Все началось в начале декабря… Тогда на УЗИ нам сказали, что девочка наша не выживет… А если и выживет, то проживет не долгую и мучительную жизнь… Нашли синдром Арнольда Киари… Гидроцефалия, спинно-мозговая грыжа достаточно крупных размеров… Что творилось в наших с мужем головах-никто не знает… И надеюсь не узнает… Не дай Бог такого никому… Сколько мыслей крутилось… Самых разных… Мы думали-как мы можем спасти нашу малышку? Мы ее так ждали, так хотели… Месяц мы метались в сомнениях… Мы не знали как поступить… Искали врачей, ходили по храмам...10 января мы пошли на контрольное УЗИ, перед которым решили, что если показатели будут меньше-то мы продолжим бороться за нашу малышку! Если хоть какая-то надежда появится! Но… Все оказалось на много страшнее… Мозг было уже почти не рассмотреть… Его раздавило жидкостью… Гидроцефалия развивалась… Целым был только мозжечек, который уже почти весь ушел в шею… Врач сказал:«Проживет растением и не долго.Только мучать ребенка будете.Оставлять бессмысленно.»Что с нами творилось… В голове только вопросы… Господи! За что???? Почему именно мы? Именно наша девочка должна стать Ангелочком, так и не увидев этого мира? Не увидев нас? Бабушек с дедушками? Не увидев цветов? Солнца?
13 января меня положили в стационар… Нас таких было 2.В 9 утра дали таблетки для стимуляции… В 6 вечера дали еще по таблетке.Малышка только упиралась в верхнюю часть матки… Я ее чувствовала… Она не хотела умирать… В 9 вечера родила вторая девочка.Ее малыш замер в 13 недель.Я умудрилась немного поспать.С 2 ночи схватки пошли без перерыва… Только секунд на 30 была передышка.В 5 утра я готова была лечь под нож без анестезии, лишь бы все закончилось… Мне сделали укол ношпы, для размягчения шейки.Сразу же пошла сильная схватка.Меня сильно скрутило, я повернулась на бок и чудо-кровать рухнула(было сломано колесо).С перепугу у меня открылось кровотечение… Благо была одна свободная кровать, меня переложили на нее.Когда мед.сестра сказала что рожать я буду в палате, видимо опять со страху, у меня начались потуги, хлынули воды.Я от испуга пропустила первую потугу, но чувствовала что пошли ножки… Роды принимали мед.сестра хирургического отделения и 2 санитарки… Врачом там и не пахло… Когда пошла головка-потуги прекратились… Головка застряла… пришлось давить… Это не особо помогло.Тогда мед.сестра ее потянула… Остатки вод хлынули, как шампанское из бутылки.Мед.сестра побежала переодеваться, т.к. вся была мокрая.Санитарки убежали за коробкой, пеленками и тряпками… Пару минут я лежала с дочей между ног… Я ее чувствовала… Такая теплая… Потом пришли санитарки и стали укладывать ее в коробку… Тогда я ее увидела… Мой Ангелочек… она лежала на руках санитарки… Безжизненное тельце… Ручки и головка свисали… Она была красно-фиолетового цвета… Видимо задохнулась в путях...
Через пару часов мне разрешили встать.Еще часа через 2 приехал муж.Девчонки в палате уснули и мы сидели в коридоре, когда к нам подошла старшая мед.сестра.Она отдала нам бумаги и объяснила куда нужно отвести на вскрытие.В бумагах было написано, что наша девочка родилась на 600 грамм и 23 сантиметра...
На следующее утро муж со свекровью повезли малышку в областную больницу на вскрытие.Вечером уже вернулись.На следующий день мы похоронили нашу девочку… Назвали Верочкой… Когда мы с мужем вернулись с кладбища в палату, какая-то санитарка начала орать, что мол нефиг тут делать, сидите в низу итак каждый день к тебе приходит.Ее пыталась заткнуть старшая медсестра-ей пофигу.Мы уже были не в состоянии ругаться, а молча ушли в приемное… Там холод дикий, стулья железные, а я 2 дня после родов… Сидела в куртке мужа… Поразило отношение некоторых работников… Правда я очень благодарна той мед.сестре и санитаркам, которые принимали у меня роды… Возились со мной...
Так новогодние праздники стали для нас не синонимом праздника и чудес, а днями траура и скорби...
14.01.2014. 5:20 утра...
