Почему-то не срабатывает кнопка «не показывать в прямом эфире», беременные девчонки не читайте...
Девочки, крик души моей… Пишу не со своей основной страницы… Почему? Дальше поймете… Плачу постоянно, до сих пор ощущения нереальности происходящего, правдой это быть не может… это дурной сон… и те же вопросы: почему это со мной?
Беременность идеальна… все идет отлично… сходили с мужем на курсы подготовки к родам… все на позитиве… ждем нашего малыша...
И вот начало конца… Утром в 6 утра просыпаюсь от того, что немного болит живот и жидковатый стул. К слову, день перед этим я все время пролежала на диване — смотрела телевизор, пила молоко… Сразу мысль — наверное, это от молока… Живот твердый, но такой уже случалось, треники и т.д. Свечка папаверина и ношпа и все проходила. Болей НИКАКИХ. Промелькнула мысль — наверное, рожаю… Организм чистится, ребенок затих… И вдруг этот ужас — из меня хлынула кровь, не просто кровь, а сгустки. Кричу мужу — вызывай скорую… Муж из кухни — о, рожаешь? Я — что-то не так, КРОВЬ!!! Далее скорая, сирена, врач скорой делает укол, роддом, испуганные лица врачей, суета вокруг меня… Через 5 минут я в операционной.
Прихожу в себя после операции. Слабость… Головокружение… Спрашиваю про ребенка, никто не отвечает, говорят — сейчас придет врач и все расскажет… Приходит… Вещает… Вы потеряли много крови… Были на грани жизни и смерти… Все было очень серьезно… Вызывали дополнительно бригаду реаниматологов… и т.д… — Что с ребенком? -Ребенка нет… Сказал, как отрезал… Просто Ребенка нет… Был 9 месяцев, шевелился, жил, радовал нас… и вот… РЕБЕНКА НЕТ… «Думайте в том направлении, что живы вы… детям нужна мать… а мужу жена...» Совершенно здоровый ребенок родился мертвым, потому что произошла ТОТАЛЬНАЯ ОТСЛОЙКА ПЛАЦЕНТЫ… Шансов не было… Удивительно, что до того, как хлынула кровь, и болей у меня не было...
Первый день в реанимации я вообще не плакала, было ощущение (да и сейчас бывает), что это все не со мной… Так не может быть… Ведь в предыдущие разы я рожала легко… настраивались на позитив и в этот раз, такого варианта развития событий ну кто же мог предположить?
Если бы дано было предвидеть, я бы пришла в роддом на 36 неделе и попросила бы прокесарить!!! Если бы я знала… Предвидела… Почувствовала...
Что пережил муж, ужас. Когда ему сообщили, что нет ребенка и готовьтесь ко всему по поводу меня… он сидел и выбирал кроватку в этот момент… Потом пошел в машину и плакал… Потом в церковь молиться за меня… А смысл? Мне мама сорокоуст за здравие меня и ребенка во мне заказывала… Помог он моему ребенку?
Как же мы ждали… готовились… как мне не хватает его физически, да, я знаю, что мой ангелок всегда со мной, но НЕ ХВАТАЕТ ФИЗИЧЕСКИ — обнять, запеленать, понюхать, расцеловать… Ну почему так? Вопрос, который каждая мамочка здесь задает… И на который ответа нет...
В моей жизни не было таких вот потрясений… И вот теперь я каждой клеткой чувствую, что значит разделилась жизнь до и после… Моя жизнь до и после развалилась… Нет задора, нет драйва, нет интереса… Только одно сплошное НУ ПОЧЕМУ??????????????????? Корю себя за все, ведь все теперь обрело иной зловещий смысл. Ну вот — ходили на день рождения в ноябре… И я заявила, как же хочется выпить вина… а нельзя… и еще долго будет нельзя… Ну вот — пей теперь, хоть обпейся… жизнь предоставила тебе такую возможность… и т.д...
Ну и далее как у многих из вас… Плачу… жалко мужа… который вливает в меня силы и энергию из последних сил… А кто его пожалеет? Прокручиваю в голове кино из серии «А как могло бы быть классно сейчас, если бы… да кабы......» Разговоры друзей и знакомых на тему «Держись… Крепись… Жизнь продолжается… Ты жива и слава богу… и т.д..», детские вещи, ощущение пустоты...
Ах, да, вторая часть марлезонского балета… Через 3 дня (наверное, когда по мнению врачей я стала более адекватна), врач пришел ко мне в палату и сообщил… начал издалека… было много мед. терминов и т.д… В общем, матки у меня нет… Врач посоветовал никому от этом не говорить… Мужу тоже… Я так и сделала… А муж, когда меня утешает и подбадривает, говорит — захочешь, ну давай попробуем через пару лет… GAME OVER.
27 января случилось горе в нашей семье. все точно так же. малышки нет… матки нет… пустота. из хохотушки-веселушки я превратилась в вечно ревущую и грустную тетку. до сих пор представляю как бы выглядела моя доча… я ее не видела… хоронил муж, качал гробик у реки, потом поехал на кладбище подхоронил к своей покойной сестре! как с этим жить… душу раскрыть некому… все устали от моего нытья! чувствую себя ущербной, выпотрошенной курицей, неспособной родить и выносить ребенка. Спасибо Боженьке за первую мою девочку, тоже выстраданную и вымоленную. ради нее стоит жить… Но пока ничего не радует и умереть не страшно совсем!
Катюш, извините прочитала предыдущии пост и поняла, что у вас девочка… Мягких облачков крошке....
Спасибо, дорогая! Нам просто необходимо жить дальше как можно дольше, быть опорой деткам. А с ангелятами, я верю, встреча впереди.
