Как я "выжила" одна с 3 детьми..Признание истерички, с модным диагнозом "эмоциональное выгорание"

Предисловие: Этот пост для тех девочек, кто сталкивается с подобными проблемами, кто закрывает на них глаза и говорит: «Да нет, я справляюсь, это у детей кризис»… Вы не одни девочки, 90% мам погодок сталкиваются с подобным, Вы не плохие и не неправельные! И все что происходит с Вами, происходит и с другими. Не ждите, пока станет легче, пока подрастут дети. Облегчайте жизнь себе сами, никто кроме нас самих этого сделать не сможет!

Моя третья беременность наступила через полтора месяца после второй и проходила в полнейшем тумане. В тумане проблем, перемен, не клеящейся жизни с «мужем». Всё в психозе, жалости к себе, обвинении всех кругом. В один прекрасный момент, я поняла что это не жизнь и нужно что то менять, собрала свои вещи, детей и переехала со своей однушки в съемную большую двушку на другом конце города, что к этому привело подробно описано тут https://forum.baby.ru/blogs/post/475659655-60301929/.

Итак я оказалась одна с сыном школьником, вторым сыном которому не было еще и года и здоровым животом. Научиться справляться самой, для меня было жизненно-необходимо и даже принципиально важно. В роддом уехала в пятницу, отправив Влада к бабушке, а Глеба к Тане(сестре), она как раз неделю отдыхала. Родила в ту же пятницу, во вторник под отказную забрала ребенка и поехала домой. И вот тут началось веселье… или ад… в который я погружалась с головой и с каждым днем, месяцем тонула все сильнее.

Моя жизнь превратилась в существование, кормление, купание, глажка, стирка, готовка, уборка… в беготню от одного, к другому, с третьим на титьке. Мне хотелось все успевать, хотелось быть правильной, я как и многие, практически полностью переключилась на малыша, ведь ему так необходима мама, по первому писку, по требованию, забывая что есть еще двое и оправдывая себя тем, что ну они то больше, взрослее, должны понимать… Начитавшись «умной литературы», поддавшись тогда только входившей «моде» на полное гв, без бутылок, пустышек, я совала титьку по первому Фиминому писку, бросая уроки, готовку, игры со старшими. Как только малыш засыпал, вскакивала и бежала убирать, мыть, готовить. А потом вдруг заметила, какими «противными», «капризными», «наглеющими» стали старшие. Вместо того что бы молчать и тихонечко заниматься своими делами, когда я укладываю ляльку, они начинают орать, бегать, прыгать, как только я ложусь кормить, тут же на горшок, кушать, пить, мультики становится нужным старшим. Я злилась, психовала и орала: «Вы что не понимаете, мне надо покормить и уложить Трофима, мне же надо убрать и приготовить, идите играйте, уходите в ту комнату и закройте двери, не мешайте, надоели своими капризами»… И так продолжалось изо дня в день, из месяца в месяц. А ещё школа, бассейн, музыкалка у 10-летнего пацана, который воспитывался в ключе «все лучшее ребенку, успеет еще научиться самостоятельности», и который в свои 10 лет не умел делать сам ничего, от слова ВООБЩЕ. Боялся ходить сам две улицы до музыкалки, не мог отрезать себе хлеба, никогда не убирал за собой тарелку. Чем начал приводить меня в ярость, как так то?? тебе 10 лет и ты ни черта не умеешь?? Упорно закрывая глаза и не желая признавать того, что Я САМА его таким растила, я сама его ни к чему не приучила. Это все не я виновата, это кризисы, лень, а я то что??? я всё для них!!! Вот лежу кормлю, встать не могу, а они имеют наглость меня дергать, когда я так занята… и не понимают, что нужно оставить нас в покое и заняться своими делами. Я не понимала, что это не нормально так лежать, что старшим мама нужна так же и даже больше… Мои дети спали по очереди, ели по очереди, болели часто, особенно Трофим. Я начала сходить с ума, понимала что делаю что то не то и не так, стала скупать журналы, какие то книги по воспитанию детей, статьи написанные психологами гласили: «объясняйте старшим детям, что они старшие, приучайте их помогать, игнорируйте их капризы», я все делала по умным книжкам, а становилось только хуже. А ещё были субботы, когда мы на весь день должны были приезжать к моим родителям, отмечаться, гостить и где мне целый день, приходилось держать счастливое, беззаботное, радостное лицо. Ведь я не могла признать что не справляюсь, я не могла принять помощь, которую мне предлагали… А потом случилось то, что называют «эмоциональным выгоранием», но я пройдя через все это, скажу вам, что это всё оправдание, оправдание для нас истеричных мамаш, которые сами себе создали проблемы и прикрывая свою лень, нежелание перемен, срываются на детях, ну как же… у меня депрессия, у меня выгорание, я не виновата-это всё гормоны, непослушные дети… я то не могу такой быть! Крики, оры, психи, недосып, усталость, школа, уроки, плита и так по кругу....

