Вчера ночью на меня напали такие вот думы… спешу с вами поделится… тема заезженная… постоянно обсуждаемая… Вопрос к мамам 3-х и более детей… ВАС НА ВСЕХ ХВАТАЕТ????? Так чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным маминой лаской и любовью… Скажете да? А спросите у детей… особенно тех кто еще не умеет юлить и притворятся… это лет до 6-7… и тех, кто уже может вам ответить объективно подумав и сравнив вас за годы прожитые вместе..- это как правило наши старшие дети — с 11 лет и старше… Я спросила… и ночь не спала… переосмысливала свое поведение, свою жизнь… Итак по порядку… у нас проблема со средним ребенком… ему скоро 6 лет… стал плохо спать ночью… а именно, вставать и идти к маме… возвращаю… сажусь рядом… засыпает через 3 минуты… проходит час-два снова встает и так за ночь 3-4 раза… и к целителю мы его возили… и святой водой на ночь умывали и заговоры читали… тщетно, традиционная медицина, то бишь невропатолог особенных отклонений тоже не нашел, прописал Пантогам в профилактической дозе и Глецин… пропили… результата ноль… так и встает… И вот сижу я вчера вечером у кровати, с хлюпающим носом сыном, и спрашиваю… Ну что тебе не спится… он мне и отвечает — Мне сны страшные снятся когда я один сплю.._ спрашиваю — Какие? Рассказывай? Он и говорит - мне снится что тебя нет, мама… я тебя зову… а тебя нет… нигде!!! поэтому я просыпаюсь и иду смотреть, где ты...Я задумалась, почему такие сны? Ребенку не хватает мамы? И меня прям пронзило — КОНЕЧНО НЕ ХВАТАЕТ!!! Я уже забыла когда последний раз читала ему сказку на ночь, а ведь до рождения дочери, я это делала каждый вечер! Я реже стала его обнимать и целовать, я веду его в сад, открываю дверь и отправляю одного… не помогаю раздеться(ты большой), я могу позвонить воспитателю и попросить отправить его домой одного (мы живем совсем рядом с детским садом), я могу отправить его к бабушке на выходные и за день ни разу не позвонить!!! Я отдалила ребенка от себя по нескольким причинам, возможно уважительным, но ОТДАЛИЛА… а он не может понять почему и за что… и если днем он чем то занят и отвлечен… то ночью проблема сублимируется в такие вот сны...
— все это проскочило в моей голове в один миг… значит так оно и есть, и тут я решила себя «добить»… спрашиваю у старшего сына… а тебе, тоже мамы не хватает?( Старший сын у меня вообще философ, его жизненным позициям я всегда поражаюсь… одна его фраза вырубила меня надолго однажды. когда он получил «тройку» за четверть по русскому языку и я спросила «как же так?» ответ получила более чем аргументированный _«3 — это удовлетворительно… значит значит кого то она должна удовлетворять? Меня вполне....»
Так вот… после минутного молчания, он мне выдал...- Да, все нормально, мам, ну сначала было немножко обидно, что Максим был тебе важнее… сейчас когда Алиса есть, наверно Максиму обидно, что она важнее для тебя… мне уже нет… я ж понимаю… она мелкая, да еще девочка...( девочки уже не обидно а ведь было… а я не видела!!!!)
Так вот, милые мои многомамы, все мы любим своих детей. это понятно… и я счастлива что их у меня их трое… но где то я что то пропускаю, не вижу… а дети страдают… переживают, каждый по своему., если старший мой сын держал все это в себе, улыбался когда было очень обидно, целовал младшего брата лишь бы мама радовалась, а самому было обидно, что этот карапуз всех умиляет, а он уже нет… средний мой сын… совсем другой, они как черное и белое, у него все на поверхности, он переживает по другому, пытаясь перетянуть на себя внимание поведением, не всегда замечательным, высказываясь громко и с обидой «ТЫ НЕ ЛАСКОВО МНЕ СКАЗАЛА!!!!» и просыпаясь по ночам от снов, что мама совсем исчезла… Да как же найти эту золотую середину, чтобы все были довольны и мамы им хватало… я всю ночь голову ломала… пообещала себе, снова начать читать сказки на ночь, больше обнимать своих уже взрослых сыновей… и неустанно повторять, что они у меня самые лучшие и любимые....
Я очень-очень надеюсь, что мои детки счастливы. Они всегда вот так вместе.
я уверена, Юль, что это вовсе не от того зависит, 3 детей, 10 или 1.
