Вот часто советуют истерики игнорировать, не обращать внимания, уходить в другую комнату… Но не есть ли это безразличие к чувствам ребенка? Мы оставляем его одного с бурей эмоций, с которыми он не может справиться.
Следующее. Пишут, что нужно четко следовать правилу: сказала-сделала! То есть, если мама сказала, что мы идем гулять, значит всеми силами, настойчиво заставляем ребенка одеваться и идти гулять. Иначе слово мамы- не закон и нет смысла ее слушать. Но во всем и всегда ли надо настаивать на своем? Не учит ли это ребенка быть таким же упрямым, как мама, так же не учитывать мнение другого человека, а делать свое…
Некоторые психологи в то же время пишут, что надо выражать естественную реакцию на поведение ребенка, то есть показывать свое недовольство, прикрикнуть на него или даже шлепнуть. Так вот как тут все сочетать? Игнорировать, естественная реакция живой мамы, настойчивость в своих действиях, в то же время договаривались с ребенком ????
Сказала -сделала направлено на то, чтоб не пугать просто так ребенка. Не заявлять того, что делать не будешь. Игнор работает, если ситуация не запущенная. В идеальном мире выражение естественной реакции необходимо для развития эмпатии у ребенка. В нашем неидельном мире это следствие невозможности сдержать свой гнев.
к каждому ребенку свой подход, что хорошо одному, другому никак нельзя. моя например, в определенный период начинала не то, что истерить, а бросать предметы, ударить могла подойти… мне сначала казалось, нельзя это пропускать, мол сейчас игрушку бросит, а потом что....? и в угол ставила, и говорила мол ай-яй-яй как плохо, но самым эффективным оказалось просто не реагировать. раз поистерила, два, на третий уже не интересно стало. все зависит от ситуации. бывает встанет не так, что-то не в духе и вот начинает орать-рыдать, за что наказывать или игнорировать? тогда подойду пожалею и успокаивается. истерики разные бывают) и подходы к ним разные нужны.
но, что касается сказал-сделал, считаю верным, только не в том, контексте, как у вас, автор. родитель должен быть последовательным, если например, сказали — сейчас ты сделаешь это, то тогда получишь то, то должен так и сделать. это может касаться чего угодно и прогулок в том числе, например, мы сейчас идем гулять, а потом ты посмотришь мультики. и когда придете с прогулки, то обязательно включить те самые мультики, тогда в следующий раз у ребенка не возникнет недоверия и нежелания уходить сейчас от мультиков в пользу улицы, что потом их могут не включить. все это конечно, начинает работать не сразу. у нас эта схема отлично работает на обеде, когда деть не желает есть суп, а желает печеньки и много, и демонстративно отказывается. пока она не съест суп, печеньку она не получит. не хочет суп. ок. иди спать, но опять-таки без печеньки. в этом и есть последовательность родителей, на мой взгляд, не в шатаниях, сегодня так, а завтра так, а не в заставлениях. в этом случае у них и выбор есть))
у вас как в поговорке «заставь дурака богу молиться — он весь лоб расшибет» получается.
советы по воспитанию, даже от самых заслуженных психологов — лишь советы, а не сборник четких указаний. ребенок, чай, не бытовая техника, что бы к нему инструкции прилагались.
так что смотрите на них в контексте.
истерики да, надо игнорировать. все другие варианты приведут к истеричному типу личности в последуещем, который ни один психиатр не исправит. вот только ничего общего с оставлением ребенка наедине со своими чувствами оно не имеет. истерика не чувства, это способ добиваться своео, то бишь манипулировать родителями. и это надо разграничивать. когда ребенок плачит от боли, обиды, усталости, злости — пожалеть и приласкать, поговорить, выразить его чувства словами, научить выражать эмоции другим способом. а вот когда начинает орать, картинно падая на пол, и все это представление лишь для получения желаемого — удаляем зрителей (себя в том числе).
дальше. слово родителей — закон. без того ни о каком авторителе в дальнейшем речи быть не может. но авторитет — пол беды. постоянно меняющиеся правила наносят огромный вред психике ребенка, т.к. вносят дисбаланс в окружающий мир, который и без того не шибко знаком. но. с прогулкой вы загнули. есть вещи, в которых надо проявлять авторитарность. например, соблюдение режима сна, ряд запретов, какие-то важные действия, например, поход в поликлинику. а есть то, что может поддаваться обсуждению или же просто отдается а волю ребенка. здесь все зависит от возраста. годовалый в состоянии решить, во что он хочет поиграть: пирамидку или кубики, а вот понять, хочет ли он гулять еще не может, т.к. представление о будущем, даже в режиме «через 5 минут будем бегать по площадке» отсутствует. в три года уже более чем может решить, хочет ли гулять вообще, если хочет, то на какую площадку, брать ли с собой велосипед и т.д. и т.п.
ну и показывать свои естественные реакции. оно однозначно стоит. но снова в рамках. если деть довел вас до трясучки и вы готовы разрушить весь мир, а возможности выйти и оставить ребенка с кем-то другим нет, ей-богу, лучше наорать, чем сквозь зубы шипеть что-то там ребенку, пытаясь изобразить спокойствие и доброжелательность. детям не стоит давать разные вербальные и не вербальные послания, они, опять же, путают, не давая возможность разобраться со своими эмоциями и подрывая авторитет родителей. а потом стоит посидеть на спокойную голову и подумать, чем же таким особенным ребенок вывел из себя? и точно ли проблема в нем? шлепки по попе ни имеют ничего общего с выражением своих эмоций. и здесь даже родителей не упрекнешь в неумении держать себя в руках. скорее длительное накапливание негатива, неумение по другому что-то объяснить и так далее и тому подобное на целую диссертацию. второй вариант шлепков — когда по другому ребенка не получается тормознуть. но, это определенная категория детей, которых даже не половина, а относительно не большое количество, которым, что бы отвлечься от того, чем занят, нужны телесные ощущения.