Все будет так как будет, и давай надеятся, что все будет хорошо. Но если Господь мне больше не даст деток, я буду знать, что это мне за прерывание жизни моей маленькой доченьки… Страхов тоже куча, если забеременею, незнаю как на все эти узи и анализы ходить, чекнутся наверное можно
С УЗИ точно… Я теперь без мужа никуда не пойду-страшно до жути… Боюсь, что если еще раз услышу что-то подобное и в это время буду одна-просто свихнусь… Или до дома не доберусь… Конечно хочется верить, что все будет хорошо, дважды в одну воронку не должно попасть...
Мама Ангела, в ноябре 2013 года, мне прервали беременность по таким же показаниям как у вас, держись милая, мы с мужем выли от боли, и то время которое мы ждали от узи до прерывания было адом, прошло почти два месяца. Наша малышка была очень долгожданная, и получилась в результате ЭКО. Нужно держатся ради будущих деток, ради мужа и близких людей. Все будет хорошо, но доченьку свою я никогда не забуду!
Мы никогда не забудем наших Ангелочков… Боль со временем немного утихает, но рана на душе останется навсегда...
А у Вас нашли причину этой паталогии?
Неа, мы отказались делать кардоцентез, я была в постоянных истериках и решение об отказе от данной процедуры принял муж, теперь только гадать отчего и почему так произошло, по результатам экспертизы малышки все ВПР подтвердили
генетик больше склоняется что это разовый случай и такого больше не повторится, но от этого мне легче, кучу страхов теперь и т.д., а вам не сказали отчего так?
Пока нет… вскрытие было только в прошлую среду… Месяц ждать результатов… Когда обнаружили, тоже сказали, что скорее всего случайность… Вроде как второй раз повториться не должно… Но теперь, попав однажды в такую ситуацию, перелопатили кучу информации о всех возможных паталогиях… Как же их много… Теперь страхов-куча...
У нас похожая история, очень вас понимаю… для меня были адом те дни от узи, на котором нашли пороки, и до прерывания… Держитесь, со временем станет немного легче. Недавно читала, что малыши становятся ангелами-хранителями для мам по своему выбору, так как мамам это в данный момент необходимо… Она теперь всегда с вами будет..
Вчера с мужем читали Вашу историю.Хоть и пороки разные, но переживание этой ситуации один в один как у нас… Я еле сдержалась чтоб не реветь, чтоб мужу не показывать, но он все равно не удержался и пустил слезу-как все похоже… Будто заново то УЗИ пережили...
После нашей потери я смотрела передачу американский «Voice», чтоб отвлечься, а там у одного из участников похожая на нас история… Меня его слова поразили, как будто мои чувства описывает: «Это как заглянуть в рай и понять, что мы не можем там остаться». Вам сейчас нужно выплакать горе, если нужно выговориться — пишите, нас здесь много, кто поймет и поддержит....
Я на удивление достаточно легко переживаю это… Может по тому, что уже больше месяца жили с этой мыслью… А может пока в больнице была-немного перегорела… Старалась не показывать чужим людям свои эмоции… Сдерживала себя, что бы не плакать… Говорила себе, что незнакомым людям не зачем видеть мои слезы, еще температура поднимется-дольше продержат… И вообще где-то слышала, что когда о умершем человеке долго плачут-его душе сложнее попасть на тот свет и она дольше мечется на распутье… Думала: раз не уберегла свою девочку, то хотя бы ее путь облегчу...
Правда по ночам все равно тихонько плакала… Но тихо...
Я тоже виду не подавала, не плакала, быстро успокоилась, так как вроде бы смирилась с трагедией. Но потом поняла, что нет, это меня не отпускает, слишком глубокая рана и она так быстро не может зажить… Это даже не в плаче проявляется, а в отношении к другим людям, беременным, детям — я более полугода не могла даже смотреть на них… Потом начала нормально к ним относиться, но до сих пор раздражают разговоры, кто из знакомых (незнакомых) когда и кого родил… Вот казалось бы, что мне до них, а нет, не могу… Эти испытания нам не просто так даются, с каждым днем я все больше понимаю, что так оно и есть, и во всем, что произошло, есть свой смысл… Желаю поскорее окрепнуть и морально, и физически, и все у вас будет хорошо!!!
Спасибо… Когда мы узнали об этом, я почти месяц рыдала видя беременных или маленьких деток… Сейчас же я только умиляюсь им… Правда в то же время на сердце тоска появляется… Может еще не осознала… А может тогда перегорела немного...
Может, это даже хорошо, значит, процесс выздоровления идет быстрее
Надеюсь))Мой организм вообще достаточно быстро отходит от любых стрессов и потрясений.Если В угаре схваток я писала мужу смс типа «Я тебе все там оторву» или «В следущий раз сам рожать пойдешь», то уже сейчас я готова в бой в любой момент)Страшно только за ребенка… Что бы не дай Бог опять что-то не получится...
