Избалованный малыш. Проявление родительской любви?!

«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» говорила Атаманша из «Сказки про Снежную королеву».

Признаюсь честно, избалованных детей не любила никогда, мне всегда они казались какими-то злобными существами, терроризирующими окружающих, причем избалованный ребенок, для меня, это который не слушал ничего кроме своего «хочу», сам толком не понимал, чего именно он хочет, его желания постоянно менялись, и хотелось их осуществления сию же секунду.

Мне казалось, что уж если бы я воспитывала ребенка, то я бы все делала правильно и мой никогда бы таким не был. Но, как говорится, «как воспитывать детей знают те, у кого их нет». Оказалось, это не так, он не хочет спать по расписанию, есть, что дают, играть, где положено, и вообще быть образцовым и «удобным». Т.к. до своей дочки общения с другими детьми у меня было ограниченно двумя часами раз в пару лет, то все это было для меня сюрпризом.

Капризы у ребенка начинаются не сразу после рождения, поначалу недовольство обычно обрисовано желанием удовлетворить просто потребности: есть, пить, спать, на ручки, тепло, холодно, болит животик, испугалась. В какой-то момент я даже подумала, что моя дочь наверняка думает, что она царь – все во главе с мамой кидаются исполнять все желания, устранять недовольство и целуют в попку.

Избалованный малыш. Проявление родительской любви?!

Капризы начинаются позже, когда ребенок уже осознал, что он отдельно от мамы и начал постигать границы мира и границы, что можно, а что нельзя. Малыш пробует действие, и смотрит реакцию, он будет вести себя ровно так, как ему позволит реакция окружающей среды.

Я столкнулась с тем, что не сразу поняла, что малышка уже выросла из возраста удовлетворения простых физических потребностей. Это как-то так незаметно приходит, что просто на автомате успокаиваешь, даешь игрушку, выполняешь желания малыша и тут понимаешь, что желание стало уж совсем абсурдным, вроде, как достать фен и лупить им по зеркалу. Ребенок постоянно получал желаемую вещь, к которой тянулась и ей разрешалось делать с ней, что хочется, и если раньше эти желания были безобидными и обзор вещей, которые она могла получить был ограничен кроваткой, развивающим ковриком и парой вещей рядом, то теперь девочка выросла и желания выросли. И если не дать фен или не разрешить им бить по стеклу, дочка не понимала, почему раньше получить любую вещь было можно, а теперь нельзя и начинались слезы и капризы для получения своего. На себе как-то этого не заметила. Но однажды услышала из соседней комнаты как дочь стала орать криком и вдруг резко притихла, и — оказывается, что бабушка уже дала фен и разрешила в нем поковырять. (О том, что бабушки балуют внуков это отдельная статья). Но тут я поняла, что моя дочь думает, что криком и слезами она может получить все, даже то, что нельзя и с этим надо что-то делать.

А рецепт оказался довольно простым. По любому вопросу всегда мама должна сама определиться, что ее ребенку можно, а что нельзя. И если это можно, то его надо просто спокойно попросить, без криков, а если нельзя, то его нельзя ни под каким предлогом, можно плакать, орать, лежать на полу и дрыгать ногами, но не станет это можно. Поначалу малышка не поняла такой перемены, но довольно скоро осознала, что к чему и если я строго говорю, что что-то нельзя, то разговор окончен. Не вестись ни на что.

Ребенок избалован часто, потому что некому отшлепать бабушку. Важный вывод к которому я пришла, из-за оставления с бабушкой, у которой принцип – «Ну раз фен нельзя, а ребенок орет его требуя, то надо дать что-то другое» — дочка поняла, что если поорать погромче и подольше, то фен может и не дадут, но зато дадут что-то другое не менее интересное. С этим пришлось бороться методом — «нет ты ничего не получишь, можешь плакать, биться в истерике, но я тебе ничего не дам, я вообще не буду реагировать на твои крики, и ты можешь еще полежать на земле, когда успокоишься, тогда и поговорим». С бабушкой была проведена воспитательная беседа.

