МНЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО..ПРО МУЖА...

Завтра день Х--ТОЧНЕЕ СЕГОДНЯ, УЖЕ 10 АВГУСТА!!! — мужу сделают уже вторую за месяц (!) биопсию, т.к. оказалось, что по первой точно не могут определить, есть или нет именно онкологический процесс.....

Все началось с проф.осмотра.Медичке на работе не понравились некоторые показатели крови- не критичные они, но она напряглась, сказав «наблюдаю за тобой, у тебя давно вид не особо… давай на углубленное отправлю обследование»(Да, у них можно по направлению сделать доп.обследование за счет страховки, что они платят на предприятии.В рамках, конечно, определенной суммы, но все таки..).

Сделали в больничке Екб КТ нижнего отдела позвоночник и иже с ним.И отволокли к урологу. Тот на осмотре что-то прощупал и велел, как только будет готов результат КТ, сразу к нему записываться на биопсию.При этом никаких симптомов, как описывают в популярных материалах-типа встает ночью в туалет и тд--их не было.Впрочем, вру-был один симптом… списывали на сложную работу с физ.нагрузкой +возраст(мужу слегка за сорок)+мы последнее время часто конфликтовали… симптом такой--с его стороны стало сокращаться, как бы затухать влечение и финал затянутый....

Пришел результат КТ--фиброзное образование предстательной железы(так называемая ДКПЖ).И--небольшое образование неясного генеза, которое «поглощает контрастное вещество».Когда я это прочитала… знаете, я конечно, подозревала уже у себя карцерофобию(еще когда сама сдавала цитологию в связи с впч и эррозией), но чтоб такой концентрации… Сейчас пишу немного отупело и отстраненно, но в тот момент… Это была клиника, однозначно… Понимаете...«поглощает контраст»--это может быть онкологический процесс, а может и НЕ-быть… Но мой мозг СРАЗУ запечатлел именно эту, худшую версию, что онкология и никак иначе...

Если до утра я еще как-то держала себя в руках(результат пришел на электронку вечером, то утром… Я каталась по полу с воем«только не это, Господи… пожалуйста...»… Мне не было стыдно-точнее, меня не останавливало-что соседи за стенкой вполне это слышат....

Да, остатки разума цеплялись еще за доп.инфу, что уровень ПСА превышен минимально(4,5) и это образование «не выходит за размеры капсулы»(т.е нет местазирования ), но моя голова уже воспроизвела все самое ужасное, что я в принципе знаю об онко(вместо ярости по типу «нифига, все лучше!!») и последствия.Все эти процессы угасания и тд...
Обвиняла всю эту несправедливую жизнь.Себя.Его(мужа).Всех.Да, я знаю теоретически, что все мы умрем рано или поздно, только… всегда просила, чтоб я ушла первой...(мой же внутренний голос мне говорит--«как же так, ты же проходила тренинг приятия смерти… и у тебя умирали близкие люди… что с тобой сейчас такое дикое происходит..»)

В красках моя психика воспроизводила, как мы станем жить в настоящем аду и… жалела себя(!!)… ДА, себя!!! И--его, конечно… И всю нашу глупую жизнь… Все, что вылезло из бессознательного за эти дни, круто поменяло мое представление о самой себе, в первую очередь---и в худшую сторону… Наверное, мне так реально проще--заранее подготовить себя к плохому варианту, чтобы ликовать от лучшего развития событий....

Муж отказывается в принципе обсуждать «как мы будем жить», если все -таки онко подтвердится.У него свои защитные барьеры......