Ну чтож, купила… прочитала и обомлела… Возможно рано прочитала ее, но я не поняла смысл этой книги… героиня отвечает на «колкие вопросы», а ответы ее меня пугают… Потеря ребенка -это урок?! Урок за то, что ты его ждала, готовилась и в каждый день разговаривала с животиком, радовалась пиночкам… Ну да, супер урок, что могу сказать… много хотела от своего ребенка, ну например я много не хотела, хотела лишь, чтоб она родилась. «Зачем тебе ребенок?» -а правда зачем нам дети? Разве есть четкий ответ на этот вопрос… да как вообще на него можно отвечать… Жестокая глава(Убил вопрос «Неужели это снова все повториться»- «Да, если я и в четвертый раз пойду тем же путем»… каким блин путем… путь к цели? Или не ставить себе цель рождения ребенка… ладно, хорошо, не ставим такую цель… живем, наслаждаемся жизнью, занимаемся делами и вдруг узнаем что беременны… и что это не цель уже? В любом случае мы делаем все, для осознания того, что мы будем мамой и для нас это цель выносить, родить и воспитать свою кровиночку… в книге очень много про души, что они протягивают ниточки к своим будущим родителям и эти ниточки разные, у кого то они тоненькие и тусклые, у кого то толстые и яркие… Дак в чем же тогда моя проблема… какая ниточка была у меня… слишком толстая или слишком тонкая… Может я очень сильно хотела родить своих дочерей или слишком мало… Да, во вторую беременность я была зациклена на том, чтоб все было хорошо, волновалась за малышку… получается в этом моя беда? Я слишком опекала? Вообщем в голове каша… Единственно, что у меня сошлось с этой книгой это состояние квартиры и моей внешности… Я не притрагиваюсь к уборке, в квартире бардак( Все разбросано, все валяется, все в пыли, в фантиках от килограммов конфет, обертки от шоколадок… и я не могу заставить убрать себя этот хаус… возможно начало осознания что произошло в этом, но сейчас мне без разницы какой бардак у меня твориться в квартире, в жизни, в голове… Моя внешность… я боюсь смотреть в зеркало… там не увижу никого, кроме приведения… Волосы убраны в косичку дней 5 назад, под глазами синяки и мешки… лицо опухшее, брови не выщипаны, ем один раз в день и то, потому что муж чуть ли не с ложки кормит, сладости мое все, больше мне ничего не надо… вообщем я сама похоже на смерть… А ведь в книге написано, я родила смерть-значит я и сама смерть… и зачем что то менять… для кого и для чего… Теперь у меня свой мир, отдаленный от всех… никто не знает что я чувствую, чем живу… я создала его себе сама, чтоб никому не причинить боль… я не выхожу на улицу, до больницы и обратно на такси, а ведь там скоро Новый год… скоро мне 24… А эти праздники опять не будут праздниками… возможно я загадаю желание на НГ опять родить здорового и живого ребенка, но ведь оно опять не исполниться… Не верю больше в чудо… Героиня книги нашла встряску для себя в написании сказки, а где взять мне ту встряску я не знаю… нужен пинок, конкретный такой пинок, чтоб аж синяки остались, но взяться ему не от куда… Муж посидев со мной дома 10 дней вышел на работу и ему там хорошо… приходит поздно, заставляет меня поесть и ложиться спать… мы перестали разговаривать… Он нашел себе занятие, пошел учиться на права… возможно это его встряска, не знаю… но хотел он этого давно… Я даже не знаю как у него дела, как на работе… он не говорит, на любые вопросы «все в порядке»… отстраняется… Мама и вовсе как будто ничего и не было… пытается затащить меня в магазины… ведь дочке нужно платье на НГ на утренник, но видимо она понять не может, что детские магазины сейчас не для меня, ходить и рыдать там, пугая покупателей я не хочу… закажу платье в интернете(хорошо, что хоть сейчас это возможно). Но нет, все равно упреки, что 2 недели я уже ничего не делаю, забросила все, чтоб перестала убиваться… а самое главное — Я ПОТОРОПИЛАСЬ С БЕРЕМЕННОСТЬЮ… слова мамы… и все, как будто не было этих 32 недель счастья и радости… я просто поторопилась… У каждой из нас был какой то толчок в том, что начать как то приводить свою жизнь в порядок, а мне даже не нужен этот толчок… я просто хочу укрыться под одеяло и не вылезать из под него года 2-3… может тогда все само образуется… Вообщем загнала меня эта книга еще больше, со своими вопросами и ответами...
Все что происходит в нашей жизни — это урок. Потеря ребенка, наверное, самый жестокий. Я думала, что оправилась, но тут бац и снова — зб 9 недель, вот тут меня и накрыло. Чему меня пытаются научить? наверно не быть эгоистом. я первый раз хотела ребенка, чтобы не быть одинокой, тк муж очень много работает и если и вижу его он придет, покушает и спать. После потери я хотела быстрее забеременеть и получилось, но этой беременностью я хотела заменить сына. Нельзя так.
