Привет! Долгопланирущие- это вовсе не та категория девушек и женщин, которые вот уже цееелых три месяца подкладывают подушку под попу, делают березку и пьют какую то травку, и все никак не могу забеременеть)))
Обращаюсь тем, кто много лет идет к своей мечте, предпринимает все возможное и не получается.
В этом месяце ровно 5 лет от начала наших попыток. Мне почти 28, мужу 32. Позади лапара, гистера, 3 ИИ, 3 свежих ЭКО, 0 крио. Не скажу про себя, что для меня анализы, обследования, врачи- это какая то пытка, нет. Я легко справляюсь, организовываюсь и планирую. Если коротко, то к врачу- как на работу- само собой разумеющееся.
С нападками окружающих как мне кажется, тоже научилась жить: никому, кроме мамы и одной знакомой с такой же проблемой, не открываюсь. Близкие друзья в душу не лезут, я никогда не жалуюсь, ибо у меня все хорошо. Особо наглым «закрываю рот». К беременным и состоявшимся мамам зависти и зла не испытываю. Деток чужих люблю, но без фанатизма. Психолог говорит, что нужно открыться и тем самым не ставить на себя блок. Не согласна.
Больной, ущербной себя не считаю, комплексов из за отсутствия детей не испытываю.
Но последнее время заметила за собой, что я себя не представляю мамой. Если раньше я в своем воображении рисовала картину целого дня-себя, малыша, мужа, свой дом в детских вещах, то сейчас ничего такого. Я даже не представляю как я брошу работу, ведь очевидно, что туда после перерыва я не вернусь. Готовясь к крио я не могла запрограммировать свое сознание: я буду мамой. Это для меня очередной визит к врачу. Я прям спрашиваю, надо ли мне это сейчас?! В принципе, я имею краткое представление о воспитании своего будущего ребенка, о питании, образовании и тп. Но почему это представление где то далеко. И даже новость, что крио в том цикле не удастся меня обрадовала, как гора с плеч. И в следующих 2-3 циклах не хочу. Прям как отторжение какое то
В отношениях с мужем не все идеально, в основном из за моих попыток переделать его. То люблю и считаю его всей своей жизнью, то обдумываю сценарии развития моей судьбы не с ним… как то так(
Сейчас ставлю себе задачи в работе, потому что я ее люблю, хочу купить годовой абонемент в фитнесзал. Но включается разум и говорит, что что 5 лет бесплодия это много, 28 лет это не молодой уже возраст и организм здоровее не становится, тем более 3 стимуляции в протоколе эко, амг снижается и тп(
Спасибо, что дочитали мои мысли!) Кто долго идет к своей цели, сталкивались ли вы с таким«отторжением», апатией? Как переживали этот период в жизни?
Желаю поскорее увидеть заветные полосочки и поверь, плохие мысли уйдут.
Я 6 лет пытаюсь, тоже уже за плечами 4 лапары, куча стимуляций,2 эко-1 внематочная,1 выкидыш… У меня после истерики в больнице после выкидыша (вообще нервы крепкие)настал период спокойствия-я хочу детей, но отношусь теперь по принципу-будь что будет, подотпустило меня...
да уж, за 6 лет многое пришлось пережить
Сейчас отпустило, и ведь так же легче жить?
Тоже планируем долго-пошел 6 год, сколько всего выпито и сделано-не буду писать.но ловлю себя на таких мыслях- блин, я незнаю как вести себя с ребёнком, не представляю как это, и даже, честно, уже не верю-что когда -нибудь я все таки забеменею. Раньше-верила, надеялась, молилась-сейчас-веры нет, ппустота. Просто монотонное следование назначениям- анализы, то, это, процедуры, туда сходи, это выпей.
Я просто устала от всего… от какой то несправедливости жизни, но все равно… выполняю все требования и шаги на пути к цели-беременности. Апатия есть, слёзы бывают-но уже реже, смиренность какая то, просто ждущий режим ВКЛ. Глубокой веры в позитивный, хороший результат-нет-и я знаю почему-потому как не хочется-очередной раз разочароваться, отчаяться.поэтому линия такая… если не получиться-значит будем ещё пробовать и все. А если получиться… это представить просто нереально… нереально.правда… как столько лет ничего… и вдруг… это просто наверное не может быть… но в душе все равно маленький огонек надежды таится.а вдруг?! Вдруг получиться?!
