Почему-то не срабатывает кнопка «не показывать в прямом эфире», беременные девчонки не читайте...
Девочки, крик души моей… Пишу не со своей основной страницы… Почему? Дальше поймете… Плачу постоянно, до сих пор ощущения нереальности происходящего, правдой это быть не может… это дурной сон… и те же вопросы: почему это со мной?
Беременность идеальна… все идет отлично… сходили с мужем на курсы подготовки к родам… все на позитиве… ждем нашего малыша...
И вот начало конца… Утром в 6 утра просыпаюсь от того, что немного болит живот и жидковатый стул. К слову, день перед этим я все время пролежала на диване — смотрела телевизор, пила молоко… Сразу мысль — наверное, это от молока… Живот твердый, но такой уже случалось, треники и т.д. Свечка папаверина и ношпа и все проходила. Болей НИКАКИХ. Промелькнула мысль — наверное, рожаю… Организм чистится, ребенок затих… И вдруг этот ужас — из меня хлынула кровь, не просто кровь, а сгустки. Кричу мужу — вызывай скорую… Муж из кухни — о, рожаешь? Я — что-то не так, КРОВЬ!!! Далее скорая, сирена, врач скорой делает укол, роддом, испуганные лица врачей, суета вокруг меня… Через 5 минут я в операционной.
Прихожу в себя после операции. Слабость… Головокружение… Спрашиваю про ребенка, никто не отвечает, говорят — сейчас придет врач и все расскажет… Приходит… Вещает… Вы потеряли много крови… Были на грани жизни и смерти… Все было очень серьезно… Вызывали дополнительно бригаду реаниматологов… и т.д… — Что с ребенком? -Ребенка нет… Сказал, как отрезал… Просто Ребенка нет… Был 9 месяцев, шевелился, жил, радовал нас… и вот… РЕБЕНКА НЕТ… «Думайте в том направлении, что живы вы… детям нужна мать… а мужу жена...» Совершенно здоровый ребенок родился мертвым, потому что произошла ТОТАЛЬНАЯ ОТСЛОЙКА ПЛАЦЕНТЫ… Шансов не было… Удивительно, что до того, как хлынула кровь, и болей у меня не было...
Первый день в реанимации я вообще не плакала, было ощущение (да и сейчас бывает), что это все не со мной… Так не может быть… Ведь в предыдущие разы я рожала легко… настраивались на позитив и в этот раз, такого варианта развития событий ну кто же мог предположить?
Если бы дано было предвидеть, я бы пришла в роддом на 36 неделе и попросила бы прокесарить!!! Если бы я знала… Предвидела… Почувствовала...
Что пережил муж, ужас. Когда ему сообщили, что нет ребенка и готовьтесь ко всему по поводу меня… он сидел и выбирал кроватку в этот момент… Потом пошел в машину и плакал… Потом в церковь молиться за меня… А смысл? Мне мама сорокоуст за здравие меня и ребенка во мне заказывала… Помог он моему ребенку?
Как же мы ждали… готовились… как мне не хватает его физически, да, я знаю, что мой ангелок всегда со мной, но НЕ ХВАТАЕТ ФИЗИЧЕСКИ — обнять, запеленать, понюхать, расцеловать… Ну почему так? Вопрос, который каждая мамочка здесь задает… И на который ответа нет...
В моей жизни не было таких вот потрясений… И вот теперь я каждой клеткой чувствую, что значит разделилась жизнь до и после… Моя жизнь до и после развалилась… Нет задора, нет драйва, нет интереса… Только одно сплошное НУ ПОЧЕМУ??????????????????? Корю себя за все, ведь все теперь обрело иной зловещий смысл. Ну вот — ходили на день рождения в ноябре… И я заявила, как же хочется выпить вина… а нельзя… и еще долго будет нельзя… Ну вот — пей теперь, хоть обпейся… жизнь предоставила тебе такую возможность… и т.д...
Ну и далее как у многих из вас… Плачу… жалко мужа… который вливает в меня силы и энергию из последних сил… А кто его пожалеет? Прокручиваю в голове кино из серии «А как могло бы быть классно сейчас, если бы… да кабы......» Разговоры друзей и знакомых на тему «Держись… Крепись… Жизнь продолжается… Ты жива и слава богу… и т.д..», детские вещи, ощущение пустоты...
Ах, да, вторая часть марлезонского балета… Через 3 дня (наверное, когда по мнению врачей я стала более адекватна), врач пришел ко мне в палату и сообщил… начал издалека… было много мед. терминов и т.д… В общем, матки у меня нет… Врач посоветовал никому от этом не говорить… Мужу тоже… Я так и сделала… А муж, когда меня утешает и подбадривает, говорит — захочешь, ну давай попробуем через пару лет… GAME OVER.
Но про матку… это как так то… Дружочек ты мой.кааак??!!! Неужели ни чего не могли сделать!?????
Аааааааа!!!
Читаю и плачу...
Солнышко я не знаю что тебе сказать и как поддержать… У тебя трое замечательных детишек… а малыш пусть будет ангелом- хранителем вашей семьи… мягкого облачка нашим ангелкам… Главное ты осталась жива!!! Это наверное главное!!!!!
У меня аналогичная ситуация с хорошим окончанием, но легче мне немного стало только через год. До этого я сразу в слезы. До сих пор сложно мне. Самое главное есть детки! Это самое главное.
Мои соболезнования… Как это страшно. Я вспоминаю себя с первой беременностью. отслойка по вине врачей в роддоме на сохранении. Так меня еще морально готовили к тому, что возможно удалят матку если она пропитается кровью… Слава богу все оставили на месте.
