Выговориться

Пишу просто чтобы написать. Никаких вопросов не будет. Просто поделиться с Космосом.
Наши отношения с мужем давно дали трещину. Наверное, еще в 2012, когда он впервые предложил мне пожить у родителей. А для меня нет ничего более постоянного, чем временное — уходя уходи. Поэтому, переспросив, уверен ли он в своем решении, я начала собирать вещи. По всей видимости, муж был удивлен такому моему поступку и слезно просил вернуться. Тогда я не понимала что это: желание припугнуть меня или он действительно просто хотел пожить отдельно, чтобы обоим остыть от постоянных конфликтов. Думаю что именно тогда моя вера в «долго и счастливо» пошатнулась. Но это было как-то подсознательно скорее, потому что просто появилась неуверенность. В 2013 наступила беременность, первые месяцы так же были скандалы, причем зачастую на пустом месте. А вот после родов на пару месяцев у нас открылось второе дыхание, вторая волна любви, несмотря на не очень спокойного ребенка. Но и это прошло. Примерно с 3-х месяцев ребенка муж начал больше внимания уделять работе, аргументируя это тем, что ребенок уже подрос и я вполне могу справляться сама. Ну, отчасти это действительно так, в общем-то у меня и не было навязчивой идеи засадить мужа дома. Он начал посещать тренинги по личностному росту, ездить в командировки на семинары, представляя свою компанию, и вести лекции. Попутно он ходил в спортзал для отдыха душой и телом. Это я к тому, что понимала объективно, что и саморазвитием ему, зарабатывающему на всю семью в одного, заниматься надо, и отдыхать немножко тоже полезно. Он в свою очередь мог по договоренности посидеть с сыном, в какие-то дни и я ходила в зал, иногда встречалась с подругами. Т.е в принципе все было ровно и мирно. Но в прошлом году объявился его сын от первых отношений, брака там даже не было, мать просто увезла его после родов к бабушке далеко на север и все связи оборвала. Каковы были их отношения и причина такой вот их кончины я могу только догадываться. Не буду полностью описывать прошлогодний конфликт с мужем, суть лишь в том, что он втихомолку стал общаться с той семьей (они не общались порядка 10 лет, мужа изначально не хотели указывать в графе отец, а потом и вовсе предлагали отказаться от отцовства), хотя я никогда не была против этого общения, даже ожидала что когда-то ребенок скорее всего объявится, думала о том как правильно себя с ним вести, чтобы для него моральный ущерб от таких отношений родителей был минимален, обо всех этих мыслях муж был в курсе. Так вот оказалось что он с ними общался, они приехали и завтра мы едем «гулять» его старшего сына. Честно говоря, я охренела тогда от напора, от поведения мужа, довольно грубого. Выяснение отношений решила отложить до отъезда мальчика, а все это время играли в «счастливую» семью. В итоге поговорить нормально так и не получилось, муж опять обиделся на какую-то ерунду и дошло до того, что я просто получила смс о том, что он собирается от меня уходить. Было больно, обидно и непонятно. В очередной раз засунула гордость в попу и попросила его остаться. Он остался. Это был второй раз его попытки разорвать отношения. Попытки или показательного выступления?.. Мы так и не поговорили о том какие чувства я испытывала и чем конкретно была недовольна в той ситуации. Наши дни. С момента его последнего «ухода» на протяжении года отношения накалялись. Я не могла больше быть уверенной в том, что не останусь одна. Но, находясь в декрете, сама сделать первый шаг и уйти я не могла — ждала сад и выход на работу. Чтобы было понятно, его претензии по отношению ко мне вроде как две: не кричи и не ругайся матом. В связи с тем, что ребенок впитывает новые слова я итак не материлась при нем. А так да, я матершинница. Но не из тех, кто слова забывает и заменяет их на б-ть, х-й, п-да, а из тех, кто матом придает эмоциональную окраску какому-то пересказываемому событию. И материлась я всегда. А еще пила, курила и не умела готовить — на момент нашего с ним знакомства и даже предложения руки и сердца. Т.