но вернемся к теме выражения своих эмоций. здесь, большинство психологов, обычно вообще подразумевают разговоры. и в том варианте, когда вы не ребенка обвиняете во всех смертных грехах, не натации читаете, а переводите все на себя. ну например. ребенок разбивает вашу любимую чашку. вы же, вместо того, что бы наорать на него, какой он неуклюжий, да и хватает что не положено (хотя, казалось бы, тоже выразили свои эмоции), говорите то, что вы действительно чувствуете, а вы расстроились не из-за неуклюжести ребенка (будем исходить из постулата, что большинство родителей умнее паровоза и понимают, что неуклюжесть для детей норма, да и взрослый человек не всегда проявляет верх координации), а из-за пресловутой разбитой чашки. потому что: а) она вам очень нравилась и вам обидно, что ее больше нет, б) вам совсем не хотелось в данным момент убирать осколки, вы расстроены, что прийдется этим заниматься. можно капнуть чуть дальше, например в то, что вас раздражает собственное неумение воспитать ребенка так, что бы он не бил чашки уже сейчас, что вы не углядели за этой чашкой и т.д. и т.п., но это уже из области психоанализа и оно ребенку не шибко надо, об том можно подумать на досуге в одиночестве.
соответственно, получив взрыв эмоций от разколовшийся посудины, вы говорите ребенку: Ваня, мне эта чашка была так дорога! Я так расстроилась, что ее больше нет! Мне так ее жаль!
или: Ваня, я так хотела именно сейчас посидеть и отдохнуть, мне совсем не хотелоь прямо сейчас заниматься уборкой, но чашка разбилась и осколки опасны, мне прийдется срочно их убирать. я расстраиваюсь и даже злюсь от необходимости брать веник.
Надеюсь, вы поняли, что я вам пытаюсь объяснить.
ну и в качестве совета. почитайте книги не по воспитанию, а по детской психологии. т.е. те, где не говорят вам, что и как делать, а рассказывают, что и в каком возрасте происходит в голове у ребенка, как проходит его взросление и как он воспринимает мир. тогда и методы воспитания в вашей голове встанут на свои места и перестанут быть единой кашей.
сейчас столько психологов развелось, стоолько литературы, что мамочки увлекаясь чтивом по воспитанию, совсем забывают об особенностях своего ребенка.
вот у меня деть, постоянно доводит до трясучки, пока не на орешь толку или реакции нет… Так же и по попе, естественно какая ситуация… Чаще со сном связано, пока не получит по попе не доходит, что надо спать… И все ему объясняют и подготавливают и разговаривают… А он просто на своей волне
Манипуляторские истерики миллион раз на дню!!! Сил не хватает, потому что он даже не слушает, когда пытаешься ему объяснять, что повода для истерики нет, что можно подойти и попросить спокойно то, что ему надо, вместо того чтобы устраивать истерику! И так постоянно во всем… Просто достал со своими выходками…
А шлепок зачем? Еще больше расстроить ребенка? Он и так находится в неадекватном состоянии, с бурей эмоций и ему еще подбавить?
Надо по ситуации смотреть, игнор имеется ввиду не надолго, дать прореветься и предложить что то альтернативное.
Не успокаивается — строго сказать, так или ты прекращаешь или то… то будет…
С маленькой дочей таких проблем не было, вообще ни каких истерик))) Но вот визжащие- истерящие дети меня раздражают, я бы дала трюндюлей, сил нет слушать визг)))
Нужно смотреть и по ребёнку и по ситуации, я считаю. Шлепок вообще не рассматриваю как метод.Что это и для чего это вообще? Чтобы унизить ребенка? Показать ему силой кто хозяин в доме? Нужно уметь договариваться с ребенком. Плохо себя ведет, значит, например, останется без киндер сюрприза или мороженного. Конечно, нужно озвучивать это и объяснять ребенку почему так. С первого раза это не подействует моментально, и со второго и третьего тоже.Но детки умнее, чем мы думаем, и со временем ребенок понимает аналогию действий.
Игнор действует в случае показушного рёва, когда он буквально выдавливается. Но как можно игнорировать, когда ребенок действительно расстроен и нуждается в объятиях и понимании со стороны родителя.
всегда пытаюсь договорится не хочет гулять значит попозже идем.не хочет есть, значит позже.с маленькими можно договрится)ну во всяком случае у меня
Я комбинирую разные методы. Научилась понимать в какой ситуации и что именно подействует на моего ребёнка с ооочень непростым характером. Поэтому в плане истерик, послушав советы разных специалистов, я отобрала только то, что будет полезно именно нам. Так и вам советую делать. Методом проб и ошибок подбирайте то, что подействует.
странно, что психологи советуют шлёпнуть ребёнка, какие то неправильные психологи.
Я маленькую всегда заранее предупреждаю-один мультик и идём одеваться или 5минуток и будем собирать игрушки, готовиться ко сну.Ей так проще, есть время осознать что ли, то есть не обухом по голове-я сказала счас и баста.У нас так.
да я уж по-всякому реагирую и не реагирую, луплю частенько. но в последнее время поняла что он уже плотно уселся на мою шею и я сделаю как он хочет