В вашей ситуации, спасает только, то что дети есть уже. Нужно жить ради них!
Соболезную!!! Крепитесь, дорогая! :( Я тоже потеряла ребёнка. (
Госпади какое горе ужас просто за что все это нам достаеться я тоже потеряла детей одного на 9 недели второго на 30,6 кс(((
Соболезную Вам… Такая же ситуация, за 3 дня до ПДР… Только внутренние кровотечение было, тоже потеряла очень много крови около 3 литров, мужу тогда сказали, что ждите 50/50 выкарабкаюсь или нет… но спасибо большое врачам что сумели мне сохранить матку, так как это у меня был первый ребенок...
Нет ни одной причину которая могла бы спровоцировать отслойку нет… так же как вы сказали на пустом месте и все очень неожиданно и быстро произошло… началось с того что начало немного болеть(тянуть) низ живота, т.к. роды первые думала так и должно быть, поехали с мужем в роддом, а вот там у меня уже начало болеть сильнее… но т.к. кровотечение было внутреннее врачи меня еще час наверно промучали, пока кгт, узи, сердцебиения уже у ребенка не было… и только когда проткнули пузырь и хлынула кровь, бегом в операционную...
Точно так же.Ну вот только задаюсь вопросом, может я сына старшего на ручки брала, могло это как-то спровоцировать?!!
Я уже тоже все в голове прокрутила, что может это, может то не так сделала… не знаю… может когда сдам все анализы что то проясниться...
я грешу на то, что кашляла… но кашель сам по себе не может быть причиной… причина глубже… столько беременных кашляет… (со мной в реанимации мамочка лежала после планового кесарево… кашляла еще как...) столько же поднимают и детей… и сумки… и все нормально у них...
А еще была у психотерапевта, правда одного сеанса оказалось достаточно, хотелось кому-то выплакаться… Родным не могла, они сразу рот закрывали-Ой, не будем об этом, нам тоже больно.Я была в шоке от такой поддержки. Им значит больно, а мне… никто не знал моего малыша так как я, он 9 месяцев был у меня под сердцем...
С мужем тоже, поначалу были опорой друг другу, плакали после потери, я у него на плече, он где-то, чтоб никто не видел… но я догадывалась, что ему тоже трудно… А потом наступил период, когда мы начали ругаться, какое-то не понимание...
И теперь я понимаю… если мы хотим ребенка, надо укрепить наши отношения...«утеплить дом».Чтоб малыш не испугался, а с радостью пришел к нам.
Ответить: ника
У нас с мужем было безоблачное счастье 8 лет, а теперь горе. Этап в счастье и богатстве мы прошли на 5+, может быть моей семье послано это для прохождения этапа в бедности и горести (как раз мат. проблемы навалились… все к одному...) Для себя я так поняла…Примите мои самые искренние соболезнования....
Когда мне делали кесарево и доставали мою малышку, врач спросила «надеюсь, вы рожать больше не будете?». У меня матка оперирована, плюс шов от кесарево… Да и возраст «за 30»… В тот момент мне было всё равно, я родила свою вторую дочь и была счастлива. Но малышка умерла через месяц…
Мы не знаем, что нас ждёт впереди. Мечтаем, надеемся.., но иногда получаем сильнейший удар… Счастье, что у Вас есть дети… Ангелочек долгожданный тоже с Вами рядом… Я чувствую свою дочку, не физически, по-другому....
Здоровья Вам, постарайтесь не винить себя. Нет Вашей вины.
Ох злая судьба, злая… Но эта же судьба подарила мне мужа, других моих детей, другие прекрасные моменты жизни. Проклинать ее — значит отрицать и все хорошее, что мне дано? Какие были планы… по встрече нового года… по совместным прогулкам… и все оборвалось в одночасье. Каждый день переживаю ад на земле. Но нельзя расценивать произошедшее как наказание… это испытание… и выдержать его мы должны достойно.
Аналогичная ситуация, только на сроке 27 недель и с внутренним кровотечением(((
Соболезную вам(((( Банальные слова, но других тут не найти((((
Просто за короткий промежуток времени она отошла и все(
У вас есть дети… любите и храните их… здоровья вам
Читаю и такое ощущение, что про меня. У меня тоже все так же начиналось. Но мне оставили матку, кровотечение началось в приемном покое. Но если бы дома...
Все Ваши чувства и мысли — всё до каждого словечка знакомо. Вам сейчас, наверное, часто говорят держаться ради детей… Это и так понятно. С одной стороны — это безусловное счастье, что у Вас есть детки, с другой стороны, Вы смотрите на них и представляете, что малыш (у Вас сыночек?) был бы похожим на старших деток, играл бы с ними...
Мне, особенно первое время, просто физически чувствовалась пустота в том месте, между грудью и животом, к которому мама прижимает новорожденного малыша… Я прижимала к себе своего старшего ребенка, но это не помогало, и я понимала, что не может помочь...
Я так чувствую Вашу боль… Мне очень хочется Вас поддержать, но не знаю как...
У меня тоже была тотальная отслойка плаценты в первую беременность и тоже не было никаких болей. Я долго даже не верила, что она действительно была, и это не ошибка врачей.
Меня до сих пор так и мучают вопросы Почему со мной? А могла ли я что-то изменить? И бесконечные «если бы».
Знаю, слова вам не помогут. Только время немного притупит боль.
А мужу, наверно, стоит рассказать, что матки нет, чтобы потом он не чувствовал себя обманутым или не думал, что вы ему не доверяете.
Я вас понимаю… только я родила… и… потеряла сыночка… он ушел на небеса в 5 месяцев… скоро 40 дней… в голове пустота… в сердце боль несовместимая с жизнью