е. это не внезапно открывшиеся недостатки, которых в общем-то по большому счету уже и нет. Я столкнулась с ежедневными претензиями что разговариваю не тем тоном, высмеиваю его, кричу и ругаюсь матом. Неоднократно пыталась объяснить ему что это не так, неоднократно извинялась, корректировала свое поведение. Я не быдло-телка какая-то, которая не умеет выражать свою мысль без крика и мата, я всегда была согласна с утверждением, что женская мудрость может сохранить семью и я искренне пыталась быть мудрой, уважать мужа и проч. Но этого все равно постоянно было недостаточно. Конечно, я не стала внезапно блеющей овечкой, но фильтровать и корректно подавать информацию стала еще тщательней. В конечном итоге, два месяца назад мы разругались из-за того в какую секцию отдать ребенка. Точнее он просто поставил меня перед фактом, что будешь водить его туда-то и тогда-то. Я взбрыкнула именно потому, что мое мнение и возможности никого не интересовали. Ссора пустяковая по сути, остыли-поговорили. Но видимо для него это тоже было последней каплей. Через пару недель опять же смс он сообщил мне, что собирается съезжать. Я практически благословила его, но уезжать он передумал. Теперь домой он приходит только ночевать, принципиально не отвечает на мои звонки, удалил меня изо всех мессенджеров. Я в свою очередь продолжаю выполнять свои домашние обязанности: готовить, убирать, следить за чистотой одежды. Такую свою роль домработницы я оправдываю тем, что на данный момент в силу ряда причин, я не могу выйти на работу, я понимаю, что несмотря на то что он зарабатывает деньги на всю семью, он тоже мог бы прилагать какие-то усилия, а не просто как в гостиницу приезжать, потому что когда я выйду на работу, домашние функции не начнет выполнять кто-то извне. Да и остальные семьи живут же как-то, распределяя обязанности. Ну да Бог с этим, как оказалось. Внезапно открылось что у нас просто офигенно огромное количество долгов везде где только можно. И вместо того чтобы их гасить он занимает (по сути просто отдает) большие суммы на отдых старшего сына, возит нашего по всяким развлекательным центрам, при том, что к нам блин приходили уже отключать свет и воду. Ему просто пофиг. Заняла денег у родителей чтоб хотя бы не отключили нас (а это уже не предупреждения были). Пыталась поговорить с ним о сокращении расходов, о том что ребенок будет счастлив и во дворе с папой погулять, надо рассчитаться с долгами — меня не слышат, огрызается и уходит от разговора. При этом он всегда был педантом, ведет учет расходов и доходов, постоянно собирает все чеки. Я знаю, что он не плохой человек. Тем, кто он есть сейчас, он стал отчасти «благодаря» мне и его измененное отношение ко мне так же моих рук дело. Но в разладе виноваты оба, я всегда так считала, а муж перекладывает всю вину только на меня. И я очень от этого устала. Надоело извиняться, надоело стараться быть мудрой, надоело жить с неуверенностью, что в очередной раз он с психу соберет вещи и уйдет. жду выхода на работу, рассчитаюсь с долгами и будем тогда решать какую роль он будет играть в нашей с сыном жизни. Пришло осознание насколько сильно муж изменился по отношению ко мне, ведь по идее должна ж была видеть за кого выхожу. Видела. Это действительно был другой человек — любящий, теперь я его просто раздражаю и он во всем ищем повод придраться. Грустно что так все выходит. Всегда считала, что женятся один раз и все радости/печали проходят вместе. Но в нашей «семье» все иначе.Понимаю, что написано сумбурно и какими-то урывками. Многое осталось за кадром. Заколебаюсь писать, а вы читать, если вдруг будете. Просто надо было куда-то это все деть