Вот я и родила, после прерывания по мед показаниям на сроке 28 недель. Ребеночка показали, весила уже 1150, потом упаковали в конвертик и унесли на гистологию. Лежу в больнице пока. Подружки периодически звонят, пишут, но я не могу взять трубку или написать, рассказать нет сил. Они начинают переживать. До прерывания никому ничего не говорила, всё знают только мой муж и родители… Как набраться сил и рассказать все подругам, ведь рано или поздно это надо сделать. Девочки, поделитесь своими историями, советами как справиться с этим моментом: позвонить, написать или сразу встретиться? Как представляю ситуацию, так слезы градом, хочется на данный момент отстраниться просто от всего и ото всех…
Как рассказать друзьям
Комментарии
Актуальные посты
Никто не сможет вас понять, кто не был в данной ситуации. Разделяю вашу боль. На 27 недели пережила прерывание по мед.показаниям — выявили Синдром Эдварда после кордоцентеза. Могу сказать одно, что все звонили и писали, и доставали других слов нет… Люди не понимают что это желанный ребёнок, что по ряду обстоятельств пришлось сделать этот нелёгкий выбор. Первые недели никому не отвечала. И только спустя время говорила что малыш погиб. Продолжения разговора не было. Вам сил и терпения, и здоровых деток, чтобы кто не говорил из головы, из души, из сердца этого не удалишь, все что случается с нами сугубо индивидуально… Вот и я думала почему 18 знакомых стали мамами в 2016 году, а я нет?! И никто не ответит на этот вопрос. Крепитись, это надо пережить.
Мария, мы тоже прошли через этот Ад.У меня был срок 24-25 недель… и диагноз тот же… тоже ЭКО… Ребенок родился живой… я слышала как он плакал… правда не долго(легкие у них на таком сроке не развиты)Посмотреть я на него не смогла… Единственное мне показали это место расщепление позвонка.Мы не стали вдаваться в подробности, сказали всем что ребенок замер.Уже прошло 1,5 года… до сих пор накрывает… Это наша боль, с которой придется жить.
посмотрите в этой книге (она как раз про вашу ситуацию) в конце в приложении, есть интервью с врачом, она подробно описывает, как лучше строить отношения потом с окружающими. я бы это честно всем бы разослала как памятку, как со мной общаться.
так как у нас потеря была на очень большом сроке и нас уже начали все спрашивать: мы на компьютере сделали карточку (картинка, однозначная фраза с прощальными словами) и выставили её в ВК и ещё некоторым кто не на сайте её тоже отправили. В этом плане было просто, отправляешь карточку с заранее сформулированным текстом и можешь больше не отвечать или отвечать если есть желание. первый месяц, я в основном только переписывалась, говорить только с мужем могла нормально. встречалась, только если перед этим была уверена, что меня любую примут и я всегда могу человека без обид выпроводить, если мне станет невмоготу. Подруги отнеслись с пониманием огромным, родственики по разному (некоторые обидели), но это уже другая история.
Мне год назад технический прогресс помог. Пока роды вызывали, я написала одно вотсапсообщение всем контактам у меня в телефоне, с которыми так или иначе часто видусь и кто в курсе моей Б. У нас это все на 40 неделе случилось и меня бомбили сообщениями, не родила ли я еще. В общем я прямо все написала, выплеснула все свое горе в это сообщение. А самое главное, полписала в конце, что вообще не в состоянии сейчас общаться ни с кем и что если я кому-то не отвечу на сообщение или не поздороваюсь на улице
.то это не значит, что я их не люблю или не хочу с ними больше дружить, а просто мне надо сначала самой выкоробкаться. Такое было облегчение после этих сообщений, мне слали соболезнования, а я решала, отвечать или нет. В принципе все друзья сохранились и никуда не ушли. И никто не лез в душу, если я не разрешала. Держитесь, сил вам.
Никому ничего не обязаны. Нет сил и желания говорить не говорите.
Когда я родила раньше срока, и наша девочка прожила 6 суток, игнорила вопросы про ребенка, и все. Все равно все всё узнали.
