=Зачем пишу о своем опыте? Казалось бы, и так достаточно материала подобного этому. На свете существует много людей готовых делиться своим опытом воспитания детей, который они, по праву, считают бесценным и полезным для других.
Для того, чтобы похвастаться? Ну, не без этого – приятно делиться открытиями (даже, если до тебя это уже открыли), успехами (даже, если это успехи только в твоем понимании), мыслями (даже, если они ценны только для тебя). Согласны? Тогда, по всей вероятности, я нашла в вас читателя!
Итак, мой опыт воспитания в контексте эмоциональной компетентности. Точнее самое начало совместного пути.
Когда мой ребенок вошел в период активного пользования мимикой и пантомимикой (к слову, мне казалось, что это произошло одновременно с его рождениемJ), одним из первых понятных мне жестов был такой: он прижимал сжатые кулачки к области между грудью и животиком. И когда я комментировала: «ты боишься», он согласно кивал, как мне казалось с облегчением от того, что его понимают.
Вообще дети от природы чутки эмоционально (я не рассматриваю случаев детей с разными нарушениями неврологического характера) и эта тема неоднократно освещалась многими авторами. Родителям и специалистам, работающим с детьми прекрасно известно, что дети чувствуют эмоциональное состояние окружающих людей, а в отношении своих родителей очень скоро научаются понимать даже малейшее изменение в настроении по, казалось бы, незначительным признакам.
Будущее ребенка, родители которого помогают ему осознавать эмоции, представляется мне успешным. Успешность в данном случае, вовсе не синоним понятию «высокий уровень доходов», речь скорее о восприятии себя счастливым человеком, вне зависимости от материального благосостояния. Хотя обычно такие люди успешны и финансово. А начинается-то все … а собственно где и когда все начинается? В детстве? В период беременности мамы? Или еще раньше, в семьях мамы и папы?
Позвольте поделиться с вами моими мыслями о воспитании.
Это попытка структурирования моих принципов и правил.
1. Самое интересное, что родители успешных детей могут не иметь педагогического или психологического образования, вообще иметь разный уровень образования и образованности и, вместе с тем, их объединяет то, что они внимательны к своему ребенку, чувствуют его и думают, задают себе вопросы почему, зачем, как использовать … а как известно ищущий всегда находит. И еще важно принимать (!) то, что происходит с ребенком. И понимать, что ребенок таким образом транслирует свою реакцию на что-то. Ребенок, еще не умеющий объяснить, что происходит, плачет. Кстати, принимающий родитель быстро научается определять характер плача: отстаивание своей позиции – настойчивый ор, перекрикивание взрослого; усталость – канючение; обида- громкий рев с, как правило, резкими движениями в сторону обидчика.
Очень ценно для успешного будущего своего ребенка предположив причину прокомментировать ее: «Ты хочешь рисовать на обоях. Ты обижен, что мама не дала тебе рисовать на стене», «Ты устал и хочешь есть».
Конечно, это не значит, что реакция ребенка волшебным образом трансформируется во что-то более приемлемое для родителя.
2. И это еще одно простое и важное понимание: мой ребенок – это не я. Он воспринимает этот мир по-другому. При этом, когда мы комментируем, констатируем происходящее с ним, мир для него перестает быть таким угрожающим, потому что становиться понятнее.
3. В расстановке приоритетов того как поступить в каждой конкретной ситуации общения, мне помогает осознание важности этого момента для его будущего. Мой сын обычно не хочет уходить с прогулки и иногда громко и возмущенно кричит, если я увожу его силой. Можно шлепнуть ребенка – возможно, это даст быстрый результат: он испуганно замолчит (или будет еще громче кричать). Может в будущем он не будет так бурно проявлять похожее состояние (хотя в моем опыте, скорее наоборот). Однако, когда – даже уже в «фазе крика» – я начинаю проговаривать его желания и интересы: «Ты хочешь еще гулять», мой ребенок слушает меня и говорит, затихая: «Да-а.». Теперь у меня есть некоторый лимит времени, чтобы действовать дальше. Обычно мы договариваемся. Мы оба идем на уступки и оба получаем, что-то нужное. Например: «Давай мы сейчас пойдем домой, ты поиграешь дома с новой машинкой (или посмотришь немного телевизор), а после обеда и отдыха снова выйдем на улицу». Это более затратный – по времени и по поддержанию у взрослого «эмоционального штиля» – вариант по сравнению с быстрым шлепком, однако и куда более ценный для будущего.
Еще варианты в подобных ситуациях, описать ребенку его эмоциональное состояние («Ты сейчас очень расстроен или обижен»). Рассказать о другом варианте или последовательности событий, вместе посожалеть о прекращении прогулки. И может быть ребенок успокоиться и услышит важную для него информацию о происходящем, а главное поймет, что вы с ним, на его стороне.
И еще нужно обязательно поддержать, похвалить ребенка, если он все это понял и реакция на самом деле изменилась. И тем более, не уставать хвалить, когда ваше чадо ведет себя в соответствии с истинными правилами человеческого общежития. Ведь это результат труда души и ума вашего ребенка!
Про то, как хвалить впору писать отдельную статью. А здесь лишь добавлю, что похвала должна быть искренней, конкретной (описать конкретные действия) и соразмерной поступку или действиям.