Даша, прочитала пост, прочитала комментарии. По порядку:
Книга, на мой взгляд, жестокая. Вроде призвана смягчить чувство вины, а на деле разжигает его, ведь это мы накосячили так, что нам «уроки», как затрещины, выдаются строгим папочкой. Ты читала «На утро после потери»? Вот там есть вещи, которые вытягивают. Без уроков и прочей х… Чем себя занять. Я помню это состояние до звона в ушах, когда понимаешь, что ты — НИКТО, ни личность, ни человек, ни мама, ни женщина… И разговоры о том, что «у тебя ведь есть муж и ребенок» — как дождик за окном — слышатся краем уха. Именно в том состоянии меня отвлекали пазлы. Когда не хочешь никого видеть, ничего слышать, просто тупо смотришь в эти кусочки и ищещь нужный. Это хоть какое-то облегчение боли, хоть на минуты.Муж. Возможно, он выгорел, сломался. Да, он мужчина, но он — и человек, и отец. Он живой. Он чуть не потерял тебя физически. Он потерял двух дочек. Он потерял тебя психологически. Он потерял свою прежнюю семью. Ты действительно думаешь, ему все равно? Психиатр. Сейчас нужен он. нужно помочь твоему мозгу выкарабкаться на таблетках. Не бойся этого. В мозгу сейчас такая химия происходит, что без медикаментов может быть очень сложно выкарабкаться. Психолог пойдет паровозом, если нужно будет. Обнимаю тебя крепко. Даша, ты справишься. Мы поможем. Мы рядом.
Я уже очень хочу пойти к психиатру… информация о антидепресантах для меня как звездочка в небе, но у меня барьер в том плане, что нужно будет рассказывать, что я пережила… опять вдаваться в подробности...«Наутро после потери» у меня было такое, я очнулась в палате реанимации, вся в трубках… катетеры, дренажи, капельницы, трубка в горле… потому что я не могла сама дышать, кровоподтеки от ДВС-синдрома, для меня это утро, после 15 часов без сознания(не считая 10 минут в операционной) мне хотелось просто умереть… Помню я лишь спрашивала сняли ли мне пессарий и где мой муж. Потом пришла трансфузиолог с гинекологом и начали «травить басни о том, что надо обследоваться, подождать и через годик приходить» а я не могла ничего сказать… трубка в горле не давала мне этого… Для меня это утро было адом… как будто я была в котле у дьявола. Дальше я опять вырубилась и очнулась вечером и единственным что мне было в помощь, это бейбик… а вернее девочки с него… я так и просидела всю ночь в телефоне.на утро позвонил муж, он все еще «отмечал», позвонила мама с облегчением что я жива и все… И все ночи в реанимации для меня занимал бейбик, там я чувствовала опору, поддержку… все то, что я не видела от родных людей… и сейчас такая же ситуация… все сломались… все разрушилось в один миг… возможно все когда то наладиться… я верю в это где то в глубине души, но сейчас дико тяжело…
Даша, если сейчас хотя бы здесь ты чувствуешь опору — держись за нее, она тебя вытянет, ты пока просто вцепись в нее, моя хорошая. Маленькими шажочками ты выйдешь из ада
Я и так вцепилась в нее… Я очень благодарна этому сайту и своим подружкам за то, что они просто есть… за то, что помогают и слушают мои истерики...
побольше пиши, как только почувствуешь необходимость — пиши, я тебя всегда послушаю. мой номер у тебя есть
Да, есть) Я вот все вотс ап обновить не могу… руки почему то не доходят(
Очень вас понимаю. Мой сын умер почти 5 месяцев назад, прожил чуть больше месяца. В больнице, после операции. Никто не видел его из родных. Улетела рожать в другой город, чтобы сделать операцию. А назад летела уже как сопровождающий груза… Муж увидел сына единственный раз на отпевании, я попросила открыть гробик. Плакал, как и все. Но потом шло время и я поняла, что он видимо как то по-другому переживает. Не разговаривает про сына. Если я что то рассказываю -молчит.Фотографии один раз смотрел. И то я попросила.Я фильм сделала, смотрю плачу — он говорил: зачем себя мучить? Не ходит на кладбище. Хожу только я. Обижалась на него сначала, потом уже стало всеравно… Распечатала несколько фото и повесила в рамке, рядом с фотографиями старших дочек. Это мой сын и я его люблю, навсегда .