Ребенок избалован, потому что нам это удобно. Конечно, сиюминутно удобно выполнить каприз, и не заморачиваться. ….

Важный момент, капризы на людях. Я сталкивалась с вопросом, что делать если малышка капризничает и что-то требует где-нибудь в магазине, поликлинике, прогулка на улице, многие, чтоб не привлекать возмущенное внимание прохожих уступают, малыш скорее всего не поймет, что стало причиной того, что вы вдруг разрешили. Но раз то, что «нельзя» стало можно, значит можно попробовать и с другими «нельзя» сделать их можно.

Однажды я ехала с дочкой по делам, ехать было 5 остановок, а идти буквально 200 метров в общей сложности пешком, но по дороге малышка уронила куклу в грязь, соответственно играть ею сидя в коляске было нельзя и я ее убрала в пакет. Она начала требовать куклу, я поясняла, я отвлекала, но когда я зашла в автобус сердобольные бабульки начали меня обсуждать: «Ой, как ребенок плачет, дай ей соску, что ж за мамаши пошли, соски детям не дают» (а ничего что она уже 2 месяца как ее не сосет?), «Она наверняка голодная, голодом ребенка морит, вот он плачет» (ребенок ел ровно перед выходом 5 минут назад). Я уже просто не обращаю внимания на замечания прохожих. Пусть думают что хотят. Возможно, они будут считать, что я мама изверг и мой ребенок орет потому что она замерзла в коляске, или я не дала ей что-то. В какой-то момент я поняла, что прохожие пройдут мимо, а мне с ребенком еще всю жизнь жить, и если я буду пытаться угодить им, то я отклонюсь от правильного воспитания, а они и дальше будут осуждать уже другие моменты. Так что с тех пор я просто не реагирую на замечания посторонних людей, максимум говорю: «Спасибо, я вас поняла», категорично и без продолжения разговора.

Избалованный малыш. Проявление родительской любви?!

Иногда мне кажется, что у дочки ТАКИЕ глаза, что хочется ей дать все и расцеловать. Потому что люблю и, как можно отказать такому взгляду. И это моя слабость, я нестойкая мама и беру на ручки, разрешаю что-то, что вроде как не принципиально, типа – ну пусть еще немного поиграет. Но мои уступки только в каких-то непринципиальных вещах.

Материнская любовь слепая, хочется все отдать и думать, что этим я осчастливлю малышку. На самом деле, семья и ребенок — единая система и система должна быть здоровой, т.е. всем ее членам должно быть хорошо, ребенок — равноправный член семьи, а не ее глава и не центр. Только если всем членам семьи хорошо, ребенок сможет жить в здоровой среде и чувствовать себя спокойно и уверенно, не беспокоиться, что правила постоянно меняются и родители непредсказуемы и ненадежны. Ограничения должны быть разумными; в семье есть правила: это можно и это нельзя, и нельзя ей лезть в розетку не по моей прихоти, а потому что все нельзя. Я не командую ребенком, а просто показываю, что это вот можно, а это нет. Делюсь жизненным опытом.

Как говорится: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя»

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру


Юлия-zeta451
16720215188
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
София

Моя дочка примерно в годик начала просто падать на пол в истерике. Сначала это было. когда она не получала что-то что ей нужно, а потом просто так. Я не знала что делать. В итоге я была рядом и просто ловила ее, чтобы голову не расшибла. Но не разрешала. Муж меня поддерживал и отгонял бабушек и дедушек, которые не могли этого терпеть. Называли нас извергами. Через какое-то время это прекратилось. Наверно также неожиданно, как и началось. Мне вообще непросто, т.к. мы живем вместе с бабушкой. дедушкой и прабабушкой, у которых сил нет терпеть слезы дочки. А убедить их не получается.

Пожаловаться
Оля

очень понравилась статья! сейчас тоже столкнулись с этой проблемой...

Пожаловаться
Иннуся

Отличная статья полностью согласна! Один в один как моя доча! Только у нас получается бабушка строгая а с мамой можно все=) только я после работы переступаю порог сразу начинаются истерики! А мне всегда проще ей дать что она просит только бы не орала! И ко всему этому у нас еще и игоизм добавляется дочь не понимает когда мама болеет или например легла отдохнуть это начинаются крики, истерики и т.д. как с этим бороться?

