Мы обычная семья. Немного «б/у». У обоих есть груз прошлого. Вот наша свадьба, мы с детками не спешим. У него есть и у меня есть. Живём и получаем удовольствие от жизни. Но приходит момент, когда хочется общего чада. Общую кровинку. Начали планировать. Неудачная попытка. Врач мне улыбается и просит енную сумму денег, что бы была хорошая беременность. Сумма не малькая. Я расстроенная иду домой. Решают для себя, что если достойна то Господь нам даст ребёнка а если нет, то тому и быть. Живём, работаем т в душе надеемся на чудо. Надежды по тихоньку становятся призрачными. И в этот момент мне телефон пишет, что у меня задержка и возможно я Б. Шуток на эту тему у меня куча, неверю. А телефон пишет 7, 10, 14 дней задержки. На работе уговорили сделать тест. Две полоски, только вторая какая то бледная. Но начинаю верить. К врачам не тороплюсь. И тут случайно попадают в перенатальный центр на УЗИ, без очереди и записи. Мне говорят 10 недель. Приехать через 2 недели на плановое УЗИ. Делаю УЗИ, все хорошо иду на учёт. Беременность протекает замечательно. Даже думаю может это сон и нет ни какой лчльки. Но фото с УЗИ напоминают об обратном. Вот уже и срок родов. Рожаю здоровую девочку. Радости нет предела. Вот она моя радость, мой маленький рыжик, моя Кузюта Сандровна. По документам Златонька. Каждый день благодарю Госпада о таком счастье. Картина счастливой жизни сложилась. Растем не по дням а по часам. Вес, рост набираемых стремительно. В 4 месяца сидим, в 5 бегаем в ходунках. Школу научились делать… Любимая игрушка — мусорное ведро, там такте фантики классные. Дивиди тоже пострадало. Смеемся и в школу. Я не злюсь и польки контролируют, что бы все было безопасно. Нет границ радости. Часами могу писать как нам было хорошо. И тут зима. Не хочу холода не хочу зимы. Златка у меня на руках улыбается и я щамечаю во рту большой нарост. Договаривпюсь попасть к стоматологу. Врачи все получат а глаза у них большие и круглые. Выптсвают направление на операцию в лицевую хирургию. До конца года нужно сделать операцию. Решила не затягивать и повезла дочку. Ни то к нам не подходить. Раз 5 хотела развернуться и уехать, но это не решило бы проблему. Вобщем ходу всем деньги тычу и нам назначили операцию. Реву как белуга, чувствую что приближается беда. Мольсь и плачу. Принесли Златку после операции. Вроде бы все хорошо. Выписали нас домой. Приехали, она радуется, дом, игрушки. Первые две ночи спим не просыпаясь. Ну вот я успокаивпюсь, все. Теперь все будет хорошо. Но Злата перестала спать по ночам да и днём почти не спит. Насморк не проходит. Участковый врач не приходит посмотреть на неё после операции. Мысли только позитивные. И вот дочке 6 месяцев. Плановый приём у врача. Говорю не спит, отвечают, что у дочки крепкий психоз сам от танский тип, говорю насморк не проходит — последствие общего наркоза. Спрашиваю а когда пройдёт — понимает плечами. Ну я успокаиваюсь и счастливая домой. Вот и новый год на носу. Не хочется мне праздника. Готовлюсь так, ну как в обяз. 31.12.2014 начался небольшой кашель, вечер до утра видно будет. Утром бухыкает. У всех праздник. Нахожу врача уонсультируюсь, покупают лекарства а завтра врача вызову. 02.01.15 вызывают врача, врач не хочет приходить. Говорит несите ребёнка на приём. Тут здают нервы у нашего папы. Вообще добились и пришёл врач. В пороге посмотрела ребёнка. Назначила лечение. Говорит горло красное и зубы на подходе, лёгкие чистые. Лечитесь и пятого на приём. Четверного температура высокая. Скарая. Смотрят ребёнка, лёгкие чистые. Спрашивают, будиье ехать в больницу??? А говорю есть необходимость??? Она плечами понимает. Делают укол от температуры и говорят, если не будет падать поедим в больницу, вызывацте мы вам заберем. Температура упала. Злаька вялая какая то. Прижимается ко мне и ни чего не хочет. Утром звоню врачу, говорю что то не то и животик у неё болит. Врач говорит, что короткий день у неё и несёт всякую чушь. Жду, жду врач так и не пришла. Шестого беру Злату и несу в больницу, мороз — 20. Врач смотрит и говорит, что ребёнок здоров а живот от того что я дура наелась на новый год всякой радости. Назначила Биогаю и смекту. Пою дочку всей этой радостью, она спит. Я все ей приговаривают, что все будет хорошо. Скоро ты будешь бегать, врач так сказала. Обещаю ни кому не отдавать её и т.