Моя дочь (возраст 2, 10 ) с каждым днем становится невыносимее, причем только со мной. С другими людьми и в детском саду она идеальный ребенок. Стараюсь на нее не кричать и не шлепать. Пытаюсь обьяснять. Но все бесполезно — она меня не слушает.
Мама говорит, что крики и шлепки не помогут все равно, а будет только хуже.
Я не знаю, как себя с дочерью вести. Она меня совсем ни во что не ставит. Плачу каждый день от нее — доводит...
Ооой… не знаю конечно точно, уж не сказать какой я авторитет… однако в некоторых случаях могу и голос повысить и по попе нашлепать, и по губам пару раз получала. Естественно не сильно, только для острастки. Однако это явно действует. Она знает что попадет и задумываться стала стоит ли делать то, что неполлжено!
личного опыта пока еще нет, но есть пример сестры. У нее дочке сейчас 3,5 г. Идеальный ребенок! Мы видимся с ними нечасто, но во время встреч, она меня просто поражает! Это было и в 2 и в 3 года. Сестра сказала что в воспитании руководствовалась советами из книги. Я начала читать эту книгу и мне очень нравятся советы в ней. Узнала те приемы, которые сработали на моей племяшке))) Книга называется «Радость воспитания без наказания» Кэтрин Кволс. В интернете она есть.
Развитие это ведь не только интеллект. Обмануть маму и бабушку — уже неправильное развитие. Все идет как по маслу, классический случай. В 12 лет она будет из дома бегать и шляться с «неправильными личностями». Дело не в ней. Не в вас. Не в бабушке. А вашей системе взаимоотношений. И твоей, Аня, извини, мягкотелости. Шлепками делу не поможешь, если ты внутри себя не уверенна в том, что делаешь. Все твои внутренние страдания отражаются на твоих действиях. Залечи душу, успокойся, и все придет в норму.
Ань, для нормального дитячьего развития ты должна остаться в авторитете у нее. тогда у нее будет ощущение, что есть мама, иначе, если она начнет тобой управлять, манипулировать и проч., у нее немного перекосы пойдут или не немного.
а что тебе мешает быть уверенной в правильности своей позиции?
Ань, я написала ровно то, что написала.
Мама должна оставаться мамой, а не теряться от детских возрастных кризисов
Интересно, что вопрос по существу ты проигнорила… прицепилась к страшилке((
но это полный абсурд, с точки зрения даже формальной логики. Ань, ради дочки проснись… мама ты, а не бабушка… у мамы задачи более важные чем покормить, одеть, и в сад отвести. любовь, привязанность и безопасность, которая в четких правилах обозначается — никто кроме мамы не даст.
ты сдала свои позиции, а страдает развитие дочери
развитие не может не страдать, когда мама самоустраняется
да и ты сама говоришь, что мамой не ощущаешь себя, мамой является бабушка.
уверенности в правильности своих действий и вперед. ищи советы, Валя хорошие советы дает, Гиппенрейтер почитай или послушай в аудиоформате, про кризис трех лет посмотри или почитай. Бабушке дай немного отдохнуть, а не решать все вопросы воспитания. найди, что мешает тебе быть в контакте с ребенком и проводить с ним качественно время. как-то договорись с бабушкой, то мама все таки ты и ты будешь воспитывать дочь так, как ты считаешь нужным. правда, для этого уверенность в себе нужна и некоторое время побыть не очень хорошей дочерью. зато потом есть шанс стать любимой хорошей мамой
многие мамы к 2,5 и позже годам работают, Ань. вопрос же не в количестве проводимого с ребенком времени, а в качестве.
а ты дочь слышишь? что она хочет от тебя? в каждой конкретной ситуации, когда не слушается, что хочет?
Ань, она не специально тебя доводит. У тебя сниженный фон настроения затянулся… и это твоя ответственность… надо уже выбираться из позиции жертвы… прошлое какое было, такое было, но оно прошло. и от тебя зависит, каким будет будущее
Ты сама занимаешься самокопанием и поиском виноватых вместо того, чтоб искать пути решения проблемы.
