Как заставить себя поверить...

Три года планирования, море слез, несметное количество процедур и лечения.Несколько неутешительных диагнозов… Я три года жила мечтой.Дни тянулись от цикла к циклу. Смена 4ех врачей, и 6ти врачей мужа привели нас в центр репродуктологии. Три месяца анализов и диагноз — несовместимы. Можете сами не пробовать даже. Чувство ужаса и беспомощности в момент, когда врач это произнесла, не передать словами.

Три года потеряно зря, почему же нас изначально не проверили… Думать об этом было уже поздно и не было никакого смысла. Было предложено попробовать процедуру инсеминации, но так она больших шансов не дает, не терять времени зря и потихоньку начинать готовиться и сдавать все анализы для эко. По дороге домой я плакала и молчала. Но потом взяла себя в руки и решила что не отступлю.

Так как цикл у меня никогда не был регулярным, а вечные качели и выравнивание гормонов сбивало цикл еще сильнее, я никогда особо не следила, когда может быть или не быть задержка. Весь прошлый год я провела в кабинете узи. Каждый месяц я делала фоликулометрию, чтоб точно не пропустить нужный момент. Я никогда не высматривала по слизи или тестам, верила только глазам и врачу. Зная что обычно О у меня происходила на 18-20дц я и начинала отслеживать ее с 14-15 не раньше, ведь цикл у меня был от 26-45дней. Но в этот месяц я будто почувствовала неладное.10ый день, а тянет в боку. Решила не ждать. Пошла на 11ый дц сделала узи и в шоке была от сказанного «Фолликул 20мм» Сегодня-завтра будет О.

Мой репродуктолог находиться за 200км от меня, три часа езды. Муж на сутках, да и она мне сказала, что если и делать инсеминацию, то вливание должно быть за день-два до выхода фолликула, чтоб наверняка. Нужно было сдать еще нам обоим куча анализов, что я планировала начать делать с понедельника. Я в шоке, звоню врачу, объясняю и спрашиваю как быть… неужели еще один цикл пропустим? Она сказала «Если так хотите сильно, то завтра попробуем, но ничего не обещаю. Анализы вы довезете позже, сделаю без них под свою ответственность».

Муж убежал ради этого с работы. В 5 утра выезжаем, решено! Я была и рада, и в смятении. Всю ночь болел бок так сильно, что я была уверена, фолликул лопнул. Муж настоял, попробуем. Хотя мы больше ехали узнавать подробнее за эко. Процедура проведена 1 сентября.Это была пятница и я не смогла бы на выходных подтвердить через узи, была ли на самом деле О.В понедельник сходила на узи, О была, эндометрий нормальный, осталось ждать.Назначили лютеину на 10 дней и потом тест.Если он отрицательный отменять лютеину, ждать монстров и с начала цикла много анализов, узи, кариотипирование и вообще… начало долгого пути.

Не буду лукавить что за эти годы я не искала признаков, тем более что я знала когда и была ли О, что не мучала себя тестами… Но уже пол года как я спокойна к этому. В этом месяце я не то что не искала ничего, я почему то активно занималась подготовкой к сдаче анализов. На 8 дпо и после вливания я сделала тест, одна полоска.

Я не особо расстроилась, так как не ожидала ничего.Грудь болит, не могу на нее лечь, живот тянет… но блин, это же и пмс может быть, чего обращать внимание. Но на 10ый день засомневалась, врач то сказала, значит надо. Сдала кровь. Вечером замерла возле монитора… хгч 17,8… это конечно не 0, но и все источники и моя узистка сказали что это не о чем не говорит.Сдавай в динамике, дня через 3-5. Я не спала всю ночь, днем пошла купить тест и поняла. Я на 8 дпо сделала тест с чувствительностью 20моль, может по-этому не показал? Ладно куплю еще пару полосок, по 10 моль… пришла домой, сделала… первый раз в жизни вторая, не яркая, но вторая....

Я в таком ужасе, я боюсь радоваться, я боюсь думать об этом… вдруг это не правда, вдруг это реагент, такое же бывает. Кровь еще не пересдала, но даже кровь… бывает же ошибка.Вдруг пойдут монстры. Я же не могу вот так просто, с первой инсеминации… я же не способна… я боюсь себе признаться что это возможно. Мне страшно сказать мужу, а вдруг все оборвется… Как во все это поверить, когда все вокруг говорили что это не возможно?