Девочки,родные мои..

Девочки, родные мои… Хочу выговориться… писать наверное буду много. Приближается 40 дней как нет моего Темочки. Сейчас во мне настолько много отрицательных эмоций, я прям чувствую как они меня разрывают изнутри. Очень много злости… Ко всем. Злюсь на судьбу, на вселенную, на высшие силы, на людей, на себя… Аж хочется все крушить вокруг… Зависти немерено к знакомым, у которых детки есть, которые здоровые… сегодня увидела одноклассницу с дочкой на руках и разревелась… Во мне угасла вся надежда на хорошее будущее… Я никак не могу поверить, что у меня может как то жизнь наладится, что я смогу забеременеть и выносить здорового ребёнка… Я просто сижу и прям жду приговора от врачей. Я не могу никак хоть где-то в чем-то найти что-то хорошее… Прочитала книгу «Ты не одна, девочка» и не смогла там найти для себя ответы, одни возмущения… Не могу найти в этой ситуации какой-то урок. Просто настолько обида за все меня переполняет. Я далеко не святая, грехов полно. И гордыня моя в том, что я часто говорю почему та родила, а я нет. Читала насчёт этого, что это плохо. Но я же не одна такая! многие люди говорят такие фразы, но не всех учат подобным ужасным способом. Я начала думать, что я прокаженная, не достойна по мнению Бога быть мамой… Прокручиваю постоянно в голове свою жизнь, свои поступки… Не святая, но вроде и не настолько же грешила, чтоб у меня отобрали ребёнка, чтобы наказать или что-то мне показать… Я не могу никак вот это все принять… Не ругайте меня сильно, я мозгом понимаю, что для меня же будет лучше все принять, начать менять своё восприятие, мысли, но с другой стороны у меня внутри такой огромный протест против этого всего! почему, почему все так?! я ничего никогда у Бога не просила, только стать мамой… Но он меня никогда не слышал… Пишу все это и аж трясёт от нервов и злости… Чувствую свою какую-то никчёмность… Обидно за все… я понимаю, что уже поменялась, только не в лучшую сторону… настолько злой стала, хотя понимаю, что так нельзя… если таким ужасным способом нам хотят что-то показать, чему-то научить, то наверное со мной это не прошло… Мне кажется, я даже не удивлюсь, если врачи найдут во мне что-то серьёзное и запретят рожать. В моем представлении меня ждёт впереди постоянно одиночество… только мама будет рядом и все… и даже вижу, как умираю одна… я не знаю проходил кто-то через подобное или нет… а ещё говорят, что Бог посылает такие испытания, которые ты сможешь вынести… со мной видимо не рассчитал… Руки опускаются совсем… ?