Тяжело первое время особенно. Видеть младенцев, беременных-невыносимо( Ушла с работы. Дома тоска невыносимая — решила чем то себя занять -пошла учиться в автошколу.Как то отвлекает немного. Но боль она навсегда, никогда не пройдет, не утихнет… До сих пор боюсь встретить кого то, кто видел меня беременной, чтобы в который раз не спросили: А где ваш малыш?.. Тоже обсуждали и усыновление и следующую беременность, С усыновлением -не получится по документам мы не потянем ((доход не официальный) а последующая беременность -муж категорически против. Старается предохраняться. а я надеюсь на чудо, где то в глубине души… Хотя беременность для меня больная тема, не могу то обсуждать, смотреть фильмы, читать про нее, очень больно.… Да, и спустя время никто уже не спрашивает про сына, про меня -вроде как и не было ничего(… Только здесь и могу поговорить с кем-то ..
Сейчас больше всего боюсь вопросов от посторонних «где мой живот» «где моя дочка»… Пришла в офис получать зп, и тут посыпалось… а что я им скажу… ком в горле, сказать ничего не могу… Хорошо, что многие поняли, а молодые девченки так и не поняли и «а что ты плачешь»… вообщем теперь боюсь этих вопросов… я не знаю что отвечать… наверно так...
В прошлый раз ко мне пришло смирение, пришло быстро… я взяла себя в руки, да и муж помог, вытянул… быстро оклемалась… только даты остались, грустные… А сейчас все грусть, все боль, все ненависть… Если после первого раза, после наркоза у меня была надежда, что они спасли мне дочку, то в этот раз при появлении боли я поняла, что это все… конец мечтам, вере, конец всему, что я строила этот год… строила для нас… может поэтому и отхожу дольше и сложнее… Ведь я даже не хотела, чтоб спасали меня… а сложно бороться за жизнь, когда сама этого не хотела… Примите соболезнования мои… пушистых облачков вашему малышу… я бы конечно сказала, что держитесь, время лечит… но я знаю, что это не так… Сил вам огромных… обнимаю вас..
милая Дашенька по поводу вопросов я полностью согласна.они еще больше убивают.я вообще не хочу идти на работу.некоторые задают самый тупой вопрос за эти длинные и невыносимо болезненные 3 месяца НУ КАК ТЫ??? я вообще не отвечаю на него.
книги я прочла некоторые но честно сказать между строк.мне не лучше не хуже от них.мне по прежнему очень тяжко.
Взаимно.
А я устроилась на другую работу, никто лишних вопросов не задает
Прочитала. Сделала свои выводы. У меня другое видение мира и отношения ко всему
Спокойного чтения меня хватило только до главы «Зачем тебе ребенок» дальше просто начали душить слезы и непонимания как эта книга может помочь(
Нет, не читала… ого… походу и не буду...
Дарья, Вам сейчас очень больно, но Вашим родным тоже больно видеть Вас такой… Вы живы, но Ваша душа умирает от боли, а дочь это видит и страдает, мама также страдает, муж… Сколько близких людей переживает за Вас. Вы очень сильная и можете сказать себе- Я должна быть сильной ради людей которые меня любят и которые мне дороги… Не думайте о новых попытках, все придет само собой…
Даш, правда, найди себе отдушину… надо выбраться из этой скорлупы. Конечно, горе не забудется, но надо хоть немного разбавить мысли в голове. Выходи хотя бы на улицу. Я бы позвала тебя гулять, но я с Алисой всегда, не оставить ее… найди себе занятие, только обязательно вне дома
Не могу пока что придумать себе занятие(
Жду пока вернется в норму гемоглобин, тогда можно будет опять с головой уйти в обследования и в поход к врачам… а пока что даже не знаю, чем занять себя(
Фотографируй. Выходи на улицу и фотографируй. Это очень увлекательно. У тебя лес недалеко, сходи погуляй и фотик с собой возьми. Если зеркалка, то можно вообще много чего красивого сделать
Спасибо за идею, обязательно обдумаю ее)
А еще можно завести собаку, это самые лучшие и верные друзья… Они вытянут с любого дерьма душевного!!! Я верю, что вы справитесь с этим…
С животными проблема огромная, дочь аллергик… даже рыбок нельзя(
Уже думала завести собачку после первой потери… маленькую чтоб, но аллерголог сказал категорическое нет(
Йоркширские терьеры ведь гипоаллергенные. У них шерсть как наш человеческий волос. И они очень очень добрые)
+++ !!!
Я читала, что они гипоаллергенные… но врач не разрешает, а рисковать я боюсь(
У нас и без животных обострение обширное, вдруг что...
Ищвини за вопрос, плчему малышек не отдали?
У нас отдают только после 36 недель(
И ты иди учится на права, я так и сделала… иначе с ума бы сошла...
