Исповедь очень длинная, как смогу лаконично попытаюсь ее изложить.
Родилась и выросла я на Северном Кавказе. Нас у мамы было две девочки-я старшая, у младшей сестренки с детства проблемы со зрением, сейчас большой минус. С 6 лет она у нас по операциям. Родители развелись когда мне было 8 лет, папа уехал в Челябинск и остался там. С самого детства меня били… По рассказам тети мама меня била чуть ли не с рождения, а когда я научилась говорить-я почему-то не называла ее мамой… Тетя говорила, что мама меня била до крови, но я ни в какую не произносила слова мама… сейчас, с высоты своего возраста я понимаю что я была упрямым ребенком, но упрямство бралось из ее отношения ко мне… Почему я не называла ее мамой? где то внутри значит я понимала, что так не должно быть, что меня бьют, бьют и бьют… Помню себя с 4-х летнего возраста, в это время я уже читать начала. В 6 лет пошла в шестилетку, училась всегда на 5. С 6 лет я начала воровать у мамы деньги… Вспоминая себя в то время, я не знаю, что мною руководствовало, но понимаю что я делала назло, потому что так я привлекала ее внимание к себе… Даже если это внимание выражалось в побоях и оскорблениях… Я не знала, что такое объятия мамы, что такое ее улыбка, она всегда смотрела на меня с презрением, с ненавистью… Я всегда боялась её, одного голоса мне было достаточно, чтобы начать дрожать… За воровство она меня била нещадно, но почему-то я всё равно это продолжала. Да, я была трудным ребенком, я понимаю это, и маме пытаюсь найти оправдание, что она одна нас воспитывала, но сестренку она никогда пальцем не тронула, ее именем было-Золотайка моя, обнимала ее, целовала, а я обычно сидела наказанная и завидовала этому… Моим именем были-скотина, тварь, воровка… Помню как то мама сказала что вызвала милицию, чтоб я собиралась, меня заберут в тюрьму, я так обрадовалась-собрала пару вещей и сидела ждала счастливая, что меня там не будут бить, что я буду читать там целыми днями… Я считала это избавлением, а она хотела меня всего лишь припугнуть… С сестренкой мы с детства дрались постоянно, вероятно это было мое соперничество с ней, я завидовала… Как то привезла мама ее с операции-а она игралась с кубиками и повредила глаз после операции, меня наказали, мама сказала что я это сделала назло… много такого было… Всего не упомнишь сейчас… С уборкой был отдельный пункт-с 10 лет я стирала, убирала, мыла, готовила… не дай Бог пылинка останется, била… Как то я плохо помыла пол под кухонным столом, там остались крошки, мама прижав нож к моей спине заставила меня языком собирать их… В 8 лет она рубанула мне по двум пальцам правой руки ножом, за воровство, два шрама остались, пальцы кривые… Самым страшным наказанием для меня было раздевание догола и выкидывание меня в подъезд… В 9 лет у меня стала расти грудь, в 11 лет началась менструация, при любой провинности мама рвала на мне одежду крича что это она мне ее купила, выгоняла в подъезд и кричала чтобы я убиралась к родне отца… Соседка наша всегда выходила и заводила к себе, помню до сих пор ее розовый банный халат и зеленую кружку с чаем… Моё воровство закончилось лет в 10-11, мама заставляла меня писать расписки, что я не буду больше воровать… Эти записки у нее до сих пор лежат, и она смеясь мне об этом напоминает. А я молчу… В 12 лет у меня волосы были ниже попы, длинные, густые. Как то ночью мы все лежали в постели-мама обняв сестренку а я с краю, мама стала распаляться, вспоминать все мои проделки, разозлившись она встала, взяла ножницы и под корень мне обрезала волосы. Потом обрила налысо опасной бритвой-она парикмахер… Зима, я ходила в трех платках… Ростом была выше нее… Бить она меня не прекращала, за недомытую кружку или кастрюлю я этим предметом получала в глаз либо по голове… До сих пор думаю-как я не дурканулась с подобным битьем… НИКОГДА я не посмела ей ответить, НИКОГДА даже глаз не подняла, иначе получала еще больше… Орудием избиений был сложенный в 10 раз удлинитель, я ходила вся располосованная. НИКОГДА не просила прощения, да, опять таки это мой характер наверно, но я до сих пор не умею его просить… Горло перехватывает и всё… Хоть убей… Я по другому выражу свое раскаяние, но сказать не смогу. Школу окончила на 4-5, техникум с красным дипломом, но я всегда была на вторых ролях, потому что ВОРОВКА