Хочу рассказать обо всём.

Заранее  прошу прощения за размер рассказа, наверняка получится длиннющий, но мне тоже очень хочется рассказать, как это было, точнее больше хочется вспомнить, пережить, прочувствовать ещё раз. Пока помню всё как вчера.

Начну с того, что беременность для меня была как снег на голову, хотя на тот момент мы с мужем уже 3 года как жили в браке (знаем друг друга вообще сто лет). За плечами высшее образование, хорошая стабильная работа (с неплохим заработком), замужество и, видимо, Кто-то сверху решил, что расслабляться мне нельзя. На своём опыте я поняла, что детей не планируют, их Бог даёт. Это я к тому, что (извините за подробности) мы с мужем не делали ничего такого, чего не делали раньше, а жили мы вместе на тот момент, я напомню, довольно долго.

Хотя, сейчас вспоминаю, что Кто-то всё-таки мне давал подсказки о грядущих переменах. Дело в том, что год назад мы сделали в комнате ремонт, поменяли всю старую мебель и, так вышло, что одна стена в комнате была совсем пустой. «Тут прекрасно встанет детская кроватка», – так я подумала. С ЧЕГО БЫ!?? Потом пошли покупать комод и опять: «Надо брать с пеленальной доской». С тех пор вера в какую-то Высшую силу во мне укрепилась окончательно.

Задержка… Странно, цикл у меня всегда ровный, как по часам. Ну осень, наверное настыла где-то… и живот потягивает… не сегодня-завтра начнутся. Задержка уже 8 дней. Где-то был залежалый тест на беременность, надо бы сделать, сегодня что-то неохота,   подожду до субботы.

17 октября, суббота, проснулась как всегда раньше мужа, ну зато ванна свободна. Так, душ и бегом готовить вкусный завтрак. Ах, да… тест.

Наверное каждая из нас делала за свою жизнь десяток (а то и больше) этих тестов, лично у меня всякий раз замирало сердце и был такой своеобразный «эффект бабочки», когда жизнь проносится в картинках, пока стоишь в ванной в ожидании результата. И каждый раз я представляла, как я отреагирую на две полоски.

ЧТО ЭТО???? КАААК!!! Откудааа?? Еле-еле видно… стоп-стоп-стоп, тест старинный, пролежал не один месяц, да и быть этого не может, мы ведь ничего ТАКОГО не делали. Реву, завернулась в полотенце поползла в комнату. Села на постель и всхлипываю, разбудился муж. Вид всклокоченной, мокрой в полотенце жены с опухшим от слёз лицом и трясущимися руками пробудил его моментально. Целования, обнимания, утешения, поздравления.

Сейчас я с ужасом вспоминаю свою реакцию, дело в том, что мы с мужем никогда, ну почти никогда, не говорили о детях. Точнее, мы знали, что они будут, но нам обоим казалось, что к этому надо как-то по особому готовиться, долго и упорно стараться. К тому же, на вопрос друзей, родственников «когда пополнение?», мы в унисон отвечали, что ещё рано, ещё не заработали на свою квартиру, ещё не побывали за границей, ещё не насытились друг другом. Да и по жизни я человек очень расчётливый, каждый свой шаг продумываю десять раз, не люблю сюрпризы, ни в каком виде. Поэтому беременность меня ошарашила довольно сильно, ворвалась в мою жизнь без разрешения.

А дальше были слёзы, три недели я выла без остановки. Рыдала везде, дома, на работе, в транспорте, в кино, в кафе, утром, днём, ночью. Всегда. Я была такой несчастной, никто меня не любит, я одна со своей беременностью, жизнь кончилась, я должна стать взрослой умудрённой опытом тёткой, я старею, никто меня не понимает. Хе-хе и это всё притом, что рядом находился любящий муж (спасибо господи, как он всё это выдержал), мама, которая всегда для меня лучший друг, соратник, советчик, папа, который приносил мне под дверь конфетки, старшая сестра, которая всегда приезжала и смотрела на меня умилёнными глазами. Вот такая я была «бедолажка одинокая».