Пожаловаться
ТаЧтоИдетПоЖизниСмеясь
Весьма сомнительная статья. Нельзя добиться от ребенка послушания и осознания каких либо запретов простым игнорированием истерик и настаивании на своем. Самое главное, это объяснить, донести до ребенка, почему нельзя. Развить у него чувство самосохранения, а не просто тупого разделения на можно/нельзя. Иначе, когда он подрастет и выйдет частично из под контроля — сад, школа, прогулки без родителей, пребывание дома в одиночестве, вот тогда начнутся эксперименты. Ребенок начнет в тайне от Вас внедрять в жизнь свои не осуществленные капризы. Бить стекла, засовывать проволоку в розетку, тыкать младшим карандашами в глаз, кидать под ноги прохожим петарды и прочее, прочее, прочее. Ведь, если мама не видит, значит, можно. Если случилась истерика, нужно, перво на перво, успокоить — для этого постараться переключить внимание на любой другой предмет или процесс, например, «ой! Смотри! Смотри! Гуля на окошко прилетела!». Некоторые дети заходятся в такой истерике, что к ним обращаться бессмысленно, тогда нужно затеять игру с бабушкой, котом и пр., начать петь, танцевать… Все что угодно, что бы ребенок почувствовал, что на него не только не обращают внимание, но и веселятся без него. Наш папа, делает вид, что зажал в кулачке что то очень интересное и дает мне по секрету посмотреть в щелочку. Мы рассматриваем и смеемся. Срабатывает на 100%. Когда истерика прошла, нужно присесть на уровень ребенка, глаза в глаза или посадить на колени (что бы оказаться на равных), взять его за руки, приласкать, пожурить за пустые слезы и донести, почему Вы запретили делать что то. Например, почему нельзя бить феном по зеркалу? Не потому что, Вам жалко фен, Вам для любимого ребенка вообще ничего не жалко. Но! Если бить им по зеркалу, зеркало разобьется, осыпется и порежет малыша. По столу тоже бить нельзя — тогда разобьется сам фен и осколки пластмассы порежут руки и попадут в глаза. Многие дети любят все вытаскивать из шкафа. Я этого не понимаю. У меня никогда такого не было, нет и не будет. Почему? Потому, что мама работала — стирала, гладила, складывала. Если ты сейчас все вытащишь, мне придется все это делать заново, а не идти с тобой гулять, играть, читать книжки и прочее. Ситуация в магазине (дочери было года полтора): на полке тапочки в виде машинок. Хватает мертвой хваткой — мама купи! Зайка, нет, я не куплю тебе эти тапочки. Истерика. Присаживаюсь на корточки — Ты очень не красиво себя ведешь, посмотри как тетя с дядей на тебя смотрят! — тут же закрывает рот — Где!? — Зайка, это очень красивые тапочки, но посмотри, это же машинки, да еще и синие… разве девочки такте носят? — А я хочу! — Хорошо… но посмотри какие они толстые! у тебя же будут потеть и чесаться ножки… (задумывается), кроме того, посмотри какой огромный размер! ты же в них упадешь и разобьешь нос, пойдет кровь и придется вызывать доктора. Ребенок разворачивается и несет тапки на место. Конфликт исчерпан. Да, на это ушло минут 15, но какой эффект! Понятное дело, что ребенок не в состоянии это все понять и усвоить ни с первого, ни даже с десятого раза. Приходится повторять все по сто-двести раз. Но усвоенное, оно усвоено уже раз и на всегда. И не нужно говорить, что есть дети с которыми можно найти общий язык, а есть, до которых достучаться не возможно. Нет! Просто, каждый ребенок индивидуален и наша задача, как родителей, проявить мудрость, понять, найти подход и самое главное, держать себя в руках и создавать хотя бы видимость полного спокойствия и самообладания. Да, мы не роботы и это очень трудно. Но я стараюсь над собой работать, хоть и бывают срывы…
Пожаловаться
Иннуся