д. Рождество, утро. Опять температура и не похожа она на здорового ребёнка. Слёзы. Вызывают такси, беру дочку и в больницу. Там ни кто не ждёт. Расстраивается, что приехали. Мешаем мы им. Медсестра звонит врачу и смеётся, тут мамочка не нормальная привезла ребёнка, говорит не знает, что с ней и говорит живот болит. Смеётся, говорит дура, как она поняла, что живот болит. А я как дура молча и жду врача. Начались походы по этажам. Врач ни чего не понимает. Говорит не правильно нас лечили и горло красное. Лёгкие чистые. Вобщем отправляют в инфекционное отделение. Идити сами, скорых нет. Смотрю а у дочки щеки синеют. Врач, говорит сейчас прокарают и все будет хорошо. Опять как дура молчу и несу в инфекцию. Там тоже нам не рады, но ложат в палату. Раздевпю дочь, а там. О Господи. Она вся синими пятнами. Зову врача, а мне говорят врач вас смотрел. Сдесь врача нет. А Златка набиралась сил и посмотрела мне в глаза. И все… Она уже без сознания. Медсестра начинает куда то звонить, уходит. Тут я начинаю кричать… Она умирает… Сделайте хоть что то. Приходит санитарка и говорит, однвайтесь и идите в реанимацию. Я коичу дайте скорую… Но это бесполезно. Брат ловит машину и мчим в реанимацию. Гололёд. Поворт и Злата больше не дышит. Я кричу, души, дыши. Дыши моя хорошая. Забегаю в реанимацию, отдаю бездыханное тело моей дочки. И начались самые долгие 40 минут неизвестности и ожидания. Козадось прошла вечность. Вышел врач реаниматологии… Кто родители?????? Мы ни чего не смогла сделать. Дальше милиция, дпрос, вскрытие неизбежно. Не буду грузить подробностями. 09.01.15 отдают на тело нашей кровиночки и диагноз… Гнойная плевральная пневнания, лёгкие все в гною, гной в плевре, образовались гнойные спайки, спацки дошли до сердца. Ребёнок болел не менее месяца. Как она вообще жила не понятно. Как раз месяц как нам сделали операцию. Дальше маленький золотой гробик и наша малышка такая ходоная, такие синим губки и такая родная. Сердце в клачья. Похоронили как христианину. Отпевание и все как положено. Вот такая история. Плохая я мать. Не видила, не понимала, не чувствовала не била тревогу… Не уберегла я дочь. Своими руками повезла на операцию. Платила всем, за то что дочь отправили в вечность. Не судите строго.
вот и я себя виню.что послушала педиатра, а не своё сердце, свои чувства.простить себя не могу.как жить с этой ужасной болью.с чувством вины.вот прошло один год и почти месяц.не чего не измениться, время не лечит и не вылечит.в голове всегда будет этот ужас.терпенья вам и сил...
Берегите себя.
Господи какой кошмар, ну почему врачи такие бездушные. Очень вам соболезную. Держитесь, ваша малышка всегда рядышком с вами. Мягких облачков вашей малышке(
А ты с психологом не общалась?
Психологи у нас это что то на грани фантастики. Мне подруга предлагала помащь, она психолог. Но я раз пришла к ней а она всеивремя переживала, что её муж вернётся домой (всю жизнь его ко мне ревнует) ну у меня все желание и пропало. Я много книг читала сама, сама анализировал. Только книги православные и мне становилось очень легко после них. Книги по психологии запретил читать муж, сказал что я с ума сойде если их начну читать. А я не конфтликная, слушаю его и не стала. Попробуйте может и вам поможет.
И сейчас сказала, что жлет нас после похорон через 40дней… и потом сказала звони приходи если плохо будет… и когда планировать беременность будем, сказала, чтоб тоже пришли, и во время беременности чтоб звонила, если чего какие страхи… всё будет поддерживать… хотелось бы конечно в это верить, что оно так и будет как и говорит психолог… Но мне легче стало… и я думаю не стоит ходить к психологу который тебе подруга, лучше идти к тому которого ты не знаешь, будет проще, и который профилируется именно по этим ситуациям… а не так просто....
Всё врачи одинаковые им ни кому ни чего не нужно… я на своём жизненном опыте убедилась....
А Златочка сейчас в раю… в лучшем из мест… Так что не гробь себя. Ты ни в чем не виновата....
Соболезную....