Своё положение, естественно, я ни от кого не скрывала, как уж тут скроешь, когда рыдания в три ручья. Да и не верю я особо в приметы. Свекровь как узнала, понеслась атаковать магазины детской одежды и на следующий день уселась вязать костюмчик расцветки «унисекс». Все вокруг своими поздравлениями мне раздирали душу, и чего они все радуются, разве не видите как мне плохо(вот я дурында, эт мне мама, кстати, каждый день говорила и ещё говорила, что потом буду вспоминать своё поведение).

  А самое интересное, что ПДР (валялся ещё со времён старшей сестры у нас календарик по высчитыванию приблизительной даты), так вот этот самый ПДР выпадал на конец июня. МЛЯЯЯ, а у меня день рождения 26 июня. Хорошенькое дело, ещё и рожать в д.р. ыыыыыы. Опять реветь.

Я беременна… я беременна? Я БЕРЕМЕННА!!! Примерно так я привыкала к своему новому статусу. Потом встала на учёт, хм… и правда беременна 7-8 недель. И слёзы кончились. Наверное и правда гормоны бушевали. Пошла череда анализов и врачей, ну думаю, не всё коту масленица, ща начнётся это не так, то не так. К тому же у меня хронический цистит. Надавали направлений чуть  ли не ко всем специалистам. Началась игра-аркада, уровень за уровнем, этаж за этажом носилась я по поликлинике. Бабули, подростки, «я только спросить», «а вы почему без очереди? Ну и что, что сегодня приём беременных». Но к моему удивлению всю беременность у меня были такие анализы, что хоть завтра в ракету сажай и в космос!

  Я прислушивалась к себе каждый день, всё боялась пропустить признаки. Всё ждала, когда начну тошниться и падать в обморок (в кино же всегда так показывают. ггг). Да и сестру всё вспоминала, она из туалета не выходила. Как-то приехала в гости, наелась от пуза и всё тут же спустила в унитаз, вышла, рукавом утёрлась и спрашивает: «а ещё поесть что-нито осталось??», я чуть с табуретки не свалилась. Вот всё ждала страшного слова «токсикоз». Не скажу, что дождалась, просто как-то с работы пришла, а папик котлетки жарит. Фууу, какая гадость, как это можно есть… брр, а воняет-то как. Так я поняла, что запах жареного мяса теперь мне невыносим, хотя вегетарианкой никогда не была. Тошнило, тошнило по утрам и всегда, когда голодная, видимо мой маленький червячок внутри напоминал, что «ты мамка можешь и забыть поесть, но я тебе напомню». Утреннюю тошноту легко победили актимельки. Вечером под кровать ставила бутылочку Актимель, утром тянешься выключить будильник… бррр, поплыла кровать, выпиваешь чудо-напиток, лежишь ещё 10 минут и, красота, полна сил.

Дальше всё разглядывала себя в зеркале. Ну когда, когда уже появится животик. Из спецодежды купила себе только один костюмчик с брюками и туникой, перешила одни залежалые брюки (тупо распорола пояс и вставила широкую резинку), а так сгодились мои любимые платья с завышенной талией и спортивные штанишки с бриджами.

И как на зло прошлая зима выдалась богатой на морозы, в офисе колотун, а туалет вообще не отапливался. Ура, разрешили работать дома, для меня это было лучшим временем ибо работаю я на другом конце города, 2,5 часа общественным транспортом в один конец. А тут, проснулась, потянулась и в ночной рубашке плюхнулась за ноут-бук. Но беззаботность моя длилась недолго, 19-ого января утром, пошла на кухню завтракать. И… только ради бога не смейтесь… как ЧИХНУ!!! Короче защемление седалищного нерва, невралгия копчика, кокцигония. Это был просто ужас, хорошо, что папик мой был в это время дома, кое-как меня подхватил, потащил, а я не могу ни сидеть, ни лежать, дышать с трудом. Ощущение было, что через весь позвоночник просунули иглу и она застряла, пардон, в попе. Вечером была скорая, обезболивающий укол, врачи разводят руками «вы в положении, к сожалению, ничего кроме но-шпы вколоть не можем». В этом кошмаре я провела почти весь второй триместр, время, которое у всех беремчатых самое счастливое.