ВСЕ ДЕТИ ЛЮБЯТ МАМ. это аксиома. наоборот — не всегда. но даже наркоманок и алкашек последних любят…
все дети ласковые, кто-то более, кто-то менее — про качество любви к матери это ничего не говорит
да фиг знает, на что провоцирует..
ты ж расстраиваешься..
у меня впечатление, что вы посредством Сони отношения с бабушкой выясняете
просто в один прекрасный день ты решаешь делать что-то по-новому и делаешь. как привыкнешь и увидишь положительный эффект, делаешь еще что-то по-другому, по-новому. это и есть развитие и изменения
Я не буду читать, что писали выше, т.к. знаю, что мои методы далеко не все разделяют. У нас был подобный период. Я действовала так (кстати, по совету подруги-психолога). Когда я что-то говорю сделать — подойти ко мне, обуться, не трогать что-то и т.д., а она полностью меня игнорирует, я подходила смотрела прямо в лицо и говорила «Сейчас я досчитаю до 3х. И если после этого ты не сделаешь, что я прошу (тут желательно повторить, что Вы требуете), то я тебя накажу — отшлепаю по попе». Если она продолжала не слушаться, я считала до 3х, если видела, что ноль эмоций, то реально наказывала. Да, шлепала. Причем не игриво, а так, чтобы реально было больно и обидно (речь не о побоях/синяках и т.д., но о паре нормальных звонких шлепков). Мне хватило 2-3 раз, чтобы ребенок понял, что я не шучу. Теперь на счет 3 она как правило делает то, что я прошу. Момент «счета» в данном случае очень важен. Это дает ребенку время услышать, подумать, принять решение. Если наказание все-таки «состоялось», то потом можно и пожалеть и объяснить, что маме не нравится так делать, но она должна слушаться. В Вашем случае рекомендую практиковать первые 2-3 раза в отсутствие бабушки. Иначе она побежит к ней под защиту, а вы попадете под шквал критики.
Хороший психолог. Не мнит, а училась и работает по специальности. Не все придерживаются мнения, что детям надо беспрестанно дуть в попу.
А можно узнать, что в таком случае говорит о компетентности специалиста, как не его профессиональная востребованность? То, что его мнение совпадает с вашим?
На этом спор считаю далее вести бесполезно. Воспитывайте вашего ребенка так, как считаете правильным, а я со своим тоже как-нибудь разберусь ))
Да мне абсолютно все равно как вы оцениваете, я вам ее не сватаю. Просто удивляет такая однобокость. Вы ведь без образования и опыта работы в рот зубы лечить не полезете, правда? А в психологии все сегодня мнят себя специалистами.
Ань, вам кстати по хорошему поработать бы с психологом. Ну это советовали не раз. Возраст такой, что нежелательно упускать, потом совсем вам на голову сядет.
Аня, ты думаешь, у меня никогда не было зарядить Мише? хоууууу, было, особенно в период кризисов. но срабатывает щелчок в голове: какая ты взросла, если детскими способами проблему решаешь? ты большая, он маленький. и все! вдох — выдох, и конструктивное решение ситуации. пока ты не воспитаешь своего внутреннего ребенка, пока не поможешь ему вырасти до взрослого, ты своему реальному ребенку не сможешь помочь вырастить. и методы у тебя не действуют, потому что ты в вашей семье занимаешь позицию Ребенка (не в курсе о трех состояниях человека: Взрослый, Ребенок, Родитель Берна?) как только ты станешь хотя бы Родителем, тогда и у Сони к тебе изменится отношение. а сейчас она с тобой на равных общается. у нас дома два ребенка: моя мама и Миша. Миша не хочет с бабушкой играть, она кричит: все, не подходи ко мне больше, я с тобой не играю! бред? тетеньке под 60, а она обижается на 3хлетнего ребенка. когда Ми не хочет со мной играть, я ему говорю: тогда я займусь своими делами, когда нужно, ты меня позови. и все. не надуваю демонстративно губы, не кидаюсь громкими словами (у меня ма один раз заявила Мише: тогда я тебя не люблю, я чуть не рявкнула на ее, что это еще за манипуляции???)