Это все хорошо, когда ребенок слушает и понимает! А когда ему все равно что носик разобьет, порежется, упадет… или тапочки синие девочки не носят… моя, может и послушает, но, потом развернется и опять начнет орать. Я тут недавно заболела очень сильно, лежала пластом! Всей семьей ребенку объясняли что мамочка болеет, отвлекали как могли а она подбегала била пультом от телевизора орала, по полу каталась, только потому что ей не разрешали по больной маме скакать!<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />

Пожаловаться
ТаЧтоИдетПоЖизниСмеясь
Значит нужно сделать так, что бы упал, порезался, разбил, но под контролем родителей. Если Вы видите, что данное действо не причинит ему большого вреда, предупредите несколько раз, а потом самоустранитесь. Упала? Ударилась? Не бегите с охами жалеть, а накажите! Но потом, когда она проревется и сама успокоится, не забудьте приласкать и спокойно объяснить, почему так произошло, почему ей было больно — потому, что она не послушала маму. Поверьте, второй раз, не полезет, а если полезет, то при одном напоминании, остановится. Бьет пультом, стукните в ответ. У меня дочь, как многие дети в один период начала очень сильно кусаться. Я ее укусила в ответ. Да! Два раза тихонько, ее это забавляло, он смеялась в ответ. На третий раз тяпнула так! Что мало не показалось и сказала, что у мамы зубов полный рот, а у нее еще половина не выросла! Мама может так укусить! Жестоко? За то, мой ребенок самый воспитанные во дворе. Именно воспитанный, а не выдрессированный. Хотя, характер у нее будь здоров!
Пожаловаться
Иннуся

Спасибо огромное! Хорошие советы! Обязательно воспользуюсь

Пожаловаться
Юлия-zeta451

моя недавно хотела крутить кран, в котором уборщица воду набирает, нельзя не действовало пока кипятком не облилась и не заорала, но хорошо она чуть облилась, а если бы сильно… неужели я должна наглядно позволить разбить зеркало и порезать ее чтоб пояснить что это?

я часто и так позволяю что-то, но это с возрастом начинает становиться действенно… а пока, думаю она еще будет делать попытки облиться кипятком, лет с 2, когда уже помнить будет нормально пускай

Пожаловаться
ТаЧтоИдетПоЖизниСмеясь
Вы не внимательно читали.
Пожаловаться
ПрелестьУтра
Спасибо, очень полезно!
Пожаловаться
АлександраЛисичка
Всё правильно!
Пожаловаться
 ЗИЛЯ

Представляю онлайн бизнес школу по заработку в интернете. Законно зарегистрированную в России. Наша школа является полным обучением ведения и создания бизнеса в Сети Интернет с нуля. Основной повесткой дня нашей школы, является работа на всех просторах интернета и получение прибыли. Хочешь узнать более подробно? Пиши в личные сообщения

Пожаловаться
Роза
Великолепно написано. Спасибо!
Пожаловаться
Ольга

класс тоже склоняюсь к такому воспитанию...

Пожаловаться
Валерия

хорошая статья, согласна со всем. единственное — наша бабушка… я ее ругаю, выгоняю из комнаты (по-хорошему не уходит), а у самой сердце кровью обливается. обидеть бабушку — как обидеть ребенка… знаю, что моя мама старается сделать как лучше, но… бабушки на то и бабушки, чтобы баловать втихаря от мамы))

Пожаловаться
Юлия-zeta451

да, это отдельная тема

Пожаловаться
Татьяна

Cо всем полностью согласна. Самое обидное, что, ладно там для посторонних ты изверг, но когда для бабушек… Свекровь просто поставила на место, она уж особо и не суется, но моя мама — это как об стенку горох. И ругалась уже, бесполезно!!!!

