Мои девочки...👧👧

Здравствуйте. Очень хочется здесь поделиться своей историей. Мне 25, после 5 лет неудачного планирования, в сентябре 2017 года я родила доченьку. После ее рождения мы с мужем решили что не будем предохраняться и если наступит беременность мы будем обязательно рожать еще! Так и случилось. 7 июня мы узнали что скоро у нас будет еще один ребенок, но мы очень ошибались, ведь на 2 узи, а 7 недель мы узнали что деток не 1 а 2. Два ребеночка во мне! Шок! Радость! Страх! Во мне было столько эмоций. Я так привыкла жить с мыслью о том, что у нас никак не получаются детки, а тут буквально за каких-то пару лет я становлюсь многодетной мамой😁 Очень много мыслей, эмоций… очень-очень много. Конечно со временем, когла эмоции немного подутихли, осталась только радость и приятное ожидание. Я так наслаждалась этой беременностью. Была прямо в гармонии с собой. Даже не смотря на то, что у меня на руках была почти годовалая дочь, я все успевала и делала с легкостью. Учет, скрининги, анализы, перевод в более квалифицированную ЖК, на другом конце города, витамины, УЗИ, и т.д. Еще на 7 неделе я обратила внимание на снимке УЗИ, что у детей 1 желточный мешочек(когда я узнала про двойню, я сразу начала все скрупулезно читать о них. И на том типе двоен, с одной плацентой на двоих я прям остановилась. Будто предчувствие.) я сразу спросила у врача у которого вствла на учет что это значит. На что она сказала, что по всей видимости это монохориальная диамниотическая двойня. Я расстроилась. Не знаю, предчувствие ли или совпадение, но для меня это сыграло роковую роль. Ведь именно из-за того, что у девочек была одна плацента я их и потеряла😢 До 20 недели все было отлично, от слова АБСОЛЮТНО. На 21 неделе 2 скрининг, все хорошо. На 22 неделе мы идем узнавать пол (хотя я была уверена с самого начала что это девочки) и просмотреть на них в неформальной обстановке. И вот мы счастливые, выходим из кабинета и рассматриваем снимочки, наши крошки. Такие они славные, папины носики(каждый день перед глазами этот снимок) После этого УЗИ я мечтала их поскорее увидеть, я будто бы расслабилась и выдохнула, появилось чувство что теперь точно все будет хорошо и они родятся. Я даже представить себе не могла на сколько скоро это все произойдет. И вот проходит несколько дней, ч замечаю что живот очень быстро вырос(как будто за ночь) и я не могу ни ходить, ни стоять, про спать лучше даже не рассказывать, это было сплошным мучением. Я подумала ну все, вот и начались первые трудности этой беременности, так как все-таки двойня. Я думала это нормальное состояние. И вот через неделю я прихожу в ЖК. Жалобы на то, что вырос живот. На весах прибавка за 3 недели 4кг( и это на таком сроке) Глаза моего врача… немедленно на УЗИ… подозрение на многоводие. Сижу в очереди, переживаю, надеюсь конечно на лучшее но в голове плохие мысли. Читаю в интернете про признаки многоводия… всё сходится. Ужас. Захожу на УЗИ… датчик к животу… страх… слова врача: «В полости матки 2 живых плода» Фух… обрадовалась. И все… Больше с этой секунды я уже не радовалась никогла. Резкое многоводие у одного плода(Мы называли ее дома девочкой покрупнее😊она с первого УЗИ была постарше на 4 дня) сердце занимало больше половины грудной клетки(от большого количества крови, которое ему приходилось перегонять) асцит(жидкость в брюшном пространстве)ППК2 степени, у второй девочки, которая была поменьше резкое маловодие, задержка внутриутробного развития, мочевой пузырь практический не просматривается(из-за маловодия) и практически она уже не двигалась. Все. Слезы, истерика, сочувствие врачей, звонок мужу. Все как в тумане. Я еще не понимала что будет дальше. Я надеялась. Мне сказали идти к заведущей. Эта женщина вернула меня с небес на землю. Сказала у меня есть ровно 1 день чтобы ехать в Москву, в центр Кулакова или ложиться на прерывание (советовала она мне сразу прерывать. Так как срок очень маленький а пороки очень серьезные. Ты зачем говорит так рано забеременела после первых родов, организм еще не восстановился. Отдохнешь, потом родишь здорового ребенка.) В голове такой гул… я никогла не знала что встану перед выбором спасать или убивать своих детей… Я беру время на раздумья( дома дочь, с ней некому сидеть, денег нет в данный момент на поездку) Тупик. Так больно на душе. Я иду по улице и вою… Именно вою! Мои дети. Сердце разрывается. К этому времени муж приезжает отпросившись с работы за мной. Я иду по какому-то полю и вою! На встречу мне он, мы встали обнявшись, плачем, время застыло. Это так больно на самом деле… Родные поддержали, на счет