можно я дам тебе совет? попробуй озвучивать Сонины состояния. например, вы собираетесь на прогулку. она психует. спроси у нее: ты злишься потому что не хочешь одевать теплую куртку? (из последних твоих постов) озвучь ее эмоцию, озвучь ее чувство. и еще, я не знаю, конкретики, но у меня был случай в практике. одна мама считала, что совсем ребенку не надо ничего объяснять. сказано: надо надеть теплый свитер и точка. а зачем говорить, что на улице холодно и, надев свитер, дочке будет тепло. и когда я ей посоветовала все таки рассказывать что и почему, у них стали совершенно другие отношения. и ребенок начал понимать маму.
по поводу ситуацией с няней… не буду лезть глубоко, это советское воспитание… увы, мы все от этого страдаем, ну или многие, а то меня опять обвинят в передергивании
если ты хочешь, мы можешь поразрабатывать стратегии поведения
например она злится на тебя. но в силу своего возраста не можешь сказать это. поэтому и говорит, что не любит тебя...
ой как я вас понимаю) у меня с сыном картина один в один! немного изменилась ситуация, когда ему больше внимания стала уделять) перечитала кучу психологической литературы, и такое поведение вызывает нехватка общения с мамой. они к себе непослушанием привлекают внимание
что бы сблизиться с ребенком надо стать ему лучшим другом. играй с ней в ее любимые игры. сама предлагай поиграть, порисовать. оъясняй ей что тебя обижает когда она не слушается тебя и говорит гадости
моя порой тоже включает тумблер, но я ей напоминаю КТО в доме хозяин) доча любит меня. а маме моей гадости говорит типа Я бабушку не люблю, она плохая и тд и тп
Иногда беру себя в руки и начинаю вместо раздражения громко петь, дурачиться, тогда она подключается и забывает о своих капризах.
Нужно больше с ней проводить время, такое близкое, только ты и она, например, вместе минут 20 нежиться в постели по утрам, петь песни, танцевать или делать то, что приятно и интересно ей. Тогда она будет ценить тебя.
больное сердце уже употребляется как манипуляция..
ты, именно ТЫ — мама для своей Сони!!!
но бабушка тянет одеяло на себя.
она жалуется на больное сердце, но в то же время бразды правления не отпускает… вожжи тянет на себя. а ты, как бы девочка глупая, неразумная… тебе и воспитание ребенка доверить нельзя, типа..
вот и Соня твоя также к тебе относится. понятно ведь, откуда ноги растут…
не хочу тебя обидеть, но если ты и дальше будешь в сторонке стоять ( и так уже много времени упущено), то потом ты вовсе порастеряешь последние крохи уважения и авторитета, и КЕМ ты потом будешь для своей дочери, после того, как бабушки например, не станет???.. ведь ты рассчитываешь, видимо, что потом-то ты наверстаешь упущенное??.. а пока, мол, не буду маму свою нервировать… поберегу ее…
только это ошибочное мнение… нет уважения и авторитета сейчас, его тем более не будет потом.
если да — то однозначно так делать нельзя!!! твой ребенок прекрасно видит, понимает — кто в доме главный.
какое у нее может быть к тебе уважение, какой авторитет??.. сама подумай…
Независимо от того, правы Вы или нет, бабушки и дедушки не должны вмешиваться при ребенке. Они могут сказать все, что думают только наедине. У моей подруги сын до 3 лет крутил-вертел бабушками/дедушками, да и папой как хотел. Малыш был еще тот шалопай. Она неделю его воспитывает, выходные с бабушками и снова приходится бороться с его капризами. Доходило до того, что она ставит сына в угол, приходит бабушка, жалеет его и отменяет наказание. Подруге это надоело, собрала «совет в Филях» и строго всех предупредила, что никакого подрыва авторитета родителей у ребенка. Кто малыша наказал, тот наказание и отменяет. Никаких обсуждений принятых решений при ребенке, никаких пререканий или скандалов. Все решения или претензии, правильные они или нет, высказываются только наедине, без ребенка. И если кого-то это не устраивает, значит будет ограничен в общении с малышом.
Как говорила подруга, одновременно с воспитанием ребенка надо воспитывать и бабушек с дедушками. Иначе у родителей не будет никакого авторитета. Основное наказание — ставила в угол, но иногда приходилось и шлепать. Сейчас ее сыну 6 лет, такой же шалопай. Маму обожает.