и испортила всю жизнь маме… Когда мне было 18 моя 16-летняя сестра вышла замуж и уехала жить в Москву с мужем. Я осталась с мамой один на один. Я ненавидела ее, эта ненависть до сих пор во мне… Через год сестра с мужем уехали в Европу жить, а я жила с ней, она не давала мне даже работать пойти, держала под тотальным контролем, я не могла шагу сделать без ее ведома… В 19 лет я выскочила замуж за первого встречного, мы уехали тоже в Москву, но через полгода вернулись. у мамы рядом с ее квартирой была квартира еще одна, она ее сдавала, она сделала там ремонт и заселила нас туда. Я не могла противиться… Родила сына, с мужем жили плохо. Через три года развод, я стала встречаться с мужчиной старше меня на 18 лет, хороший был мужчина, обеспеченный, но когда я узнала что мама с ним когда то спала-всё, я отрезала… Этот пунктик такой-у мамы всегда были мужики, по нескольку, при том что жила уже с нашим отчимом, я много знала и знаю, это грязь, это ее жизнь, но о морали тут и слова не скажешь… После того мужчины я некоторое время была одна, жила в той квартире, наконец то пошла работать, хоть немного получала, но хоть что-то, но полностью мы также зависели от мамы. Даже трусов я не смела покупать сама, только с ней. В 2004 году я познакомилась с мужчиной, полюбила, но его посадили. я сходила с ума, я тайком ездила к нему, я была счастлива с ним, как ни с кем и никогда… С мамой ругались, но рук она больше не поднимала-теперь пошли в ход оскорбления… Я молчала, глотала и продолжала любить своего зэка… В 2005 году его увезли по этапу на Дальний Восток, я сходила с ума. Не знаю, как я смогла вырваться-но я вырвалась! Я уехала на Дальний Восток, жила в деревушке, научилась рубить дрова, топить печь, работала на рынке продавцом и каждые 4 месяца ездила к своему любимому. Приехала я со своим сыном, ездила и с ним и без него. Перед отъездом мама мне сказала-что я всё равно приеду обратно, что она меня сгноит. Моими словами были-я землю грызть буду но не вернусь… Я сама купила квартиру в том поселке, устроилась работать в администрацию района, и ждала своего зэка… Но… мы расстались… Не знаю даже как и почему, видно, всё закончилось, мы до сих пор общаемся и у меня к нему теплые чувства, я не злюсь на него, видно я переросла тот момент. Тут я стала личностью, я стала человеком, я воспитывала сына сама без указок мамы, без срывов на нем, я ЖИВУ! В 2008 году познакомилась моим нынешним мужем, он славянин, русский, я мусульманка, но я никогда не различала людей по вере, религии и расе. Мне было хорошо с ним, остальное фигня. мама иногда присылала нам подарки, небольшие посылки. Мы разговаривали с не каждый день, то есть она не считает что была в чем то неправа, а я держу всё в себе, я воспитана в уважении к страшим, тем более к родителям, но у меня не уважение, у меня раболепие какое-то, я до сих пор ее боюсь, я до сих пор ее ненавижу, и я ее где то в душе люблю наверно, она моя мать, родственников не выбирают… Так получилось что мама с сестренкой уговорили меня продать квартиру в том поселке и уехать в Европу к сестренке, она к тому времени развелась и жила одна, я повелась… Я продала всё, и уехала, бросив своего парня… Приехав к маме, я поняла что сделала ошибку, я не смогу там жить с сестренкой, мы разные люди, между нами нет родственной близости, нет ничего. В общем, я решила вернуться обратно на Дальний Восток, так как здесь моя жизнь… Но денег уже не хватило бы на покупку квартиры в городе, в который я приехала-решила не возвращаться в поселок. Мама сказала что поможет-помогла, я купила однокомнатную квартиру, половина денег ее, я говорила что верну их-она раскричалась, сказала что если не нам, то кому она будет помогать, что она делает для внука, и так далее. Я стала принимать ее помощь, когда я отказывалась-у нас были скандалы… Я понимаю, что этим она как бы искупает свою вину передо мной… В 2013 году я родила дочурку, мою малышечку, ушла в декрет. муж работает на двух работах, денег не хватает, то что я получаю уходит на оплату коммунальных услуг. В марте этого года я попадаю в больницу с почечными коликами, две операции, одна из них платная-40000 руб, но без нее мне сделали бы бесплатную полостную, дочке 7 месяцев, хорошо что свекровь была с доченькой, помогала, мама помогла деньгами. С рождения