики — это одно, а то что просто не знаю, будет ли завтра. Как -то все бессмысленно. Вот мне нужно похудеть, а у меня мысль «зачем, все равно все умрут», все.... Просто потерян смысл, совсем(
Смысл мы родили до потери, я как понимаю вы тоже… мне если честно сказать умирать теперь не страшно, меня там доченька ждёт… а здесь сыночек живой здоровый Слава Богу?наши дети живые никому не нужны так как нам, даже самый заботливый и любящий муж рано или поздно женятся они (если вы о том что вам на за чем жить). Придёт наше время уйдём к нашим ангелочкам, но пока мы нужны здесь. Сама захлёбываюсь слезами чуть ли не каждый день… понимаю вас очень… это ведь наши дети!!! Держитесь милая… все будет хорошо… вот у меня сейчас тоже 3 месяц пошёл, как будто легче… а вы говорите что дальше хуже, вот сижу и боюсь этого «дальше»
мне тоже не страшно
Мия, дорогая, нужен специалист. Я тоже поначалу сопротивлялась, яжесильная и таблетки пить не хотела, что вы что вы… Это огромное горе и самому не всегда под силу выбраться. Знаю, как это улыбаться ребенку, а глаза, как у побитой собаки. Боишься планировать… Знаешь, если бы мне сказали, что жить осталось меньше года, не упустила бы ни дня. Не смотря на боль… я столько всего не успела сделать. Живи каждый день, как последний… общайся с сыном, люби мужа, одевайся красивую одежду… Мы не знаем, сколько нам отмерено… Вдруг мы увидим наших ангелочков раньше, чем предполагается, а как же наши вторые детки? Как мы без них?
Я уже тоже склоняюсь к мысли, что сама не справлюсь. Дела и заботы не заглушают боль, а как бы отодвигают. Но потом такой откат, что просто как волной смывает. Буду пытаться в нашем колхозе найти спеца.
Если у себя в городе не найдешь, посмотри от 8 и 13 октября, девочка писала пост, она создала группу в контакте и фэйсбуке для помощи мамочкам. Да, моя психотерапевт принимает по скайпу тоже.
Соболезную! Все что сейчас напишет каждая из нас, это посто слова и они вам не помогут. Я пила успокоительные самы разные. Тоже сдала на права, отучилась на курсах. Дома не сидела иначе сошла бы с ума. Единственное что меня возвращало в реальность, так это моя дочь. Я дико рыдала в ванне, лоск включала мультики, выходила с ванны с чувством бессилия и шла за аптечкой что бы наглотаться лекарствами и заглушить свою боль в душе. Но так было жалко дочь, убирала аптечку и снова рыдала в голос. Ничего не помогало, после потери возвратил меня снова к более нормальной жизни на сколько это возможно в нашей ситуации, рождение ещё одного малыша. Сил вам ?
Я вроде веду себя адекватно, делаю всё, что от меня требуется, но чувствую, что у меня серьезные проблемы с психикой ( я считаю нормальными слезы и истерики… но ежесекундное ожидания продолжения несчастий меня выматывает. Усталость уже такая, что не знаю, что делать (
Попробуйте тогда к психологу. Даже не знаю что сказать! Сил вам огромных?
ИСКРЕННЕ вам соболезную… очень больно и горько… держитесь пожалуйста… Мы должны отпускать… И возможно пройдет время и останется светлая память. Но сейчас надо сохранить здоровье.вы же планируете беременность.Постепенно планируете что сделаете сегодня что то завтра. За ведите дневник и пишите себе цели хотя бы на неделю.
Этот месяц даже планировать не могу( постоянно болит спина, горло, волосы высыпаются и зубы разваливаются ( принимаю витамины, кальций, магний, фольку). В голове мысли, что я больна и все, даже кошка. И чувствую, что этот психоз нарастает( вот и пишу мамам ангелов. Может кто выбрался из этого.
Ооо, точно такая же фигня… Зубы, волосы, негатив… Недавно ревматолог назначил тест на волчанку сдать, были симптомы, так я всю неделю думала, как я скажу мужу про развод, если результат будет положительным. И так по любому поводу и я заметила, что чем больше так думаю, то реально здоровье только ухудшается… Ладно я, у меня детей больше нет и я не знаю, когда буду готова говорить о беременности, но у Вас есть старший сыночек. Поверьте мне, только ради этого Вам нужно находить силы радоваться каждому новому дню, ведь у вас есть малыш, которого вы можете обнять, поцеловать в любую минуту. У многих девочек здесь такой возможности нет… Держитесь, милая. Будьте сильной и помните, что Вам есть ради кого жить. Поэтому выше нос)
Вы даже себе представить не можете, как я пыжусь и стараюсь как-то себя саму подбодрить. Уже настроилась. Завтра кошку в ветиринарку отволоку, а в понедельник пойду к врачу со спиной и горлом. Я стараюсь выкарабкивается. Просто такое чувство, что морально я сломана, искалечена… муж орет, что я плачу часто. А если перестану, я просто лопну от горя. Крик души
Понимаю, и могу представить(( Сама постоянно натягиваю улыбку, говорю родителям, что все хорошо, когда волком выть хочется… Плохо, что муж орет на Вас(( У Вас есть близкая подруга или человек, с кем вы просто можете поплакать, поговорить о всем, что у Вас внутри?
Есть, но я не могу говорить с ней сейчас.не поймет она меня( Все в моем окружении считают, что 8 месяцев — это долго и я уже давно должна «перегоревать». А мне кажется, что когда 3-4 месяца было, как то легче немного. А сейчас вообще разваливаются и морально и физически.