ВПР ЦНС плода, АГП, не для беременных

Я мама троих деток. Когда зимой я узнала, что беременна, хотела пойти на аборт из-за боязни, что не «потянем» четырех детишек финансово. Но подруге приснился сон — какое-то облачко, светлая и чистая душа ребенка. Я решила сохранить дитя и уже любила его всем сердцем. Думала, что Бог дал мне счастье и грех пойти на аборт. С первый дней беременности чувствовала себя очень плохо, приходила с работы и валилась с ног. постоянно болело горло. Через три месяца стало немного лучше. На первом скрининге в 13 недель увидела моего малыша. Ходила безумно счастливая. Но страхи, что будет сложно с четвертым ребенком, не отступали. Постоянно мучали простудные заболевания, ОРВИ. Несколько раз была на больничном. На 22 неделе на узи врач увидела приращение плаценты. Я не думала, что это так опасно и врач не предупредила о последствиях. На 24 неделе узи малыш прятался, как будто закрывался от нас. Все время чувствовала себя плохо. На 32 неделе на ктг были плохие результаты. Гинеколог спокойно выписала курантил и отправила домой.

На следующий день жизнь моя перевернулась. На узи врач обнаружила гидроцефалию плода и успокоила, что таких деток родоразрешают и делают шунтирование, но по ее лицу было понятно, что все плохо. Через два дня я пошла к генетику и на узи эксперта. Там диагноз подтвердился. Врач сказала, что надо делать прерывание. Пошла на МРТ, чтобы выяснить как сильно пострадал вещество мозга. На МРТ все было еще хуже, в головке жидкость, кровоизлияние, половина мозга пострадало. Но я надеялась на лучшее, думала, операция по шунтированию поможет. Госпитализировали в обсервационное отделение роддома и в тот же день на узи сердцебиение малыша не прослушивалось. Мой ангелочек покинул меня. Но стоял вопрос о приращении плаценты, так как на МРТ врач увидел, что плацента врастает в мочевой пузырь.

Назначили операцию на 6 августа и еще два дня я ходила с неживым малышом в животе, чувствовала, как ручка или ножка задевала меня изнутри. Операция длилась 4 часа. Матку удалили и ушивали мочевой пузырь. Три дня в реанимации. Малыша я не видела, муж похоронил его сам. Похоронил в конвертике, который я купила на выписку...

Так жалею, что не смогла посмотреть на него. Улетел как облачко, остались только фото с узи и мои чувства. Я думаю, выйду с реанимации и все будет позади. Но все страшное только начиналось. Страшная тоска по малышу, страх, что старшие дети не смогут приласкать его (они спорили, кто первый возьмет его на руки, целовали живот), мысли, что ребенок тихо умирал во мне и ему было больно, чувство вины, что не уберегла… И еще много много мыслей в голове и горе… страшное горе от потери. Лежать в роддоме без ребенка — это просто ад. Единственное, что врачи положили меня в одну палату с такой же как я — мамой ангела. В день выписки бегала по отделению, собиралась домой. Но выйдя из роддома слезы катились рекой. У меня были пустые руки. Дома слезы не прекращались, ведь в том месте должна была стоять кроватка. Муж вывез все детские вещи из дома, чтобы не травмировать. Мысли менялись каждый день, вина, что не следила должным образом за здоровьем, что не обратилась к другому врачу и еще много всего.

Никакой надежды на рождение ребенка у меня нет, ее удалили вместе с маткой. Какая же я была глупая, когда боялась что не потяну четверых детей. Сейчас бы все отдала за рождение ребенка. И нашла бы силы вырастить. Понимание приходит слишком поздно.

Никуда не выхожу из дома, только с мужем по необходимости. Не отвечаю на телефонные звонки, не общаюсь с людьми. Только дом и дети. Пустота внутри. Знаю, что мне есть для кого жить и все рано пустота. Может, моя история поможет кому — то, чтобы не совершать моих ошибок, беречь свое здоровье, быть внимательнее к себе, не слушать одного врача.

В работе моего гинеколога много ошибок, только ребенка не вернуть. Она приезжала ко мне домой, хотела поговорить, но я не вышла. судиться с ней не собираюсь, чего она так боится, видимо.