О маме и обо мне... Моя исповедь...

Исповедь очень длинная, как смогу лаконично попытаюсь ее изложить.

Родилась и выросла я на Северном Кавказе. Нас у мамы было две девочки-я старшая, у младшей сестренки с детства проблемы со зрением, сейчас большой минус. С 6 лет она у нас по операциям. Родители развелись когда мне было 8 лет, папа уехал в Челябинск и остался там. С самого детства меня били… По рассказам тети мама меня била чуть ли не с рождения, а когда я научилась говорить-я почему-то не называла ее мамой… Тетя говорила, что мама меня била до крови, но я ни в какую не произносила слова мама… сейчас, с высоты своего возраста я понимаю что я была упрямым ребенком, но упрямство бралось из ее отношения ко мне… Почему я не называла ее мамой? где то внутри значит я понимала, что так не должно быть, что меня бьют, бьют и бьют… Помню себя с 4-х летнего возраста, в это время я уже читать начала. В 6 лет пошла в шестилетку, училась всегда на 5. С 6 лет я начала воровать у мамы деньги… Вспоминая себя в то время, я не знаю, что мною руководствовало, но понимаю что я делала назло, потому что так я привлекала ее внимание к себе… Даже если это внимание выражалось в побоях и оскорблениях… Я не знала, что такое объятия мамы, что такое ее улыбка, она всегда смотрела на меня с презрением, с ненавистью… Я всегда боялась её, одного голоса мне было достаточно, чтобы начать дрожать… За воровство она меня била нещадно, но почему-то я всё равно это продолжала. Да, я была трудным ребенком, я понимаю это, и маме пытаюсь найти оправдание, что она одна нас воспитывала, но сестренку она никогда пальцем не тронула, ее именем было-Золотайка моя, обнимала ее, целовала, а я обычно сидела наказанная и завидовала этому… Моим именем были-скотина, тварь, воровка… Помню как то мама сказала что вызвала милицию, чтоб я собиралась, меня заберут в тюрьму, я так обрадовалась-собрала пару вещей и сидела ждала счастливая, что меня там не будут бить, что я буду читать там целыми днями… Я считала это избавлением, а она хотела меня всего лишь припугнуть… С сестренкой мы с детства дрались постоянно, вероятно это было мое соперничество с ней, я завидовала… Как то привезла мама ее с операции-а она игралась с кубиками и повредила глаз после операции, меня наказали, мама сказала что я это сделала назло… много такого было… Всего не упомнишь сейчас… С уборкой был отдельный пункт-с 10 лет я стирала, убирала, мыла, готовила… не дай Бог пылинка останется, била… Как то я плохо помыла пол под кухонным столом, там остались крошки, мама прижав нож к моей спине заставила меня языком собирать их… В 8 лет она рубанула мне по двум пальцам правой руки ножом, за воровство, два шрама остались, пальцы кривые… Самым страшным наказанием для меня было раздевание догола и выкидывание меня в подъезд… В 9 лет у меня стала расти грудь, в 11 лет началась менструация, при любой провинности мама рвала на мне одежду крича что это она мне ее купила, выгоняла в подъезд и кричала чтобы я убиралась к родне отца… Соседка наша всегда выходила и заводила к себе, помню до сих пор ее розовый банный халат и зеленую кружку с чаем… Моё воровство закончилось лет в 10-11, мама заставляла меня писать расписки, что я не буду больше воровать… Эти записки у нее до сих пор лежат, и она смеясь мне об этом напоминает. А я молчу… В 12 лет у меня волосы были ниже попы, длинные, густые. Как то ночью мы все лежали в постели-мама обняв сестренку а я с краю, мама стала распаляться, вспоминать все мои проделки, разозлившись она встала, взяла ножницы и под корень мне обрезала волосы. Потом обрила налысо опасной бритвой-она парикмахер… Зима, я ходила в трех платках… Ростом была выше нее… Бить она меня не