дочки мама приезжала к нам один раз-когда доче было 3 недели. Да, далеко, накладно, но у нее есть возможность, сестренка вообще ни разу не приезжала. ладно, это их дело… После операции я вышла сразу на сессию, отучилась, мы жили так же в однушке. Попался хороший вариант обмена на двушку с доплатой в 500 тысяч, я присматривалась, планировала через три года использовать маткапитал и так разменяться. Но тут мама стала говорить-чего я буду ждать три года, да это не дело, да я помогу. В общем опять она помогла и мы обменялись… Деньгами периодически помогает, мы сделали ремонт, живем потихоньку. В октябре доченьке год и 2 месяца, хочу отдать ее в сад и выйти на работу, только чтобы выйти из этой зависимости от мамы. Периодически слышу упреки в том что она помогает-когда я говорю ей что не надо, не помогай, в ответ слышу-что я не благодарная тварь с черной душой, что я не благодарю ее… Аж тошно, но глотаю и молчу… Сейчас моя сестренка вернулась на Кавказ, живет с мамой, ей 31 год, ни семьи, ни детей, и теперь они начинают обе давить на меня чтобы я тут всё бросила и ехала жить к ним туда, домой якобы… А мой дом тут!!! Я тут живу, дышу, а не существую… Да, пока материально не очень, но не бедствуем, я теперь вошла в зависимость материальную от мамы, я не имею права на свое мнение, его у меня просто не должно быть! Мама с сестренкой часто сидят и смеются, вспоминают какая я была воровка в детстве, к ак я мучила маму, мои расписки читают, а у меня душа рвется!!! 25 июля доченьке был годик, мама с сестрой забыли ее поздравить, мне стало обидно, я маме сказала об этом-в ответ-черная гнилая душа, да ты неблагодарная, да ты в душе держишь всё… да как ты смеешь обижаться, и тд и тп… Я задыхаюсь!!! Я не могу уже!!! Меня душит изнутри, вся боль с детства, меня это душит с каждым годом всё больше и больше!!! Я ухожу в себя. нет, внешне я та же, веселая, общительная, а в душе пустота… Спасают дети, семья, но ненадолго, наедине с собой в моей голове проносятся картинки из прошлого, как калейдоскоп… У меня в голове всегда мысли, я не могу так уже. Я одинока, в душе пустота. Психолог не помог, видно не очень хороший был психолог. Простите за столь длинную исповедь, пишу сквозь слезы и комок в горле, не могу никому открыться, не могу излить душу, профиль левый конечно же, в бэби ру я есть и под настоящим, но не хочу чтоб друзья знали эту грязь… Помогите мне-как отпустить это всё? как освободить свою душу??? Просто забыть я не могу!!!
Надеюсь, что у вас все хорошо закончилось. У меня тоже похожая история с матерью, но только она умерла и я не решилась сказать ей, что о ней думаю. Отличаются наши матери лишь тем, что ваша открытый тиран, а моя на людях была ангелом (реально так говорили о ней ), а за дверьми душила меня подушкой. Она умерла, когда я была беременной и напоследок ввалила мне пощёчину из-за того, что я не ответила ей на вопрос, когда работала за компьютером (я, кстати, потеряла голос на 2 недели). Если бы не бабушка, то я боюсь, что у меня не было трезвого понимания, что это у нее проблемы. Она единственная знала, что она плохой человек и говорила, что я должна уехать. Отец продолжает говорить, что у нас была отличная семья. Когда я говорю о насилие, то увиливает или отшучивается. У меня к нему только жалость. Из-за проблем в семье я лет до 20 была очень ведомый, очень ранимой, доверчивый и у меня были проблемы с ощущением своих чувств. Я забывалась только в тусовках из-за того, что любила внимание к себе( я очень общительная и позитивная). Когда я нашла мужа, то поняла, что значит, когда тебя любят, а ты в ответ, а сын делает меня сильной. Меня ничего не заботит кроме них и себя самой. Иногда я задаюсь вопросом. Для чего такие женщины заводят детей? Я мысленно обнимаю вас и хочу, чтобы у вас было очень хорошо. Вы прекрасный и сильный человек, который выстоял. Я уверена, что вы прекрасная мама)
P.S Я очень долго занимаюсь самоанализом т.к не могу довериться психологу( вы так не делайте). Мне очень помогли статьи психологов в контексте «стань сама себе матерью»,«люби своего внутреннего ребёнка ». Ведь так и есть: НИКТО НЕ ПОЛЮБИТ ВАС БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ САМИ СЕБЯ. Вам пора получать удовольствие от жизни, а не испытывать страх. Она даже этого не достойна.
