Здравствуйте, я пишу статьи о детях и их развитии. По образованию – психолог, работала воспитателем в детском саду, а также психологом в школе, параллельно занималась и занимаюсь частной практикой. Сейчас есть желание поделится своими знаниями, что и делаю)
Мои статьи на тему раннего развития:
Что такое характер и откуда он берется.
Часто родители мучаются вопросами:
Есть ли у ребенка свой характер от рождения? Если да, то можно ли его изменить, или же он формируется в процессе жизни? Или характер формируется только до трех лет, а дальше все? Влияет ли на характер сочетание генов, или он зависит только от общения с родителями и социума?
Я сейчас в силу своих знаний и наблюдений попытаюсь дать ответы на эти вопросы.
Мы начнем с того, что ребенку дается от рождения. Пока наука психология стоит на том, что у ребенка от рождения есть определенные заложенные черты: инстинкты, темперамент и задатки. О других исследованиях и результатах в этой области я не слышала.
Гены– участки ДНК, несущие информацию о наследственности. Что же на самом деле наследуют от нас наши дети, помимо внешности?
1. Инстинкты – думаю, все понимают, что речь идет о физиологических первоочередных потребностях. К ним же относятся потребность в движении и развитие, сейчас, помимо прочего, сюда же в заложенную природой программу, некоторые ученые относят привязанность (Об это очень много и очень хорошо пишет Петрановская Л.В. «Тайная опора») и мы обязательно об этом поговорим позже.
2. Тип нервной системы – он также определяется генами, есть дети спокойные, есть крикливые, есть очень подвижные, есть усидчивые.
По-другому тип нервной системы называется:
Темперамент– (выражаясь простым языком) это динамичные особенности поведения нервной системы. Т.е. это самое, что часто определяет нашу реакцию на самые различные вещи. Конечно, ярче всего темперамент заметен у детей, так как пока они знают мало социальных негласных правил, их мышление свободно от стереотипов.
Существует 4 вида темперамента, я уверена вы о них слышали: холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик. Конечно, присутствие только одного из этих видов большая редкость, у всех людей присутствуют все виды темперамента, однако, как правило, один вид оказывается преобладающим.
А теперь, дабы немного отойти от науки и немного разбавить статью, вместо нудных характеристик всех типов темперамента, я расскажу историю, о том, как эти виды проявляются у детей. Эту историю нам рассказывала замечательный педагог по возрастной психологии на втором курсе.
Однажды, чтобы наглядно представить, как проявляет себя темперамент детей в одной и той же ситуации, ученые собрали 4 детей (холерика, флегматика, сангвиника и меланхолика) 5 лет и одного пола. Затем посадили обедать в их привычный коллектив детского сада, у всех все составляющие обеда были одинаковыми за исключением одного – соленого огурца. Нашим маленьким испытуемым его не дали аргументировав это тем что больше огурцов нет, им просто не хватило.
Холерик: Он разозлился, тарелку оттолкнул, громко заявив, что пока ему огурец не дадут он есть ничего не будет! Он активно требовал свой огурец.
Сангвиник: сразу же предложил остальным детям с ним поделиться, многие согласились, и в результате огурца у последнего стало больше, чем у всех остальных.
Флегматик: он ничего не требовал, ни у кого ничего не просил, но есть не стал. В последующем ни разу не упоминал инцидент.
Меланхолик: очень расстроился, был почти на грани слез, он не кричал, не требовал, потихонечку ел, но весь день потом еще вспоминал этот случай с обидой в голосе.
Честно, я не знаю, был ли такой эксперимент на самом деле (в описываемом мной слишком много косяков для достоверного эксперимента), но на мой взгляд этот рассказ ярко иллюстрирует поведение детей различных темпераментов. Конечно! Ни в коем случае не следует утверждать, что меланхолик всегда будет обижен, а сангвиник всегда находчивым – вовсе нет, конечно, поведение определяют множество факторов, а не один только темперамент, но об этом позже.
3. Задатки– так же могут передаваться генетически. По сути, речь идет о таланте, но талант слишком громкое слово, потому что задатки есть у всех, а талант – нет. Т.е. задатки — это предрасположенность человека, к каким-либо видам деятельности. И, конечно, одна из главных задачей родителя это раскрыть в ребенке его задатки и помочь ему превратить это в талант.