Пожаловаться
Юлия-zeta451

ага, я говорю — вот берите и пусть она у вас на ушах стоит

Пожаловаться
Татьяна

Только потом это «на ушах» переносится домой… И до следующего визита ты пытаешься восстановить свое воспитание, испорченное бабушкой, и так до бесконечности

Пожаловаться
ПростоЯ

Хорошая статья! Моя мама постоянно нам с сестренкой выговаривает, что мы со своими детьми на равных общаемся, мол, их надо баловать и больше позволять, потому что дети, но как оказалось зря, сестренка живет с мамой и уже постоянно жалуется мне, что ее дочь спокойно уходит к маме жаловаться на нее, покрикивает на нее и пытается дать сдачи… Я своей не позволяю лишнего, когда надо и обниму и успокою, а когда провинилась, то наказываю игнором, дочь дуется, но понимает, что нельзя было.

Пожаловаться
Юлия-zeta451

бабушки — зло в воспитании))

Пожаловаться
Hастюшка
А я вот как-то не могу назвать ребенка 1,5 лет капризным. В этом возрасте им все интересно, они знакомятся с окружающим миром, с окружающими предметами вокруг себя. И им не понятно значение слова «нельзя». Они не понимают почему нам можно, а им нет. Я не готова смотреть, как мой ребенок бьется в истерике или валяется на полу — это удар по психике, ведь он действительно страдает оттого, что ему запретили или забрали какую-то вещь. А не проще ли объяснить и показать, как эта вещь работает (фен, к примеру), и что мама с ним вытворяет, и продемонстрировать это на ребенке (при желании) думаю ему будет это интересно. И ничего другого он делать не будет, если вы не делаете тоже самое. Если это нож, дети часто им интересуются, то дать ребенку попробовать резать. Резать вместе, либо дать тупой нож, которым палец не отрежет и пусть пробует самостоятельно. Возможно вскоре интерес уже пропадет. А как известно, запретный плод сладок, чем больше запрещаем, тем больший интерес проявляется к данному предмету. С историей про куклу, то в этом случае имело место, взять дополнительных игрушек, а также водичку и тряпочку. Такие вещи с ребенком всегда могут пригодиться. Помните! ребенку интересно все то, чем пользуемся мы. Когда идем на улицу дочка видит, как я крашу губы и просит дать ей тюбик поиграть разумеется. Зная, чем может это закончиться я делаю вид, что и ей губы накрасила и проговариваю «ой, какая красавица..» в этот момент она отвлекается делает важный вид и даже разговаривать боится, вдруг сотрется помада ))) и тюбик по сути ей уже и не нужен. Как говорится, и овцы цела и волки сыты. В нашей семье ограничений как таковых нет, все стараемся объяснить, рассказать и показать. Когда пытается требовать начинаем отвлекать. Но не таким образом, типа, «ой, смотри какой цветок… или собачка» (хотя и такое иногда прокатывает), в более старшем возрасте они на это уже не реагируют и надо придумывать изобретать что-то другое. Как правило, надо самому окунуться в мир детства. Вот, поэтому желаю нам всем терпения и безграничной любви
Пожаловаться
Жанна
Мудро. А у нас постарше, именно вредничает, именно делает то, что не надо-хватает кошку, подходит поближе к телевизору, рвет журнал, и наблюдает за моей реакцией.Еще и «подзадоривает» меня-накажи меня, отшлепай! ;)
Пожаловаться
Hастюшка

Моя дочь когда требует внимания сию секундного может летать все вокруг и делает тоже, что не положено. От этого никуда не деться — это дети. Они не понимают, что нам надо приготовить еду, чтобы покушать, постирать, чтобы надевать чистое… им нужно внимание родителей, чтобы ими восхищались, их хвалили. Это все временно, просто чуточку терпения. Выхода другого нет :) я бросаю все дела и даю мной насладиться. А потом постепенно завлекаю чем-нибудь и иду готовить и т.д.

Пожаловаться
Юлия-zeta451

вы думаете — я обычно или иногда луплю феном или чем-то в стекло? нет, я так не делаю, а она может. поэтому лучше не надо пока что. попозже да. а губы я тоже ей гигиенической помадой крашу, она тоже становится сразу деловая и довольная.

