Девочки, родные мои… Хочу выговориться… писать наверное буду много. Приближается 40 дней как нет моего Темочки. Сейчас во мне настолько много отрицательных эмоций, я прям чувствую как они меня разрывают изнутри. Очень много злости… Ко всем. Злюсь на судьбу, на вселенную, на высшие силы, на людей, на себя… Аж хочется все крушить вокруг… Зависти немерено к знакомым, у которых детки есть, которые здоровые… сегодня увидела одноклассницу с дочкой на руках и разревелась… Во мне угасла вся надежда на хорошее будущее… Я никак не могу поверить, что у меня может как то жизнь наладится, что я смогу забеременеть и выносить здорового ребёнка… Я просто сижу и прям жду приговора от врачей. Я не могу никак хоть где-то в чем-то найти что-то хорошее… Прочитала книгу «Ты не одна, девочка» и не смогла там найти для себя ответы, одни возмущения… Не могу найти в этой ситуации какой-то урок. Просто настолько обида за все меня переполняет. Я далеко не святая, грехов полно. И гордыня моя в том, что я часто говорю почему та родила, а я нет. Читала насчёт этого, что это плохо. Но я же не одна такая! многие люди говорят такие фразы, но не всех учат подобным ужасным способом. Я начала думать, что я прокаженная, не достойна по мнению Бога быть мамой… Прокручиваю постоянно в голове свою жизнь, свои поступки… Не святая, но вроде и не настолько же грешила, чтоб у меня отобрали ребёнка, чтобы наказать или что-то мне показать… Я не могу никак вот это все принять… Не ругайте меня сильно, я мозгом понимаю, что для меня же будет лучше все принять, начать менять своё восприятие, мысли, но с другой стороны у меня внутри такой огромный протест против этого всего! почему, почему все так?! я ничего никогда у Бога не просила, только стать мамой… Но он меня никогда не слышал… Пишу все это и аж трясёт от нервов и злости… Чувствую свою какую-то никчёмность… Обидно за все… я понимаю, что уже поменялась, только не в лучшую сторону… настолько злой стала, хотя понимаю, что так нельзя… если таким ужасным способом нам хотят что-то показать, чему-то научить, то наверное со мной это не прошло… Мне кажется, я даже не удивлюсь, если врачи найдут во мне что-то серьёзное и запретят рожать. В моем представлении меня ждёт впереди постоянно одиночество… только мама будет рядом и все… и даже вижу, как умираю одна… я не знаю проходил кто-то через подобное или нет… а ещё говорят, что Бог посылает такие испытания, которые ты сможешь вынести… со мной видимо не рассчитал… Руки опускаются совсем… ?
хочется тебя обнять и сказать — крепись, надо учиться с этим жить(( это теперь на всегда… со временем боль станет другой, но не уйдет ни когда. в то что это наказание или проучение за что-то я не верю, что ж это мы такого сделали что нас так наказывают? это просто дурацкий мир со своими необъяснимыми процессами((
Больно… очень больно… ощущение полной несправедливости и понимание, что ничего от нас в этой жизни не зависит
14 мая было сорок дней как нет моего Тимочки… сходила на могилку поплакала, попросила прощения, что не уберегла, спела колыбельную и сказала, что отпускаю его и буду стараться подняться с этого дна… ради него… вроде немного полегчало
Все у вас обязательно будет хорошо! Обнимаю...
Я потеряла сына 16 дней назад -тоже родила живого мальчика в 23 недели… но он сразу умер… такая же боль и страх;(но желание родить живого и своего малыша Выше чем страх повторения!
Я уверена, что у нас такого больше не повторится, и мы выносим и обязательного второго родим в срок и здорового)
Главное сейчас думать о хорошем, и найти причину произошедшего и пролечиться и снова в бой)
Мысли материальны-помните это!
Держитесь.Прочитала вашу историю… слезы наглазах… очень совчуствую вам
Дарья, +++
Злость пройдет. Обида тоже пройдет. Мысли дурные пройдут. Боль станет не такой мучительной, но на всю жизнь печать! Ещё слишком мало времени прошло. Дайте себе время!
Самое главное не ищите ответов в книжках и т.д. это только затягивает в глубокую дипрессию. Начинайте планировать ребёночка позитивно настроенной на то что, в это раз точно всё будет хорошо!
Трудно что то говорить и советовать.Соболезную вам.Держитесь.???
Я очень вам соболезную! Даже представить такое страшно, не то, что пережить. Но не опускайте руки, мысли материальны, будете думать о плохом, оно не заставит себя ждать, ваш малыш всегда будет с вами в сердце, теперь он ваш ангел-хранитель! Он сделает так, чтоб вы были счастливы, и у вас обязательно будут еще детки, будет много деток. Главное верить в это!
Дай Бог вам мудрости и сил!
Я до сих пор в себя не пришла. Прошло уже 8 лет. Родила еще ребенка. На вопросы никто не даст ответы. Сразу после случившегося все что я не желала — все сбывалось. Но было как в той песне "Только этого мало...". Грехи гордыня — забудьте этот бред а также полоумных мамаш которые вас к психологу срочно зовут. Не проходили такого, а уже советуют ))))
Natali Koroleva, Сделали экстренное кс на 31 неделе, прожил 23 дня в реанимации… неиммунная водянка(((
Ольга Семукова, в такое время кто бы чтобы не говорил это как об стенку. Вроде бы слушала ну не услышала. Совсем мало времени прошло. я вам сочувствую. боюсь даже представить как это больно. Ну и это время пройдет. Вы по возможности держитесь. Не бросайтесь в крайности. Что бы злые языки не говорили игнорируйте. Надеюсь они такого не переживут. А у вас еще будут дети не сомневайтесь. Смените хотя бы на неделю обстановку.
Хочется максимально поддержать Вас!!! И я верю, что Вы обязательно станете мамочкой и будете счастливы!!! Не опускайте руки, гоните такие мысли прочь… Рядом, я уверена, есть хорошие и добрые люди, которы Вас поддерживают и не дадут сдаться окончательно!!! Вперёд и только, Олечка!!!!
Время. Через 7-10 месяцев дышать начнёшь, потом жить. "все пройдёт" — херня, но жить начнёшь.