Соболезную вам. Это очень больно и если пока вы не готовы об этом разговаривать, то просто напишите, что в больнице и что не хотите пока ни с кем разговаривать. А в подробности можно и не вдаваться, скажите, что произошел выкидышь на позднем сроке
Я просто всем кто знал отправила одно и то же сообщение, что я больше не беременна, и что бы ко мне не приставали и не напоминали лишний раз. В целом помогло, все все поняли, были максимально корректны и лишнего не говорили. Решите для себя сами, хотите вы сочувствия и утешения или тишины и отсутствия каких-либо разговоров. Ну и в этом сообщении напишите ваши требования к друзьям. Уверена, что если вы попросите не задавать лишних вопросов — ноута и не попытается, все понимают ситуацию. А вообще фигня это все что этот форум помогает. Я как потеряла ребёнка — без остановки ревела тут и читала истории разные. А потом заставила себя сюда не заходить поплакать. Захожу только за нужным — спросить совета. А реветь мне надоело. И все стало значительно лучше. Я понимаю что то что и вы и я и другие девушки тут пережили — это кошмар, но надо заставить себя перестать реветь и жить нормальной жизнью, иначе будет только хуже
Сегодня психолог меня а больничке спросила, чувствую ли я, что я проплакалась?..
Поменьше ходите к психологу и побольше делайте дела из вашей обычной жизни) я как поняла что занятость помогаем — первый месяц как просыпалась — сразу работа-дом-уборка-кино-театр и тд и тп. И так задалбывалась, уставала что мгновенно засыпала, даже плакать некогда было. Реально помогает. Главное определиться — хотите вы дальше себя жалеть или хватит) если хватит — ноги в руки и вперёд, максимально займите себя чем только можно. Не читайте этих кошмаров, не помогают они нифига. Нужно восстанавливаться, стараться забывать этот кошмар, а тут наоборот получается. Так что такая тактика использована на себе) и она реально успешная)) у меня тока одна проблема осталась — лучшая подруга беременна, причём мы забеременели примерно в одно время, так что срок у неё чуть больше, чем должен бы быть у меня, вот и хз что делать, уже очень сложно на неё смотреть… видимо пока сама опять не забеременею и не рожу здорового малыша — не смогу с ней общаться. А если вокруг себя солгать антибеременную и антидетскую обстановку — норм) проходит потихоньку
Не согласна, на счёт психологической помощи, все по разному переливают, мне лично очень помог хороший психолог глупостей не натворить, опять таки на счёт работы или занятия, я первый месяц не трудоспособная была, так как в себя прийти не могла морально, время нужно на то чтобы выплакать столько сколько нужно, оно у всех разное. А вот на счёт форума, полностью согласна, это палка о двух концах, ты вроде написал, поплакался… тебя поддержали, но постоянно окунаться в это морально тяжело, да и когда читаешь истории других, легче не становится, скорее страшнее.
Ну сколько людей — столько мнений) тут девочка на форуме писала, что к психологу ходила пол года, и ревела все время. А потом перестала ходить и успокоилась… ну просто психологи видимо разные, и бывают не очень то хорошие
Разные конечно специалисты попадаются. И ситуации разные, вы знаете, все таки потеря малыша в 11 недель и в 28 немного разные вещи, я не хочу вас ничем обидеть, терять ребёнка на любом сроке безусловно больно, но все же это несоизмеримо и переносится по разному. Вы многим мамочкам на сайте пишите: выше нос, хватит плакать, нужно полностью отдаться работе, а как? Советы конечно не плохие, только вопрос КАК? Когда ты морально на столько в подавленном состоянии, что не то чтобы работать, а то и вовсе людей видеть не хочешь особенно первые месяцы, да, где-то соглашусь, что полностью упиваться горем нельзя, надо выбираться из этого состояния, но опять же, это не всем под силу сделать это сразу после потери, да и в физическом плане, реабилитационный период гораздо больше, нежели на маленьких сроках. Да и слезы, их разве можно сдержать, а иногда и не нужно, многим легче выплакать и пережить это горе. А потом конечно, стараться жить дальше.