Трофиму 3 месяца, температура 40, он орет, я таскаюсь с ним по кухне и готовлю гуляш в сковороде, отключаю плиту, отставляю сковороду, ухожу в комнату ложу заснувшего ребенка на диван и возвращаюсь на кухню. А там… годовалый ребенок, который дотянувшись до блестящей ручки, тянет сковороду на себя… Подлетев к плите, я опираюсь одной рукой, о выключенную, но еще горячую плиту, второй выхватываю сковороду и переставляю её ближе к стене и тут меня понесло, от боли, страха, усталости… Я схватила Глеба за плечи и начала его трясти вереща, как больная,: " Ты куда лезешь??? Ты что специально??? Мне назло???", подлетел Владик и так робко и тихо: " Мамочка, ты что делаешь??? Он же маленький?? Он не понимает, МЫ ТЕБЯ УЖЕ БОИМСЯ!!!" Это был край… Я ушла в ванну сидела и рыдала, рыдала навзрыд, всхлипывая. Нас сестрой никогда не били, на нас никогда так не орали, во что превращаюсь я???? Так ведь быть не должно, это не правильно, я не хочу что бы мои дети боялись моего голоса. И сидя там, я приняла решение в очередной раз, менять все в своей жизни. Но с чего начинать я не знала и не понимала. Выйдя из ванны, я зашла в комнату, где сидел Владик, а на руках у него Глеб, они смотрели на меня с опасением. Я подошла села перед ними на колени и попросила прощение, сказала, что я больше никогда не буду так себя вести. Глеб перелез ко мне на руки, крепко обнял своими маленькими ручками, уткнулся в плечо, я гладила его по голове и плакала, уткнувшись в колени Владику, а Влад молча гладил меня по волосам и закручивал их на пальцы в колечки. Когда все заснули, я села, взяла тетрадь и расписала, что и как я хотела бы делать со своими детьми. Что и как мне нужно сделать, что бы хоть что то успевать. На следующее утро проснулась по будильнику и началась новая жизнь.

Постепенно, день за днем научилась укладывать детей вместе на дневной и ночной сны, научилась расписывать дела на каждый день буквально по времени и никогда от намеченного не отступала. То есть ввела режим(как вводила могу расписать, если кому то нужно) Потом произошло «чудо», я совершенно случайно успела урвать коляску для двойняшек(тогда у нас в городе их достать было не реально), у меня исчезла проблема с прогулками и сопровождением Влада, а как только мы 2-3 раза в день стали выходить на улицу, у малышей резко уменьшились капризы. Потом так же случайно успела купить электрокачели, за бешеные на тот момент деньги, а это хоть ненадолго, но освободило мне руки дома. Основной проблемой оставалось полное ГВ, потому что Фима наотрез отказывался от соски и это ГВ не раз приводило меня в истеричное состояние, но бросить сил не хватало, потому что моя зависимость от него была намного сильнее, чем Трофима, да и промытый мозг, о пользе и самоотлучении тоже давал о себе знать.

Проблема самоконтроля на тот момент стояла остро. Я не знала, как совладать со своим темпераментом, и перестать орать на детей, досчитать до 5-10-20, как советовали умные статьи по психологии не помогали, а только раздражали. А потом я поняла, что когда накатывает и хочется орать, нужно бежать… Бежать в другую комнату, в туалет, ванну, на кухню и там биться головой об стену(странно, но себе то, почему то больно и быстро это желание отпадает)… В общем по началу я убегала, хватала полотенце или халат в ванне и орала в них. Со временем, мне достаточно было уйти, включить холодную воду, засунуть туда руки и просто посидеть. Выходила я уже спокойная и невозмутимо решала проблему или конфликт. Сейчас, уже никуда не выхожу, просто глубок вздыхаю и медленно выдыхаю..

Копить в себе отрицательные эмоции не вариант, свой негатив нужно куда то выплескивать. Как??? Куда?? Не знала, но однажды в порыве злости, я начала приседать, считая вслух раз… два… три… Помогло, да еще как… Так в моей жизни появился домашний «фитнес», сначала только вечером, потом взяла за правило и утром. И для фигуры полезно и выброс энергии хороший.

