Хочу рассказать свою грустную историю. Все было хорошо- вышло вышла в декрет, сходила на УЗИ 33 недели все хорошо. Через 1,5 недели матка начала появляться не по времени прошла на приём к своему гинекологу. Отправили в роддом с угрозой. Пришла в роддом(знала бы я тогда чем все это закончитсязакончится...)Там без УЗИ назначили генепрал. На 2 день прокалывания моя девочка сильно пиналась, меня это настораживало; медсестры успокоили сказав что матка расслабляется и ребёнку станет комфортнее. На 6 день, перед тем как выписать меня отправили на УЗИ, где все было уже плохо, жидкость в животе… Я не могла успокоиться… Было 36 недель… Узнала я это в свой лет рождения… На след день отправили в город на подтверждение УЗИ. Все подтвердилось!!! Помимо всего отек головы и сердечка, внутренних органов, вуи. Чего не увидели наши специалисты. Там ещё неделю меня покрывали антибиотиками, с надеждой что у доношенного ребёнка в 37 недель больше шансов выжить. И вот настал самый ужасный день моей жизни. 21.10.2015 меня кесарили. Было обидно, я будучу в сознании но не чувствуя нижнюю часть туловища слушала разговор врачей о том что это не у них смертность высокая а больные женщины приезжают. Уважаемые врачи, просто нет слов… Решается жизнь ребёнка а вы при матери обсуждаете такое!!! Только через 8 часов мне сообщили что она не выжила. Все это время я надеялась… Я не хотела жить!!! 6 дней я находилась ещё в перинатальном где прокапывали антибиотиками. Я даже не видела её, не похоронила… Муж забрал её на 3 день тогда и похоронили. Сказали была красивая, как живая, и похожа на старшую дочь. Придя домой я не знала как жить, что сказать старшей дочери где её сестренка которая реагировала в животе на её прикосновение, не знала как отвечать окружающим которые поздравляли с пополнением. Я полгода просила забрать меня к ней. вот пришло уже 1 гол и 5 месяцев я до сих пор не могу смотреть без слез на маленьких детей. Считаю сколько сейчас моей девочке, 1 месяц, 1 год,… До сих пор знакомые интересуются как мы растём… как с этим жить… По воле случая во время кс мне разрезали артерию, из-за чего мне нельзя беременеть в течение 3 лет. Я только с этой мыслю и живу, что ещё рожу ребёнка, но большой страх… Как с этим жить, с мыслю что убила своего ребёнка ( не смогла уберечь, значит убила)…
Но сначала надо подучить русский язык
Когда читаешь, что по холатности врачей происходят такие вещи, мамы теряют детей, просто руки опускаются. Я тоже себя виню в гибели своего сыночка, хотя-бы на полчаса раньше позвонила в скорую, может его бы спасли. Хотя не факт, может тоже решили бы что тонус и начали лечить не то. После кесарева лучше беременеть через три года, поэтому потерпите нужный срок. Когда забеременеете, после 20 недель на УЗИ ходите чаще чем положено, просите врача направлять, за швом надо следить, чтобы был состоятельный, не разошелся. Я тоже пока не понимаю как жить дальше, ни во что теперь не верю, ни в чудо, ни в бога. У вас уже 1г и 5м прошло и не стало легче, значит время не лечит эту рану. Получается впереди ещё целая жизнь с этой болью в сердце. Держитесь! Плачу вместе с вами!
Ты не убивала и не говори ерунды. Просто произошла случайность, дикая большая случайность. Ты обязательно родишь еще и думай о старшей дочке, что ты самы близкий ей чловек. Држись.
Дай вам Бог терпения!!! Здоровья крепкого, что б родить в скором времени малыша!
Очень вам сочувствую… моя доченька тоже родилась 21.10. только 2016 года. Один из самых страшных дней в моей жизни, сказали, что не выживет. Спустя 4 месяца и 7 дней её не стало.
Наши ангелочки навсегда в наших сердцах, они там счастливы… верьте..
Обязательно ваш малыш придёт к вам, здоровый и счастливый. У вас на небе есть ангелочек, который будет всю жизнь вас оберегать. Вы держитесь и верьте… я к сожалению знаю как вам плохо… Юлечка, будьте сильными. Вот такой у нас выпал долгий и тяжелый путь к нашим деткам.
а в чем в ваше вина? вы что пили или ещё как то аморальный образ жизни вели, не съедайте себя из внутри… врачи очень часто не досматривают девушек у которых все хорошо во время беременности… желаю вам сил и терпения
соболезную...