4. Интеллект – считается, что он также передается наследственно. Был проведен ряд экспериментов, где ученые доказали, что у родителей с высоким IQ больше шансов зачать ребенка с определенными интеллектуальными особенностями. Данными исследованиями на данный момент занимается Роберт Пломин.
Однако на данный момент все равно ведется много споров, относительно генов и интеллекта.
Потому давайте последний пункт оставим и поговорим, о том, что же можем дать ребенку мы, родители.
Как только малыш пришел в мир, он оказывается в обществе родителей. Другого общества он не знает и долгое время даже не замечает. И потому естественно, что именно то, что он видит в своих родителях, все особенности их поведения, все их отношения — воспринимаются им как единственно верное. Конечно, это происходит не в первые дни, но на протяжении первых лет жизни, это фундамент отношения к жизни в целом и в отношении к людям в частности. Именно в первые годы жизни формируется такая неотъемлемая черта характера человека как базовое доверие миру.
Базовое доверие к миру – формируется только в раннем детстве исключительно до двух лет (доказано американским ученым Эриком Эриксоном). Именно формирование этого доверия или недоверия во много определяет преимущественно позитивный или преимущественно негативный взгляд на мир и людей, а самое главное – это взгляд на себя самого – именно на этом основывается будущая уверенность человека в самом себе.
Определяющими факторами в формировании «доверия» является общение с самым близким взрослым – мамой (или с тем, кто постоянно ухаживает за ребенком). Умение мамы реагировать на физиологические нужды ребенка, ее близость и уверенность в том, что мама рядом и мама придет и поможет. Именно по последней причине, большинство психологов противники таких выражений как: «не приучать к рукам» и «ребенку иногда надо прокричаться». Родители думают, они так формируют у детей навык самостоятельности, нет, они формируют прямо противоположное.
Отличный пример приводится в книге Л.В. Петрановской «Тайная опора»: «Если вы выспались, разве будете вы клевать носом в течении дня? Если вы наелись, разве будете вы что-то перекусывать и жевать каждые десять минут?» Также и с руками материнскими и с вниманием, если у ребенка этого в избытке, ему не нужны ваши руки, он быстрее становится самостоятельным. И наоборот, при нехватке внимания, ребенок постоянно тянется, капризничает, ищет вашу опору. На тему привязанности у родителя и ребенка сейчас проводятся многие эксперименты, и все они подтверждают мои слова, если вы до сих пор сомневаетесь, почитайте о формировании базового уровня доверия
Эксперимент Мэри Эйнсворт
Суть эксперимента в том, что годовалого ребенка с мамой помещали в незнакомую комнату с множеством игрушек. Потом мама уходила на 3 минуты и оставляла его одного. В следующем опыте она оставляла его наедине с незнакомцем. Если малыш спокойно реагировал, начинал играть или общаться с другим человеком, его относили к категории «надежно привязанные». Степень привязанности к маме напрямую свидетельствует о сформировавшемся базовом доверии к миру.
Малыш не боится остаться без мамы, он знает — она рядом и всегда готова прийти на помощь, ведь до этого она его ни разу не подводила. В будущем такой ребенок будет уверенным в себе и в своих силах человеком, по той простой причине, что быть уверенным в себе легко, когда ты точно знаешь, что в твоем тылу сидит человек, который всегда будет рядом, даже если его рядом нет, который всегда поддержит, поможет и пожалеет.
Продолжая тему о том, что заложено в ребенке и что формируется исключительно рано, мы поговорим о таких важных вещах как доброта, забота и агрессия.
И начнем с последнего: агрессия (и насилие), как оно формируется в детях? Откуда берется злость? И самое главное — агрессивное поведение? Я хочу рассказать вам об очень интересном эксперименте. Проводился он для того, чтобы выяснить влияние насилия, показанного на экране, на детскую психику. Но этот эксперимент говорит нам не только об этом, во время его прочтения задумайтесь, если такое влияние на детей оказывает экран телевизора, то какое влияние оказывает наблюдение агрессивных сцен в реальности?
Эксперимент Альберта Бондуры
В одном из самых знаменитых и оказавших большое влияние на развитие психологии экспериментов продемонстрировано, как дети учатся быть агрессивными. Это исследование было проведено в 1961 году в Стэмфордском университете Альбертом Бандурой и его коллегами Дороти и Шейлой Росс.