ой нееет… мне уже 31год в марте будет, и мне с каждым циклом становится всё страшнее и страшнее, что время так быстро летит, а у меня ещё ни одного ребёнка нет! два пролётных криопротокола закончившиеся пролётом ещё больше придали сил и энергии стремиться к своему счастью, ибо без деток не вижу смысла в жизни… как-то так… и вам советую не тянуть, мне кажется 28 было пару месяцев назад, (а по ощущениям что мне 20 лет), куда уж там, уже 31, и когда эта цифра успела натикать!!!???? и за 8 лет планирования ни одной беременности так и не наступило! страшно как-то.....
у меня не было бесплодия, но я сама никогда не стремилась стать мамой. откладывала это до последнего. вот только в 28 лет действительно захотела этого. мужу на тот момент был 31 год.
я думаю, что если вы сейчас не хотите Б, то и едва ли получится.
а тот факт, что были неудачные попытки — это не крест на вашем здоровье.
у меня подруга с двумя мужьями в течение 7 лет не могла заБ. в 32 года заБ. через 1:8 г после первых родов родила второго. Безо всяких стимуляций.
это мне сейчас 31 годсм
Я — долгопланирующая(в этом году 4,5 или около того, точно сказать не могу)Мне уже 30 лет, за плечами тоже и лапора, и ИИ и прочие прелести, только ЭКО пока не было. Про психологическое бесплодие мне верится с трудом — у всего есть своя причина. Тоже часто представляю себя с нашим малышом, но без деталей, только как держу его, смеюсь, играю. Без фанатизма. Жду, что после всех неудач наш малыш будет с нами.
Про вашего мужа-не вижу ничего страшного в том, что временами вы представляете жизнь без него. Если б не было минут, когда вы знаете, что очень любите его-тогда было бы ясно, что ваша семья долго не продержится.
Советов давать не буду, потому что сама не люблю, когда мне дают советы.
Наше маленькое счастье обязательно к нам придет.
Мы уже 5 лет пытаемся. Прошли 3 ЭКО, лапару и гистеру. После 3го пролета я начала думать, что не хочу ребенка. Вот совсем, мне так хорошо с мужем вдвоем, зачем мне эти проблемы нужны… Я всегда ровно относилась в чужим детям, а вот племяшку люблю. Я точно знаю, что «своя кровь» всегда чувствуется, я ее полюбила с первого взгляда, просто потому что она МОЯ племяшка.
Сходила к психологу — ничего (как мне показалось). А через месяц на работу принесли месячного малыша. Вечером у меня была истерика!!! Я поняла, что БЕЗУМНО хочу своего такого же!!! Маленького, хорошенького, слышать как он сопит, как смотрит...
В общем это наш мозг ставит блокировку на отрицательные эмоции, самозащита что ли.
Я точно знаю, что своего малыша буду любить безумно! Не переживайте, если мысли о детях у Вас пропали. Когда он появиться — Вы изменитесь навсегда!!!
Самозащита, верно
Офигеть как нас много таких… я думала я одна такая горемыка!
Это точно!
Да что там эти технологии-в большинстве своем это выкачивание денег.люди вон квартиры продают чтоб эко сделать! мы с мужем так же сделаем наверное-потому как накопить на одно эко может и реально за пару лет, а вот если пролет-что тогда? до 45 лет копить на повторные пока менопауза не наступит… а квоты-это как повезет
бизнес. А уровень врачей сейчас? все К.Э.Н., только бездарные! но это уже другая тема. очень объемная
Вы абсолютно правы! прежде чем я нашла своего хорошего врача меня на гормонах год держали и даже не удосужились трубы проверить! в общей сложгости планирую уже почти 3 года
Я смотрю вас можно поздравить!!!
Если не секрет что помогло?
Я после ЗБ и когда меня не взяли в очародной протокол в декабре этого года впала в ступор… Ждать… Не знаю чего Уже не верю в успех ЭКО, на работе уже не обращают внимание
Вот думаю если ещё одна попытка будет пролетная на фиг больше не пойду, сменю работу, может и мужа и всю свою жизнь А то я как в трясине непросветной
мой доктор, говорит в таких случаях, значит пока не время. Удивительно, но она сама никогда меня не торопила. Наоборот, дает время настроиться. Если и идти в новый протокол, то с хорошим настроем. Помню, одна из попыток совпала с жуткими стрессами на работе, протокол оказался наипролетнейшим. Психосоматика влияет, если веришь
Я желаю тебе, дорогая, скорейших исполнений твоих целей. А чувства безразличия- они пройдут. Это просто усталость.
Поймут все, кто долго шел к своему счастью! Это не ужасно, это действительно следствие длительного ожидания
Я кстати, пыталась представить себя в ожидании ребенка, и у меня тоже возникли мысли, а смогу ли я любить?!) но у меня то это все в воображении