прекращала, за недомытую кружку или кастрюлю я этим предметом получала в глаз либо по голове… До сих пор думаю-как я не дурканулась с подобным битьем… НИКОГДА я не посмела ей ответить, НИКОГДА даже глаз не подняла, иначе получала еще больше… Орудием избиений был сложенный в 10 раз удлинитель, я ходила вся располосованная. НИКОГДА не просила прощения, да, опять таки это мой характер наверно, но я до сих пор не умею его просить… Горло перехватывает и всё… Хоть убей… Я по другому выражу свое раскаяние, но сказать не смогу. Школу окончила на 4-5, техникум с красным дипломом, но я всегда была на вторых ролях, потому что ВОРОВКА и испортила всю жизнь маме… Когда мне было 18 моя 16-летняя сестра вышла замуж и уехала жить в Москву с мужем. Я осталась с мамой один на один. Я ненавидела ее, эта ненависть до сих пор во мне… Через год сестра с мужем уехали в Европу жить, а я жила с ней, она не давала мне даже работать пойти, держала под тотальным контролем, я не могла шагу сделать без ее ведома… В 19 лет я выскочила замуж за первого встречного, мы уехали тоже в Москву, но через полгода вернулись. у мамы рядом с ее квартирой была квартира еще одна, она ее сдавала, она сделала там ремонт и заселила нас туда. Я не могла противиться… Родила сына, с мужем жили плохо. Через три года развод, я стала встречаться с мужчиной старше меня на 18 лет, хороший был мужчина, обеспеченный, но когда я узнала что мама с ним когда то спала-всё, я отрезала… Этот пунктик такой-у мамы всегда были мужики, по нескольку, при том что жила уже с нашим отчимом, я много знала и знаю, это грязь, это ее жизнь, но о морали тут и слова не скажешь… После того мужчины я некоторое время была одна, жила в той квартире, наконец то пошла работать, хоть немного получала, но хоть что-то, но полностью мы также зависели от мамы. Даже трусов я не смела покупать сама, только с ней. В 2004 году я познакомилась с мужчиной, полюбила, но его посадили. я сходила с ума, я тайком ездила к нему, я была счастлива с ним, как ни с кем и никогда… С мамой ругались, но рук она больше не поднимала-теперь пошли в ход оскорбления… Я молчала, глотала и продолжала любить своего зэка… В 2005 году его увезли по этапу на Дальний Восток, я сходила с ума. Не знаю, как я смогла вырваться-но я вырвалась! Я уехала на Дальний Восток, жила в деревушке, научилась рубить дрова, топить печь, работала на рынке продавцом и каждые 4 месяца ездила к своему любимому. Приехала я со своим сыном, ездила и с ним и без него. Перед отъездом мама мне сказала-что я всё равно приеду обратно, что она меня сгноит. Моими словами были-я землю грызть буду но не вернусь… Я сама купила квартиру в том поселке, устроилась работать в администрацию района, и ждала своего зэка… Но… мы расстались… Не знаю даже как и почему, видно, всё закончилось, мы до сих пор общаемся и у меня к нему теплые чувства, я не злюсь на него, видно я переросла тот момент. Тут я стала личностью, я стала человеком, я воспитывала сына сама без указок мамы, без срывов на нем, я ЖИВУ! В 2008 году познакомилась моим нынешним мужем, он славянин, русский, я мусульманка, но я никогда не различала людей по вере, религии и расе. Мне было хорошо с ним, остальное фигня. мама иногда присылала нам подарки, небольшие посылки. Мы разговаривали с не каждый день, то есть она не считает что была в чем то неправа, а я держу всё в себе, я воспитана в уважении к страшим, тем более к родителям, но у меня не уважение, у меня раболепие какое-то, я до сих пор ее боюсь, я до сих пор ее ненавижу, и я ее где то в душе люблю наверно, она моя мать, родственников не выбирают… Так получилось что мама с сестренкой уговорили меня продать квартиру в том поселке и уехать в Европу к