Боюсь того,что меня ждет....

Перед новым 2012 годом я узнала что беременна вторым ребенком, муж был в шоке, первому 1,5 годика.Что, говрит мне мама скажет? Смешно так было, но я была счастлива, что у нас будет двое деток, с небольшой разницей.Через месяц мы узнали, что сестра мужа тоже беременна, у нас были одинаковые сроки.

Беременность протекала очень легко, не считая раннего токсикоза, когда" белый брат" был мне ближайшим родственником.Отбегала я ее на ура и в положенные 40 недель мой сыночек попросился на свет.5.09.2012 Привезли в роддом, прокололи пузырь начались схватки, второго признаюсь было рожать очень больно, родила за 3,5 часа.3150 и 52 см, идеальный малыш, чихать сразу начал,8/9 по апгар.Как оказалось потом, он получил родовую гемматому печени.

Пока я лежала 2 часа под наблюдением, акушерка сказала что день сегодня не очень хороший, слишком быстро дети рождаются, а это плохо для них… Ну я как то не придала значения этому, ждала поскорей бы увидить моего мальчика, наконец меня положили в палату 8 местную, детей привозили на кормление, моему мальчику дали номерок 13, ну ничего страшного думаю.А он такой смешной, кушает так хорошо и двумя ручками меня за пальцы держит, крошечка моя, глазки узкие… Лежу я, смотрю на девочек, думаю, а вдруг у кого нибудь ребенок умрет, ну как вообще такое может прийти в голову только что родившей?6 сентября, все хорошо у нас, в этот день рожает сестра мужа девочку, счастье в семье огромное и внук и внучка почти в один день родились.Я думаю что под расписку 8 можно и домой.

7 сентября начался ад… в 6 утра принесли мою лялечку на кормление, а он кричит, весь бледный, ручки, ножки как у тряпичной куклы, грудь не берет, отвезти в реанимацию уже не успевают, сердечко останавливается.3 раза запускают сердце, а оно останавливается, подключили к аппаратам.не могут понять что произошло, сделали узи головы и органов, но почему они не увидели, что у него разорвалась гемматома и началось кроватечение внутреннее до сих пор вопрос для меня.вызвали врачей из больницы детской, те тоже ничего не определили, сделали переливание плазмы, шоковую терапию, а я все сидела там и молилась, всем кому только можно, запускали меня к нему, а сыночек мой весь в трубках, опухший, маленький такой, кожа от натяжения аж фиолетовая, из ротика кровь, я спрашиваю почему кровь, это шоковая реакция говорят...

Еще в 6 утра, я звонила домой, почему то сразу знала, что малыш наш умер, так и сказала… Все спрашивала ну как он, а мне только один ответ, стабильно тяжелое состояние, спрашиваю есть ли хоть один шанс, что выживет, а в ответ молчание.В 8 вечера, меня позвали в реанимацию, мальчик мой стал ангелочком, зав.отделением сказала чтоб я не брала его, не хоронила, говорит таких деток государство хоронит, а я уже не соображала вообще ничего, одна мысль, домой побыстрей, ушла под расписку, написала заявление на кремацию… в 9 за мной приехал муж со старшим сыночком, хоть одна отрада, я только благодаря своему мальчику и выдержала наверное все это.

На следующий день муж поехал в роддом, чтоб документы забрать и написать заявление что мы заберем ребенка и сами хоронить будем.Мы мусульмане, кремировать нам нельзя, это я потом только осознала, что как я могла написать такое заявление, что малыша моего сожгут и я даже не узнаю где он лежит.В морге его читал мулла и мы дали ему имя, Муслим.

Потом похороны,9 дней,40 дней.Мой Дамирчик вытянул меня из глубочайшей депрессии, руки ныли что я не могу взять Муслимчика, грудь болела, что не могу покормить.На улицу страшно выйти было… Я плачу, а сынок подходит, говорит мамочка не плачь, сразу встряска этакая… Мысли конечно как у всех мам, потерявших своих детишек, за что, почему я, что я такое сделала, что Бог послал мне такое горе… Сестра мужа растит девочку, в другой стране, видела только фотографии, но очень сложно, зная что мой Муслимчик был бы сейчас такой же.

Главной целью стало ро дить малыша, через 4 месяца я забнременнела, совсем скоро мне рожать, сейчас очень очень страшно, так хочется чтоб все было хорошо… Иногда так страшно становится, а вдруг опять что то, а вдруг со мной что нибудь, как мои дети без меня, наверное гормоны… Девочки, пожелайте мне удачи, я так боюсь повторения, хочу чтоб все было хорошо, чтоб все мы с вами были счастливы....