нас у мамы 3. я скажу, что я никогда не чувствовала ревности… (как сейчас вижу детки переживают, к которым на репетиторства хожу- у 5 аж моих учеников в том-этом году братики-сестрички родились)
по крайней мере сколько помню, я ГОРДИЛАСЬ, ЧТО У меня такой брат-карапуз, потом — сестричка. и я только счастлива была гулять с ними и гордилась перед друзьями, что гуляю вот с ними..
как смотрю на учеников своих сейчас- для них это обуза. и вот тоже думаю… почему все разные. то ли времена другие… то ли… может, у меня действительно в крови было с детства воспиталкой-училкой быть… ведь и среди подростков тоже есть экземпляры сейчас, которые окружают себя детками и им все равно, что из -за возьми с мелкими пропускают свидания...
к слову, есть у нас девочка одна в подъезде, достанет всех! нельзя было с полей гулять выйти… она тут же… дайте я ее возьму, дайте покатаю. она знает ВСЕ! ПРО ВСЕХ! детей в доме… кто во сколько пошел, кто что говорил. кто во сколько спать ложится… кто в памперсе, кто даже какую марку носит… это детей про 20 она все это знает. и постоянно как хвостик за мамами в коляске. девочка эта в 5 классе сейчас. может, и я такая была?))) хз
но я всегда видела, что мама для нас всё. я даже сейчас не понимаю, как ее хватало на всех. да еще с таким мужем… пипец. он ее в погребе мог продержать весь день рабочий с животом (типа ревновал придурок), а потом нас из сада с братом забирала, и всегда мы видели ее любовь… какие она для моих кукол одежки шила. какие домики делала… сколкьо поделок. я самая ухоженная была в садике, школе… любой праздник- мама со мной (к своему стыду я понимаю, что я так не могу...) Она спала по 3 часа… а я не высыпаюсь вот(( стыдно. еще и обеды -ужины готовила отцу и нам, а он проглот. еще издевательства его сносила, и… ведь время то какое было- ведь сколько времени по очередям стояли… бегали за товарами, которые «выбросят,».
в общем. я никогда никогда на маму не обижалась. мне всегда ее хватало. вот не знаю что скажет сестра… (ее психика испорчена вообще.. я писала, как с первым учителем не повезло, еще и отец уже не стеснялся в рукоприкладстве когда она родилась. и много ночей мы на улице проводили с ней грудной, все видимо сказалось) но она позволяет сейчас критику в адрес мамы. у меня вообще в голове не укладывается как так можно. то ли избаловали ее… то ли вот может е хватало внимания… хотя самая мелкая была..
дочь проснулась допишу позже… вот 5 минут спала ровно
извини уж за сумбур. но реально вот тоже проблема с дочей стала- не хватает ей меня сейчас. поэтому за комп не сядешь..
еще у меня мама пол мыла по 2 раза на дню. я это отлично помню. а вот мне почему -то не хватает времени..( мою 1 раз… в коридоре- на кухне, когда дочь уложу спать на ночь. а в комнате так вообще раз в 2 дня… и то всегда с хныканием… не дает мне ( не могу мыть когда она спит, да считаю и не стоит).
может, конечно маме проще было даже в этом плане- раз, я и пошла с мелкими гулять… ой… как мне не хватает этого сейчас… чтоб кто-то взял полинку минут на 30 хотя бы.. а я одна дома… эх)
так что проблему я вообще вижу в другом свете
1) есть люди (взрослые), которым вообще времени не хватает, и на своих детей
в том числе. и независимо, сколько у них детей, и сколько работы.
2) есть дети, которые имеют СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ к маме (не буду уж слова подбирать грамотно, некогда, но смысл думаю понятен.) эта болезненная привязанность. этим детям что мама 23 часа в сутки с ним (что в принципе невозможно), что 10 (что в принципе жизненно и реально) — без разницы. они всегда будут страдать. и при том чем больше мама находится с ним рядом, тем больше потребность вырабатывается.
тут главное золотую середину найти — чтобы не дай бог не уменьшить то время пребывания с ребенком, которое именно этот ребенок может вынести. потому как если уменьшить, это будет грозить сильнейшим психическим расстройством.
и самое страшное- от таких деток нельзя быть застрахованным никому и никогда.
