Привет! Долгопланирущие- это вовсе не та категория девушек и женщин, которые вот уже цееелых три месяца подкладывают подушку под попу, делают березку и пьют какую то травку, и все никак не могу забеременеть)))
Обращаюсь тем, кто много лет идет к своей мечте, предпринимает все возможное и не получается.
В этом месяце ровно 5 лет от начала наших попыток. Мне почти 28, мужу 32. Позади лапара, гистера, 3 ИИ, 3 свежих ЭКО, 0 крио. Не скажу про себя, что для меня анализы, обследования, врачи- это какая то пытка, нет. Я легко справляюсь, организовываюсь и планирую. Если коротко, то к врачу- как на работу- само собой разумеющееся.
С нападками окружающих как мне кажется, тоже научилась жить: никому, кроме мамы и одной знакомой с такой же проблемой, не открываюсь. Близкие друзья в душу не лезут, я никогда не жалуюсь, ибо у меня все хорошо. Особо наглым «закрываю рот». К беременным и состоявшимся мамам зависти и зла не испытываю. Деток чужих люблю, но без фанатизма. Психолог говорит, что нужно открыться и тем самым не ставить на себя блок. Не согласна.
Больной, ущербной себя не считаю, комплексов из за отсутствия детей не испытываю.
Но последнее время заметила за собой, что я себя не представляю мамой. Если раньше я в своем воображении рисовала картину целого дня-себя, малыша, мужа, свой дом в детских вещах, то сейчас ничего такого. Я даже не представляю как я брошу работу, ведь очевидно, что туда после перерыва я не вернусь. Готовясь к крио я не могла запрограммировать свое сознание: я буду мамой. Это для меня очередной визит к врачу. Я прям спрашиваю, надо ли мне это сейчас?! В принципе, я имею краткое представление о воспитании своего будущего ребенка, о питании, образовании и тп. Но почему это представление где то далеко. И даже новость, что крио в том цикле не удастся меня обрадовала, как гора с плеч. И в следующих 2-3 циклах не хочу. Прям как отторжение какое то
В отношениях с мужем не все идеально, в основном из за моих попыток переделать его. То люблю и считаю его всей своей жизнью, то обдумываю сценарии развития моей судьбы не с ним… как то так(
Сейчас ставлю себе задачи в работе, потому что я ее люблю, хочу купить годовой абонемент в фитнесзал. Но включается разум и говорит, что что 5 лет бесплодия это много, 28 лет это не молодой уже возраст и организм здоровее не становится, тем более 3 стимуляции в протоколе эко, амг снижается и тп(
Спасибо, что дочитали мои мысли!) Кто долго идет к своей цели, сталкивались ли вы с таким«отторжением», апатией? Как переживали этот период в жизни?
моему бы ребенку могло бы быть лет 13 как минимум!!! (замуж вышла в 2001 г. и до сих пор вместе) жили, работали, думали еще не время, потом врачи, анализы и куча всего (впрочем как и у всех) Затем стала задумываться… а нужен ли он мне? как изменится наша жизнь, мы уже привыкли как то без малыша, тоже не представляю себя в роли мамы ( здесь кто то уже это писал). Но где то внутри, очень далеко желание все равно есть… в этом году был первый неудачный протокол эко (для этого продали квартиру), так как поселок не очень большой, все шушукаются, друг у друга спрашивают… беременна ли я!!!!??????? И знаете мне приятно)))))) хоть так побуду немного беременной!!!!!))) после НГ криопротокол, и тогда точно буду беременной… чего и вам всем желаю
Иногда начинаю думать- вот когда я буду Б… а потом сразу думаю- да фиг, мои М всегда в срок приходят и никогда не опаздывают!!! Неужели они когда- то не придут????
То есть я хочу, но уже просто не верю( но представлять себя с малышом не перестаю… как- то так у меня((((((
Вы как будто за меня пост написали, мои мысли изложили, честное слово. Только мы планируем 4 года, и об эко если и задумывались, но через год, не раньше. Мы затянули с обследованием...
