Что изменилось? Может, можно и планировать беременность. Но куча анализов несданных не дает приступить к этому. Да, наверное, уж, и не надо. Не хочется ничего. Ну какой смысл? Не успела завести ребенка… Не срослось у меня. Есть попытка, но все это уже не имеет никакого значения. Я устала, я не знаю, зачем я прожила эти месяцы и зачем продолжаю жить. Пофигизм врачей, беспокойство родственников. Да нет уже и в их глазах веры в то, что получится. «А эта… вечная неудачница.» Сознаюсь, что это так. Вечное мое нытье утомило мужа и друзей и вас, наверное, тоже. И куда мой задор пропал, он захоронен в том страшном дне forever. Кто-то верит в новую беременность, а я – нет. В кино есть «Хэппи энд». А в жизни?
В жизни есть бесконечное количество людей и их попыток, некоторые из них бывают удачными. Пространство вариантов. Что дальше? Опять короткая соломинка, неудачный билет? Я не люблю кастинги, конкурсы и собеседования, наверное, потому что везение не про меня. Я могу лишь трудом, тупым трудом добиваться успеха. В деле деторождения, оказывается, ничего не предопределить усилиями. Такая же лотерея от судьбы, «кастинг» на роль мамы. Да мне его не пройти никогда. Не поймет меня тот, кто не старался 5-10 лет прийти к материнству. Да все это глупо и я смешна. Не пойму никак, что мне все УЖЕ объяснила жизнь: «не зарься на чужое счастье, знай свой шесток, сверчок!» Все окончилось, вместе с нормальным репродуктивным возрастом, который истек в классическом понимании моего окружения. Простите, я вышла в тираж, пишу оттуда, тут все грустно. Кто-то будет рожать наверное, кормить молоком, первые шаги помогать ступать, но не я, не Вера Сухих. В реале есть только записи ко врачам бесконечные: «а это она опять, ну можно отправить на анализы очередные лишь бы ушла подальше и на подольше, блаженная».
День рождения. Принимаю поздравления. Открытки с текстом: Не бывает поздно- бывает «уже не надо!» А пожелания подруги: «желаю здоровых детей» напоминает картину пожелания инвалиду обрести утраченную часть тела. Спасибо, радость на лице я уж научилась изображать. И глотать горечь могу профессионально. Никто не заметит и тени на лице. А незнакомец и счастливой посчитает, может.
И будет в чем-то прав, ведь где-то в глубине души надежда тлеет ВСЕ РАВНО. Такая вот «Я» спустя семь месяцев…
Ну с таким отношением ничего не получится.
Очень желаю тебе проснуться однажды и просто поверить в то, что твоя мечта сбудется! Я просто уверена, что все у тебя получится. Все мы тут бегаем анализы сдаем, на приемы к разным врачам записываемся, есть много взрослых девчонок (я о тех, кому под 40), но очень многие добиваются своего. Да, наш путь такой долгий и тяжелый. Да, эту боль и словами не опишешь.
Люди будут считать тебя такой, какой ты себя считаешь!!!
Пусть у тебя все-все получится!
Ангелочку твоему мягкого облачка!
У меня прошло уже больше 8 месяцев...
Я сдала уже миллион анализов, 2 курса антибиотиков, УЗИ, генетики, ЛОР, корпоративный врач, иду за направлением к гематологу...
Сегодня вот у ЛОРа была, посоветовали удалить миндалины...
Прошу у мужа вместо таблеток пистолет. =))) Иногда хочется плюнуть на все, но потом я вспоминаю, что у меня нет выхода. Я очень сильно хочу стать мамой!
Совсем немножко можно погрустить и пожаловаться, а потом быстро брать себя в руки!
Примешь...
Это одна из стадий переживания горя… Рано или поздно.
Вера, верь, все получится. Мне кажется, у тебя просто период такой горевания, ничего не нужно… ничего не радует… Вдохновляют последние строки, что все-таки тлеет надежда. Только Вере веры не хватает сейчас. Я хожу к психологу, она рассказывала, что работает со страхами таких вот мамочек на протяжении всей беременности (она и перинатальный психолог). Возьми на заметку.