Ты не одна,девочка(отзыв о книге)

Ну чтож, купила… прочитала и обомлела… Возможно рано прочитала ее, но я не поняла смысл этой книги… героиня отвечает на «колкие вопросы», а ответы ее меня пугают… Потеря ребенка -это урок?! Урок за то, что ты его ждала, готовилась и в каждый день разговаривала с животиком, радовалась пиночкам… Ну да, супер урок, что могу сказать… много хотела от своего ребенка, ну например я много не хотела, хотела лишь, чтоб она родилась. «Зачем тебе ребенок?» -а правда зачем нам дети? Разве есть четкий ответ на этот вопрос… да как вообще на него можно отвечать… Жестокая глава(Убил вопрос «Неужели это снова все повториться»- «Да, если я и в четвертый раз пойду тем же путем»… каким блин путем… путь к цели? Или не ставить себе цель рождения ребенка… ладно, хорошо, не ставим такую цель… живем, наслаждаемся жизнью, занимаемся делами и вдруг узнаем что беременны… и что это не цель уже? В любом случае мы делаем все, для осознания того, что мы будем мамой и для нас это цель выносить, родить и воспитать свою кровиночку… в книге очень много про души, что они протягивают ниточки к своим будущим родителям и эти ниточки разные, у кого то они тоненькие и тусклые, у кого то толстые и яркие… Дак в чем же тогда моя проблема… какая ниточка была у меня… слишком толстая или слишком тонкая… Может я очень сильно хотела родить своих дочерей или слишком мало… Да, во вторую беременность я была зациклена на том, чтоб все было хорошо, волновалась за малышку… получается в этом моя беда? Я слишком опекала? Вообщем в голове каша… Единственно, что у меня сошлось с этой книгой это состояние квартиры и моей внешности… Я не притрагиваюсь к уборке, в квартире бардак( Все разбросано, все валяется, все в пыли, в фантиках от килограммов конфет, обертки от шоколадок… и я не могу заставить убрать себя этот хаус… возможно начало осознания что произошло в этом, но сейчас мне без разницы какой бардак у меня твориться в квартире, в жизни, в голове… Моя внешность… я боюсь смотреть в зеркало… там не увижу никого, кроме приведения… Волосы убраны в косичку дней 5 назад, под глазами синяки и мешки… лицо опухшее, брови не выщипаны, ем один раз в день и то, потому что муж чуть ли не с ложки кормит, сладости мое все, больше мне ничего не надо… вообщем я сама похоже на смерть… А ведь в книге написано, я родила смерть-значит я и сама смерть… и зачем что то менять… для кого и для чего… Теперь у меня свой мир, отдаленный от всех… никто не знает что я чувствую, чем живу… я создала его себе сама, чтоб никому не причинить боль… я не выхожу на улицу, до больницы и обратно на такси, а ведь там скоро Новый год… скоро мне 24… А эти праздники опять не будут праздниками… возможно я загадаю желание на НГ опять родить здорового и живого ребенка, но ведь оно опять не исполниться… Не верю больше в чудо… Героиня книги нашла встряску для себя в написании сказки, а где взять мне ту встряску я не знаю… нужен пинок, конкретный такой пинок, чтоб аж синяки остались, но взяться ему не от куда… Муж посидев со мной дома 10 дней вышел на работу и ему там хорошо… приходит поздно, заставляет меня поесть и ложиться спать… мы перестали разговаривать… Он нашел себе занятие, пошел учиться на права… возможно это его встряска, не знаю… но хотел он этого давно… Я даже не знаю как у него дела, как на работе… он не говорит, на любые вопросы «все в порядке»… отстраняется… Мама и вовсе как будто ничего и не было… пытается затащить меня в магазины… ведь дочке нужно платье на НГ на утренник, но видимо она понять не может, что детские магазины сейчас не для меня, ходить и рыдать там, пугая покупателей я не хочу… закажу платье в интернете(хорошо, что хоть сейчас это возможно). Но нет, все равно упреки, что 2 недели я уже ничего не делаю, забросила все, чтоб перестала убиваться… а самое главное — Я ПОТОРОПИЛАСЬ С БЕРЕМЕННОСТЬЮ… слова мамы… и все, как будто не было этих 32 недель счастья и радости… я просто поторопилась… У каждой из нас был какой то толчок в том, что начать как то приводить свою жизнь в порядок, а мне даже не нужен этот толчок… я просто хочу укрыться под одеяло и не вылезать из под него года 2-3… может тогда все само образуется… Вообщем загнала меня эта книга еще больше, со своими вопросами и ответами...