Прочитала историю про Мирославу и накрыло меня с новой силой((( читаю во многих историях что после остановки сердца у деток его заводили и какое время детки дальше боролись за свою жизнь, но у моей девочки этого не смогли сделатьне смогли завести сердечко после его остановки!!! ну почему так??? даже паталогоанатом сказал. что с таким диагнозом (аспирационный пневмонит) ее могли раздышать! мне сказали, что когда у деток останавливается дыхание, то останавливается и сердцебиение! даже пережив клиническую смерть моя девочка могла остаться жива((( но она не стала бороться, она просто ушла… а еще я не ненавижу себя за то, что когда была под дверью реанимации сидела и просто не верила что это происходит на самом деле и что моя дочь уходит на всегда! мимо проходили люди и спрашивали что случилось, а я просто мотала головой! а надо было молится и просить всех молиться за жизнь моей крошки!!! и еще когда случились судороги второй раз, у меня началось ощущение не реальности, я стала как тормоз!!! я в тот момент как-будто отреклась от доченьки(((, теперь у меня такие ощущения! прости меня, моя Ресничка!(((
простите девочки, но просто необходимо выговориться((((( я схожу с ума от этой боли...
Каждый день заново проживаю полтора месяца жизни моего малыша в реанимации… В 18 часов его окрестили, в 0.30 умер… И вопросов меньше не стало, и ответов нет — за что? почему? И больно, так больно за него!...
Мне тоже это знакомо, я мама Мирославы, карю себя за мысль, когда мы лежали с последней инфекцией, когда я узнала что антибиотик перестал действовать, я смотрела на свою спящую девочку, и подумала, а как это стать мамой ангела, я вспоминала свою тетю, она похоронила своего первенца. Я себя веню, такое ощущение что я призвола это
девчонки, простите меня конечно, но в каком лучшем мире наши дети?, это вера и ваше право верить, а что осталось от нас тут -оболочки? а что делать таким как я?, не верю я больше в бога.Не может он один так жестоко всё решать, почитаешь как умирают дети в муках, так хочется лично к нему( если он есть )попасть и спросить «за что?»посмотрю на фото своего малыша и других да ком горя разрывает просто на куски, а они никогда не увидят даже солнышка, не могу, это муки так жить.Моему сыночку тоже заводили сердечко три раза, но всё было поздно, видимо «бог»посмеялся на до мной и реанимация ехала 15 минут.И не вините себя, вы были в шоке, в конце концов вы доверили ребёнка врачам, правильно? а вот почему они ничего не смогли сделать это вопрос и боль навсегда.И не отрекались вы от доченьки, даже так не думайте, вы живой человек и эта жуткая боль просто скосила вас.Я сама до сих пор не могу себя понять, когда прощались с сыночком почему то подумал пусть уже закапывают, рыдала, хотелось разорваться на куски, долго смотрела на могилу, а боль как то сковала даже в движениях.Главное чтобы вы хоть чуть чуть хотели сами жить.Пишу, сама ведь кое как существую, простите за кашу, но так хочется хоть как то вас успокоить, хоть на чуть чуть.
Мою Соню сначала удалось спасти, хотя как сказали врачи она уже синяя была, но увы...3 недели в реанимации и чуда не произошло… Всё это время я молилась, не спала ночами, стояла на коленях, просила, умоляла. Молились мои друзья и родственники, мы с мужем объездили почти все церкви, были в монастырях((((((( Не вини себя, не береди душу… Значит не судьба была нашим доченькам жить… Уфффф, не могу. реву....
девочки я слышала такое что когда малыш рождается и перестает дышать в него вселяется ангел и живет в нем… обычно такие детки по ангельски красивы… но вот когда ангел решит вернуться на небо через день… через год… или через 20 лет никто не знает...
Реву блин не могу, я привезла ребёнка на реабилитацию, а в этот день вместо занятий мы в реанимации где была остановка сердца, завели… Потом 2 месяца реанимации, даже на поправку пошли, а потом резко ухудшения ИВЛ, вечером меня к нему не пустили, а в 3 ночи сыночка не стало
А буквально в обед я ему приходила массажик делала… Я не могу без него жить девочки
Дай Бог нам сил жить с нашим горем, пусть Боженька нам поможет!
как знакомы эти чувства, они рвут сердце и душу изнутри… только «заштопаешь» и опять все по новой...
Я тоже читала историю Мирославы и ревела. Держись.
да, тоже иногда так думаю ((( нажать бы кнопку — выйти без сохранения!(((
не знаю с каких слов начать, но скажу когда задумываюсь для чего эта жизнь начинаю просто сходить с ума.В молитвы я теперь точно не в какие не верю, тысячи матерей просили помочь своим деткам и не забирать их.Мы не знаем живя тут что где то там.И каждая из нас хочет видеть малыша рядом, а не ангелом.Божья мать забирает, а почему тогда на иконах она прижимает к себе младенца??? Да, душа есть, а что после смерти мы не знаем, и где души тоже
Сейчас умом понимаю что должна была ее опустить чтобы она больше не страдала, а сердце не хочет с этим смириться… плачу
Ответить: КристинаИ я сыночка отпустила.Попросила Бога, что если он все равно заберет, то пусть это сделает сейчас.Не могу я больше смотреть как в моем сыночке врачи делают дырки.Две были в легких с двух сторон после пневматораксов и потом еще в животике, чтобы от водички разгрузить.Из-за сепсиса отказали почти все органы, кроме мозга и сердечка.И после того как я Богу помолилась, чтоб не мучил моего мальчика, он на следующее утро умер.
когда ко мне зашел в палату реаниматолог и мы ушли в отдельный кабинет… он зашел первый повернулся и говорит проходите присаживайтесь… я уже всё поняла сразу
я знала что он скажет… реально как в страшном фильме… жаль только кнопки стоп нету
А я молилась всем святым!!! И муж молился и свекровь и мама и все мои родные и друзья.И сердечко запустили через 4 минуты после остановки.Но мой сыночек умер на 6 сутки-полностью разложились легкие и его сильное сердечко все равно остановилось… Когда Боженька уже решил забрать наших деточек, то ничего мы с этим сделать не можем.Ничего не поможет.Но я все равно продолжаю винить себя, что не сберегла… И все также продолжаю выть… Ничего не могу с собой поделать.