Катюша милая, держитесь… как же я вас понимаю… как же хочется вам помочь, но если честно я то и себе помочь не могу… не могу понять, как жить с этим дальше… но знаю одно, что надо стараться жить заново, а не топить себя… иначе только хуже… Сил Вам, моя хорошая все это пережить!.. А мужу может и в правду лучше не говорить...
Мягких облачков вашему сыночку и всем ангелятам!
Катя это ужасно! Но мужу нужно сказать. Что матки нет. Потому, что у тебя могут быть проблемы со здоровьем из-за этого. Потому, что матка — это орган мишень. На него ориентируются и работают многие органы. Он не простит, что не сказала сразу.
Я знаю девочку она так же как ты потеряла первого ребенка. И матку тоже удалили. Вот это точно конец. Муж против суррогатной матери и против усыновления. У тебя хоть дети есть. Я понимаю, что это не утешает. Что мол кому-то хуже, чем тебе. Но все таки. Ты не одна девочка! Я так же потеряла совершенно здоровую девочку. На большом сроке. Рожала уже мертвую. Вот это тоже боль не выносимая. Тоже мучила себя вопросами. Если бы я знала. Если бы врачи увидели и вызвали роды раньше. Если бы… Как много этих если бы. Но не стоит себя винить. Ты не виновата. Господь посылает нам этих детей именно для того, чтобы мы изменились. У меня двое девочек. Первая после потери сына. Тоже на большом сроке. Не выжил. Прожил 3 суток. А потом 4 беременности с очень плохим концом. Одна из них двойня. Только седьмую беременность выносила и родила. Так что не вини Господа. Просто скажи, спасибо за ВСЕ. Даже за этот опыт. За то короткое время, что она была с тобой.
Почитай, есть такая книга. Ты не одна девочка. Её написала одна девочка после потери вместе с православным священником. Может тебе будет хоть чуть-чуть полегче.
О Боже, кто это? Очень хочется ее поддержать и помочь. Ей успели сделать уколы для легких малыша, какой срок?
Анна, Ответить: Анна Спасибо, держусь! Сегодня узнала про еще один случай отслойки плаценты… У девочки первые роды… Ребенок полуживой 700 гр и матки нет( Столько горя в мире...
Я быстро успокоилась, мне помогла мысль о приемном ребенке и мы прошли школу приемных родителей, я думаю как только мы уладим все свои дела, мы вернемся к этому вопросу.
Понимаю от части вас. Так. Же один в одни: идеальная беременность, без токсикоза и т.п, утро, потекли что-то теплое и много, думала воды, устаю, вся кровать в крови, пока дошла до ванны куски выражали, думала ребенок по частям выходит. Как вспомню… (( скорая, врачи правда встречали в приемке толпой, готовые уже ко всему, т.к мы по договоренности с врачам, платили ему, я из дома ему сразу позвонила, и все так удивились когда его достали, помню как все хором удивленно "он жив!!!"
По этому понимаю вас. Я думала что ребенок уже не жив, все так говорили, муж сидел и знал что решается и моя жизнь и ребенка, мне потом телефон не давали и ему в течении 2х часов ничего не говорили. Он в шоке был. Тоже плакал
Да уж… А у вас частичная или тотальная отслойка оказалось? На ребеночке не сказалось в дальнейшем?
Да, уж прочитала вашу историю, и жутко… Как же нас много… У меня тоже как и у вас почти было только внутренее кровотечение, отслока плацеты. Случилось все примерно часа за 2… Постепено нарастающая боль, каменый живот, рвота, кишечник начал очищаться, скорая, ктг, узи, операционный стол, 5 часов не могли остановить кровь 3,5 литра потеря. Мужу тоже не давали гарантий на выживание мое… Никаких симптомов не было, только слабость… А еще сон мне снился очень, очень старенькая бабулька, вилела ее с боку, не смотрела на меня… не придала этому значения, потом дня за два сварила кофе в турке, после того как пощавтракали, взяла кружку мужа и увидела беременную женщину (т.е.себя), он стоит сзади с опушенной головой… Нифига се думаю, я увидела такие фигуры четкие, ну думаю наверное рожать скоро… Все идет как должно… Да еще в этот день на подоконник упал ком снежный, причем два раза, тоже не придала этому значения. А чисто физически, чувствовала просто слабость, померила давление было немного высоковатое 130/90, поела, перемерила, давление упало 117/70… Вон у меня сколько знаков было, только жаль что я их толькосейчас осознаю…
Ответить: Elechka
Хорошо, что при такой кровопотери матка у вас на месте… это единственное, что может радовать в этом ужасе. А у меня не было никакой боли… гинеколог сказал, что может потому, что перерыв был небольшой между родами. И знаков не было никаких, даже задним умом их не вижу. Все было как всегда…я соболезную вам от всего сердца причём тут есть детки или нет! Ведь этого уже нет это болит больше всего!
Спасибо. Болит… Очень болит...
Соболезную, на все воля божья. Я тоже думала, что могло бы все быть по другому, что сделала бы все иначе, но это жизнь и ее не изменить. Хочется всегда верить в лучшее, но получается как оно получается.
Какой кошмар. Нет слов. Читала, когда, совсем не ожидала такого итога. Я даже не знаю что посоветовать. По себе знаю, что мне бы никакие советы не помогли. Да и не помогали, только пока в голове всё само не уложилось. Я после случившегося приводила себя в норму мыслью, что у меня есть муж и сын. Что им нужна жена и мама. И желательно с нормальной психикой.
Даа, прочитала, плачу нет слов… одни эмоции… мягких облачков ангелочку......