да… есть такое, что если мама всегда улыбается и счастлива, то ребенок тоже всегда улыбается и не хнычет. я беременная всегда ходила улыбалась и обещала себе, что при доче никакого повышения голоса, никакой ругани, и вообще поменяла отношение к жизни, потому как если ребенок видит, что мама с легкостью относится к проблемами решает их, то и сам перенимает эту модель восприятия жизни. я оооочоень очень хотела прежде всего жизнерадостного ребенка. это такая роскошь -быть довольным жизнью))
блин… в школе работаю… есть девочка у меня ученица- милена. я про нее писала еще беременная, мы еще и не знакомы с тобой были..
ну я восторгаюсь ею. вот человек настолько светлый, настолько легкий (сейчас 7-клашка она, но все равно..). всё воспринимает как чудо. у нее проблем нет мне кажется… красивая-красивая, и вообще классная.
я думала всегда- у нее наверное в семье рай.
ага… пришел 5-й класс… в общем… девочка отличницей хотела быть. но… скажу как педагог, не отличница она в принципе… но… ей невозможно не пойти на встречу. потому как любое задание она воспринимает очень легко, с готовностью выполнить… и главное- верой, верой, ЧТО ВСЕ К НЕЙ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫ, ЛЮБЯТ И ВСЕ ГОТОВЫ ПОМОЧЬ. сама она не всегда способна сделать на твердую пятерку… но как она воспринимает удачу, или неудачу- этому надо поучиться. настолько душа радуется, когда видишь, что есть такие люди вообще.
в общем, уговорила меня ее бабушка ходить к ней раз в неделю на репетиторство. ну чтобы не дать сорваться с программы.
пришла я… ожидала, что дома — мама, папа, братик… все счастливы..
ага… дома бабушка. очень такая хорошая бабушка. современная, еще работающая, поддерживающая семейные традиции. дома очень аккуратно, в меру современно, красиво, и сразу видно, что здесь живет мир и любовь.
а мама… а мама у милены в сочи… уже 3й год… работает. видит милену 3 раза в год. а папа… папа вообще немец… и свалил от них давно.
еще есть дедушка… классный дедушка… я сначала не поняла, что это он все время дома, а жена работает… думала что это он на кухне всегда сидит перед телевизором… а оказалось, он только недавно на работе потерял ногу… работоспособный мужчина остался без ноги. и он оказывается специально чтобы со мной поздороваться перебирался на кухню, и садился за стол, чтобы я его ногу не видела..
проработала я год с ними. более доброжелательной и правильной семьи я не видела. очень уважительные. всегда заваривали мне чай… это ерунда… но с какой любовью эта девочка заваривала его… всегда какой-то интересный… то с курагой, то еще… бабушка всегда торты пекла… типа самим то нам не надо много, всегда по полторта отдавала мне. невозможно было не взять. потому как именно ТАК к тебе относятся, что видишь, надо сделать именно так, как они хотят.
дед не унывает, сейчас костыли осваивает. и все по -доброму очень.
при том миленка не черствая… но что-то не сильно я заметила, что у нее болезненная нехватка мамы. да… она так радуется когда она звонит (бывало и во время урока) так радостно рассказывает, как они увидятся, увиделись...
спрашиваю- а ты милена не хочешь ли к маме перебраться. (у них стоял вопрос, что может быть мама возьмет ее на этот год). конечно милена хотела… но… в ее словах читалось такое понимание… что «что бы взрослые не сделали, они сделают самым лучшим образом. и все только для того, чтобы я была счастлива, потому как я любима своими любимыми родными». и видно было, что не властностью взрослых это ее восприятие жизни настроено. а именно так заведено в семье...
извини, что понаписала так много, просто хотела сказать, что это надо уметь еще с ребенком построить отношения так, чтобы он был счастлив. какова бы его семья не была.
так вот во время Б я мечтала по такому сценарию жизнь с дочкой планировать… потому как считаю, хоть жизнь и сурова, но гораздо будет человек счастливее, если он оптимист, а не пессимист..
и что… я жила так 9 мес беременности… и 2 мес после родов… а потом… потом я поняла, что с дочкой что-то не так… как я не старалась… но уже на моем лице читалась не только улыбка. да и вообще я стала меньше улыбаться. не могла расслабиться и получать удовольствие от жизни… так корю себя за это. что вот такая слабачка, не выполнила то, к чему стремилась.
хожу сейчас по репетиторствам… у меня у 5 учеников появились малыши- братики-сестрички… насколько разница бросается в глаза. где детки улыбаются-улыбаются… ну прямо солнышки… а где= так себе скажем. то есть дети прямо пропорциональны отношению родителей к жизни и между собой.