Пожаловаться
Hастюшка
ну лупит она им потому что звук стука нравится. детки все стучат в таком возрасте. а чтобы не травмировать психику, лучше все запрещенные предметы спрятать от детских глаз.
Пожаловаться
Катрин

Полностью с вами согласна для такого возраста все так и надо, у нас крайне редко идет слово нельзя, все что можно мы закрыли и убрали на все нельзя.Мой фен лежит высоко и далеко, ребенок его просто не уведет и не попросит, все что окружает ребенка ему интересно и знакомство у него идет через потрогать и попробовать, вместе со мной можно фактически все.

Пожаловаться
Юлия
И когда дети понимают, что у мамы дела? Я просто с ума схожу-иду в туалет, закрываю дверь и начинается истерика. Подползает к двери и рыдает.....
Пожаловаться
Hастюшка
так вы еще совсем малюськи )). В 9 месяцев мне было куда проще нежели сейчас ))). Наш возраст сейчас самый самый, когда все нужно, все интересно + плюс кризис 3-х лет. Только я не понимаю у нас он был или еще нет ))). Я проговариваю постоянно «мама/я моет посуду, чтобы положить тебе еду в чистую тарелку», «варю суп, чтобы накормить твой животик» и т.д. Естественно, это не всегда срабатывает, но зато это запоминает мозг и со временем начнет к этому относится нормально. А что касается туалета, то я никогда не закрывала дверь, чтобы ребенок всегда видел меня и знал где я. А вообще, если понять, что ребенок ведет себя так, как и положено ребенку и принять это как данность, уверяю вас жить гораздо проще и легче будет. Вот, к примеру, вчера играли на чужой площадке. Моя дочь любит собирать всякие палки, ветки и камни )). Вчера мы играли с камнями. Игра заключалась в том, что камни она скатывала с горки по одному, потом спускалась собирала их и опять на горку залазила. Тут одного мальчика (возраст немного меньше) завлекла наша игра. И тоже залез на горку, но начал не скатывать, а немного подбрасывать. Что я слышу дальше от его бабушки: «зачем бросаешь, плохая игра, пападешь в кого-нибудь, не бросай а то пойдем домой» и т.д. Честно, я в шоке. Все это она говорила, вместо того, чтобы сказать и показать «ты КАТИ/СКАТЫВАЙ камушек», а то не показав пример грозит ему уйти домой. А ребенок то и вовсе не знает, что можно его катить, потому что изначально мы ребенку даем установку, что камень можно бросить и попасть в кого-нибудь, чтоб ему было больно. Что мы говорим первым делом, когда ребенок берет в руки первый камень? — зачем он тебе он грязный, ВЫКИНЬ его? или Не бросай его, а то ПОПАДЕШЬ В КОГО-НИБУДЬ и т.д. Вот вам и установка. Я до сих пор отвечаю своему ребенку восхищением, какие красивые камушки нашла, давай папе насобираем. Из камней можно выкладывать дорожку или пробовать пирамиду строить, но мы почему-то сразу настраиваем ребенка, что камнем можно покалечить. Ну вот как-то так…
Пожаловаться
Юлия

Я понимаю, что нужно быть терпимее, просто устала. Пытаюсь объяснить, что мне нужно что то делать, а она скачет около меня и ноет-хочет на ручки. Я не могу отказать ребенку в объятиях, но так мало, что успеваю. В общем, не ожидала, что это настолько тяжко.

Пожаловаться
Hастюшка

попробуйте освоить слинг. в таких ситуациях он становится лучшим другом ))

Пожаловаться
Наталья

я думала у меня дочь избалованная

оказывается еще круче бывает

Пожаловаться
Жанна
Да-да, как правильно воспитывать детей лучше всего
знают те, у кого их еще нет или давно забыли, как это было. Моей Фуфу 2г7м, она явно думает, что мы во всем с ней на равных, и я должна ее слушаться тоже:)
Пожаловаться
Юлия-zeta451

моя еще не доросла командовать, пока только капризы если не по ее, но уже не долго. а вот на счет забыли — это точно, помнят только хорошее

Пожаловаться
Элеонора
Значит пришло время договариваться ))
Показать ещё