7 марта - день когда я умерла...

Вот уже 3 месяца я читаю тут истории и плачу вместе с вами — хочу поделиться и своей.

С мужем знакомы со студенчества. Сначала я очень хотела ребенка, но мой муж нет, затем он захотел — а я к тому времени устроилась на работу и хотела подзаработать немного стажа. И вот нам по 25 лет, мы оба хотим ребенка — но ребенок уже не хотел нас. Началось обследование, затем лечение. И наконец то через 2 года я вижу эти две чудесные полосочки, нашему счастью не было предела. 9 месяцев для меня казались вечностью, так скорее хотелось встретиться с малышом. Беременность протекала прекрасно, анализы даже лучше, чем до!

И вот 40 недель, в 2 часа ночи у меня начались схватки, в 7 утра мы вызвали скорую и я поехала в роддом, встретили меня там как-то не очень. Время 11 дня прокалывают околоплодный пузырь (много мекония) дежурный врач говорит будем делать кесарево, т.к. ещё и слабая родовая деятельность, я согласна- мне же нужен здоровый малыш!!! Время 16 дня — осмотр заведующего «молодая — родит сама!». Время 18 — пересменка. Время 21 вижу на КТГ как у ребенка падает сердцебиение. Время 22 — экстренное КС. Прошу показать ребенка — в ответ «утром посмотришь, отдыхай». Утром его переводят в детскую реанимацию, сыночек вдохнул меконий, диагноз -пневмония. 3 дня он боролся за свою жизнь, а я в это время молилась за него — глядя, как другие мамочки кормят своих деток (а свое молоко приходится выливать в раковину). Слёзы ручьем. 7 марта в 9 утра — я звоню узнать как состояние моего малыша, в ответ 8:20 остановка сердца, удалось реанимировать — в 8:50 повторная остановка и всё… жизнь крохи оборвалась. Далее всё как в страшном сне.

Звоню мужу, пишу отказную, что не буду находится в больнице. Он приезжает, забирает меня. Свекровь побежала к глав.врачу, там уже все врачи собрались и «поддатая» глав.врач роддома высказывает, что где я была?, чего ждала?, почему после последнего визита в ЖК не пошла в патологию! А чего мне туда идти если все хорошо, чувствую себя отлично. Вот и ждала схватки.

Вообще мы сразу написали в департамент здравоохранения России и наш окружной. В ответ пришло письмо, врача уволили, заведующему выговор и ещё лично от меня желаю испытать такое же горе! Ненавижу врачей!!! Затем несколько раз ходили на прием к глав.врачу ЦГБ, он собирал всех, кто принимал участие в моих родах, рассказывал как надо было делать, приводили статистику и все такое бла бла бла.

Хоронили малыша после праздников сами (и самые близкие родственники). Сами заказали гробик, сами купили конверт на выписку, сами забрали из морга и поставили гробик на заднее сидение машины и сами повезли на кладбище — к таким же ни в чем неповинным деткам как он, как их там оказывается много — для нашего маленького города с населением 150 тыс. человек и я уверенна половина из них — заслуга врачей!

Спустя месяц врач, что делал КС приходил ко мне домой, просил прощения (рассказывал про свою не легкую жизнь). А мне то что от этого, работу он найдет – а ребеночка такого долгожданного мне ни кто уже не вернет. Я задала ему вопрос «зачем вы мне ставили родовызывающую капельницу?», в ответ «я что совсем дурак – это была глюкоза для малыша, меня типо подставили». А на вопрос, почему вместо 10 мин. Вы готовили операционную 50мин. – ответ я так и не услышала.

Потом мы ходили в церковь, чтоб узнать как хоронить (крестить собирались в день смерти – но не успели), на что нам не батюшка, а какой то служащий церкви, ковыряясь одним пальцем в телефоне и не смотря на нас начал объяснять, что нужно было исповедоваться, причащаться и т.д. – мы с мужем ушли от туда, так неприятно стало, можно подумать у нас в роддоме все исповедованные рожают!.

Плачу каждый день, жить хочу на кладбище. Хочу скорее к своему Максимке и прошу его каждый день перед сном, чтоб забрал меня к себе, чтоб могла за ним ухаживать и в ответ слышать это прекрасное слово МАМА. Муж говорит, что у меня много свободного времени, поэтому я и плачу. Хотя вышла на работу, занимаюсь на даче, вышиваю – но мысли то от этого ни куда не деваются. Предлагала, ему, чтоб нашел себе молодую, которая сможет родить, хотя прекрасно понимаю, что в моем случае – это врачебная ошибка.

Сейчас не знаю как жить, очень хочу маленького. Беременеть ещё рано.

На деньги, что выплатила организация за смерть – купили собаку, потому что заботу не куда девать, да и настроение она хоть немного поднимает.

Не знаю за что мне такое жестокое наказание, вроде не алкашка, не наркоманка, не проститутка, стараюсь жить правильно, по возможности всем помогаю. Если бог считает, что я в чем-то грешна, так лучше бы болезнь какую-нибудь послала, но не такое же горе.

Смысла в моей жизни больше нет, для чего я рождена – не понимаю. Стала страшной пессимисткой, всё плохо и люди всё какие-то плохие попадаются, злые.

Говорят мысли материальны – так вот это не правда! Мои мысли на ближайшие лет 30 были совсем другие и в итоге – все рухнуло в одну секунду.

Хочется общаться с такими как я, а нет у меня таких знакомых – все вокруг счастливы. Чувствую себя какой то «недоженщиной». Ни кто меня не понимает. Время лечит, мне кажется, что нет, чем больше времени проходит, тем сильнее я скучаю по своему сыночку.

Надеюсь мы скоро встретимся мой ангелочек – я очень люблю тебя.