23 марта я родила нашего малыша, который умер на 36 неделе… Было обвитие пуповиной, гипоксия, зеленые воды… Причина пока неизвестна, говорят тромб или ВУИ… Дня за три я стала замечать, что малыш реже шевелится, и стала плохо, тревожно спать. В четверг побежала в консультацию, там послушали сердцебиение — сказали: все хорошо, спит, наверное. В пятницу поехала уже в роддом, к врачу, с которым договаривались рожать, сделала КТГ — сказала, что все в порядке, просто большой уже, вот и шевелится меньше. В субботу с утра все время был тонус матки, потом начались какие-то «схватки-не схватки», поехали вечером в роддом и началась самая ужасная ночь в моей жизни… Пока искали сердцебиение, я все просила :«ну пожалуйста, пожалуйста, вчера же было!» Вызвали роды, тяжело писать подробно… а самое ужасное — это молоко. Я так боялась, что его не будет, а теперь приходится его лекарствами давить — алкалоидами спорыньи… А я все просила: «дайте мне покормить отказника, ну хоть кого-нибудь!» Если бы так просто можно было взять отказника из роддома, мы бы взяли и никому не сказали даже...
Не могу поверить, что я, недавно такая счастливая, теперь все это пишу...
Я никогда не забуду Максима, как он толкался, как рос в животе, я очень его люблю и он навсегда останется в наших сердцах, в небе, в лучах солнца, во всей Вселенской любви, от которой рождаются дети и родятся когда-нибудь его братья и сестры...
Я чувствую себя виноватой, в том, что случилось, и в том, что сейчас нахожу утешение мыслями о новой беременности...
Но пока только так… и я очень хочу здесь, не жаловаться и плакать, а помогать себе и другим… Раз уж я жива, раз уж я родилась и родилась женщиной, то кто, как не я сможет зачать, выносить, родить и вырастить здорового малыша? Я пытаюсь полюбить себя, как часть будущих детей, стать для них светлым и чистым домом, в котором им никогда не будет больно и страшно, как может было, Максимке...
Получается, что мысль о будущей беременности для меня сейчас, так скоро — едва ли не единственная опора, но это не значит, что мне не больно, что я забыла Максимку… просто я стараюсь его отпустить… но любить, ведь от этого не перестану...
Просто материнская тоска, не находит иного выхода… как в мыслях о том, что еще смогу родить и вырастить детей. Я верю, что в них тоже будет частичка ушедшего малыша
Постараюсь, писать, как справляюсь… и потом, через время, как будем планировать, буду рада обмену опытом, ведь сейчас меня больше всего поддерживают истории мам, которые родили здоровых малышей после трагедии… Очень хочу, чтоб и моя история стала такой!
Конечно, скучаю очень по малышу… часто разговариваю с ним, прошу прощения и благодарю, за то счастье, которое он нам дарил)… и мне так часто бывает стыдно, что уже думаю о будущей беременности, но это единственное, чем сейчас держусь
И еще думаю, если это испытание или наказание, то ему-то за что? Пусть бы это случилось со мной...
Но раз он ушел, а я осталась, значить надо теперь жить так, чтоб ему не было стыдно за меня, чтоб он радовался за своего папу, за будущих братьев и сестер!
держись! думай только о хорошем и никогда не опускай руки!
«Дети-это не цель, дети это радость, нельзя добиваться радости. Радоваться можно только когда ты по-настоящему жив и живешь! Поэтому выбрось из головы мысли о будущей радости, а подумай как ты должна жить, чтобы эта радость случилась»
А наши ушедшие малыши пусть будут для них Ангелами-Хранителями
Марина, Вы молодец! Вы всё правильно делаете и думаете! Только не вините себя ни в чём — Вы ни в чем не виноваты!!! Всё, что зависело от Вас — Вы сделали! Специально смерти малыша Вы не хотели. Детки наши всегда будут в наших сердцах. И хорошо, что у вас силён материнский инстинкт. Вы обязательно будете заботливой мамой кучи детишек! Мягкого облачка Вашему ангелочку!
Мариночка, держись! У меня такая же история! Все было прекрасно, а на 37 неделе 11 января 2014 все закончилось! Тоже рожала мертвого сыночка!!! Причины нет! Это все очень больно, горько, тяжело и обидно!!! Прошло еще совсем мало времени, душа разрывается, я понимаю! Но ты должна все прожить, выплакать, проговорить и услышать себя! Я тоже не хотела жить, в слезах говорила, что не хочу больше беременности, что мне страшно и больше это не переживу! Сейчас прошло почти три месяца! Немного легче стало! А совсем недавно смеялись с мужем как я исполняла «индейский» танец по квартире, когда у меня пришли месячные!!! То есть я при полном страхе повторения прожитого, в глубине души очень радовалась, что организм восстанавливается, а это значит, что придет время и глубоко вздохнув я буду идти к новой беременности!!! Если честно меня фраза «все будет хорошо» уже бесит, но и без нее заразы тоже никак!!! Так что Мариночка все у нас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Нет-нет, ты только ни в коем случае не вини себя, дорогая. Ты все сделала для своего малыша, что могла. К сожалению, далеко не все нам подвластно… Грустно, но такова жизнь. Ты умничка, что уже задумываешься о новой б. Твой сыночек смотрит сейчас на тебя, и как любому малышу, ему необходимо видеть свою маму уверенной, счастливой, сильной. Детки пугаются, когда видят наши слезы, чувствуют нашу боль. Мы должны держаться ради них, сцепить зубы и жить дальше. А переживать горе гораздо легче, когда есть поддержка. А девочки здесь — это настоящая опора. Многие уже планируют. А посмотри, сколько девочек уже с пузиками или стали мамочками после потери деток. Это как лучик света, за которым тянешься...
Держитесь! Все у нас еще будет хорошо!!!
Спасибо большое! Сейчас мне как никогда важна поддержка, чтоб поддерживали другие и кого-то поддерживать самой!
Хотя, почему-то немного стыдно, что я здесь… кажется, все это такое личное, но ведь многие пишут, тоже об очень личном… и становится немного легче. Нельзя же все время одного мужа терзать, а здесь можно делится, сколько хочешь… Но и зависать здесь время нельзя, это такой же наркотик, как постоянно плакать...
Я говорю себе, что плакать вредно для восстановления цикла, у меня были из-за этого сбои в подростковом возрасте… Говорю себе, что плакать все время нельзя, чтоб не травмировать мужа — ему тоже тяжело, и тоже нужна поддержка… Говорю себе не плакать, ради Максимки, быть сильной ради него, чтоб ему с небес не стыдно было на меня смотреть
Все это знакомо. Боль уйдет.Не будет такой острой.И вы будите мамой, обязательно!
многих спасают мысли о будущей беременности. надо жить дальше, не опускать руки и мы обязательно станем счастливыми мамочками живых и здоровых деток.