Понимаю Вас… Не получается забеременеть уже 11 лет((( Прошла кучу обследований, лапору, кучу гормональных терапий, стимуляцией, проверку труб… Вообщем ничего не помогает… Эко не делала… Противопоказаны те препараты которые используются при стимуляции… Апатия была и не раз… Как боролась? Да никак- забивала её работой
У меня получилось так: после замужества сразу стали пытаться зачать. мне было 20 лет. я и знать не знала, что у меня проблемы с этим… старались без фанатизма, в итоге в 22 — внематочная Б, удаляют трубу. И с тех пор я как не в себе делала все что угодно: бесконечные анализы, врачи, попытки, смена клиник в разных городах… все говорили все получится, пытайтесь… и это никак не кончалось… были и слезы и истерики и каждый раз разочарования… каждый месяц день ожидаемого прихода М был волнительным… доходило до того, что если задержка я не верила пустым тестам и т.д… и в 27 лет я устала… я просто взяла и плюнула на все… получится так получится само. а нет так мне типа и так хорошо… и оно не получалось, а я перестала себя загонять, что-то делать, какое-то облегчение возникло от того, что уже не надо ни к какому врачу… я перестала об этом думать… Но иногда приходили мысли Может мне не «дался» ребенок потому что я его не хочу? И я стала пытаться представлять себя матерью… и не смогла… Мысли были такие: я живу так как живу мне нравится так жить и не хочется ничего менять, а с ребенком все будет по другому, а понравились бы мне изменения в моей жизни из-за ребенка… и т.д. и что-то мысли остановились на том, что мне наверно и не надо ребенка. Пусть подруги, одногруппницы и т.д. воспитывают своих малышей, а у меня другая «своя» жизнь… Нет. я никогда не «злозавидовала» им по этому поводу. Ну решила для себя что у каждого своя судьба. Значит я буду жить для себя, значит так будет мне лучше. Я тоже не сюсюкаюсь с детьми хотя люблю их… нет какого-то фанатизма по этому поводу. В итоге после такого моего решения мы с мужем развелись в 28. Причиной не было конкретно отсутствие ребенка. Но наверно это сыграло роль… сначала душили эти бесконечные попытки, врачи, обследования, а потом когда я отпустила ситуацию… вообще отдалились друг от друга и каждый стал жить сам по себе. После развода я встретила другого мужчину, он сразу был поставлен в известность о моем бесплодии… Мы поженились. Сейчас мне 30. И желание забеременеть вернулось!!! При этом я как и раньше не представляю себя матерью, но очень хочу ею стать и верю «бывалым» что когда рожу я буду совсем другим человеком и материнское чувство проснется!!! планирую ЭКО. Вот такая история. Спасибо тем, кто дочитал.
точное слово ты подобрала — интоксикация! именно!
Спасибо!
Так это все есть, общение, кино, кафе, бассейн, квартира куплена, машина куплена.На отдых по мере средств. Последний раз год назад.
Просто когда уже все методы испробованы что дальше делать не знаешь.
Полюбить только конечно себя сложно
наверное это случается у каждой женщины, когда она пытается, а не получается не один месяц, и не полгода, а годами. когда она находит себе психологически блок от этой боли, иначе сойти с ума можно. это способ выживания, психологический. женщина находит чем себя отвлечь. сама такая же. хотя мне уже и грех так думать и бегом всеми способами беременеть и рожать. Просто идите методично к цели и все будет хорошо.
Я тебя понимаю. Сама вот уже полтора года не хожу к врачам, вроде как ребенка хочу, но ищу причины не идти к врачам и на узи. Все время откладываю, и не знаю почему.
Ничего не делаю, чтобы стать мамой. Сама себя не пойму...
Скажите пожалуйста-правду ли пишут про ваш кубанский мед.центр? на всех форумах его расхваливают как лучший на юге России
меня смутил отзыв одной девушки, которой на пункции не могли в вену попасть т.к. медсестра разговаривала по телефону в операционной!!! я и сразу представила какой там бардак! Его основатель Казаков Борис Иванович, в свое время очень известный профессор.