Суть эксперимента заключалась в том, что дети наблюдали агрессивное поведение взрослого по отношению к игрушке — кукле Бобо. Агрессия демонстрировалась поочередно: сначала мужчиной, потом женщиной. Агрессивное поведение заключалось в вербальных выражениях, а также физических действиях к игрушке. Проще говоря, взрослый человек начинал кидать куклу по комнате, пинать ее, щипать за нос. При этом он говорил изречения подобные следующим: «Дай ему в нос, врежь ему как следует и т.д.». Кроме агрессивной модели детям также показывали модель неагрессивную. Так же, как и в случае с агрессией, неагрессивную модель демонстрировали поочередно женщина и мужчина.
В эксперименте участвовало 36 мальчиков и 36 девочек в возрасте от 3 до 6 лет. Всех детей разделили на группы: одна группа контрольная, которая не будет наблюдать никакую модель поведения взрослого, одна группа для наблюдения агрессивного наблюдения и одна для наблюдения неагрессивного взрослого. Далее группу агрессивного и неагрессивного наблюдения разделили по половому признаку (девочек отдельно, мальчиков отдельно). Получившиеся группы разделили еще на две: одна будет наблюдать за взрослой женщиной, другая — за мужчиной. Итого получилось 8 групп + одна контрольная.
Результат
Дети, которые видели агрессивную модель, старались повторить ее. Мальчики больше повторяли физическую агрессию, а девочки — вербальную. На мальчиков больше влияли действия мужчины, когда как на девочку, наоборот — женщины. Дети из контрольной группы и из группы наблюдения неагрессивной модели проявляли агрессию гораздо меньше.
В дальнейшем Бандура с коллегами повторили свой эксперимент. Но в отличие от первого, они решили сравнить влияние реальной агрессии и агрессии с киноэкранов. Оказалось, что живая агрессия сильнее влияет на поведение детей, чем агрессия телевизионная. В свою очередь, телевизионная агрессия сильнее влияет, чем агрессия мультипликационная. Но все эти проявления негатива и насилия продуцировали у детей более агрессивное поведение, чем неагрессивная модель.
Теперь вы знаете, что то, как вы ведете себя рядом с ребенком, напрямую влияет на его поведение в самом ближайшем будущем: крик, бранные слова, и насилие – битьё ребенка, не приведут к послушному поведению, к целостной и здоровой психике – это ДОКАЗАНО. Я часто слышу о том, что нас били и ничего. Вы серьезно? Откуда вы знаете, что «ничего»? На приеме и работе с родителями детей, на третьем- пятом сеансе родители вдруг начинают с обидой говорить мне, как себя с ними вели их родители, ведь каждую мелочь припоминают, такое, что диву даешься, как не забыли еще. А знаете почему? Потому что тут агрессию демонстрировали чужие дядя с тетей, а в нашем случае её демонстрируют люди самые близкие (близкие, потому что в каждого человека это заложено генетически, потребность во взрослом витальная – жизненная, без взрослого маленькому ребенку не выжить, самый главные люди в его жизни – это мать и отец). Как бы мы не любили своих родителей, но детские обиды простить не можем и, будучи сами родителями, и, к сожалению, или к счастью, мы в полной мере никогда не сможем осознать, какой урон это нанесло нашей психике.
Всем, кто хочет вопросить: а как же тогда быть? Не кричать иногда просто невозможно! Хочу сказать, что прекрасно вас понимаю, а о том, как быть — разговор для другой статьи.
И еще заранее хочу сказать, что, так называемая, агрессия, которую мы видим в своих детях, начиная с года – не агрессия. А проявление сильных эмоций, и дело в том, что простое движение рукой – битье, сделать проще, чем поглаживание, простые ритмичные движения успокаивают малышей. И также, заранее хочу отметить, для тех, кто захочет передернуть мои слова: НЕТ, я не хочу сказать и не говорю нигде, что ребенку нужно позволять бить родителя или других детей – ничего подобного, но существует множество способов, дабы такого не позволять, помимо крика и насилия. Для начала надо принять факт того, что как бы ни вел себя ваш ребенок, у него есть на это причины, которые не менее для него важны, чем ваши причины запрещать что-либо делать. Так как наша тема все-таки не воспитание, а рассмотрение характера (хотя куда мы без воспитания то?) Потому мы здесь остановимся, и узнаем еще одну интересную вещь о том, что еще заложено в наших детях.