сестренке, она к тому времени развелась и жила одна, я повелась… Я продала всё, и уехала, бросив своего парня… Приехав к маме, я поняла что сделала ошибку, я не смогу там жить с сестренкой, мы разные люди, между нами нет родственной близости, нет ничего. В общем, я решила вернуться обратно на Дальний Восток, так как здесь моя жизнь… Но денег уже не хватило бы на покупку квартиры в городе, в который я приехала-решила не возвращаться в поселок. Мама сказала что поможет-помогла, я купила однокомнатную квартиру, половина денег ее, я говорила что верну их-она раскричалась, сказала что если не нам, то кому она будет помогать, что она делает для внука, и так далее. Я стала принимать ее помощь, когда я отказывалась-у нас были скандалы… Я понимаю, что этим она как бы искупает свою вину передо мной… В 2013 году я родила дочурку, мою малышечку, ушла в декрет. муж работает на двух работах, денег не хватает, то что я получаю уходит на оплату коммунальных услуг. В марте этого года я попадаю в больницу с почечными коликами, две операции, одна из них платная-40000 руб, но без нее мне сделали бы бесплатную полостную, дочке 7 месяцев, хорошо что свекровь была с доченькой, помогала, мама помогла деньгами. С рождения дочки мама приезжала к нам один раз-когда доче было 3 недели. Да, далеко, накладно, но у нее есть возможность, сестренка вообще ни разу не приезжала. ладно, это их дело… После операции я вышла сразу на сессию, отучилась, мы жили так же в однушке. Попался хороший вариант обмена на двушку с доплатой в 500 тысяч, я присматривалась, планировала через три года использовать маткапитал и так разменяться. Но тут мама стала говорить-чего я буду ждать три года, да это не дело, да я помогу. В общем опять она помогла и мы обменялись… Деньгами периодически помогает, мы сделали ремонт, живем потихоньку. В октябре доченьке год и 2 месяца, хочу отдать ее в сад и выйти на работу, только чтобы выйти из этой зависимости от мамы. Периодически слышу упреки в том что она помогает-когда я говорю ей что не надо, не помогай, в ответ слышу-что я не благодарная тварь с черной душой, что я не благодарю ее… Аж тошно, но глотаю и молчу… Сейчас моя сестренка вернулась на Кавказ, живет с мамой, ей 31 год, ни семьи, ни детей, и теперь они начинают обе давить на меня чтобы я тут всё бросила и ехала жить к ним туда, домой якобы… А мой дом тут!!! Я тут живу, дышу, а не существую… Да, пока материально не очень, но не бедствуем, я теперь вошла в зависимость материальную от мамы, я не имею права на свое мнение, его у меня просто не должно быть! Мама с сестренкой часто сидят и смеются, вспоминают какая я была воровка в детстве, к ак я мучила маму, мои расписки читают, а у меня душа рвется!!! 25 июля доченьке был годик, мама с сестрой забыли ее поздравить, мне стало обидно, я маме сказала об этом-в ответ-черная гнилая душа, да ты неблагодарная, да ты в душе держишь всё… да как ты смеешь обижаться, и тд и тп… Я задыхаюсь!!! Я не могу уже!!! Меня душит изнутри, вся боль с детства, меня это душит с каждым годом всё больше и больше!!! Я ухожу в себя. нет, внешне я та же, веселая, общительная, а в душе пустота… Спасают дети, семья, но ненадолго, наедине с собой в моей голове проносятся картинки из прошлого, как калейдоскоп… У меня в голове всегда мысли, я не могу так уже. Я одинока, в душе пустота. Психолог не помог, видно не очень хороший был психолог. Простите за столь длинную исповедь, пишу сквозь слезы и комок в горле, не могу никому открыться, не могу излить душу, профиль левый конечно же, в бэби ру я есть и под настоящим, но не хочу чтоб друзья знали эту грязь… Помогите мне-как отпустить это всё? как освободить свою душу??? Просто забыть я не могу!!!