! мама вчера приходит с работы и говорит, у ее коллеги дочь строго воспитывает свою дочку, ребенку как и нам полтора года, она умеет сама есть, сама на горшок ходить, если сделает в трусы то получит по попе сильно, говорит, вообщем самостоятельная. и вот меня мама упрекает что я постоянно с сыном сюсюкаюсь, ну не могу я на него орать, бить и все в этом роде, это для меня тоже самое что подойти и пнуть котенка. не умею я строго с ним, если прикрикну за дело, он если начнет плакать я тут же жалею. муж постоянно на работе, а вечером в интернете сидит, сыну нехватает мужского общения, он на улице всегда играет с папами других малышей, ребенок общительный, но вот этот укор с горшком меня уже бесит. мама говорит что я из ребенка дебила ращу, типа он в свои 1,5 года ничего неумеет, а когда я в сад пошла то все умела. в этом году мы с садом пролетели, очередь не подошла. девочки может я не права что так мягко к сыну отношусь, как вы деток своих воспитываете или наказываете за провинность.
воспитание, может я слишком добрая
Интересные разделы сообщества
Развитие
Наши истории
Психология
Досуг
От года до двух лет
От двух до трех лет
Три года
Физическое развитие, развитие мелкой моторики
Интеллектуальное развитие, развитие речи
Развитие бытовых навыков, самостоятельности
Системы и методики развития
Кабинет психолога
Бить за мокрые штанишки в 1,5 года
Маму эту на кол!!!
Кушают мои дети сами с 11 мес, старшая на горшок сама стала ходить с 1,10. И сама – это значит – сняла трусы и села. А у ваших также или мама ловит и сажает – это разные вещи. Малая же сейчас на горшок ходит – тупо в трусах садится и писает на него. А так все в памперсе. И я главное не парюсь – к 2 годам научится.
+ 100, полностью согласна. Бьют и орут те, у кого аргументов не хватает и желания говорить с ребёнком. Это конечно известный метод воспитания, вот только почему-то последствия никто не любит предавать известности (никому же неприятно говорить о том, что в какой-то момент контакт с собственными детьми полностью был утерян, гораздо приятнее хвастаться «своими» достижениями).
У меня два брата старших. Родители наказывали ремнём по попе только старшего. Ни я, ни средний брат этого на себе не испытали ни разу. В итоге, старший ни учиться никуда не пошёл, ни на работу нормальную не устроился, постоянные проблемы в жизни, ничем толком не интересуется, уже успел развестись и по характеру – ну очень сложный человек, любит всё наоборот делать, назло… Как будто детство вернуть пытается.
Строгость нужна, но как говорится, 90% всего своего времени вы должны быть для ребёнка другом, и только оставшиеся 10% – начальником.
Людмила, не смотрите на чужих детей, все по-разному развиаются и у всех разные склонности и интересы. Не стоит подгонять своего ребёнка, ориентируясь на рассказы других мам.
Я сама сколько раз сталкивалась с преувеличениями – когда мамашка в песочнице нахваливает своё чадо, якобы и считает уже до 10, и разговаривает как взрослый. А посмотришь на ребёнка – ну ничем в игре с моей дочей не взрослее и не умнее, и предложения ещё не складывает, какой уж там разговор.
Мой Вам совет, не переживайте и не расстраивайтесь, Ваш ребёнок всё равно для Вас самый лучший, самый любимый и дорогой. Вы же его любите таким, какой он есть, а не в сравнении с другими.
Мне думается, что Вы сформировались такой, как пишете, скорее, вопреки, а не благодаря. И всё же ключевым в Вашем воспитании (и в воспитании родителями Вас, и в Вашем воспитании дочек) я нахожу любовь, которая чаще проявляется лаской и нежным вниманием, чем строгостью, которая, безусловно, тоже необходима. О чём говорит и последнее предложение, резюмирующее Ваш комментарий – ни в коем случае не спорю с этими словами.
Не буду спорить, о глобальном (о влиянии перемен общественного менталитета на психологию отдельной личности, о том, что в нынешнее время дети более свободны в своих решениях и меньше зависят от взглядов, традиционных в семье, чем это было поколение-два назад и т. д.). Скажу лишь, что, на мой взгляд, применение физической силы в качестве воспитательных мер это попытка родителей «вырулить» из ситуации, в которую они же сами «заехали» и завезли ребёнка своими прежними неправильными действиями. Доказывать силой своё право на позицию старшего – так ли это хорошо? Если хватает интеллектуальных и душевных ресурсов, не лучше ли пользоваться ими, чем унижающим шлепком или пощёчиной (причём унижающим как наказуемого, так и наказывающего)..
И ещё, мне кажется, в этой темке речь больше идёт о той золотой середине между строгостью и терпеливой любовью, которую так сложно отыскать. Сложно принимать это решение каждый день и каждую минуту, в самых разных ситуациях, которыми изобилует жизнь с детьми. И ну вот неправда это, что дети «слов не понимают», они даже больше иной раз понимают и глубже смотрят, чем взрослые, которые часто бросаются пустыми фразами, не пытаясь даже хотя бы на шаг приблизиться к миру мыслей и переживаний своего же ребёнка.
Прошу меня простить. Может, я наивно рассуждаю, но я так чувствую..
Любаша, я с Вами согласна, что должен быть своего рода баланс между наказанием и поощрением, потому что семья – это первое общество, в котором приходится жить ребёнку, и он должен усвоить необходимые нормы поведения и понять, что за каждым его поступком неизменно следуют последствия – положительные или отрицательные.
Но вот насчёт страха я не разделяю такой точки зрения. Я считаю, стремиться нужно к тому, чтобы ребёнок боялся не наказания от мамы и папы, а маминого и папиного огорчения, чтобы ему было неприятно их обижать и расстраивать. Можно конечно постараться этого добиться и шлепками, но в таком случае дети не думают о Ваших чувствах, а только лишь о своих (мне больно и мне обидно, что мама отшлёпала).И потому часто (не всегда) следует соответствующий результат: не «я больше так делать не буду», а «в следующий раз постараюсь не попасться».
И если я ударю собственную дочь, то в перую очередь буду винить в этом себя, а не её. Пока что ни разу не приходилось применять физическое наказание, может быть я в дальнейшем и изменю своё мнение, но на данный момент я не вижу никаких преимуществ у битья попы перед спокойным (пусть и строгим) разговором с провинившимся ребенком.
Я это могу сравнить с процессом обучения в школе: одни дети стремятся приобрести знания, а другие учатся ради оценок. Так и в воспитании – кому-то больше важен результат (мой ребёнок послушный, аккуратный, делает то, что ему говорят родители), а кто-то уделяет больше внимания тому внутреннему опыту, который приобретается ребёнком посредством воспитания в семье (я не делаю этого не потому что меня накажут, а потому что понимаю, как это плохо и не хочу огорчать любящих меня людей). А этого понимания куда проще добиться объясняя ребёнку, а не вырабатывая у него условный рефлекс «проступок – красная попа».
Возможно, я слишком консервативна и стремлюсь к идеальному, а жизнь – это нечто иное. Родители как и все люди могут уставать, могут раздражаться и у них могут «сдавать нервы», но это совсем другое дело. Для меня это слабость, которую я может быть когда-то себе позволю, но специально оправдывать не могу.
Возможно, я через какое-то время изменю свое мнение. У Вас всё-таки уже двое детей и старшая взрослее моей на целый год и целый месяц =) Но мне бы очень хотелось верить, что смогу обойтись и без шлепков. Время покажет.