есть фильм такой ВОЛЧОК-от него ком в душе.
у меня не били-меня тупо не замечали-все новые мужики, тр.а.х, личная жизнь
вот время прошло-я родила дочь-и все равно *** не нада не я, не внучка.Обида внутри осталась навсегда
Я не в Москве, в Хабаровске
она по скайпу работает
Дадите контакт?
спишусь с ней и дам
Спасибо
пошлите её подальше не общайтесь не отвечайте на звонки и уже сами начинайте себя обеспечивать.конечно мать считает, раз она вас в материальном плане обеспечивает то имеет право лезть в вашу жизнь.
Мне бы его еще б найти… Чтоб я смогла вынести весь этот ужас из своей души, чтобы выплакать уже всю эту боль…
Может уже стоит научиться показывать свои зубки??? Нельзя же всю жизнь прощать такое??? А детей Вы как защищать будете?
Зубки показать не получится, не с ней… Обломает так, что мало не покажется, может даже руку поднять. А я в ответ НИКОГДА не дам, и она ЭТО знает… Я не то что сказать что то, я глаз не подниму… Это внутри меня, не знаю, не смогу… Детей своих я защищаю и защищу и то что я испытала — я не дам им испытать это. Я своих деток просто люблю за то что они есть у меня, просто люблю… И за них разгрызу глотку любому....
Я свою прямым текстом послала и стараюсь даже в однокл. не общаться-живу за 1000 км. от нее.
Совсем не общаться не могу, это зависимость… Если не говорю с ней — я переживать начинаю, а вдруг что-то случилось, а вдруг заболела… Меня гложет это… Это порочный круг какой-то....
Я тоже за это переживаю. Но мне легче не общаться-иначе она меня сильно грузит, желает самого плохого и оскорбляет. -я не выдерживаю-отвечаю в таком же духе-и плохо обеим… так что легче не общаться мне((
Лена, Ваша мама пытается своими деньгами рассчитаться за Ваше искалеченное детство. Не Вы ей должны, а она перед Вами в неоплатном долгу. А маме вежливо, но твердо скажите, что Вы уже взрослая женщина со своей семьей и жить Вы будете там, где именно Вам комфортнее. Хочу, что бы у Вас все наладилось и душевное равновесие вернулось навсегда.
Я именно так ей и говорю, что не собираюсь делать так, как она хочет, мне уже 33 года, и я могу сама принимать решения. Но как-то незаметно я попала от нее в материальную зависимость, я не задыхаюсь уже, а она сдавливает тиски еще больше.....
С мамой я бы оборвала всю свзяь. Сменила бы номер, скайп, все контакты. денег не принимать. Крутиться. вертеться — и жить самим.
В курсе ли ваш муж? Как он к этому относится?
Моя мама такой человек, что достанет меня из-под земли, если я оборву с ней связь. Как-то уже было подобное, она даже не знала моего адреса, но приехала и устроила скандал. Оторваться не получается. Она хочет контролировать мою жизнь, она требует сочувствия к каким-то своим проблемам, а я не могу… Я пустая… Муж частично в курсе, поддерживает меня… Я всё ношу в себе...
Вам нужен психотерапевт. Серьезно. Поверьте, это намного эффективнее психолога.