но я тут подчеркнула фразу выше- такое ведь тоже не всегда случается… что каков ты, то таков и ребенок. есть исключения.
к сожалению. иногда (редко, но есть у меня 1 случай) когда смотришь, и думаешь, ну что же ты такой, ребенок, ну ведь нет причин у тебя для паники, для упреков в сторону родителей… а он вот такой, ребенок.
так что детки тоже разные. есть такие, которые всегда недовольны тем, как мама к ним относится.
3) вообще все люди разные. даже бывает мама и ребенок. мама- одиночка по жизни (и у таких дети рождаются) неэмоциональная. и т.д. она вообще не может читать книжки… ну так, как надо… (ты педагог, меня понимаешь) иногда читают так, что лучше бы вообще не читали.
а ребенок другой. эмоциональный, чувствительный..
и что тут поделаешь… неизбежна пропасть между мамой и ребенком. и страдает конечно больше ребенок. потому как ребенок. потому как он способен больше к переживанию по своему характеру.
и от этого тоже нельзя быть застрахованными.
Я К ЧЕМУ ЭТО.
ЮЛь, ты классная мама. идеальных семей очень мало. идеальных отношений тоже. я только один выход вижу- научиться относиться к жизни адекватно. и научить деток тоже этому. потому как сейчас им мамы не хватает, потом= денег, потом- поклонения подчиненных… это неизбежно. всегда кому-то чего-то не хватает. но как то надо понимать, что жизнь есть жизнь.
а сколько таких случаев, когда вообще маменькины сыночки вырастают… да… они как раз жили мамой и мамой мамой и мамой… уж не знаю… хватало ли мамы таким дядям в детстве… но результат то неутешительный..
вот то, что ты вышла на работу… -да… я была в недоумении еще тогда… зачем тебе это надо. но помнишь, ты говорила все взвесила… я поняла, что ты больше пользы принесешь детям, если окунешься в нужный тебе ритм жизни. и что застрянь ты дома, то было бы больше уныния и это неизбежно сказыается на атмосфере в семье.
это я опять к тому, что не всегда будет все идеально. как мы хотим.
вот то, что ты решила больше обнимать -целовать мальчишек- это правильнО))) вообще в возрасте, в котором даниил у тебя, надо суметь не отойти от ребенка. потому как это происходит в 95% случаях и именно по инициативе последнего. так что будь на чеку. )
ночи спи) а то прямо не спала бедная)
у вас классная семья. и я уверена, максим вряд ли например был бы более счастлив в какой то другой. )
я думаю, твой Максим как раз из таких деток, что посвящай ему 2 часа в сутки, или 5- разница мало будет заметна. просто чувствительный очень.
а ночью..
знаешь, у нас тоже ведь проблемки начались… месяц назад. я ж жила припеваючи можно сказать в плане сна дочи. сначала — после рождения… она спала и спала… я ее еле будила, чтобы 4!!! четыре раза хотя б за сутки покормить. она грудь сосала по часу, высасывала максимум 60 грамм… слабенькая была — это я сейчас понимаю. уставала.
потом тоже хорошо спала. колики с 2 до 4 мес- не в счет. были пробуждения в 3-4 ночи и здравствуй день! да… это было. но прошло.
потом… спали на ура. 2 раза в день. и ночью хорошо.
с 9 мес перешли на 1 дневной сон. спала с 13 до 17. я и работала в это время… как раз все успевалось.
спала в своей кроватке естественно.
и вот… месяц назад ее сильно напугали соседи. (( меня как раз не было дома. соседи сверху меняли пол… сверлили так… что пипец… я пришла… уши закладывала. поля в истерике. мама говорит 2 часа так бьется не могу ничего с ней сделать. пыталась на улицу собрать- ни в какую. выворачивается.
я пришла, она вцепилась в меня… притихла. я ее никогда такой зашибленной не видела. собрала на улицу, вышли… холод, ветер, дождь… но лучше чем дома в грохоте. время 18 ч было. уже темно, но… в общем она в коляску вжалась и сидит. молчит. нетипично для нас. я ее и так, и сяк… испугалась очень, что она дар речи потеряла… но… у нас есть палочка выручалочка- ваня. это «жених » наш. уж очень любит его. пошли мы в ванину сторону… поля оживилась «ваня, ваня» говорит. вытащили ваню на улицу. слава богу, отошла, зарозговаривала.