5. Послушание
Я думаю, я сейчас много кого удивила. Но это на самом деле так. В наших детях природой заложено послушание взрослых. И опять-таки обратимся к Л.В. Петрановской, которая рассказывает в своей книге «Тайная опора» (Ну уж больна хорошая книга с замечательными объяснениями, потому так часто ссылаюсь) о том, что привязанность ребенка к взрослому предполагает его послушание. Оно заложено природой все по той же причине: без взрослого ребенку смерть – это передается на генном уровне, это заложено в каждом ребенке. И даже если вам кажется, что ребенок вас совсем не слушается, вы ошибаетесь. Если вы за день посчитаете: сколько раз ваш ребенок вас послушался, а сколько — нет, каждую мелочь, вы удивитесь, какой послушный у вас малыш. Мы взрослые, такие зануды, такие всегда недовольные, нам же надо что б ребенок все делал, как мы хотим: и в нос дал закапать, и кушать во время сел, и игрушки убрал, и кучу всего. И даже, если он все сделал, а одеваться не хочет, истерику поднял, мы будем очень недовольны.
Часто я слышу такую фразу от родителей, когда ребенок их не слушается: «Показывает характер!» На самом деле, дело не в характере. А просто в том, что ваш ребенок – личность, не половинка человека, не малявка, которая ничего не понимает, а ЛИЧНОСТЬ – именно так, большими буквами. А у личности могут быть и свои желания, и свои принципы, и все то, что мы так ценим в людях, говоря про них: «Вот это личность».
В данной статье, я думаю, я подхожу к концу. Потому что то, о чем мы будем разговаривать дальше, то, что я считаю самым важным в формировании характера человека – воспитание — слишком ёмко, и заслуживает не то что статьи, а, как минимум, здорового талмуда. Здесь же мы рассмотрели и ответили на вопросы о том, что заложено в нас природой и формируется исключительно в раннем детстве.
Спасибо за прочтение. Я с удовольствием отвечу на все вопросы и конечно, безусловно, очень буду рада, если вы выскажите свое мнение о статье.
Если у вас есть желание, вы можете предложить тему для статьи, ту, которая вас волнует, если темой заинтересуются многие. Я напишу статью на предложенную вами тему.
P.S. За помощь в исправлении ошибок и опечаток благодарю Елену Пургину.
Автор статьи: Яшина Светлана.
спасибо
Очень интересная и познавательная статья. На некоторые вещи взглянула под другим углом. Спасибо! Буду ещё более терпимее, когда будет очень активно проявляться «ЛИЧНОСТЬ» )))
Я скоро иду работать в детский садик (частный, всего 4 ребенка 2-3 годика). Раньше с детьми не работала, сейчас читаю разные статьи и ты мне в помощь пишешь)))
Может посоветуешь что-то на первое время, как себя вести, что бы дети меня хорошо восприняли, не испугались и не «залезли на голову»?)
Спасибо)
Света, ты большая молодец! Всегда читаю твои статьи с любопытством и интересом. Спасибо:)
Зачем? Не надо!)))))
Спасибо большое за статью, Светлана! Будем работать над собой! Еще бы мужу объяснить важность личного примера(особенно в плане демонстрации агрессии)
Ох, тема истерики волнует всех, я напишу статью об этом))) Если сейчас говорить кратко, я могу дать вам рекомендации, но боюсь не все покажутся вам весомыми без объяснения причины почему так надо а не по другому.
Насчет последнего: "Так не хочется чтобы такие вещи в привычку вошли!" тут дело в том, что это не привычка) Как он еще вам может сказать что ему обидно, что ему так не нравится?! Пока больше ни как.
Потому, просто примете то, что он имеет права на истерику, потому что недоволен. Другой вопрос как она проходит. Все начинают с падений, тут попытайтесь ему объяснить: если ты так будешь падать то головушка будет бо-бо(болеть), это просто пример, вам лучше знать какие именно слова подействуют) )Ну и рано или поздно, вы все таки можете не успеть предотвратить такие падения, он вскоре поймет, что так падать — больно. И начнет падать на попку)) Так делают большинство детей, так они пытаются выразить протест вашим словам.