Вы должны дойти до мысли, что мама — не царь. Что она не может взять — и поставить вас на место. Все, вы теперь — взрослая тетя, которая имее тправо пропадать, не выходить на связь, да и вообще всю связь оборвать после такого детства...
Почему спрашиваю про мужа — неужели он не может поставить неадекватную пожилую женщину на место, если вдруг она приедет вас «из под земли доставать?» Возможно, он мог бы смог сказать ей те слова, которые вы из-за вашей серьезной психологическойтравмы, сказать не можете?
Мама — неадекватная садистка, вы ее вечная жертва, поэтому порвать ей с вами сложно. Деньги нельзя брать ни в коем случае. Делает перевод — отправляйте ей ега назад. Орет по телефону — кладите трубку. Полный и тотальный игнор — это самое малое, что она от вас заслужила за «счастливое» детство.
Мне Вас нереально жаль. Пожалуйста, обратитесь к специалистам.
Муж никогда не вмешивается в мои отношения с мамой, да и те несколько раз, что она приезжала к нам в гости-ему было дано понять, что он тут никто, пустое место… Он держит нейтралитет...
Переводы отсылала обратно-доставала так сильно, что мне теперь проще принять и молчать, чем слушать ее скандалы и то, что ей плохо, что вызывала скорую… А всё я, неблагодарная дочь, виновата...
За моё детство она говорит что во всём моя вина, что это я была такой плохой, что я делала назло, что она мучилась со мной… Я чувствую вину, что была такой… У нее хорошо получается дать мне почувствовать себя виноватой. В глубине души я понимаю что это только ее вина, но ей не скажешь этого, ее не переубедишь, у нее свое видение жизни…
Даже видясь с ней изредка — я не могу ее обнять, а если обнимаю, делаю это неискренне, лишь бы не сказала ничего. Я не скучаю по ней… Я не хочу быть рядом с ней...
Эти слова должны быть тем зеркалом, о который разобьется её вампиризм в отношении вас. только вам нужно и вправду перестать бояться и стать не дочкой-жертвой, а понять, что вы теперь мама-хранительница своего очага
Смысл я понимаю, но я не могу просить прощения… НЕ МОГУ!!! У меня стоит какой-то заслон в отношении этих слов, потому что всегда после избиений мама требовала чтобы я просила прощения… Я не просила, мама меня теперь избивала за то, что не извиняюсь. В итоге я извинялась, но только для того, чтобы меня перестали бить… Я стала лицемерить, потому что на самом деле это не искреннее было извинение. Не могу до сих пор извиниться, ступор....
Не переезжайте до тех пор пока не почувствуете внутреннюю свободу от матери и сестры. Вам нужен психолог. Обязательно! Вам невозможно будет справиться с этим самой. У вас созависимость. Первым шагом должно быть понимание, что мама — это родной человек, но нельзя позволять ей причинять вам боль снова и снова. Далее, вам нужно сказать ей о ваших эмоциях и мыслях. И не думать о том, что она вам на это ответит. А затем выбор ее — общаться или не общаться после ваших откровений. Не замалчивайте эту ситуацию. В вас взращивают зависимость с помощью денег. Помните, что нет ничего такого в том, что вам помогают по желанию. Вы не просите, вам дают. Поэтому вас обвинить не в чем. Если она считает вас неблагодарной, то пусть не дает деньги. Это ее решения и вы не должны за них отвечать. Вам пора выбираться из этой черной ямы ваших страхов и переживаний. Вы поймите- больше нечего бояться!!!
останавливайтесь… вы очень поддаетесь манипуляции с ее стороны… вы поймите, что вы так и будете чувствовать себя несчастной пока не начнете говорить и делать то, что вы хотите. плохо ей после ссор — не нужно с вами ругаться, считает вас бессердечной тварью — пусть перестает с вами общаться, а общается только с прекрасными и добрыми людьми. когда разговариваете — мысленно рисуйте перед собой огромную каменную стену между вами и мамой. все ее ужасные слова будут об эту стену разбиваться. но вам обязательно нужен психолог. вы очень слабы перед ней. она вас сильно надломила. держитесь и становитесь к ней жестче. она по-хорошему не поймет.