Страхи остаются, просто стараешься о них не думать. И есть вера, что все получится в этот раз, просто не может не получиться!!! Желание иметь здорового малыша сильнее всех страхов....
Это точно… Когда узнала о диагнозе-сказала себе, что вообще никогда беременеть не буду… Неполноценной себя чувствовала… Даже думала мужу развод предложить, чтоб женился на нормальной, которая сможет нормально ему родить здорового ребенка… Сейчас правда уже понимаю, что чушь несла.Ругаю себя за такие мысли… Нужно собрать все силы в кулак, успокоится и с новыми силами планировать снова...
Можно считать это за испытание для вашей семьи, если она выдержала и не распалась, то она стала в разы крепче, чем была… Наши ангелы нам в этом помогают...
Мне так еще батюшка в церкви сказал, когда я в первый раз туда пришла… Испытание, для сплочения семьи… Хотя у нас проблем-то в принципе и не было… Не ругались почти… Так, по мелочи.Не чаще чем другие… Да и серьезных ссор за 5 лет всего 2-3 было… Будем считать, что так было нужно...
Да, у нас так же, никогда особо не ругались… Но сейчас все по-другому, может, я более зависима от мужа стала, так как мы живем вдали от всех, но чувствую, что стали настоящей семьей, соединенной небесами (хотя мы не венчались и без детей пока)…
Мы тоже живет далеко от родителей, не венчаные тоже… Конечно больше заботы теперь стало и внимания… Больше друг о друге думаем.Как что-то сказать, что б не обидеть, переживания свои особо не показываем друг другу, что бы не расстраивать… Может для этого так и случилось...
Для этого тоже… Жизнь очень сильно переосмысливается, появляются другие ценности и другие понятия. Я впервые почувствовала, что у меня счастливая жизнь, как это ни больно, после потери. До этого я вообще не задумывалась — ну живу и живу ))) Конечно, у каждого возникают свои размышления на тему, и выводы у всех разные. Главное, что они есть и что мы меняемся, и хочется думать, что в лучшую сторону.
Я только сейчас стала понимать, что мы на самом деле не так уж и плохо живем.Я любитель преувеличивать значимость неких неудач.Когда были проблемы с учебой-я думала это все.Кабздец полный.Были дикие скандалы с преподами, родителями и я думала что хуже уже и быть то не может.Оказывается может.Сейчас только понимаешь, что все что было до-это мелочи.Пустяки.
Да уж, учеба, сессии… Что поделать, взрослеем )))))
Ага… Мне девчонки по палате сказали, что за ту ночь я как-то повзрослела что-ли… Ага говорю, постарела...
Здравствуйте)А как скоро вы заБ после прерывания?))
6 месяцев выдержала паузу, потом на 4-й цикл забеременнела.
А у меня 10 мес после прерывание… надеюсь скоро
...))Что то не могу найти пост о причине...((не писали?
У меня в журнале есть, но видимо, затерялся где-то… скоро-скоро все будет, главное, что вы готовы уже )))))
Нашла))а причину потом выяснили?)
Да, узи все правильно показало, потом анализы подтвердили. Генетик ничего толкового не сказал — сказал, что возможно, единичный случай, а может и сидит в нас с мужем и может еще раз передасться… Будем смотреть, гинеколог говорит, только после 18 недели можно будет снова увидеть, либо сейчас анализ крови плода (точно не помню название), но я не рискну его делать, буду надеяться на лучшее ))) Очень хочется здорового малыша
Т.е. не какие анализы по генетике не сдавали или они не чего не показали?)
Я вам очень этого желаю… пусть будет ребеночек здоровенький и такого больше не повториться!)))
Делали кордоцентез только перед прерыванием, по нему делали генетический анализ. Потом мы с мужем больше никакие анализы не сдавали, генетик сказал, что такой ген не передается по наследству (так как никто с такой болезнью не выживает). С большей вероятностью ген мутировал на уровне 1 сперматозойда или одной яйцеклетки под воздействием непонятно чего (радиации, экологии, алкоголя или фиг еще знает), но есть небольшой шанс, что он был приобретен кем-то из нас в течении жизни, но найти его практически невозможно и очень дорого (типа надо делать генетический анализ для каждого сперматозойда, так как он может присутствовать в одном из 1000, или в одной из моих яйцеклеток). То есть всегда есть шанс, что его не найдут, а он на самом деле есть...