Юля, я всегда и говорю, что у меня не так все ужасно как потеря ребёнка на поздних сроках или уже рождённого. Конечно это так, но а кто скажет тут такие вещи как я… я читаю комментарии девочки и все рыдают вместе. Дело не в утешении а в том, что бы понять что жизнь не кончена. Забить время можно не только работой. Да хоть в бассейне с утра до ночи бултыхаться, хоть вышиванием крестиком. Тем на что сил хватит. И упаси боже, я не говорю на следующий день после кошмарных родов идти на пляж или на какие-нить курсы! Конечно нужно время, но тут девочки год!!! Год они не живут а существуют! Безумно их жалко! А так хоть может чем-то и поможет мой комментарий. Может я и не права
Катерина, нет, теперь я услышала вас, жизнь действительно продолжается. Важно чтобы горе не затянулось годами, хотя оно и так до конца наших дней с нами. Надо учиться с этим жить. Я сейчас и сама на этой стадии, три месяца прошло. Тяжело все ещё. Плачу, но реже, а вот с работой все сложнее. Я ушла от туда, просто захотела избежать сочувствующих и вопросительных взглядов. Сейчас конечно, в поисках новой.
И хорошо, когда есть возможность сменить работу, уверена, это помогает. В принципе помогает все, что не напоминает. У меня вот из этого только подруга беременная осталась, с которой мы почти одновременно забеременели, вот это сложно конечно. Видимо пока не забеременею сама и не рожу здорового ребёнка не смогу с ней общаться. Если честно — жутко ей завидую
Вы знаете, а у меня две подруги беременные были со мной практически в одно время. одна очень близкая, с другой реже общаемся. Так вот, они и вовсе пропали из моей жизни как узнали… я конечно понимаю у них пелёнки, распашонки, а тут я со своим горем. А мне даже проще. Тяжело пока смотреть на малышей… куча вопросов в голове, почему я?! Почему мой сынок? Со мной то что не так?!.. это безумно тяжело… Вам желаю испытать счастье материнства. Пусть все получится.
И не надо задавать эти вопросы, они риторические, никто на них не ответит. Хз, может получится, может нет. Я не склонна себя обнадеживать, через неделю придёт наш с мужем анализ на кариотип и узнаю, сможем ли мы иметь детей. Если все будет хорошо — будем пробовать ещё и ещё, столько раз, на сколько хватит моих нервов и сил душевных. Ну а если повторится все это — усыновлю минимум 3 ребёнка! У меня будет счастливая большая семья чего бы мне это не стоило! И никто мне не помешает, никакие кариотипы и никакие проблемы с маткой! И именно так нужно рассуждать! Или хотя бы стремиться к такому мировозрение. И вот тогда точно можно сказать — все получится!))) так что держитесь, поменьше плачьте и побольше себя любите!) и тогда вы 100 процентов станьте счастливой мамой)
Я тоже поначалу молчала. Никому не отвечала в соц.сетях, а ведь как назло тогда активизировались и спрашивали как мой пузик поживает. Было очень больно. Потом прошло пару недель, я поняла, что молчать бессмысленно. Они ни в чем не виновата, когда я злилась, что все мне пишут и интересуются как дела. Я просто всем ответила, что я потеряла дочь и прошу меня понять и ни о чем не спрашивать, и не хочу об этом говорить. Так же и на работе.
Сил вам. Примите соболезнования.
Я родила на 25-26 нед. Ицн. Всем сказала кто спрашивал, что просто малышика потеряли. Без подробностей. Сразу сказала — не спрашивать ничего.
Держитесь милая. Я месяц назад( после трагедии) даже с родителями не могла разговаривать, хотела видеть только мужа. Потому что только он может меня понять. Через пару дней рассказала подруге, мы с ней плакали вместе по телефону, потом другу семьи. Я думала, что они расскажут общим друзьям о нашем горе, но они этого не сделали и нам пришлось отвечать на больные вопросы типа родила или нет еще, пдр когда и так далее. Наверно они не захотели говорить об этом другим чтобы не быть вестниками плохих вестей, может какие то свои мысли об этом… я незнаю. Но лучше подождать, сказать когда будете готовы. Срок у вас был еще не для родов, постепенно все узнают. И не будут вас трогать понапрасну. Это у нас срок был уже большой и все ждали со дня на день, вот и задавали такие вопросы. Плачьте, выговаривайтесь, на этом форуме я нашла поддержку, здесь много таких мамочек.
Сказала самым близким… после 1месяца молчания.Всем остальным Просто было сказано: мы не стали родителями.Наша дочка теперь наш ангел-хранитель.Все равно говорить об этом я смогла только через год.
Сил Вам и здоровья, крепитесь!