Спасибо за совет… Вчера говорила с сестренкой-она говорит, мы должны маме ноги целовать за то, что она нас вырастила… У меня другое мнение на этот счет
Знаете, у вашей сестры априори не может быть такого отношения к маме, как у вас… вы выросли с одной мамой, но с разными вводными… не обсуждайте с сестрой эту тему… она не объективна… а вы только пополняете копилку чувства вины
Нет, конечно же, нет, эта тема у нас в семье табу, даже не обсуждается,… Эта фраза промелькнула в разговоре о другом… Мама и сестренка понимают друг друга а я другая… Их раздражает что я другая, что у меня другие мысли, не схожие с ними, что у меня есть свое мнение на всё, свой взгляд на жизнь....
И это нормально. Их может раздражать что угодно, но вытворять подобное: попрекать, унижать, оскорблять — они не вправе.
общество у нас отвратительное, ни кому нет дел до других, только издеваться и смеяться могут, а помочь не могут, пока самих не коснется что то подобное!
Тогда я этого не понимала, а сейчас мне противно… Я точно не пройду мимо такой ситуации. Мама могла меня избить на улице перед всеми, на рынке. Я ходила после техникума к ней работу вечером-мыть полы в ее маленькой парикмахерской, мне было 15-16 лет, деваха уже, а к ней стричься приходили молодые красивые парни… Сколько раз я получала от нее при них… А сколько матов слышала… Господи, как тяжело всё это лезет из меня, эти воспоминания… Людям безразлично, да я и не ждала ни от кого помощи… Забивалась в угол и отключалась пока она меня била, либо в подъезде пряталась за выступы, ждала пока выйдет соседка… а если ее не было дома, я стояла там и пряталась, а мимо проходили соседи-мужики, отворачивались… Неужели не могли завести меня ко мне домой, сказать моей матери что нельзя так делать? припугнуть что ли? Я в ужасе от всего этого...
нечего стыдится того что вы написали и просите помощи, вас и вашу маму мы судить не в праве, но по вашему письму она просто деспот, почему за вас ни кто не мог заступиться из родственников? у меня в голове не укладывается то что она с вами вытворяла! дай бог чтоб у вас все было хорошо, чтоб ваши детки вас не расстраивали и муж любил, не думаю что вы станете такой как ваша мать, не думаю что вы выгоняете своих детей голыми на улицу, или даже думаете о таком! Вам стоит обратиться к психологу, хорошему, и в этом нет ни чего постыдного, он поможет вам справиться с болью и той ненавистью которая у вас с детства к матери. счастья вам и вашей семье.
Спасибо… Я тоже думала об этом, почему никто не защитил? Даже отчим всегда был в стороне… Я никогда ни на кого не надеялась… Весь наш двор знал как мама меня бьет. что я голая сижу в подъезде, издевались, смеялись, специально что нибудь придумывали дети и бежали к моей маме рассказать-а потом за дверьми стояли слушали как меня бьют, смеялись. Я не хочу туда даже ездить, к маме, те дети уже выросли и так же живут там, я не могу их видеть...
нет это просто ужас! куда смотрели те же самые органы опеки! почему ни кто не мог сообщить куда следует, это не воспитание как наверное она считала, это издевательство! такое трудно забыть я вас понимаю! отпечаток детства останется у вас мне кажется на всю жизнь, этого не исправить, главное сейчас вам взять себя в руки и отрезать эту пуповину, не отказываться от матери, она какая ни какая но все же мать, но свести ваше общение до минимума и не брать у нее помощь, это точно нужно сделать, попытаться самостоятельно вставать на ноги, у вас все получится, главное чтоб муж поддерживал. это конечно мое мнение, я не специалист в данных делах.
Она сейчас оправдывается тем, что я была тяжелым ребенком, что она была молодая, не знала, как быть со мной… Да, я понимаю, я трудный ребенок, сестренка из операций не вылазит, мама крутилась одна на двух-трех работах… Но Боже мой, чуточку бы тепла, чуточку бы любви и всё было бы по другому… Мне нужна была ее любовь, ее понимание… А ей не нужно было… Сейчас ей нужно-а мне нет… Мне всё равно на ее чувства. Я выросла бесчувственной, не могу выражать свои чувства… Спасибо ей за это… Но получает она то, что дала мне-безразличие. Взращивает ответственность за помощь материальную-ниже девчонки написали про это, как-то незаметно она меня подвела под эту зависимость… Я даже не заметила, как....