но! уже месяц мы не спим днем. это ужас какой то… укладываю… при том теперь с ней вместе укладываюсь, спит 20 минут, и плач. прихожу- «дядя» говорит и наверх показывает. к слову скзать ремонт они еще не закончили, так что наполовину она не без оснований жалуется. но в другой половине случаев тишина.
теперь мои репетиторства мне как нож в сердце. мама плачет… поля теперь и не играет одна, все время на ручки просится (вообще не ручной был ребенок) и ходит по пятам. ноет.
ночьюю… укладываемся по часу.. и… спим только со мной… я уже не знаю что делать..
была неделя каникул, посвящала все время дочке. стало немного получше… немного. немного- спать стали днем по 40 минут. и чуток поспокойнее стала. чуток.
что делать теперь уже не знаю..
вот у нас явная причина- испуг, когда мамы не было рядом. и уже нехватка мамы- как следствие.
у вас с максимом так же скорее всего. ты же писала- есть внутренние причины у него бояться расставания с мамой… поэтому ему всегда будет тебя не хватать. пока не окрепнет психика.
ты себя не кори сейчас. я уверена, ты делаешь лучшее на что способна для своих деток.
пусть наши детки быстрее успокоятся!
не знаю бабку, которой довериться бы могла. вот в чем дело. шарлатанов не перевариваю. критична я к людям. вижу насквозь. вот и не могу..
я еще и не покрестила ее. опять из-за моей критики церкви… вот покрестить надо бы. вот что.
опять же не понимаю, как может обряд крещения быть такой дорогой. получается, церковь- для богатых только? ведь должно это быть бесплатно. даже чисто экономически если думать, заарканят они еще 1 человечка, и все- он и свечки им… и молебны заказывает… да бабушка моя только бы на полинку сколько тут же потратила в этой церкви- уж она ждет не дождется этого… должно бы им выгодно быть бесплатно крестить.
ну ладно не бесплатно… ну сделали бы хотя бы 10% от дохода. каждый бы платил по совести. ведь если идут крестить, то с верой. ну богатые бы и платили бы 10% от своих огромных, не обеднели бы.. ну и бедным было бы доступнее..
а так… знаешь, как говорят. свидетели иеговы… их послушала разок… у них конечно тоже трактовка в свою пользу, я их запарила, они ко мне так и не пришли. вернее пришли второй раз. я им говорю- ваши книжки как пишутся? оригиналы на каком языке? выяснила, что на английском. тут и выяснять конечно не было смысла… потому как глупые грамматические и лексические ошибки и так налицо. как выпускник школы переводил. вот говорю- вот в этом случае вообще не правильный перевод на русский. я даже не видя английского, могу сказать, что было в оригинале. и имелось ввиду другое..
они меня разуверяли, сошлись на том, что принесут мне эти книжки на английском и немецком в след. раз. я уж обрадовалась- интересно ведь мне с професс. точки зрения ошибки переводчиков искать… но они не явились
а к чему про них говорю. вот некоторые вещи у них такие прямо смутительные… они же выдержки из библии трактуют на свой счет- вот доказывают, что Бог отдал сейчас мир в правление дьяволу (действительно есть такие строки в библии) и что когда мы молимся богу, нам дьявол это помогает. и эти церкви- от дьявола… ну там я много спорила, но что-то есть в этом.
а то, что высшие силы есть- я знаю. это очевидно. и именно мне помогло чудо и молитва за месяц до зачатия Полины. я очень очень большим чудом осталась жива. очень большим и непостижимым чудом. шансов вообще не было. я орала молитву. конечно, кто-то свыше мне помог. это да.
(я писала раза 3 на сайте об этом, если интересно, могу прислать в личку тот случай)
да и вообще… очень часто мне тоже везет. везет, когда казалось бы не должно бы так… но я верю, молюсь. и получается.
а еще… я сама много чего вижу и понимаю. так что смысл я вижу и в крещении и в вере… но вот с такими грешными мыслями крестить… я ведь к себе тоже критична… не могу так поступить- обманом что ли..
я напишу попозже… вот тоже убегаю на работу… щас.
и знаю… что дочь проснется сейчас… маму будет искать… потеряли мы дневной сон… да и ночной тоже.(
я по репетиторствам мотаюсь… можно сказать с самого рождения..
раньше было очень хорошо, мы спали с 13 до 17. я в это время и работала. а вот тут… месяц целый вообще не спим днем((((((( очень тяжело и утомительно стало вот последний месяц...
А с мужем не совсем согласна. В 6 лет мальчишка еще не мужчина, а ребенок. К тому же, как я поняла, средний сынок чувствительный и тонкий малыш.