Даш, может и тебе пойти куда-нибудь учится, на какие-нибудь курсы… не сейчас. чуть позже. Я, например, через месяц после похорон пошла на ногти, меня это немного встряхнуло, после свои вечера я занимала маникюром себе и своим близким. И сейчас продолжаю этим заниматься. Есть и другие варианты… у тебя есть права??? Если нет, то обязательно иди. Что касается мамы — то мне лично непонятно ее поведение, кто как не мама по-настоящему поддержит, даже просто вместе поплакать… другое дело, что может она и не знает как лучше… Про себя могу сказать, что если бы я не потеряла дочь, то скорее всего рассуждала бы так, как многие, что боль со временем утихнет, что если есть ребенок, то это легче пережить… это СЕЙЧАС я понимаю, что это НЕ ТАК. Даш, ужасно все это. Честно признаться, мне даже страшно представить твое душевное состояние… Еще и праздники эти… которые совсем не праздники, все радуются, а у тебя в душе все рвется на части от боли и тоски, выть хочется… Но могу сказать одно, у тебя есть доченька — и у нее должен быть праздник, стиснув зубы, сделай так, чтобы ей было хорошо, чтобы был и дед мороз и подарки, не лишай ее этого.
Дашуль, держись изо всех сил..... Прости, если что не так написала.
Не хочется никуда идти учиться, не хочется что то делать( Больничный до 15 марта… даже на работу не выйти… хотя и туда не особо хочется...
Прав нет, но я боюсь машин, и не хочу да и не хотела никогда иметь права… Я после первой потери хотела пойти учиться в медицинский… но там нужны стальные люди, а не размазни, которой я сейчас стала… да и времени на учебу будет уходить очень много… медицинская учеба не для девушки с ребенком ( В Новый Год мама с дочкой улетят на море… они год планировали эту поездку… отчасти это было для того, чтоб я спокойно родила и занималась малышкой… Так что их не будет тут в НГ… муж будет работать до 10… ну вообщем понимаешь, какой тут будет праздник… И не факт, что он не пойдет праздновать с друзьями… а меня не позовет… никогда не зовет, когда идет куда то с друзьями… Вообщем загнала я себя в самую настоящую депрессию… успокоительные ем как витаминки, не помогает(
По поводу прав ты зря, я тоже всегда боялась машин, никогда не думала о правах, а потом переклинило и пошла, и безумно этому рада, не представляю себя без машины. Тебе надо перебороть свой страх, иди учись, встряхни себя, поставь себе цель — выучиться. Я знаю и понимаю, что ты сейчас этого не хочешь, но перебори себя, заставь себя сделать это! Ты этим хоть немного, но отвлечешься, ты должна все свое время заполнить чем-то, ты же не сможешь до 15 марта сидеть дома, это не выход.
А поехать отдыхать с мамой и ребенком никак не получится?
Не получиться( У них все куплено уже давно, путевок нет… ведь отдых в НГ это всегда ажиотаж...
На права точно не пойду… да даже смысла нет в них… просто чтоб были...2 машины мы не осилим… а муж делиться ей все равно не будет… Я стараюсь придумать, чтож мне делать, пока не получается… Еще учесть то, что на улице зима и дубак… а я по жизни медведь… как зима наступает, хочется в спячку уйти и никуда не ходить… очень не люблю зиму, я вечно мерзну) Хотя родилась и выросла на Севере, привыкнуть так и не смогла к дубаку)
Я не читала этой книги. Может неправильно мы понимаем слово урок? Мне оно тоже в этом случае не нравится. Скорее я просто многое поняла- что всё за что мы сильно переживали и нервничали пустяки по сравнению с потерей ребенка. Я раньше могла дико переживать из-за денег, поистерить из-за мелочных проблем в разных сферах. Теперь я подругому смотрю на жизнь во всех её проявлениях, я стала спокойнее, взрослее что ли, стала сильнее любить мужа, потому что только он вытаскивает меня из этого "болота". Конечно, когда горе случилось второй раз уже сложно говорить о каких-либо уроках и осмыслении чего-либо, потому что это худшее что может случиться. Я сама неочень знаю как, но как-то надо верить.
Слышала я об этой книге и уже хотела её почитать год назад. Но мне было легче уйти в общение с мужем, близкими подругами и девочками у которых тоже случилось такое горе(. Ходила на кладбище, поставила ангелочка, соску и бутылочку. Просила прощения у моей крошки, что не смогла предотвратить такое горе. Это было перед НГ. праздника конечно не было у меня, муж поддерживал очень сильно. Я не плакала, я выла от боли. И казалось мир мой рухнул. Через 2 недели после родов я пошла на узи (врач от Бога), сказала что матка сократилась. Врачей 5 потом отвернулись от меня. Только эта узистка меня и вела и ведёт. Как подруга уже. Потом ждала циклы, тесты на овуляцию, дорогие анализы и тп… Это нельзя забыть, время учит жить с этой болью. Эту беременность я буквально вымаливаю день за днём. Из больницы редко выхожу, подстраховка. Это очень очень сложно… Дай Бог вам сил и здоровья??? тут же есть сообщество "Мамы ангелов" вот там я часто читала истории и понимала я не одна. И вы не одни, мы с вами.