Сейчас люди, знающие моего ребенка, говорят, что при всей его 2-х летней подвижности и активности с ним на удивление легко договориться. «Да!»- с гордостью соглашаюсь я. И это, конечно, заслуга его природных личностных предпосылок и нашего совместного труда взаимовлияния.
4. Родители – образец на раннем этапе развития ребенка и вариант на более позднем. И их отношение к миру, восприятие ситуаций, реакция на происходящее являются важными, а в отдельных случаях (касающихся принципиально важных вещей) и основополагающими.
От того как мы говорим тоже зависит, каким будет наш ребенок. В настоящее время можно найти много информации о «я-послании» («я-сообщении»), замечательном способе проговаривания собственных чувств (так сказать, возможности «выпустить пар») в безобвинительной и адекватной форме.
Готовимся ко сну. Уже умытый сынуля лежит в кроватке, только глазки не хотят закрываться. А еще ручки и ножки никак не могут успокоиться – все что-то теребят и куда-то бегут. Особенно меня выводит из себя то, что ребенок просит накрыть ножки одеялом, но при этом, поднимает их к голове, так что накрыть становиться невозможно. Я медленно закипаю, еще и от того, что все это он проделывает с хитрющим, совсем не сонным, выражением лица. И потому что планировала кое- какие дела после того как уложу ребенка. Да и самой пораньше лечь спать не мешало бы. В общем, раздражение поднимается во мне волной.
Знакомо? И ведь бывают, пока еще, дни, когда я срываюсь, ору на свою крошку или даже шлепаю и выхожу, хлопнув дверью. Что я чувствую после этого – перебродившее раздражение выливается в чувство вины за содеянное и не дает спокойно завершить дела. Я целую уже спящего ребенка (представляете, с какими чувствами он засыпал?) и шепчу слова извинения.
Но, к особой моей гордости, бывают дни, когда я чувствую себя эмоционально и родительски компетентной. В эти дни я использую 2 инструмента: голову для осознания своих чувств и слова для их проговаривания. «Тимур, я сейчас рассержусь», сказанное «особым» тоном имя, вместе с называнием эмоции призывает сына прислушаться ко мне. Если этого не достаточно: «Я сержусь. Если ты сейчас не положишь ноги на кровать, я выйду из комнаты», «Я раздражаюсь, когда не могу накрыть тебя, потому что твои ноги не лежат на кровати». И иногда бывает важно сказать: «Я сейчас еще раз тебя обниму и поцелую, а потом выйду за дверь. Ты умеешь САМ засыпать».
Небольшое отступление. Всегда считала, что заявление о «самости» – проявление кризиса трех лет. Однако и тут мой сын научил меня, что есть возрастные особенности и хорошо бы их знать, но, вообще говоря, есть еще «индивидуальный план развития» конкретной личности. «Сам» – часто употребляемое моим 2-х летним сыном слово.
Возвращаюсь к ситуации с засыпанием. Обычно, после всего вышесказанного и, конечно, объятий и поцелуев, я, преисполненная сознанием родительской компетентности, выхожу из комнаты. Преимущества на лицо: радостное или спокойное эмоциональное состояние, подъем сил для завершения дел. Но особенно приятно предположение, что Тимурка засыпает, чувствуя себя компетентным в вопросе засыпания. И еще он узнал, что мама чувствует и как это можно выразить.
5. Примерно в 1 год 4 мес., когда мой сын активно осваивал ходьбу и живо интересовался объектами, которые можно передвигать, он очень любил возить коляски с младенцами. При этом, ему непременно нужно было заглянуть в коляску. Везет некоторое время, а потом заглядывает в коляску. Создавалось впечатление, что малыш все время «сканирует» «лялю» на эмоциональное состояние.
А как дети тренируются в сочувствии: сначала невзначай ударят родителя, а потом жалеют. Некоторые дети какое-то время так играют: в шутку легко стукают родителя, а потом со всем жаром души жалеют: обнимают, целуют, дуют. Делают все то, что обычно в таких случаях делают родители. Все это уроки эмпатии, сочувствия, сопереживания, которые ребенок трудолюбиво усваивает.
И как же важно принимать жаление своего дитя! Нам ведь часто кажется, что мал еще, не понимает, и, даже, «лезет со своими телячьими нежностями». Скажите: «Стоп!», если такие мысли закрались вам в голову. Примите, даже если не до этого и окупиться вам сторицей.
Я точно знаю, что мой ребенок учитывает, в соответствии со своим возрастом, эмоции других людей. Я вижу, как он смотрит на меня, если я расстроена и говорю об этом. Как меняется его поведение, если я говорю, о том, что сержусь. Как он радуется, когда я рада! Процесс воспитания – это опыт взаимовлияния, взаимодействия, взаимоизменения.
Воспитание в концепции эмоциональной компетентности является для меня гарантом здоровья и залогом того, что я создаю оптимальные условия для развития успешного человека, каким непременно станет мой ребенок.
И в заключение.
Любовь к ребенку позволяет не отклонятся от маршрута под названием «в светлое будущее» и не соскальзывать в канаву сиюминутного привычного желания наорать или шлепнуть, вместо проговаривания, слушания, принятия.
Человек может развиваться и меняться постоянно, и любовь к ребенку как раз создает условия для глобальных изменений, таких как, мироощущение и для тренировки терпения и терпимости, самообладания и спокойного тона. Когда любишь – меняться просто и даже «само собой».