Шли месяцы, закрепился режим, появилось время на старших детей, стали много гулять, прекратились капризы, я училась быть спокойной, и у меня стало получаться, быть хорошей(по моим представлениям) мамой, успевать делать запланированное. И примерно к Фимкиному году, я могла сказать маме: «ДА! Я СПРАВЛЯЮСЬ!», не соврав при этом.

Знаете, прошло 10 лет, но я до сих пор себе те 3-5 месяцев не простила, и не забыла. И мне просто повезло, что Владу было уже 10 лет и он всё понимал, часто не бывал дома и многого не видел, а Глебу был всего год и он ничего не помнит! Только это спасло меня от катастрофы в отношениях с детьми, только эти обстоятельства дали возможность восстановить подорвавшееся доверие между нами, избежать ревности, злости и соперничества между ними. Приглядываясь к своим погодкам, записывая к чему приводят те или иные действия, я поняла, как правильно их растить, что бы они хотели проводить время друг с другом, на всех следующих погодках, я применяла эти знания, доводила их до ума и сейчас они дают хороший результат, но это уже тема для следующих постов! Сейчас очень многие люди мне говорят, ты такая спокойная, ты даже голоса на детей не повышаешь, а слушают они тебя и понимают с первого раза( во дворах и площадках), они такие у вас ответственные, такие заботливые даже к другим детям(в садике), вот, что значит иметь спокойный характер. Ну да… думаю я… знали бы вы, что моим детям пришлось пережить, прежде, чем их мать поумнела и обрела невозмутимость!!! Мы сами создаем вокруг себя атмосферу и какой она будет (гармония, депрессия, ярость, злоба, усталость, безразличие) зависит только от нас!!!

Пы.сы. Писала, в несколько заходов, трудно вспоминать и признавать свои ошибки, да ещё и выставлять их на «всеобщую порку», особенно сейчас, когда справляешься с легкостью и на ура! Но бить себя пяткой в грудь, рассказывая, что я всегда была «молодцом», я не стану. Надеюсь кому то этот пост поможет понять, что справиться реально со всем, главное сильно захотеть!

Пы.пы.сы. Это был "«вводный пост по погодкам», следующий уже по темам, первая из которых «Трудности, радости от беременности до 1 года»( в основном для тех, кто погодок планирует, что бы ответили себе на вопрос готовы ли они к такому и справятся ли).


Наталья
23129019878
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Вишенка

Спасибо Вам???

Пожаловаться
Мэриям

Тогда вы остались с тремя одни без мужа? Как финансово справлялись?

Пожаловаться
Ксения Фофонова

Нахожусь в почти таком же состоянии, увидела себя в вашем откровенном рассказе.до малейшего слова себя… чувство вины терзает меня каждый божий день.вины за то что от усталости, нервов, своего депрессивного состояния я не могу дать детям той любви, которую должна дать, я не могу как следует насладиться радостью быть мамой, наслаждаться каждым мгновением своих детей((( а про отношения с мужем и вовсе молчу, мы как будто стали совсем чужими от всех этих проблем, вместо того чтобы держаться вместе..

Пожаловаться
Вера

Наташа, помоги пожалуйста! Я в отчаянии. Третий ребенок девочка, почти три месяца, два мальчика постарше, 3 года и 12. Малышка очень капризная, плачет оч много, спит только с грудью во рту, приходится с ней лежать все время. А старшим же тоже внимание нужно! Но от нее отойдешь сразу крик, просыпается. Соски бутылки не признает, грудь наше все. В слинге не лежит — орет. Все заброшено, дом, дети, только и лежу с ней. Уже схожу с ума. Научи, как выйти из этого? Спасибо!