Это сообщество только и спасает… тут можно выговориться… тут можно понять, что я не одна...
У меня нет могилок… ни первой дочки ни второй, мне их не отдали, и я не могу придти к ним и поговорить… А муж, он у меня такой человек, у которого нет эмоций, или он их очень сильно скрывает… от него поддержки нет, может это его такая тактика… По его словам, даже не МЫ потеряли детей, как семья… а именно Я… Когда у него спрашивают как дела, он хладнокровно пишет «Никак, Даша ребенка потеряла» увидев это первый раз, я думала может опечатался… но потом поняла, что он всем так говорит и сам так считает… И уже нет той поддержки, которая была в первый раз… Возможно я к нему придираюсь, обвиняю… но ведь именно в этот страшный день, после того, как он ждал когда закончиться моя операция он уехал дальше к другу, обмывать ножки его дочки, которая родилась 27 числа… Он и 27 числа ночью меня бросил и уехал к другу, а 28 числа продолжили. Обидно это… Он обмывал ножки чужому ребенку, когда свою увозили в морг… возможно это обида на него… но поступок мне не понятен… поэтому поддержки от мужа у меня сейчас нет… для него я виновата в этом и никто другой(
Даш, если ты не хочешь потерять мужа, найди в себе силы, приведи себя в порядок и радуй мужа… Поверь мне моя дипресия так передалась мужу, что я с трудом его от туда вытащила… Пришлось взять себя в руки и сказать ему, ты что жизнь продолжается и мы должны жить дальше. Мужики слабее нас и они быстро ищют утешение в вине, друзьях и женщинах.
Ужас какой… Я была в роддоме когда хоронили сыночка. Родители, бабушка с дедушкой, муж. Папа гробик делал. Я ничего этого не видела. И вообще кроме слов :" Молодые ещё родят" ничего не услышала. Бабушка только плакала когда вспоминала его и у меня сразу слёзы в глазах. Мама ничего не говорила, кроме того что ругала за купленную коляску. Муж сидел со мной дома 10 дней, не отходя. Помню уткнусь в него и плачу, он меня жалеет и говорит всё получится. Именно ради и для него я решила нужно быстро восстанавливаться. Он так хочет детей, ему 27. У младшего брата уже 2 малыша. Подруги поддерживали, но потом многие отвалились сами по себе (оказались сами беременные и наверно не хотели растраивать). Хочу сказать что поддержка великое дело. И обвинять кого-то не правильно и грешно. Это здоровье, мы его не выбирали (
А про то что я в положении почти никто не знает. Муж, Мои близкие и родные. И все подруги и друзья остались в стороне. Чему я даже рада. Но муж?! Он обязан всегда поддерживать. Ведь мы носим и рожаем нашу общую кровиночку.
А я не могу сказать ему, что жизнь продолжается… для меня уже нет жизни… возможно это пока что, но именно сейчас не могу такое сказать...
для меня она не продолжается, у меня день сурка… каждый день одно и тоже, без изменений… И объяснить ему, как нам жить дальше я тоже не могу… Это был первый его вопрос когда он приехал ко мне в род дом «Как мы будем дальше жить»-а у меня нет ответа на этот вопрос, у меня просто сразу слезы на него, и я не могу их сдержать… остановить… они сами(
Может я слишком строга к своему мужу, может зря обвиняю в чем то… но от него нет поддержки… мне есть с чем сравнивать… В прошлый раз, как только зажил шов, меня взяли в охапку и на улицу… кино/кафе/бассейн/просто прогулки, разговоры… обследования, анализы, врачи… и всегда он был рядом… А сейчас этого нет… Даже после вопроса, пойдешь ли ты со мной к генетику(там прием первый всегда вдвоем) он ответил: «А зачем мне, я здоров и семья моя тоже» ну я и отстала… не надо дак не надо...
Может я и накручиваю себя, но поведение мне такое тоже не понятно..
По вашим словам он действительно строг к вам. И отмывание ножек у друга… Как-то странно. Я боялась мой от горя напьется, но нет. Понимал что мне от этого только хуже будет. И как забирал меня одну из роддома. Боже, как мне его было жалко ((( я себя немного корила что не смогла ему выносить и родить сына. Но он никогда мне даже мысли такой не выкинул. Да и первая беременность и вина врача, что упустила. Теперь я сама как врач, от чего только страшнее. Но очень очень благодарна именно мужу, он меня спас. Жить не хотелось. А роднее него у меня человека нет (
Поэтому вам сейчас очень нужна поддержка и слова: "Мы будем пробовать, всё получится! Я знаю"
А я знала, что мой будет пить… но не знала что таким способом… Узнала это уже после выписки с род дома, что он поговорил с врачом, его забрал друг с рд(в тот момент он приезжал навещал жену) и они поехали к нему домой..