Дальше, что делать вам?) Вот по сути все правильно, но начинайте активно объяснять, с жестами и разыгрыванием сцен, почему так нельзя, потому что может быть больно, потому что только папа и мама может это трогать а деткам: ай-я яй. И т.п. конечно сразу не подействует))) Но через пару недель — поймет))) Проговариваете его эмоции: Маленький мой, ты злишься, потому что мама тебе не разрешает трогать розетку? но мама переживает за то, что тебе может быть больно когда ты их трогаешь (изобразите переживание, и то как может быть больно, но старайтесь не переиграть, что бы смех не вызвать, а то у нас однажды папа до показывался))))) Максимально объясняйте, все объясняйте. Но если чувствуете, что объяснения у вас нет, либо оно будет недостаточным для ребенка, если речь идет о каких то культурных вещах, то подождите, можете также запрещать, но спокойно, и не выказывая негативных эмоций.
Максимально редко произносить нельзя, если говорите, сразу дайте альтернативу: так нельзя — а вот так можно, и придумайте что можно в ответ. Заместо нельзя, сразу давайте объяснения, без произношения этого слова. Что бы — нельзя стало действительным табу.
Во время истерики, только не игнорируйте! Но и не ведитесь на нее, скажите что вы рядом и готовы помочь, как только он успокоится.
В общем, попроще относится к истерикам, побольше объяснять и проговаривать эмоции. Всему научится и все поймет скоро, побольше терпения и дать ему время))) Истерики у всех, в меньшей или большей степени. И проходят они сами, когда ребенок научается разговаривать и тем более проговаривать свои чувство, т.е. просто может вам сказать, что ему обидно. Для того чтобы в последующем приучить его объяснять свои чувства, стоит проговаривать их за него уже сейчас)
Конечно можно)))
Ох, как всегда, обожаю ваши статьи!!! )))
Очень обрадовалась этой рассылке, честно. Статья — отличная. Не сумбур, по полочкам, легко и доступно. Очень понравилось отсутствие описания темпераментов, а конкретный пример этих темпераментов. Здорово! Меньше теории, больше практики. Мне нравится!
По поводу ошибок. Хочу вам помочь, нашла их. Как лучше сделать? Переслать в лс текст исправленный? Но тогда, думаю, надо видеть исходный текст и что я исправляла. Предлагайте ваш вариант ))
Спасибо. Очень интересная статья.
Спасибо, очень интересно и приятно написано.
Ох, на ваш вопрос одним постом не ответишь точно, честно вам скажу пока я не рассчитывала затрагивать тему братьев и сестер. Я хочу посоветовать вам хорошую книгу на эту тему: " Братья и сестры без соперничества" Фабер и Мазлиш
Что касается самобичевания, знаю, прозвучит странно: это нормально))) Почему то мало где об этом пишется и никто не предупреждает о таком родителей, а они потом в шоке))) Очень многие дети бьют себя и дерутся, не из-за агрессии, а из-за выхода эмоций. Если ребенок единственный, то он часто бьет себя, в случае с братьями сестрами, бьет их. В норме это дело возрастное начинается приблизительно в год, заканчивает максимум в 2,5, чаще около двух лет. Когда бьет себя да и других в порыве эмоций, часто такое происходит при перевозбуждении (даже без каких либо негативных событий) единственное, что возможно: переключать, на простые ритмичные движения: хлопать, топать и т.п. Т.е. дать ребенку альтернативу битью(В более старшем возрасте помогает подушка для битья, как правило в семьях с братьями и сестрами — это незаменимая вещь, когда им около трех). Что касается самонаказания, пусть мама попробует не наказывать ребенка, не ругать(потому что ответьте себе на вопрос, как часто это реально помогает? Вряд ли часто и вряд ли помогает, тем более продолжительное время) потому попробуйте не ругать, проговариваете за детей их чувство, проговаривание, честно я советую всем родителям, во первых это помогает детям в будущем понимать что происходит (они же не в курсе, что они испытывают, и почему у них возникают различные желания! Они чувствуют только эмоцию, ни как не анализируя ее, мама должна помочь с анализом) Во вторых это поможет маме лучше чувствовать своих детей. проговаривать надо все. Я выше девушке ответе на совершенно другой вопрос советовала тоже самое, это самое простое и действительно эффективное, хотя эффект будет не сразу, потому что предполагает научение, но зато он будет длительным)))) В будущем я обязательно подниму эту тему. Как проговаривать с ребенком его чувства.
Надеюсь, хоть немного смогла помочь))) Двойня это очень не просто))))
Вам еще раз спасибо))))