Пожаловаться
Снежок
Вера 
Терпеть. Уже наверное все подросли. Ч каждый день хочу детей отдать в детдом. Погодки, сейчас 2,3 и 9 месяцев. А самая главная ошибка, надо было не рожать. Говорю с твердой уверенностью в своих слова. Детям нужно внимание, а не нервно-больная мать. Поэтому в моем случае, надо было поставить точку на втором. Старший и средний 10 лет разница. Я и так старшего потеряла из-за среднего, вечно орал. Ненавидела весь мир, а далее беременность, гормоны. Средний каждую ночь просыпался и мы не спали по три часа каждую ночь. качала на пузе его. Муж никогда не вставал. Поэтому я выпроводила его. И ни грамма не жалею, даже не представляю, что он рядом снова будет. Теперь я качаю двоих уже, младший тоже стал исполнять. Буквально недавно, еще высыпалась. А вот теперь такое началось. Средний постоянно орет, характер такой, что по его не выходит и на пол падает, было даже головой бился об пол. Постоянно требует, чтобы лежала с ним. Младший не спит как положено. Месяцев с 2, его сон в сутки в разы меньше, как должно быть. Месяцев, с 5 спит один сон дневной, но хоть ночью не просыпался, теперь он просыпается ночью вместе с средним. Жить не хочется, хочется фильмы смотреть, спать, ходить куда-то, развиваться. Нашла утешение купила инкубатор, вывожу птицу. Вот сегодня днем вывела 9 перепелов из магазинных яиц купленных в магните. Сразу позитив, через неделю должны вывестись цыплята лакедандзи курочка с черным мясом и оливковым яйцом. Бройлеров завела. Хорошо, что дом частный. Жду лета с нетерпением, поставлю бассейн во дворе, дети подрастут уже, малому будет на начало лета 1.2. А там честно, самого мелкого отправлю в ясли. А мишу весной этой. Но знаю, что станет ещё хуже. Малой очень болезненный, родился раньше срока и была пневмония, мне так и сказали, что часто будут проблемы с легкими, так и есть. Болеет гораздо чаще, чем средний. Ге знаю, что еще написать, как я до сих пор с ума не сошла? Мне кажется сошла, потому что иногда такие мысли в голове. А так я безумно люблю своих малых. Каждого бы по отдельности, просто лафа. А вместе, просто ад. Для тех кто планирует погодок сразу не надо, не стоит и не вздумайте. Минимум разница должна быть штда 4, чтобы цнс окрепла у одного, прежде чем родить следующего. И помощь, вам должны помогать, если есть кому, а если нет, то чтобы не угробить нервную систему себе и детям, то не стоит рожать. И это мое осознанное мнение, мамы трех сыновей. Больше всего жалко старшего, я многое не могу дать ему из-за детей. Спасибо богу, или кому там, что он у меня отличный пацан, умный и рассудительный. Правда ленивый, но он такой и родился у меня.
Пожаловаться
Снежок 
У меня разница 1.6 года, дочке 3 года будет в этом месяце, сыну 1.6
Не так сложно как вы объясняете
Значит зависит от детей или от выносливости
Было трудно только первые 3 месяца, ну и куда то ехать с ними, а так нет
Пожаловаться
Симашка Сенина

Спасибо большое, очень подбодрили

Пожаловаться
Светлана
Целый день вас читаю, и восхищаюсь, какая вы молодец!
Пожаловаться
Александра Першина

Вы ОГРОМНАЯ молодец, что увидели и признались себе!

Пожаловаться
Александра Першина

У меня было похожее, только в отношении к мужу. Мы тоже прошли это вместе, я изменилась. Поэтому это чувство огромных перемен я так понимаю!

Пожаловаться
Ли

Читала читала и заплакала… думала я одна такая. Спасибо за написанное. Повод задуматься и действовать.

Пожаловаться
Екатерина
Добрый день. Младшей сейчас три месяца, на гв, ни бутылку, ни соску-пустышку не берёт. Так же разрываюсь иногда, с малюткой на груди мчусь разнимать старших, никак не могу их примирить-подружить, постоянные драки. Стараюсь не срываться, но далеко не всегда это выходит.
Пожаловаться
mom
Вы большууущая молодец!!! Но с у меня абсолютно противоположный вам характер. Мягкотелая, прогибаюсь легко и т.д. По поводу гв тоже вас понимаю. Сейчас все бабульки терроризируют мол корми до года. Ну я месяцев до трех откормлю точно. Но если деть будет висеть круглые сутки… Это очень сложно. Между сном и гв я выберу сон))) а вы Богдану кормили грудью?
Пожаловаться
Наталья
mom 
да всех до 6 месяцев гв, потом прикорм ввожу а гв убираю. кто то в 8 месяцев без груди кто то ближе к году.
Пожаловаться
mom
Наталья 
Вот это героизм) в век смесей)))
Пожаловаться
Ленушка

спасибо за Ваш пост!

Пожаловаться
Наталья Афанасьева

Хочу с вами дружить! Хочу ваших советов! У меня будут первые погодки, страх, что не справлюсь не проходит!

Пожаловаться
Диана
Читала и чуть не расплакалась, про то как вы плакали в ванной. Мне очень тяжело пришлось первый месяц, крышу сносило буквально от всего. Потом наладился режим, гормоны встали на место и все довольно быстро выровнялось
Пожаловаться
Валери

Душевный пост, читала с упоением!!! Прям до дрожи....

Пожаловаться
Катя-Викторовна

Прям один в один про меня(((Старший тоже ни чего сам не умеет

Показать ещё