А эта девочка(жена друга) была перед глазами на всем протяжении в рд… лежали вместе в Итаре(правда она только 12 часов там была) потом в соседних палатах в послеродовом, вместе выписка в один день… только у нее с цветами и шариками, а у меня лишь пакет и бегом в такси… Я все таки надеюсь, что он осознает, что это его защитная реакция такая… но чувство отдаления меня не покидает… может это тоже какой то урок мне..
Урок?! Да нет, хватит с вас наказаний и так. Поговорите с ним как он будет готов. Возможно после теплого вечера вдвоём. Я думаю он так закрылся в себе, но любит вас и очень хочет деток. Мой даже говорил если не получится возьмём из детдома. Поговорите без слез, душевно. Может после бутылочки вина он сам заплачет и всё расскажет ( ему тоже думаю тяжело.
Я вот и жду момента, когда он будет готов, но что то тянется все и тянется… время все расставит на свои места… ну наверно… по крайне в это я еще верю..
Дай Бог вам сил и здоровья. И муж ваш пусть скорее поймёт ваши чувства и будет поддерживать, я верю так и должно быть.
спасибо большое.
меня убивает фраза «вы молодые, еще родите».
Я только ее и слышу...
Самая холодная, мерзкая фраза. Лучше бы молчали (
Все только и твердят её, уже раздражать начинает
Вы к нему очень строги.
Он мужчина, он просто физически не может чувствовать то что чувствуете вы. И ждать от него таких же эмоций как ваши- глупою
Правильно вам тут писали, если будете продолжать себя так вести, он от вас сбежит, найдет нормальную женщину
спасибо.
По доброму я, без зла.
Про маму… моя мама сказала мне, когда ребёнок был на грани жизни и смерти: «я выдержала, и ты выдержишь». Ее первый ребёнок умер, не открылись лёгкие… это были самые бОльные слова от неё…
Да не помогает этот психолог :( С прошлого раза помню… Кроме как «Это не ваша вина» «все образуется» «надо отпустить» ничего не услышала...
Я согласна с мамой… простите… не нужно торопиться, я вам уже писала в другом посте — нужно привести в порядок сначала — СЕБЯ — не внешне, хотя и это тоже, приведите в порядок МЫСЛИ, ЗДОРОВЬЕ, общее состояние и НАСТРОЙ! Что за депрессия? Понятно, вам тяжело, обидно. Но так загоняться нельзя! Начните заниматься уборкой в квартире. Займитесь чем-то полезным с ребенком — это ваш ребенок, ваша кровинка, ваш смысл жизни! Займитесь мужем — он-то в чем виноват? Вы хоть представляете, как ему тяжело? Как быть целый день на работе, зная, что вы дома в таком состоянии? А потом приходить в такой срач и пытаться накормить вас? Не зацикливайтесь только на себе — не вам одной плохо. Плохо всем, кто вокруг вас. Не закрывайтесь, не создавайте оболочку вокруг себя — ничем хорошим это не закончится!
Не загадать желание на НГ, потому что оно не исполнится? Ну раз вы верите, что оно не исполнится, откуда же ему взяться...
Почему вы не выпустите весь негатив из себя? Пойдите в лес, поорите от души! Найдите укромное место — на берегу озера, например, выорите, выплачьте все, что внутри. Посидите, посмотрите на воду.
Вашу кашу из головы НУЖНО срочно вытаскивать!
Очень вам этого желаю!!!
Она имела ввиду, что второй раз я поторопилась с беременностью… но я ведь все сделала… планировала, к врачам ходила, думала что обезопасила со всех сторон… я же не хотела навредить никому своей беременностью… Тем более, все знали, что планирую и тогда никто не сказал мне слово «РАНО»
Дочку забрала мама к себе, я целыми днями дома одна… подруги все пропали, девочки с работы звонят только для того, чтоб узнать как так получилось и просят от меня подробностей… зачем им это не понимаю(Про желание… я верила в исполнение желаний, до момента когда все повторилась… ведь я искренне верила, что мое желание нам поможет… Вообщем да, самая настоящая депрессия((
Даш, когда у вас все это случилось, честно — вот меня очень расстроило. Я чутко переживаю такие вещи… так вот, тогда я села читать ваши посты — с момента, когда вы увидели две полоски. Вы сами попробуйте перечитать другими глазами все, что вы писали. И вы поймете...
Поймете, что переживали ОТ и ДО. Боялись ОТ и ДО. Страх — вообще сильное и очень плохое чувство — из-за него и случаются самые ужасные вещи, прочитаете книгу, которую я выслала, поймете о чем я...