Поэтому генетика, конечно, хорошая наука, но в нашем случае она никак не помогает. Генетик единственное сказал, что он не знает случаев повторения такой патологии, то есть теоретически они могут быть, но практически никому не встречались. Молимся и надеемся на лучшее!
А вы делали генетический анализ?
Да))Не хватило витаминов группы В....((((
И все???? Ничего себе как бывает...
Дааа… и все… мне так обидно было...((Уволилась с работы, постоянно пью эти витамины в таблетках, берегусь...))
Ну главное, что вы теперь знаете, как с этим бороться! Это уже хорошо!
Ага...)))Но все ровно страшно)))
Мама, не плачь, я с тобой...
Я с тобою рядом сижу...
Я касаюсь тебя рукой,
И в глаза твои нежно гляжу...
Моя милая, слезы не лей...
У меня ничего не болит...
Я касаюсь руки твоей, -
Она теплая, но дрожит...
Мама, мамочка, мама моя,
Я же знаю, что если б могла,
Ты бы сделала все для меня,
Ты бы жизнь за меня отдала...
Мама милая, я с тобой...
Пусть нельзя ничего изменить -
Ты дарила мне только любовь,
РАДИ ЭТОГО СТОИЛО ЖИТЬ...
Господи… Я сижу и рыдаю...
Мягких облачков Малышке!!! Очень ВАМ сочувствую!!! ОЧЕНЬ!!! Сама прошла через такое в ноябре… ОТ всей души желаю вам восстановится! и родить ОБЯЗАТЕЛЬНО родить ЖИВОГО и ЗДОРОВОГО МАЛЫША!!!
Держитесь, очень вас понимаю, рожала в 37 недель малыша с таким же пороком, в 31 неделю только заметили на четвертом узи. Мягких облачков
Это вообще страшная паталогия...
извините а малыш выжил?
когда вам нужн выплакаться-плачьте, от этого становится легче. Пишите, выговаривайтесь, Мы-мамы ангелов, всегда вам постараемся помочь
В чудеса уже не верю… Мы до последнего надеялись, что именно с нами это чудо произойдет, но… Плачу только когда одна… Что бы родным не показывать… Даже на похоронах держалась до последнего… Родителям нашим тоже тяжело… Они внучку очень ждали… Да и за нас теперь переживают… Только вчера вдвоем с мужем ходили на кладбище и рыдали оба...
Сил вам!!! у меня тоже были искусственные роды в 23 недели мвпр… я вас очень понимаю.
Никому не пожелаешь такое пережить… даже злейшему врагу… И винить некого… Как УЗИст сказал-ошибка природы...
проверялись на генетику после?
Пока нет.Гинеколог сказала через 3 месяца пройти обследование, когда кровь восстановится.Все-таки препараты давали сильные, когда еще они полностью из крови выйдут.Могут и результаты испортить.
а я после родов через пол месяца уже сдала гинетику… сил не было ждать....
Да я наверно тоже долго не усижу на месте… Максимум до конца месяца...
верьте в чудо, ваша малышка обязательно к вам вернется
Мы свою Лерочку потеряли 2 месяца назад, время не лечит, ты лишь привыкаешь жить с мыслью о том, что никогда ее уже не увидишь… лично мне стало легче при мысли о том, что там ей лучше, чем нам здесь, что это промысел Божий и мы никак, к сожалению, не можем изменить или повлиять… они выбрали нас своими родителями и на миг мы стали самыми счастливыми, мы носили наших деток, мы стали родителями..
Они всегда с нами, всегда рядом, навсегда в наших сердцах!!!
Пишите, будет желание, мы с вами!!! У нас еще все впереди!!!
Мы свою Лерочку потеряли 2 месяца назад, время не лечит, ты лишь привыкаешь жить с мыслью о том, что никогда ее уже не увидишь… лично мне стало легче при мысли о том, что там ей лучше, чем нам здесь, что это промысел Божий и мы никак, к сожалению, не можем изменить или повлиять… они выбрали нас своими родителями и на миг мы стали самыми счастливыми, мы носили наших деток, мы стали родителями..
Они всегда с нами, всегда рядом, навсегда в наших сердцах!!!
Пишите, будет желание, мы с вами!!! У нас еще все впереди!!!
Сил вам!!! Держитесь!!! Мягкого облачка Ангелочку
господи… соболезную вам… держитесь!!! Пусть земля ей будет пухом!!! а что было бы если бы она живая родилась?
Если выжила бы-жила бы растением… И то не долго… Слишком большое повреждение мозга...