Девочки, родные мои… Хочу выговориться… писать наверное буду много. Приближается 40 дней как нет моего Темочки. Сейчас во мне настолько много отрицательных эмоций, я прям чувствую как они меня разрывают изнутри. Очень много злости… Ко всем. Злюсь на судьбу, на вселенную, на высшие силы, на людей, на себя… Аж хочется все крушить вокруг… Зависти немерено к знакомым, у которых детки есть, которые здоровые… сегодня увидела одноклассницу с дочкой на руках и разревелась… Во мне угасла вся надежда на хорошее будущее… Я никак не могу поверить, что у меня может как то жизнь наладится, что я смогу забеременеть и выносить здорового ребёнка… Я просто сижу и прям жду приговора от врачей. Я не могу никак хоть где-то в чем-то найти что-то хорошее… Прочитала книгу «Ты не одна, девочка» и не смогла там найти для себя ответы, одни возмущения… Не могу найти в этой ситуации какой-то урок. Просто настолько обида за все меня переполняет. Я далеко не святая, грехов полно. И гордыня моя в том, что я часто говорю почему та родила, а я нет. Читала насчёт этого, что это плохо. Но я же не одна такая! многие люди говорят такие фразы, но не всех учат подобным ужасным способом. Я начала думать, что я прокаженная, не достойна по мнению Бога быть мамой… Прокручиваю постоянно в голове свою жизнь, свои поступки… Не святая, но вроде и не настолько же грешила, чтоб у меня отобрали ребёнка, чтобы наказать или что-то мне показать… Я не могу никак вот это все принять… Не ругайте меня сильно, я мозгом понимаю, что для меня же будет лучше все принять, начать менять своё восприятие, мысли, но с другой стороны у меня внутри такой огромный протест против этого всего! почему, почему все так?! я ничего никогда у Бога не просила, только стать мамой… Но он меня никогда не слышал… Пишу все это и аж трясёт от нервов и злости… Чувствую свою какую-то никчёмность… Обидно за все… я понимаю, что уже поменялась, только не в лучшую сторону… настолько злой стала, хотя понимаю, что так нельзя… если таким ужасным способом нам хотят что-то показать, чему-то научить, то наверное со мной это не прошло… Мне кажется, я даже не удивлюсь, если врачи найдут во мне что-то серьёзное и запретят рожать. В моем представлении меня ждёт впереди постоянно одиночество… только мама будет рядом и все… и даже вижу, как умираю одна… я не знаю проходил кто-то через подобное или нет… а ещё говорят, что Бог посылает такие испытания, которые ты сможешь вынести… со мной видимо не рассчитал… Руки опускаются совсем… ?
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Как обезопасить ребенка в сети?
Виртуальные путешествия по России
Польза и вред киберспортаРеклама ООО "Фармасил" 
Кишечная инфекция? Энтеросгель поможет!
Энтеросгель - безопасно и вкусно!
Чем опасна гиподинамия?Реклама ООО "ДубльГИС" 
Детский профиль в 2ГИС: зачем он нужен родителямРеклама ООО "СМ-Доктор" 
Аденоиды: лечить или оперироватьРеклама Публичное Акционерное Общество "Банк ВТБ" 
Соцвыплаты: сохрани и приумножь
Чистый дом без усилий
Все в нашей жизни это воля случая, повезло не повезло… глубинный смысл искать не надо.
Настя Орлова, Соболезную вам ? нас действительно не поймут те, кто это не пережил…
Никто нас не поймёт...
Оксана Гергел, Дай Бог вам быстрее забеременеть, не нервничать и родить здорового малыша!
Очень хочется Вас обнять, хоть как-то придать вам сил. Держитесь. Сегодня сорок дней нашему ангелочку. Ну что тут скажешь. Гоните от себя мысли о своём одиночестве! Вы не будете одна, главное не отчаиваться! Мы будем помнить наших крошек всю жизнь, иначе что мы за матери такие, но мой опыт показал, кто не отчаивается, все же обретает долгожданное счастье. Моя свекрови двоих потеряла, одного за другим, сначала выкидыш, а потом малыш родился, но умер от пневмонии через двенадцать часов. Но потом она родила близнецов, недоношенных, по девятьсот грамм каждый. И все говорили, что они не выживут, а она молилась, верила и сцеживала молоко и носила в больницу. Итог: один из этих близнецов — мой муж. А ещё читаю тут посты девочек и думаю, что же они все пережили, да мне вообще грех жаловаться. Все могло быть гораздо хуже. И это мне помогает держаться. Ведь если они все это пережили, мне вообще грех жаловаться и я должна это пережить. И вы сможете! Молюсь за Вас!
моей потере в июне будет 3 месяца, потеряла сразу двух сыночков, сколько винила себя, что не уберегла, ответы не найти нам, и не знаю за что нам такое, почему с нами такое произошло((держитесь, уже не плачу, я живу с мыслями, что у меня еще будут малыш или малыши, жду не дождусь пока врачи дадут добро, но муж у меня правда, то хочу, то не хочу, то нужно, то не нужно(((
Уличном туалете ***
Скоро тоже 40 дней моему малышу… До сих пор не могу в это поверить! Очень быстро летит время, честно у меня такие же мысли порой как и у вас, меня уже третий день берет с утра психоз, меня раздражает всё и все вокруг. Тут недавно мыла кота, так как у меня ещё ремонт дома залез не туда куда надо, пока его мыла и в голове мысль одна "так и буду *** коту только намывать" и так обидно стало… Тут в одноклассниках в моей ленте высвечивается новость видео новостей как женщина родила в деревянном коечном туалете и там его оставила… сосед потом услышал плачь ребёнка и слово Богу с ним все хорошо и его забрали в больницу. И после этого у меня вопрос крутится в голове ПОЧЕМУ я не достойна, почему мне такое испытание, а таким хоть бы хны…
Оля, моей Карине в июле будет два года, как её нет. И мне до сих пор, очень и очень тяжело. Но есть такое высказывание- Если Бог дал испытание, значит знал, что Мы его выдержим. Я понимаю твою боль ((( живи! И не вини себя, как делала я! Будешь ты ещё многомамочкой))))
Хотелось бы всех вас обнять и поблагодарить… Вот всегда напишу здесь, почитаю комментарии и как-то немного отпускает. Истинная поддержка и понимание! спасибо всем огромное
Все будет хорошо.Главное носик не вешайте ?