И меня убил пост про то, что вы будто-бы предаете свою первую нерожденную дочь… что не знаете, сможете ли любить дитя, которое вынашиваете, зная, что та малышка родилась не дыша… страшно было такое читать… вот по одному этому посту я бы сказала — вы все же рано решили после первой неудачи бежать за второй… не тот был настрой, не то здоровье… вы же сами все понимаете...
На данный момент я искренне желаю погрузиться в книгу, которую я вам отправила — если уж она не вправит вам мозги, не расставит все по местам… тогда могу посоветовать двух отличных психологов. Не психиаторов — не путайте пожалуйста, не обижайтесь — а психологов.
В общем, обращайтесь, если что-то нужно, чем я могу помочь!
а можно мне тоже книгу?
Я знаю, что я боялась ОТ и ДО… но как не бояться то… У меня были шансы 50 на 50… после ЕР разрешают беременеть через 6 месяцев… ну у меня было кс, но я же не сама забеременела, с врачами… с их советами… сейчас я понимаю, что я была не права… надо было все перепроверить, удостовериться… но мне же тогда пообещали именно врачи, что это не повториться( Даже когда я лежала на сохранении, в отделении мне говорили, какое кс в 34 недели(про которое говорила врач) до 40 доходишь, все ведь хорошо… и я верила, что все хорошо, паниковала да, но без паники точно никуда… Я не смогу выключить себя и не думать, что мой организм в любой момент может отторгнуть моего малыша...
Я начала читать уже, правда пока мало что поняла, но я только в начале… Про психолога не обижаюсь… хотя я уже понимаю, что мне нужен именно психиатр… я загнала себя в укол и забилась там… Я не знаю людей лично, которые пережили таких трагедий и возможно просто не знаю как себя вести в этот момент… вокруг все беременные… сестра, подруга, папина новая жена… И от беременных этих девушек я слышала только «Так суждено», после, я просто скидывала телефон и каждый раз отстранялась… видимо доотстранялась...
конечно! Девочки, мне досталась эта книга даром — я могу ее всем вам разослать — мне не жалко! Главное, чтобы вам всем помогло! Я в это верю! У самой есть печатный вариант, когда нужно — перечитываю.
девочки, пишите ваши электронные адреса мне в ЛС, я вам буду туда книгу высылать!
А баба яга против. Читала все посты, чувствовала нечто похожее… совершенно нормальные эмоции… я решилась на новую Б спустя 1 год и три месяца. Рано? Не думаю… чем больше проходило времени тем сильнее усугублялась ситуация!!! Слишком долго ждать тоже плохой вариант. Выйти в лес. Проораться? Можно… проораться, пробухаться, прогуляться, проспаться подраться! Это временный эффект!!! Невозможно на всю жизнь наесться и наплакаться. Нужно время… и я убеждена что помощь психолога! Хотя бы в том!!! Что помог лично мне!!! Чтобы пусть за деньги но высказать то что в душе!!! Высказаться! Все чаще замечаю чт не дают возможности просто излить душу! Все время надо думать о чувствах других, мужья родители дети… а о себе то когда думать? В лесу обняв березу????!!! Даже тут высказав мысли человек получает корректировки, «так не надо думать надо думать так». «То не так было сделано и это не этак». Все было сделано максимально и если и были какие то ошибки то понят из сейчас, по книгам ли фильмам ли… по докторам тли уколам — понять их невозможно, слишком большой фонтан чувств!!! А ещё, сейчас тратить силы на то чтобы облегчить жизнь мужу или окружению — безумие в чистом виде! Больше всего страдает мама!!! И крутиться все ДОЛЖНЫ вокруг неё!!! И да, психолог помогает… помогает излить душу, а именно этого в другом месте получить практически невозможно, потому что пытаешься сохранить адекватность и пытаешься держать лицо! И вынужден считаться с остальными и только платно можно быть самим собой!!! И психолог не будет навязывать тебе ни решения проблемы ни ошибки ничего. Просто поймёт и подтолкнёт в нужную сторону. Я — за психолога.
Почитав историю вашу, вашу жизнь, я поняла, что девочка с младенчества на вашей маме и бабушке, и вам никогда нет до нее дела, и сейчас, мама ее забрала, потому что вы убиваетесь, вы эгоистка, извините, вот стукнуло впм в голову, реьеночка, маленького, малышка, это ваше эгоистичной желание, а на живую свою родную дочку, которой вы сейчас тоже очень нужна — никакого внимания.
Думаю, Господь верно все рассудил
Ну бред же… Бог не дает ребенка...