Потом было УЗИ, на нём мне сказали, что у меня будет девочка. А что, кто-то сомневался? Она ведь мне весь последний год снилась. 3 раза. Да-да. Мне снилось, что у меня дочка, с голубыми глазами и светлыми волосиками. По пути домой купила розовые пинетки, положила их на комод, эдакий сюрприз мужу, который всё-таки давным-давно мне раскололся, что хотел бы дочку.

А ещё на том УЗИ мне сказали, что у плода не закрылась в сердечке межжелудочковая перегородка, диагноз: возможен врождённый порок сердца. Так мне сообщил врач на УЗИ и весёлым голосом добавила, ну ты особо не переживай, это скорее всего ещё потому, что сердечко не сформировалось полностью, возможно всё закроется. Но лучше съездить в ЦРПС (Центр репродукции и планирования), у них техника лучше.

С того дня начались хождения по мукам, очереди, ожидания, нервы. Бррр. В итоге из ЦПС меня направили в Бакулевский сердечный центр. И спустя почти 2,5  месяца мне всё-таки сказали, что у меня абсолютно здоровый ребёнок. Я помню слова доктора дословно: «У вас здоровая, хорошо развивающаяся девочка, можете одеваться, заключение получите в регистратуре». Сказать, что мне хотелось удушить узистку в поликлинике за её «предположения» это не сказать ничего, что называется не уверен – сиди дома, зачем беременной, и без того вздрюченной своим положением женщине, ставить и, тем более, говорить диагноз (такой диагноз!!!), если ты сама ещё в нём не уверена. Ну назначь ты мне повтроное УЗИ на более позднем сроке и всё! Но радость заглушила злобу, к тому же я побывала в таких известных местах, познакомилась с прекрасными докторами, а то ведь ничем бы не запомнилась мне моя беременность.

Так ко мне подобралось время декретного отпуска, ну декретом это называлось только на бумаге, оставить свою любимую работу и любимый коллектив я не могла, поэтому по обоюдному согласию сторон я продолжила работать дома.

Весна, толкание деточки, цветочки, травка. Пожалуй для меня самым чудесным временем был третий триместр. Если не считать того, что в туалет «попысать» я бегала каждые минут 20. а по ночам вообще могла туда жить переехать.

Ах да, в самом начале своего пути длинною в 9 месяцев я решила, что буду делать и есть всё, что не запрещено. Как говорят юристы, разрешено всё, что прямо не запрещено законом. Дело в том, что я довольно часто себя ограничивала в еде, склонности к полноте знаете ли, а выходить из своего родного 44-46 мне совсем не хотелось. Но, во время беременности я решила оторваться. Хочу есть – ем и неважно 5 часов вечера сейчас или 10. Тазик салата или шашлычок с картошечкой и майонезным соусом))))) Ничего сверхъестественного мне не хотелось, просто сильно обострились чувства. Ну вот, например, если раньше я проходила мимо кабачковой икры в банке и думала «ой вкусно… надо бы купить к ужину», то беременная я думала так: «ой вкусно, если не съем умру». Такая история была почти со всеми продуктами, но сказать, что я просыпалась ночью и посылала мужа в магазин в поисках папайи или копчёной колбасы – нет, такого не было. На мой взгляд это просто повод покапризничать и повыпендриваться. Зато минералку я пила литрами, оч мучила изжога. От всего. А в итоге поправилась я всего на 10 кило. Зато никаких разгрузочных дней (хотя мне врач об этом всю дорогу твердила. И зачем??).

Последний месяц вообще был лучший, лето, в магазины завезли черешню, клубнику. Ммм. Я оч много гуляла, но недалеко, ибо туалет меня манил)))).

Помню за 2 дня до родов, вышла погреться на июньском солнышке (помните жару лета 2010??) в сарафанчике, шлёпках, с мороженкой в одной руке и «Нарзаном» в другой, шла по аллейке и на одной из лавочек отдыхала компания мужчик лет 35-40. И вот плыву я мимо них, а они мне говорят: «Девушка, вы такая красивая». Обалдеть, бегемотика обозвали красивой))))) Счастью не было предела, и через день я поехала рожать.

P.S.: Кстати, мне всё-таки удалось уговорить свою дочу не рождаться в мой день рождения. Я родила 23 июня, а 26-ого, на мой д.р., мы торжественно выписывались из роддома домой. Но это уже другая история….