Моя история. и жизнь после...

Беременность проходила идеально. Не было жалоб ни на что, я ходила на фитнес и аквааэробику для беременных, бассейн, вела ЗОЖ, питалась правильно и набирала по нормам таблицы. В общем «идеальная беременная». Без загонов, токсикоза, отеков и прочего. Наверное, поэтому я долго не могла поверить в то, что беременна и вот-вот стану мамой. Пока на 5-6 месяце не стал расти животик.
Шла 27-28 неделя. Прошли выходные, тихие, спокойные. Прогулка, фильм перед сном. Вдруг, рано утром я проснулась от ощущения, что я «мокрая». Сквозь сон встала, пошла в туалет («ну кто знает, может «не сдержалась», чего только с беременной не бывает..» — подумала я). Включила свет… и не сразу поняла, что всё в крови. Криком из ванной «вызывай скорую!!!» я сразу разбудила мужа. Он, конечно в шоке спросонья сразу кинулся ко мне. Живот каменный, не отпускает. Крови море. Не останавливается. Затем была скорая, род.дом. ЭКС. Я не успела ничего понять. Сказали, только, что отслойка плаценты и надо оперировать срочно.Отходя от наркоза, когда меня везли по коридору, пыталась спросить «Как малышка?»- «Все хорошо» кто-то ответил мне.Так я стала мамой. Мамой моей маленькой девочки. Она была здорова, насколько это возможно для недошенных. Ее положили в кувезик, где подключили к аппарату иск.дыхания, зонд для кормления и кучу датчиков.

Как только я встала, была у нее каждый три часа, по несколько минут. Сцеживала молоко, носила по чуть-чуть. Разговаривала с ней. Пыталась насмотреться на мою сладкую малышку. На третий день она стала очень активной, ворочалась даже, открывала глазки, зевала. Шла на поправку. Такая милая крошка моя. Моя маленькая девочка, всего 35 см. Пальчики, пяточки, носик, губки. Такая красивая девочка, дюймовочка моя. На четвертый день мне сказали, что у доченьки лопнул сосудик в голове. Очень уж слабенькие сосуды у недоношенных деток. Может и обойдется. Я верила в это. Позже она перестала шевелиться и реагировать на прикосновения. Мы покрестили ее. Врач разрешил позвать папу для знакомства. Вы бы видели как он был счастлив! Этот короткий миг.

Через 2 дня, когда я пришла утром «по расписанию» в очередной раз в реанимацию, меня встретил дежурный врач. -«Умер ребеночек сегодня ночью…».Мир вдруг затих… такая убийственная тишина в мыслях, вокруг, в душе. Черная пустота. Я помню каждую секунду того момента, дня… Я помню все. Время стало бесконечно медленно идти… Дальше как в тумане все дни, похороны, сбор бумажек. Даже писать про это не хочу.

Сейчас уже я спокойна. Я уже не пью успокоительные. Стараюсь держать в руках себя. Ради мужа, семьи, мамы, будущих детей… и ради доченьки моей. Конечно, не всегда получается. Я знаю, что моя девочка теперь Ангелок. Мой маленький чистый, светлый, добрый Ангел. Когда я закрываю глаза, я вижу ее перед собой в кувезике. Я запомнила ее живой. И всегда буду помнить такой. И буду жить так, чтобы она радовалась там сверху. Я буду сильной, ради нее. Мне кажется, она бы так хотела. Буду молиться, навещать ее могилку, всё, что осталось от такого короткого счастья материнства. В следующем году посажу там маленькое цветущее деревце.

Недавно ездила на кладбище, рядом спустя несколько дней положили еще одного младенца. На табличке только одна дата. Чью-то семью тоже постигло горе… В такие моменты просто воздуха не хватает, чтобы дышать… Верю, что им теперь, двум малышам, теперь будет веселее рядом, если так вообще можно сказать.

Прошел почти месяц. Да, всего месяц, но время тянется ТАК ДОЛГО, что мне кажется прошел год-два… С первого дня после выписки из роддома я в поиске проблем в своем организме, ведь где-то сидит подлая причина произошедшего. Очень хочу ее найти. Пока все анализы, которые я сдаю, в норме. остались только мутации генов сдать. пусьт и твердят 90% врачей у которых я уже была, что «причины не найти уже, так бывает, новая беременность-новая плацента, не переживай». Я не верю… будем искать. а не найдем, так будем потом всю следующую беременность контролировать ОТ и ДО. Сейчас далее по плану восстановление, буду беречь себя все это время и… будем пробовать снова. Я уже посетила кучу врачей, сделала узи, вопреки уговорам подождать год-два, планирую гораздо раньше… (вдохновила доктор Зябликова и ее сайт роды.ру — советую всем, у кого есть вопросы про беременность после КС да и другие вопросы тоже… на этом сайте есть все ответы)

Страшно? страшно! Но еще страшнее остаться в этом состоянии, без желания жить дальше. Девочки, надо бороться, надо бороться с жизнью, которая подкидывает нам такие страшные испытания. И вопреки всему жить дальше, надеяться и верить. В чем смысл жизни, как ни в детях? Только в них, только для них мы и будем жить теперь. Те, у кого уже есть детки, любите их еще больше, отдавайте им всю теплоту и нежность, в них находить утешение после случившегося. А те, у кого еще нет… вы только представьте, как мы будем ждать, а потом любить, как мы будем беречь тот маленький комочек счастья, который появится у нас в будущем!!! И мы никогда не забудем своих детей-Ангелов. Они будут всегда с нами… очень хочу поддержать каждую, обнять крепко-крепко! К сожалению нам выпало пережить самую страшную трагедию, которая только может быть. Когда родители теряют своих деток. Но девочки, держитесь, всё проходит, боль немного приглушится, я знаю… у кого-то раньше, у кого-то позже… Но я очень хочу верить в то, что у каждой из нас, в семье каждой будет еще счастье!