Я возможно и забила на дочку, но лишь для того, чтоб у нее было все… У меня график работы, при котором мне с садика ее не забрать, забирает мама, после работы я забираю дочку домой… Так живет большинство семей… Я же не сижу дома на диване, скинув дочку маме и радуюсь жизни… Уйти с работы и проводить все время с ней, а жить на что? Она у меня сильный аллергик, лекарства для нее стоят бешеных денег, и мне приходиться работать на такой работе… Все мы чуть чуть эгоисты… Сейчас она у мамы, потому, что я хочу оградить ее от переживаний и стрессов, после первого раза она лечилась у психотерапевта… Ограждать ребенка от стресса это не эгоизм! Господь все верно рассудил? Простите за вопрос, вы теряли детей? Двоих, подряд? Я думаю врятли… тогда бы так не говорили… Я не идеальная мать, но и за это нет наказания хоронить своих детей...
Зачем вам малыш, чтобы опять пойти работать и скинуть его маме с бабушкой???
Зарабатывать на то, что бы у него было все?
Да и знаете, ребенку не нужно ВСЕ, ей нужна мама, любящая ее, любовь, внимание и участие, а вот этого ни за какие деньги не купишь.
У меня нет проблем с «забеременеть»… У меня проблема, что я теряю жизнеспособных детей, на больших сроках… которые как по вашему мнению мне не дает Господь...
Любовь, внимание, участие не купишь это точно, но я и не говорила, что я не даю это своему ребенку.У нас просто разные мнения на этот счет… Но ребенка надо так же кормить, одевать, обувать, собирать в школу… работа так же важна… и лично мое мнение, что если ребенка с садика забирает бабушка и проводит с ней вечером 2-3 часа это не армагедон.
Да и сейчас, ради вашей дочки могли бы держать себя в руках, не отдавать ее опять маме, и не тухнуть в депрессии целыми днями, как это отражается на ее душевном состоянии, когда она видит маму такую?? Моя мама никогда не позволяла себе плакать при мне и убиваться, похоронила моего папу.
Она жила и все делала ради меня.
Вам кажется на дочку все равно и на всех кроме себя и жалости к себе все равно.
Дочке вашей нужны вы! Нормальная адекватная мама, а не привидение с заплаканными глазами, хватит себя жалеть. Пожалейте свою родную девочку
Как только родила она была на маме, потому то не могла ничего делать… да я виновата в этом, но чисто физически не могла… Тяжелые роды, куча разрывов, воспаление и гинекология на 2 недели...
Я не нахожусь в депрессии кучу времени, и у меня есть право оплакать так же свою дочку… ЛЮБОЙ будет переживать, любой будет страдать и плакать… Ни у кого нет книги, как вести себя в горе и человек по разному ее переживает… Я может и делаю что то не так, может надо было после выхода с род дома с пустыми руками сразу побежать и улыбаться и жить как ни в чем не бывало, но я так не могу… И уверенна вы бы тоже не смогли( не дай бог конечно понять что это)...
Знаете, у моей мамы просто не было такой возможности как у вас, уелвми днями дома валяться и себя жалеть, ей надо было троих детей кормить и поднимать. Теперь уже одной, без мужа. И ни разу не видела я ее такой как вы описываете себя в ваших постаз
Странная у вас логика… то есть алкашы, которые своих детей бъют, не кормят, не смотрят, в детские дома сдают достойны рожать ещё детей, а Даша нет, ведь она такая плохая мать?.. я в шоке с людей
Я написала свое мнение, что нужно не только себя жалеть сидеть, но и о других подумать.
Заботясь о других людях, думая о них, деля для них добро, человек быстро вылезает из депрессии
Не долго...3 недели...
Год назад, после первой потери я быстро пришла в себя, тогда не было депрессивного состояния...
Но когда спустя год повторяется любой человек сломается… любой(если у него конечно есть чувства)
А теперь подумайте, ваша мама теряет не мужа, а своего ребёнка… она бы просто продолжала дальше жить и радоваться жизни?
Потеря мужа это одно, потеря детей абсолютно другое...
А то, что вы не видели её такой, не означает что она такой не была… не означает того, что она не переживала и не оплакивала своего мужа...
Каждый человек переживает горе как умеет...
Некоторые вообще сходят с ума, некоторые уходят с головой в работу и тд, нет чётких инструкций...
Да, я слабый человек… я спустя 3 недели после смерти дочери не могу это принять, вы бы смогли? Смогли принять смерть собственного ребёнка?
Видимо я просто плохой человек, которая забила на жизнь и сейчас просто существую...
Как раз таки существую ради дочери и мужа… потому что я им нужна… не было бы их, возможно сейчас не было бы меня...
Нам конечно этого не понять.
Но мне стало дочку вашу жалко, она то не виновата ни в чем
Конечно доча не виновата, но сейчас я отдалилась от нее только ради нее… чтоб ей сейчас не было так плохо, как было год назад, я стараюсь оберечь ее, пусть и таким диким способом…
Я отдаю ей всю себя, но когда накрывает, я просто не могу ей показать, что я слабая… поэтому мама и забирает ее, отвлекает...