всего, кто-то дает денег, кто-то сидит с доченькой. Почти всё решено. Едем в Москву! Пусть может хоть какой то шанс. Но все время я чувствую странные выделения ( сразу как я вышла из консультации 2 раза прям сильно было) в голове мысль про воды, но думаю не может быть(а врач мне строго настрого запретила ехать одной в Москву так как роды, говорит, могут в любую минуту начаться из-за такого резкого многоводия). Звоню врачу из дома с вопросом о возможности подтекания вод, на что сразу слышу что нужно срочно ехать в роддом. Еду. Надеюсь что мне все таки кажется и меня сейчас отпустят, но не тут то было… Врач сразу же сказал что тут все очевидно. Все решилось за меня. Когда я уже была готова ехать, нашли все выходы для поездки… И отходят воды… как Так? Почему? Неужели так должно было случиться? За что? И вот ч лежу в роддоме, положили сразу в Бокс родовой. Дали мефипристон для размягчения шейки И сказали ждать. И почти 3 дня ожидания родов. И вот второй ночью из меня хлынула вода. Я поняла что это начало. Но схватки так и не наступали, просто болел немного низ. С утра в 6 часов мне дали таблетку вызывающую роды, а так как процесс все же был запущен и раскрытие шло, то эта таблетка сделала свое дело мгновенно. Началась одна большая очень болезненная схватка длительностью почти час. Я не могла лежать, я думала что хочу в туалет и пошла туда на цыпочках, но быстро поняла что это потуги. Как же так, думала я, неужели это всё ( К этому моменту я совсем перестала чувствать своих детей. Это самое страшное… чувствовать как пинаются мои дети и понимать что они умрут… ). Нет, это было еще не все. Я думала что вод почти больше нет, но я ошиблась. Вод было столько, что пока они отходили(уже непосредственно перед рождением первой девочки) я залила всю кровать и полы в боксе, я до сих пор в шоке от того сколько там было вод!!! Вместе с водами в прямом смысле этого слова из меня вымыло моего ребенка. Я даже не успела лечь на спину. И лежав полубоком, я полностью почувствовала ее внутренними поверхностями бедер. Голова, плечи… И маленькие ножки, которые плюхнулись об меня. Дальше истерика от всего этого. Я кричу… На меня ругается акушерка чтобы взяла себя в руки, говорит лечь на спину, я ничего не понимаю. Я в таком шоке была. Тут понабежало много людей, они пытаются меня положить. Я закрываю себе руками глаза. Я боюсь увидеть. Я не могу. Я не хочу. Я не готова. Просите меня, мои доченьки. Я не смогла на вас посмотреть. Простите. Я сейчас об этом очень жалею, но тогда я не смогла. Я испугалась. Проходит несколько минут и мне говорят тужиться на схватке так как во мне еще вторпя дочь и плацента. Слышу голос врача что идет сначала плацента и это плохо. Тут я на секунду надеялась что умру прям там. Дура конечно, но это шок. Это отчаяние. Рожаю. Все. Осмотр, все цело. Лежать 2 часа и переводят. Проходит Врач, опять суета. Кровотечение. Ручной контроль, капельницы, еще и еще и еще. Господи, думаю Я, за что мне Это? Что я такого натворила, я просто хочу уже домой. Из этого ада. Я уже ничего не соображаю. Наконец-то все нормализовалось, переводят в палату. В этот день я была такая спокойная, даже немного довольная что-ли. То ли от того что все это закончилось, то ли просто от шока. Я не знаю. В голове только мысли быстрее бы домой, к доченьке. Сердце разрывается на части без нее. Я прошу врача на 3 день пустить домой, он все понимает. К слову, в нашем роддоме, который является областным перенатальнвм центром ко мне относились очень хорошо, все это время я лежала в палате одна. За что я им очень благодарна. И вот он день выписки, иду на УЗИ( остаток плаценты😣) Слезы… Ну как так? Врач очень хороший сразу сказал давай попробуем руками убрать пока еще шейка раскрыта, и если получится то я отпущу домой. Я конечно же была на все готова лишь бы увидеть мою крошку. Я терпела сквозь слезы… все получилось… Он сказал что я боец и я поехала домой. Конечно с условием колоть уколы окситоцина, пить настои крапивы и приехать на УЗИ к ним через неделю. И вот я дома, со своей любимой доченькой. Если бы не она, я не знаю что было бы у меня в голове. Она мое спасение. Но мне очень тяжело. Прошло всего лишь 3 недели, я понимаю, но я ни дня не прожила без мысли о них… о моих доченьках… моих близняшках. Я так была рада! Это ведь само собой получившаяся двойня! Чудо! Такое ощущение будто перед носом поманили и забрали. Ну как так? Сейчас было бы 26 недель. Почти финишная прямая. И все этот ФФТС! Как быть Дальше? Не забуду никогда. Но надеюсь немного станет легче. Сразу двух детей потеряла, даже не увидев их. Очень больно.