Не вините себя. Вы ни в чём не виноваты, вы не знали что с ребенком, вы хорошая мама, выобращались за помощью к специалистам, и вы делали всё что было в ваших силах.
Но тут на лицо — халатность врачей, кто то абы как послушал, кто то вообще решил праздники отмечать и не приходить на вызовы, кто то в больнице не обратил внимания на симптомы, вот поэтому такое горе и случилось. Но вы должны помнить — мы не боги, вы не врач, вы не могли определить что с малышкой, поэтому есть такая профессия как ВРАЧ, он должен лечить людей, и должен обращать внимание на все.
Как жаль что ваша крошечка покинула этот мир. Желаю Вам много много сил, терпения, здоровья, будьте счастливы, вам нужно жить, ведь у вас есть еще один смысл жизни.
И помните всегда, Вы ни в чём не виноваты, вы ничего не могли изменить.
Но ведь обращаясь к врачу мы же не знаем какой он, и правильное ли лечение назначает, такой врач может встретиться каждому, врач который должен выяснить точную причину болезни ребенка, и вообще выяснить конкретно какая болезнь, должен в любом случае спасать ребенка, а не отфутболивать. И главное все потом себя так ведут нагло, и изображают удивление почему это к ним столько претензий. Уроды эти врачи, сама не раз с детьми в больнице лежала, многого насмотрелась, и наслушалась, и натерпелась от нашей медицины и врачей.
Конечно же вашу боль это не уменьшит, но я прошу Вас не обвиняйте себя, ведь вам больше всех на свете нужна была ваша крошка, и вы делали всё что б ей помочь, вы били в колокола но вас никто не слышал. Это страшно.
Пусть Вашей малютке будет там спокойно и хорошо.
Там она здорова и счастлива, смотрит на Вас с облачка и грустит что мама себя обвиняет, она хочет что бы вы были счастливой, и помнили только хорошие моменты которые вас связывают.
Будьте счастливы, и помните виновные будут наказаны, если не на земле, то ТАМ на верху точно будут наказаны, Бог все видит, перед Богом эти уроды жопу не прикроют, и отписками не отмажутся.
не вините себя, Светлана, не нужен вам этот груз на сердце, потому что и без того такое горе у вас, а чувство вины может вообще привести вас к жуткой депрессии… Вы действительно ни в чем не виноваты, так сложились обстоятельства. Мы не сможем понять сейчас, почему Бог так решил, но пусть Он пошлет вам утешение… Мой ребенок тоже долго мучался от болезни… С 2 мес и до почти до 9 мес по больницам, а с 9 до трех лет еще дома… И сейчас даже думаю, лучше бы сразу Бог забрал его, потому что вспоминать все его страдания и его боль, просто невозможно… Мой ребенок заболел после прививки, полгода он пробыл в реанимациях разных больниц и что там с ним делали и какие опыты проводили, можно только догадываться, но ему врачи сумели залезть даже в мозги, а после операции, ее сделали примерно через 3 мес после начала болезни, я впервые могла увидеть его, мне разрешили лечь с ним, но он орал всю ночь так, что не помогали ни обезболивающие, ни снотворные и когда разошлись швы на голове, меня отправили домой, а его снова в реанимацию, Они видите ли думали, что у него в мозгах киста, которую потом так и не нашли… Все это просто жутко вспоминать, но утешает меня сейчас вера в то, что моему сыночку очень хорошо у Господа, и радует, что он наконец отмучился и не испытывает этой жуткой боли, которую и не всякий взрослый человек бы перенес и не могли заглушать даже лекарства… вскоре после этого я стала верующим человеком и теперь ожидаю встречу со своей кровиночкой на небесах… Ваша история очень тронула меня, я многие здесь читала, над многими слезы выступают на глаза, но ваша меня тронула настолько, что я урыдалась вся… Крепитесь и пусть пошлет вам Господь еще ребеночка, как утешение, даст вашему сердцу покой
Благодарю Вас за все. Здоровья вам и вашим деткам
СЛОВНЕТ. Это трагедия и большое горе.
Врачи ТВАРИ, которые ни за что не отвечают, и не несут ответсвенности.
реву....
Светочка, соболезную вам… это, как говорят, судьба… только вам с этим горем жить...
пушистых облачков Златочке
Мягких облачков Златочке и светлая память!.. Держитесь, Света… даже читать жутко… Что за врачи?! Неужели им спится спокойно?!...
мягких облачков ангелочку… сил вам...
За что вас судить? не думайте так. Вы не виноваты. Вы делали что думали как лучше. Как надо. А рядом вокруг одни уроды. Держитесь.